පළමුව, පොදු මිථ්යා විශ්වාසයන් සමඟ කටයුතු කිරීම අවශ්ය වේ.
අපි බොහෝ විට අපම අපේම ප්රශ්න නිර්මාණය කරමු. අප ඔවුන්ගේ අවධානය යොමු කරමු. අපගේ ලිංගික ජීවිතය "ස්ලයිඩ" යයි විශ්වාස කිරීමට බල කරති. මේ අතරතුර, අපගේ කිට්ටු පුරුදු බහුතරයක් හෝ බහුතරයක් සමග නොගැලපෙන බව හෝ සමාජය විසින් අප විසින් පනවනු ලැබූ ඒකාකෘතිවලට අනුකූල නොවේ (නිදසුනක් වශයෙන්, සාමාන්යයෙන් සතියේ දෙවරක් ලිංගික සබදතා ලෙසින්, ලිංගික අපචාර මෙන් නොව) අප පහර නොදෙන බවක් අදහස් නොවේ කාංසාව හෝ දික්කසාද සඳහා ගොනු කිරීම. ඉතින්, අපි ජීවත් වන්නේ අපව වළක්වන වඩාත් ම "භයානක" මිථ්යාවන් අපි ප්රතික්ෂේප කරමු.
"අප ලිංගිකව හැසිරීමට අපොහොසත්"
ලෝකයේ පවතින සෑම ආකාරයකම වඩාත්ම පහසු ඒකාකෘතිකය මෙයයි. ඔවුන් ඕනෑම දෙයක් සාධාරණීකරණය කළ හැකිය: විවිධ ලිංගික හැසිරීම් සහ දුර්ලභ ලිංගික අවයවයන් (මෙය බොහෝ අවස්ථාවලදී පෙරලීම්, මුඛ ලිංගිකත්වය, ක්ලිටීරිස්, ලක්ෂ්යය සහ ඛාදජනක කලාපයන් පිළිබඳ තම මිනිසුන් සමඟ කතා කිරීමට උත්සාහ නොකළ කාන්තාවන්ට) මෙම මිථ්යාව විශේෂයෙන් ජනප්රියයි - සාහිත්යයන් හා ආදර කතා නවකතා අතරට). ඇත්ත වශයෙන්ම: ඔබේ සහකරු ඔබ ඇඳට ගැලපෙන්නේ නැති බව ඔබ සිතන්නේ නම්, ඔහුට ඔබ වෙනුවෙන් මෘදු හැඟීම් ඇති නොවේ. ඔබ මෙය පිළිගත නොහැකි අතර, පිදුරු සඳහා මෙන්, ඊනියා "ලිංගික අසම්පූර්ණතාව" අනුවාදය අල්ලා ගන්න. "ඔබ කැමති නම්, ලිංගික ක්රියාවලිය තුළ හෝ මෙම අපහසුතාවයට සම්බන්ධ සියලු ගැටලු විසඳා ගත හැක," ලිංගික වෛද්ය ව්ලැඩිමීර් ප්රොකරොව් පවසයි. භෞතික විද්යාත්මක නොගැලපීම් ඉතා දුර්ලභ අවස්ථාවල පවා (හවුල්කරුවන්ගේ ලිංගික අවයවවල නොගැලපීම්) එතරම් භයානක නොවේ. සමහර අවස්ථාවලදී ඔබට ලිංගික සම්බන්ධකම් ඇති විය හැකිය (මෙය විශාල ශිෂේණය ඍජු සහායක) හෝ ප්ලාස්ටික් ඇඳීම. " මම කළ යුත්තේ කුමක්ද? රොමැන්ටික ඒකාකෘති ගැන අමතක කරන්න (උදාහරණ ලෙස "සමකාලීන ලිංගික අවයවයක් ලබා ගත හැකි ජෝඩු වන්නේ,") වැනි, සම්මුතීන් සොයයි. (ඔවුන්ගේ ජීවිතයේ ප්රධාන ඛේදවාචකය ලෙස විචල්යතා නොසැලකිලිමත්කම සලකා බැලිය යුතු අය, සමහර දවස්වල දී විහිලු " ), එය අත්හදා බැලීමට හා, වඩාත්ම වැදගත්, එය භුක්ති විඳීම සඳහා. තවත් දෙයක් නම්, "ඇඳ නොගැළපීම්" සම්පූර්ණයෙන්ම අශික්ෂිත සහකරු හංගන්නේ නම් (ඔබ එය සුවඳ නොදැරීමට කැමති නැත). මෙම ගැටළුව විසඳීම සඳහා ඔබට එහි මූලයන් සොයාගත යුතුව ඇත. ප්රශ්නය කුමක් ද? - ඔබ මේ මිනිසා කැමති නම්, ඔහු සාමාන්යයෙන් ලිංගික කාරණා සම්බන්ධයෙන් ඔබේ ආකල්පයට දැඩි ලෙස හිරිහැර කරනු ඇත. මෙම අවස්ථාවේ දී, මනෝ චිකිත්සාව රාමුව තුළ මගක් සොයා ගැනීම වඩාත් සුදුසුය.
