සමලිංගිකයන්ගෙන් යුත් ආගමික අභිප්රායන් අතුරින් සමලිංගික වචන, ලස්සන වචන සමූහයක් සහ "පැරණි, මතකයට නංවන කවුදැයි" වැනි දිනපතා කියවීමෙන් අවසන් වේ. අලංකාර වාචික ඉදිකිරීම් පිටුපස මෙම බිත්තිය පිටුපසින් සමාව ඉල්ලා සිටින ඉතා සංකීර්ණ ක්රියාවලියක සාරය වටහා ගැනීම අසීරු ය. රුසියානු භාෂාවෙන් සමාව අයැදී ඇත්තේ කවර වචනයක්ද? හොඳයි, බය නැතිව නේද? ඉංග්රීසි සමාව සහ ප්රංශ සමාව දී - එනම්, "ලබා දීමට". මෙම ක්රියාවලියෙහි සාරය නම් එය යම්කිසි බඩු ගෙන යාමට නතර කිරීම, එය කිරීමට එය ඉවසා සිටීමයි.
ඔව්, සමාව දීම යනු ක්රියාවලිය, පියවරෙන් පියවර පියවරෙන් පියවර ගැනීම. සන්සුන් වන්න. "ඉක්මනට ක්ෂණිකව සමාව දෙන්න!" - එය ක්රියා නොකරනු ඇත. ප්රතිඵලය නොවිය හැක. සමාව දීම යනු ඔබේ හදවතේ ඇති සමස්ත බර ඔබ මුදාහරින බවය. ඔබ සදහටම හෝ තත්වය සමඟ හෝ ඔබ මනෝවිද්යාත්මක හානි ඇති කරන පුද්ගලයා සමඟ සදහටම සහභාගී වනු ඇත. සමාව දීමෙහි ක්රියාකාරිත්වය මානසික ද්විත්ව භාවය, ද්විත්ව භාවය ඇති බව සරල හේතුවක් සඳහා එය අපහසු වේ. අප සමාව නොලැබුණු විට, අපි කොච්චර උදාහරණ තියෙනවද කියලා අපි දන්නවා නේද? අපහාස, කෝපය, උදහසේ වේදනාව ... සමාව ලැබිය යුතු තැනැත්තා "මානසික" යනුවෙන් හැඳින්වෙන මානසිකව දුෂ්කර තත්වයකය. මොකද වෙන්නේ? පළිගැනීමේ කෝපයේ හදවතේ දී, පළිගැනීමෙන්, තුවාල කිරීම, තුවාල කිරීම, පළිගැනීමේ ආශාව ඔබ නින්දාවට පත් විය. සමීප හෝ අභ්යන්තර හඬක්: මට සමාව දෙන්න! හා එය සරලව කළ නොහැකිය. එහෙම නේද?
අපහාස කරන ලද තත්වය තුළ සමාව දීමට ඉතා අසීරු ය. මීට අමතරව, බොහෝ විට අප සමීප මිනිසුන් කෙරෙහි අපව රිදවනු ලැබේ - අපේක්ෂා නොකළ, අඥාන, කණගාටුදායක ය. පිටස්තරයින්ට අප කෝපයට පත්ව, කෝප විය හැක, නමුත් මේ අවස්ථාවේ දී, මෙම පුද්ගලයා සමඟ අපට ශක්තිමත් සංවේදී සම්බන්ධයක් නොමැති බැවින් "කපන සහ කපාගන්න" පහසුය. නමුත් මගේම, මගේම සමාව ගැනීමට අමාරුයි - එය ඉතාමත් අපහාසයකි!
ඇත්ත වශයෙන්ම. ඒ අතරම, පළිගැනීමේ අවශ්යතාව අන් අයගේ සමයට සමාව දෙන ලෙස අපට හැඟෙනවා. ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙම පුද්ගලයන් සහ ඔවුන් සමඟ සබඳතා අපට වඩාත්ම වැදගත් ය. කෙසේවෙතත්, අපගේ මනසින් සමාව සඳහා අවශ්යතාව අප වටහාගෙන තිබියදීත්, අප සමාව දීමට බලවේග සෑම විටම ප්රමාණවත් නොවේ. එපමණක් නොව, අපි මේක කරන්න කැමතියි, නමුත් අපිට පහසුවෙන් කරන්න බැහැ.
