ගැටුමේ හදවතේ බොහෝ විට දෙමාපියන්ගේ ආශාව තමන් විසින්ම අවධාරනය කිරීමයි. තම දෙමාපියන්ගෙන් පීඩනයට ලක් වන දරුවන්ට ප්රතිරෝධය දැක්වීමට පටන් ගෙන, අකීකරුකම, මුරණ්ඩුකමට තුඩු දෙයි. බොහෝවිට දෙමව්පියන්ට යමක් ඉල්ලීම හෝ දරුවන්ට තහනම් කිරීම තහනම් කිරීම හෝ තහනම් කිරීම සඳහා හේතුව ප්රමාණවත් නැත. මෙය වරදවා වටහාගැනීම් වලට තුඩු දෙයි. එහි ප්රතිඵලය අන්යෝන්ය මුරණ්ඩුකම සහ ඇතැම් විට සතුරුකමයි. දරුවා සමඟ කතා කිරීම සඳහා කාලය සොයා ගැනීම අවශ්ය වේ. සියළුම තහනම් කිරීම්, දෙමාපියන් ඉදිරිපත් කළ යුතු අවශ්යතා තර්ක කිරීම. බොහෝ පියවරුන් හා මව්වරුන් කෝපයට පත් වන අතර, පවුලේ අවශ්යතා සනාථ කිරීම සඳහා මාරුවීම් කිහිපයකින් වැඩ කිරීමට අවශ්ය නම්, කාලය සොයා ගැනීමට කොහෙද? නමුත් පවුල තුළ සාමාන්ය සම්බන්ධතාවක් නොමැති නම්, එම ද්රව්යමය සහාය අවශ්ය වන්නේ කවුද?
දරුවා සමඟ කථා කිරීම, කතා කිරීම, නාට්යය, ප්රයෝජනවත් සාහිත්ය කියවීම අවශ්ය වේ. එසේම පියවරුන් හා දරුවන් අතර ගැටුම් ඇතිවීමට හේතු විය හැකිය. දරුවෙකු ස්වාධීන පුද්ගලයෙකුට තම නිදහස සඳහා අයිතියක් ඇති බව මතක තබා ගත යුතුය. දරුවන්ගේ හා දෙමාපියන් අතර වැරදි වැටහීමක් ඇති වන විට දරුවාගේ හැදෑරීම් අවධි කිහිපයකදී මනෝවිද්යාඥයින් හඳුනා ගනී. මෙම අවස්ථාවේ වැඩිහිටියන් සමඟ ගැටුම් නිතරම සිදුවනු ඇත. පළමු අදියර වයස අවුරුදු තුනේදී දරුවා වේ. ඔහු වඩාත් චපල, මුරණ්ඩු, ස්වයං - අභිප්රාය වී ඇත. දෙවන විවේචනාත්මක වයස අවුරුදු හතයි. නැවතත්, දරුවාගේ හැසිරීම අස්ථිරභාවය, අසමතුලිතතාවය මගින් සංලක්ෂිත වේ. යොවුන් වියේ දී හැසිරීම ඍණාත්මක ස්වභාවයක් අත්පත් කර ගනී. වැඩ කිරීමේ ධාරිතාවය අඩුවීම, නව පරමාර්ථ පරණ අවශ්යතා වෙනුවට ආදේශ කරයි. මේ අවස්ථාවේදී දෙමව්පියන් නිවැරදිව හැසිරීම වැදගත් වේ.