ගැටලුව අංක 2 "අපි ලිංගික සම්බන්ධකම් පවත්වනවා"
සම්මත සංකල්පය සාපේක්ෂ දෙයක්. එක් කලත්රයා අවම වශයෙන් අවම වශයෙන් සතියකට තුන් වතාවක්වත්, අනෙක් යුවළ පමණක් මසකට මාස දෙකක පමණ වේ. අවුරුදු දෙකකට වඩා එකට ජීවත්වන ජෝඩු තුළ ලිඩෝඩනයේ යම් අඩුවීමක් වටහා ගත හැකිය. කෙසේ වෙතත්, මෙය razluchnitsu දෙස හෝ තර්කානුකූලව එකිනෙකාට ආදරය නොකිරීම යන කාරණයෙන් පීඩා විඳීමට මෙය නිදහසට කරුණක් නොවේ. ඇත්ත වශයෙන්ම සියල්ල ඉතා සරල ය. පළමුව, ඕනෑම සම්බන්ධතාවයක් වර්ධනය වන නිසා, ජීවිත කාලය තුළ ඔවුන් වෙනස්කම් ගණනාවක්ම සිදු වේ: ආතතියේ තාපය වෙනුවට තවත් කාල පරිච්ඡේදයන් වෙනුවට, තවත් ආකාරයකින් චිත්තවේගීය පිපිරීමක් අනුගමනය කරයි. දෙවනුව, ඔබේ විවාහය ශක්තිමත් කරන සෑම දෙයක්ම (ද්රව්යමය යහ පැවැත්ම, රැකියාව, විනෝදාංශ, පොදු අවශ්යතා, දරුවන්, සුරතල් සතුන්) ලිංගික ජීවිතයට බාධා කරනවා. ප්රචණ්ඩ ලිංගික හැසිරීම් සඳහා, ඔබට හුදෙක් කාලයක් හෝ ශක්තියක් නොමැත. මම කළ යුත්තේ කුමක්ද? නිදහස් හවුලක් තෝරාගන්න, එකිනෙකාට කැප කරන්න: ඔබේ මධුසමය මතක තබා ගන්න. මෙම මිම්මට උදව් නොකළහොත් ඔබේ සම්බන්ධතාවය බැරෑරුම් ලෙස විශ්ලේෂණය කළ යුතුය. "ලිංගික නිශ්ශබ්දතාවය" සඳහා හේතුකාරකයක් සාමාන්යයෙන් විවාහකයන් අතර ගැටුමක් බවට පත්වේ. ඔබ එකිනෙකා සිසිල් කිරීමට පෙර සිදුවූ දේ සිතා බලන්න. සමහරවිට ඔබ අනිවාර්යයෙන්ම තම සහකරුගේ පුරුෂ භාවය ගැන විමසූ විට ("හොඳයි, ඔබ කුමන මිනිසෙක්ද, නිවාඩුවක් ගත නොහැකි නම්," යන පදය, වඩාත් දරුණු පහරක් වේ). මෙම අවස්ථාවේදී, ඔබ විසින් ධාන්ය සමග සමීප සම්බන්ධතාව නැවත ස්ථාපිත කර ගත යුතුය. හොඳම මාධ්යය වන්නේ ප්රණාමය. මිනිස්සුත් කන් තියෙනවා. මගේ ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ, අපි හැම දෙයක් ගැනම සාකච්ඡා කරන්නෙමු (රට තුළ තත්වය, වැඩ තත්ත්වය, ඉදිරියේදී අලුත්වැඩියා, දරුවන්ගේ සාර්ථකත්වය, දෙමව්පියන්ගේ සෞඛ්යය). ලිංගික හැසිරීම් හැරුණු විට. මේ මාතෘකාව අපේ සමාජයේ වඩාත්ම උද්වේගකර එකකි. ඇත්ත වශයෙන්ම: ලිංගිකත්වය ගුණාත්මකභාවය වැඩිදියුණු කිරීම සඳහා සංවාදය තුළින් විය හැකිය. ඇත්ත වශයෙන්ම, සමහර අවස්ථාවලදී අර්ධ ඉඟි පැමිණේ. කෙසේවෙතත්, අපගේ සියලු ස්පර්ශයන්, පෙනුම, ඕහෝම් සහ සුසුම් ගැන නිවැරදිව අර්ථ දැක්වීමට සියලු