ඔබ මෙම ක්රියාව ආරම්භ කරන්නේ කෙසේද? සමාව දීමද? අපේ නිහතමානු වාග් විද්යාත්මක විශ්ලේෂණය දිගටම කරගෙන යන්න: "දෙන්න", "දෙන්න", "සමාව දෙන්න - කියන්න වාසනාව - සමාවන්න - කොටස් මාර්ග". මෙම පැරණි වචනවල අර්ථය කුමක්ද? මොකක්ද අදහස? ඔබ ලබා දිය යුතු යමක් සමඟ බෙදා වෙන් කිරීමේ අදහස. මොකක්ද දෙන්න? පළමුව, ඔබට බරක්, බරක් ඔබ. කා සඳහාද? මෙන්න, විවිධ පිළිතුරු හැකි ය. විශ්වාස කරන්නන් කියනු ඇත - දෙවියන් වහන්සේ. සදාකාලික මිනිස්සු කියති. මනෝවිද්යාව ගැන සැලකිලිමත් වන්නේ කවුද? මනෝ චිකිත්සාව තුළ එය මානසිකව ප්රතිචාරය දැක්විය යුතු බව ඔහු පවසනු ඇත. වෙනත් වචනවලින් කිවහොත්, අපි කතා කරන්නේ අප විසින්ම චිත්තවේගීය බරක් ඉවත්වීම නිසා ඇති වූ බාධාකාරී මානසික සමතුලිතතාවය යළි ඇති කිරීමයි. සමාව ලැබීමේ ක්රියාවලියේ පළමු පියවර එය ඉල්ලා සිටින්නේ, සැබෑ හෝ සංකේතාත්මක ක්රියාව මිදීමයි.
ආරම්භකත්වය නොමැතිව අනෙක් පැත්තට සමාව ලැබිය නොහැකිය. සමාව දීම සඳහා මානසික අපහසුතාවයක් වන්නේ අප අවුල් කරන පුද්ගලයාගේ වරදට පසුතැවීම හා මිදීමයි. වෙනත් වචනවලින් කිවහොත් අප සමාව ඉල්ලා සිටීමට අප පෙළඹෙන්නේ නම්, අප වෙනුවෙන් හික්මවීම ලබා ගැනීමට අප උත්සාහ කරනවා නම්, පරිපූර්ණත්වය ගැන අවංකවම පසුතැවෙනවා, අපගේ දුක් වේදනා පිළිගැනීම සහ එය බෙදා ගැනීම, සිදුවීම හා සමාව දී පුද්ගලයාට සමාව දීමට පහසුය. අපව රිදවා ගත් විට, අවමානයට පත් වූ, කම්පනයට පත් වූ අතර, ඔවුන්ගේ වරද නොතකා හැරීම පමණක් නොව, අප සමඟ එය අය කිරීම සඳහාද අප උත්සාහ කරනවා - සදාචාරාත්මක ගැටුම් ඇරඹෙන්නේ මෙතැනදීය. මනස කියනවා ඔබ සමාව දිය යුතුය. ආත්මය කැරලිකාරයි. එබැවින්, නැවතත් කියතොත්, පළමු ක්රියාමාර්ගය, තර්කනය අනුව, වැරදිකරුවෙකුගෙන් පැමිණිය යුතුය. දෙවන - ගොදුරේ සිට.