දරුවා ඉපදුණු විට ඔහුගේ පවුලේ හැසිරීම් රටාව බවට පත් වෙයි. පවුල තුළ, ඔහු විශ්වාසය, බිය, සමාජශීලිත්වය, ලැජ්ජාව, විශ්වාසය වැනි ගුණාංග ලබා ගනියි. එමෙන්ම ගැටුම්කාරී තත්ත්වයන් තුළ හැසිරීම් පිළිබඳ හැසිරීම් ගැන ඔහු දකින අතර, එය නොසලකා හරිමින් දෙමව්පියන් විසින් පෙන්වනු ලැබේ. එමනිසා, දෙමාපියන් සහ අවට ළමයින් ඔවුන්ගේ ප්රකාශ හා හැසිරීම් ගැන වඩාත් සැලකිලිමත් වන බව වැදගත් ය. සියලු ගැටුම් තත්ත්වයන් අවම කර සාමකාමීව විසඳා ගත යුතුය. ඔවුන්ගේ ඉලක්කය අත්පත් කර ගැනීමට දෙමව්පියන් සතුටු නොවන බව දරුවාට වැටහෙන නමුත් ගැටුම් මඟහරවා ගැනීමට ඔවුන් සමත් විය. ළමයින්ට ඔබේ වැරදි ගැන කණගාටු වීමට සහ ඒවා පිළිගැනීමට සිදු විය යුතුය. ඔබ දරුවෙකු නිදහස් කර දැමූ බොහෝ දුර්වල හැඟීම් ඇති කළද, ඔබ මේ ආකාරයෙන් ඔබේ හැඟීම් ප්රකාශ කිරීමට නොහැකි බව දරුවාට සන්සුන් විය යුතුය. දරුවාගේ විනය ගැටලුව ගැටුමකට මඟ පාදනු ඇත.
දරුවා කුඩා වන අතර, දෙමව්පියන්ගේ නිදහස සීමා කර ඇති අතර, දරුවාට ආරක්ෂිත හැඟීම් ඇති කර තබයි. කුඩා දරුවෙකුට ආරක්ෂාවක් සහ සැනසීමක් අවශ්ය ය. සෑම දෙයක්ම ඔහු වෙනුවෙන් කර ඇති කේන්ද්රය බවට ඔහු පත් විය යුතුය. නමුත් දරුවා වර්ධනය වන විට, තම ආත්මාර්ථකාමී ස්වභාවය නැවත ගොඩනැඟීම සඳහා දෙමාපියන්ට ප්රේමය හා හික්මවීම අවශ්ය වේ. ඇතැම් දෙමව්පියන් එසේ නොකරන්නේ නම්, දරුවාට ආදරය හා සැලකිල්ලෙන් කිසිදු හික්මවීමක් නොලැබීම නිසා මෙය සිදු නොවේ. ගැටුම් වළක්වා ගැනීමට වැඩිහිටියන්, දරුවාට පූර්ණ නිදහසක් ලබා දෙන්නේ, පාලනය නොකරන ලද හැසිරීමක් සමඟ වර්ධනය වන ආත්මාරක්ෂකයෙකුගෙන් වන අතර, ඔහුගේ දෙමව්පියන් හසුරුවන කුඩා සතුරෙකු.
අනිත් අන්තය ඔවුන්ගේ ඉල්ලීම් සියල්ලක්ම කොන්දේසි විරහිතව ඉටු කරන ලෙස ඉල්ලා සිටින දෙමාපියන්ය. සෑම දරුවෙකු ම තම දරුවාගේ හැසිරීම බව සෑම දරුවෙකුටම දැනුම් දීම. ස්වාධීනව හිඟතාවෙන් පෙළෙන දරුවන්ට බිය ගන්වන දරුවන්ට කිසිවක් කළ නොහැකිය.
අනෙක් අතට, වැඩිහිටියන්ගේ ඉල්ලීම් වලට විරෝධය දැක්වූ ළමයින් බොහෝ විට නිරාහාරව හා පාලනය නොකළ හැකිය. දෙමව්පියන්ගේ කාර්යභාරය වනුයේ දරුවන්ගේ හැඟීම් සහ අවශ්යතා ගැන සැලකිලිමත් වෙමින් පැහැදිලි මාපිය ස්ථානයක් තබා ගැනීමයි. දරුවා යනු තම ළමා කාලය, ඔහුගේ වැරදි හා ජයග්රහණයන් සමග ඔහුගේ ජීවිතය වෙනුවෙන් අයිතියක් ඇති පුද්ගලයකි. යෞවනයෙකු වයස අවුරුදු 11-15 ත් අතර සිටින විට දෙමාපියන්ගේ වැරැද්ද නම්, තම දරුවා තුළ තමාගේම අදහස් හා අරමුණු ඇති නව පුද්ගලයෙකු තම දෙමාපියන්ගේ අදහස් සමඟ නොගැලපෙන අන්දමකින් තමන් සූදානම් නැති බවය. දරුවාගේ භෞතික වෙනස්කම් සමග - යොවුන් වියේ සිටින මනෝභාවයන් නිසා ඇතිවන වෙනස්කම් නිරීක්ෂණය කරන අතර, ඔහු නොසන්සුන් හා අවදානමට ලක් වේ.