සගයන්, සහායකයන් ගැන නම්, නුරුස්සීම ගැන කතා කිරීම පහසුය. ආදර සබඳතාවකදී සමාව දීමට ඉගෙනගන්නේ කෙසේද? අපයෝජනයට වඩා උසට ඉහළ යන උපක්රම ක්රියාත්මක නොවනු ඇත. වැඩිහිටි සංතෘප්තිය - ද. මම බෙහෙත් බිඳී යන්නෙ නෑ. සහ විෂ විෂයන් ජීවිතය. නීතියක් ලෙස, ස්ත්රියෙකුට සමාව නොලැබේ නම්, දුක් ගැනවිලි නැති වී යයි. එය සිරුරේ සිරුරේ සැඟව ඇති අතර වසර ගණනාවක් එහි ජීවත් වෙයි. ගැටළුව වන්නේ එවැනි කැල්සියුලිට විවේචනාත්මක ස්කන්ධයක් බඳවා ගැනීමෙන් පසුව ය. නැත්නම් ස්ත්රිය අඥාන ලෙස මනුෂ්යයාට පළිගැනීමට පටන් ගනියි. මගේ යාළුවෝ එක්ක සම්මුඛ සාකච්ඡා කිරීමෙන් මම නිගමනය කළා. තම ස්වාමි පුරුෂයා විසින් සිදු කරන ලද තුවාල මතකයේ තබාගත් බව සියලු දෙනා පාපොච්චාරණය කළහ. ඔවුන් දෙදෙනාට සමාව දුන් බව කියති. යුවළක් තුළ සමාව දීම සමහර විට සම්බන්ධතාවයේ ඉතාම අසීරු මොහොත වේ. එහෙත් සමාව නොලබා ජීවත් වීමට අපහසු ය. යමෙකුට සමාව නොලැබීමෙන් තොරව, අපට දැනුවත්ව හෝ නොදැනුවත්ව දඬුවම් හා පළිගැනීම් සඳහා වෙහෙසෙනු ඇත. ඔබගේ යහළුවන් අවංකවම විස්තර කළහ. බිරිඳට තම ස්වාමිපුරුෂයාට සහතිකයක් දුන්නත්, "මම ඔබට බොහෝ කලක සිට සමාව දුන්නා" - ඇත්ත වශයෙන්ම, සත්යයක් නොවේ. ඒ වගේම එයාට දඬුවම් කරන්න, අඩුමතරම අවස්ථාවක් පාවිච්චි කරනවා. තවද ඔබේ බිරිඳට දඬුවම් කිරීමට ස්වාමිපුරුෂයාගේ ආශාව ඇත්නම්, ඔබ නිරයට ගෙන යන දෙය කුමක්දැයි සිතාගත හැකිය.
ආදරණීය කෙනෙකුට සමාව දීමට ඇත්තටම යථාර්ථවාදීද? මෙය යුතෝපියාවක් නොවේ ද? මනෝවිද්යාත්මක දෘෂ්ටි කෝණයෙන් ඔබ ආරක්ෂාකාරී මාර්ගයක් වන්නේ ඔබේ මිනිසා එසේ කළේ මන්දැයි ඔබ තේරුම් ගත් පසු අපහාසයන් පෙරට ගෙනයාම බව පෙනේ. ඒ වගේම මට කියන්න: ඔව්, සමහර අමනාපය අනිවාර්යය වේ. අමතකවීම හා සමාව දීම සමහරක් කළ නොහැකි ය. නමුත් මමත් දඬුවම් නොකරමි. මම දඬුවම් නොකරමි. එනම්, උපායන් යනු මෙයයි: ඔබේ ජීවිතයේ එක් සමාවක් සමාව නොලැබේ යැයි හඳුනා ගැනීම. ඉතින් මොකද? මේ සමඟ ඔබ ජීවත් විය හැක - ඇත්ත වශයෙන්ම, නින්දාව සම්බන්ධතාවය සමග අනුකූල වේ.
ඒක තමයි - නින්දාව අනුකූලයි නම්. සෑම අවස්ථාවකදීම, ඔවුන්ගේම ලක්ෂණ. තුවාලයේ ගැඹුර නම් ඔබට පහසුවෙන් එය හරස් නොවිය හැකි ය. එවැනි තුවාල එක් කෙනෙක් හෝ දෙදෙනෙක් නොවේ නම්, නමුත් දහය? මිනිසෙකු හෝ ස්ත්රියකගේ අනන්යතාව නම්, ඔහුට හෝ ඇයට දුක් ගැනවිලි සමඟ සැසඳීමට නොහැකි විය හැකිද? බොහෝ සාධක තිබේ. මගේ මනෝ චිකිත්සක භාවිතයෙන් මා අවසන් කළේ: බොහෝවිට පිරිමි හා කාන්තා සම්බන්ධතා වලදී මිනිසුන්ට සමාව දිය නොහැකි හෝ කැමැත්තෙන් නොසිටිනු ඇත. ඔවුන් එය ආපසු ගෙවීමට උත්සාහ කරන්නේ නොවේ. එවන් ඛේදවාචකයක් හා බැරෑරුම්කමක් තිබේ නම්, මානසික සමීපභාවය මල බැඳීමෙන් පෙනේ ...
සමහර විට, සමාව දීමට කදිම හා උතුම් ද? කෙතරම් කුතුහලය දනියි ද? මානසික දෘෂ්ටිකෝණයකින් ඇති එකම දෙය සහ නිරෝගී ශරීරයක් "ඇසකට ඇසක්, දතක් සඳහා දතක්" ලෙස හැදින්විය හැකිය. මනෝවිද්යාඥ රොබට් ඉර්රයිට් කුතුහලයෙන් යුතුව කල්පනා කළා. සමාව දෙන්න, අපි හැම අයිතියක්ම ලබා දෙන වරදක් අපව අතහැර දමා, අපව තුවාල කළ අයට, මිත්රශීලී ආකල්පයකි. සමාව දීම යනු දුර්වලකමේ ප්රකාශයක් බව නියට්ස් විශ්වාස කළේය. සමහර මනෝවිද්යාඥයින් විශ්වාස කරන්නේ සමාව සමථය යුක්තියේ ප්රතිවිරුද්ධයයි. සමාව දීම, අපට තෘප්තිමත් වීමට අවස්ථාවක් නොලැබේ. නිදසුනක් වශයෙන්, මිනිසෙක් ස්ත්රියකට අපහාස කළාය - ඇය සමාව දී, තවදුරටත් ඔහුට තවදුරටත් අපහාස සඳහා බලපත්රයක් ලබා දෙයි. යාළුවෙක් අසාර්ථකයි - අපි ඔහුටත් සමාව දුන්නා. සමාව දීම සමලිංගිකය බවට පත් වේද?
ඔව්, බොහෝ විද්යාඥයන් මේ ගැන තර්ක කළා. නිදසුනක් වශයෙන්, ශ්රේෂ්ඨ රුසියානු දාර්ශනිකයෙකු වන අයිවන් ඉලේන් මෙසේ පැවසීය. "සමහරු, සමාව දෙනවා, ඒවා ක්රියාත්මක කරති. ඇත්ත වශයෙන්ම, කමාව ඇත්තේ සීමාවන්ය. කෙනෙක් සමාව දෙනවා නම්, ගොදුරු වූ තැනැත්තෙකු හා සමාව ලැබීමට නම්, වධකයා, ඔබ හරි දේ කරනවා දැයි සලකා බැලීම වටී. කෙසේ වෙතත්, මානව සබඳතා විවිධාකාරයේ විශ්වීය ප්රධාන යතුරක් ලබා ගැනීමට නොහැකි ය. පහත දැක්වෙන්නේ මනස සහ බිරිඳ පොදු රුධිර නාල මගින් එකම ජීවිතයක්ම ජීවත් වුවහොත් සමාව දිය යුතුය. එහෙත්, කලත්රයාගේ ජීවිත සමාන්තරව තිබේ නම්, පෙනෙන හැටියට, මෙම අවස්ථාවේ දී සමාව දීම අනුග්රහයන් බවට පත්වේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, මම අතිශයින්ම අසාමාන්ය තත්වයන් ගැන කතා කරන්නේ නැහැ - බරපතල අපහාස, පහර දීම, නින්දාව. මෙහිදී එය සමාව දීම හා අනුග්රහය තවදුරටත් නොවේ.