තමාගේම විවේචන සම්බන්ධයෙන් තමාට ආදරයක් දක්වයි. නව යෞවනයන්ට නව මුහුණුවර අනුව හැඩගැසිය යුතු අතර පැරණි මතයන්, නීතිරීති වෙනස් කරන්න. මෙම යුගයේදී නහඹර වියේ යෞවනයෙකු විසින් සාධාරණ ලෙස කියාපාන දේවල් තිබේ. තම මව්පියන්ට උපන් අය නොව, දිනක් ඔහුගේ උපන් දිනට ඔහුට ආරාධනා කළ හැකිය. ඔහු කැමතියි සංගීතයට සවන් දෙන්න. දෙමව්පියන්ට පාලනය කළ යුතු වෙනත් බොහෝ දේවල්, නමුත් පෙර මෙන් ප්රකට ලෙස නොසැලකේ. දරුවාගේ ජීවිතයට දෙමාපියන්ගේ අවධානය අඩු කිරීම, විශේෂයෙන් පවුලේ පවුලේ අවශ්යතාවයන්ට වඩා වැඩි නිදහසක් පෙන්වීමට ඉඩ දෙන්න.
නමුත් නහඹරයාගේ දරාගත නොහැකි දරුණුකම සහ දරුණුකම ඉවසිය නොහැකි ය, ඔහු සීමාවන් දැනගත යුතුය. දෙමව්පියන්ගේ කාර්යය වන්නේ යෞවනයන්ට දෙමාපියන්ගේ ආදරය දැනෙන්නට සලස්වන්න, ඔවුන් ඔහුව තේරුම්ගන්නා බව දැනගෙන, ඔහු සෑම විටම තමා පිළිගන්නා බවය. ඇත්ත වශයෙන්ම, එක් අතකින්, දෙමව්පියන් දරුවෙකු බිහි කිරීම, ඔහුව උත්ථාන කොට, ඔහුට අධ්යාපනයක් ලබා දුෂ්කර අවස්ථාවලදී ඔහුට සහාය දුන්නේය.
අනෙක් අතට, දෙමාපියන් තම දරුවා පාලනය කිරීමට නිරන්තරයෙන් වුවමනාය. ඔහුගේ තීරණ බලපෑම් කිරීම, මිතුරන් තෝරාගැනීම, අවශ්යතා ආදිය. දෙමව්පියන්ට පූර්ණ නිදහස අහිමි වුවද, ඔවුන් සිතන ආකාරයටම, ඔවුන් තවමත් සැලකිල්ලට නොගෙන පවා සමහර සැලසුම් ක්රියාවට නැංවීම සඳහා දරුවාව සිහිකිරීම. එම නිසා දරුවන් ඉක්මණින්ම හෝ පසුව තම දෙමාපියන්ගෙන් සමුගන්නා නමුත් සමහරු සමච්චලයට ලක්ව, දෙමාපියන් කෙරෙහි නොසෑහෙන හැඟීම් ඇති වන අතර අනෙක් අය දෙමව්පියන්ගේ අවබෝධයෙන් යුතුව කෘතවේදීත්වයෙන් පිටව යනවා. එවැන්නෙකු, ගැටුම, පියවරු සහ දරුවන්ගේ සත්යතාවයේ දෙපැත්තක් වන අතර, ඔබගේ පවුල තුළ අනුමැතියක් ඇති බව අපි බලාපොරොත්තු වෙමු.