සමාව සඳහා ක්රමෝපායන් කිහිපයක් තිබේ: වෙන්වීම හා වෙන්වීම; තත්වයට වඩා ඉහළ උන්නතාංශය; තත්වය පිළිගැනීම, හොඳින්, අනුකම්පාව - ඍණාත්මක උදාහරණයක් ලෙස. වෙන මොනවද?
තමන්ගේම සංකීර්ණ සංවර්ධනය වැනි එවැනි මූලෝපායක් ඇත. බොහෝ විට අපට පුද්ගලයෙකුට සමාව දිය නොහැකිය. එහෙත් ඔහු දරුණු අපරාධයක් සිදු නොවූ නිසා, අපගේ දිගු කාලීන, ඇතැම් විට ළමා, සංකීර්ණ හා දුක්ගැනවිලි මත තත්වයට පත් විය. ඔබගේ මිතුරා නටාලා සහ අසභ්ය මෙභෙයුම් වගුව ගැන විමසන්න. දරුවෙකු ලෙස ඇගේ උපන්දිනය හෝ නව වසරක සෙල්ලම් බඩුවක් සඳහා පොරොන්දුවක් ලබා දුන් බව සිතන්න. එම ගැහැණු ළමයා බලා සිටි දින බලාසිටි අතර, ප්රතිඵලය අපේක්ෂා කරන අතර, ප්රතිඵලය වශයෙන් පොරොන්දු වූ තැනැත්තා සෙල්ලම් බඩු නොමැතිව පැමිණියේය. වැඩිහිටි ජීවිතය තුළ වසර ගණනාවකට පසු එම තත්ත්වය නැවත නැවතත් සිදු වේ
හැම දෙයක්ම තනි පුද්ගලයෙක්. එක් පුද්ගලයෙකුට දේශද්රෝහී සමාව දීමට සමත්වී ඇත. මුළා කරවන අපේක්ෂාවන් සමාව නොලැබේ නම්, අන් කිසිවෙක් කිසි විටෙකත් අවමානයට ලක් නොවනු ඇත. අපි ස්තුති කරන්නේ කෙසේදැයි අපි දන්නේ නැහැ, අන් අයගේ කෘතඥතාව අප සමාව දෙන්නේ නැත. මෑතකදී එක්තරා පුද්ගලයෙකුගෙන් උපදෙස් ලබා ගැනීම සඳහා මා වෙත පැමිණියේ කොන්ස්ටන්ටයින් ලෙසිනි. එක් වරක් තම මිතුරා වෘත්තියක් කර ගැනීමට ඔහු උදව් කළේය. ඔහු දැන් මිතුරෙකු වෙත හැරී ගිය විට ඔහු ප්රතික්ෂේප කළේය. එපමණක්ද නොව, නින්දාවට ප්රතිචාරයක් වශයෙන්: "නමුත් මම ඔබට උදව් කළා!" - "මෙන්න ඔබ? එය මට මග පෑදූ ඉරණමයි! "
කුමන තත්වයන් වර්ධනය වුවද, කිසිම අවස්ථාවක ගොදුරුවකුගේ තත්වය මත නොවිය යුතුය. එයින් මගක් නැත: ඔබ හෝ වහලෙක් බවට පත්විය හැක. මෙම ස්ථානයේ සමාව ගැන හා මැසිවිලි නොකරන්න. ආත්මිකව ශක්තිමත්ව හා නිරන්තර මිනිසුන්ට සමාව දීමට පමණක් හැකි වේ. සමාව ගැනීම සඳහා හෝ නව සම්බන්ධතා වටයකින් රැස්වීමක් සඳහා ඔවුන්ගේම ව්යාපාරයකි.