මිනිසුන් සූදානම් නැත. මම කළ යුත්තේ කුමක්ද? "ලිංගික කාරණා ගැන කතා කිරීම කාරණා දෙකක් පමණයි" කියා ලිංගික වෛද්යවරියක් වන ව්ලැඩිමීර් ප්රොකරොව් පවසයි. කවුරුහරි එවැනි මාතෘකාවන් සාකච්ඡා කිරීමට සුදුසු තැනක් වනු ඇත නිදන කාමරයක්, සහ කෙනෙකු සඳහා - කැෆේ. ප්රධානතම දෙය වන්නේ වඩාත් ම හානිකර ආකාරයේ සංවාදයක් තෝරා ගැනීමයි: "ඔබ සිතනවා පමණක් නොව, අවතාරයක් ලබා ගැනීම ගැන පමණක් සිතන පුද්ගලයින්ට" යනුවෙන් කිසිවක් හොඳ නැත. ඔබේ සහකරුට ද වරදක් නොකරන ලෙස ඔබට "එපා" කියා ඉගෙන ගැනීමට ඔබට සිදු වේ. ඔබේ කාර්යය වන්නේ ඔබේම සංඥා පද්ධතියක් වර්ධනය කිරීම සඳහා අර්ධ වචන වලින් එකිනෙකා තේරුම් ගැනීමයි. "
අපි බෙහෙවින් වෙනස්
ප්රවර්ධන වීඩියෝව වාර්තා කර ඇති අතර, නමුත් අපි එකට සිටිමු. ඇත්ත වශයෙන්ම, පිරිමි හා ගැහැණු ලිංගිකත්වය එකිනෙකට වඩා එකිනෙකට වෙනස් වේ. ඉතින්, උදෑසන (උදෑසන 6 සිට 9 දක්වා) ලිංගික උද්දීපනයක යෙදී සිටින පිරිමින්ට, ටොමීස්, ගැහැනුන්, සන්ධ්යාවේදී ආදරය කිරීමට කැමති වේ.
- අවපීඩනයෙන් පසු පුරුෂයන් නැවතත් ටිකක් විවේකයක් අවශ්ය නම්, "යුද්ධයට පැනීම", බාධාවකින් තොරව විනෝද විය හැකිය;
- මිනිසුන් තිදෙනෙකුගේ සිහින දැකිය හැකි නම්, අපි බොහෝ විට ආගන්තුකයකු ලෙස ලිංගිකත්වය හෝ නව හෝ පොදු ස්ථානයක සිටීම;
- මිනිසුන් සඳහා ආශ්වාදජනක අත්දැකීම් බොහෝ විට අවසානය වේ නම්, අපට, කාන්තාවන්, මානසික සමීපත්වය අවසාන ස්ථානයට වඩා බොහෝ වැදගත් වේ.
අපගේ වෙනස්කම් අනන්තය දක්වා ගණන් ගත හැකිය. හොඳයි, අපට තව තවත් අපට සම්මුති සොයා ගැනීමට හේතු තිබේ. නියත පරමාදර්ශී ලිංගික හැසිරීම ඉක්මනින් අපතේ යයි හා අත්හදා බැලීමේ අවස්ථාවක් අපට අහිමි වේ!
ගැටලුව අංක 4: "මගේ අත්හදා බැලීම් වලට මම කැමති නැහැ"
නැතහොත් අනෙක් අතට: තම බිරිඳගේ නිර්භීත යෝජනාවලට එකඟ නොවන්නේ ය. මාර්ගය වන විට මහජන මතයට පටහැනිව, බොහෝ විට ඇඳේ පර්යේෂණ ආරම්භ කරන්නන් මිනිසුන් නොව කාන්තාවන්ය. ඇත්ත වශයෙන්ම: සාමාන්යයෙන් අපේ ස්වාමිපුරුෂයන් සම්පුර්ණයෙන්ම තෘප්තිමත් වන සාමාන්ය පුරුද්දක් සමඟ අප ඉක්මනින් වෙහෙසනු ඇත. හවුල් කරුවෙකුගේ බොරු නිහතමානිකම මත පැකිළීම වඩා නපුරුය. අපට පිටුපසින් ඇත්තේ වෙනස්කම් කිරීමයි, සමහර කුහකත්වය පවා උදාසීනත්වය, අකැමැත්ත. කෙසේ වෙතත්, එය, ස්වාමිපුරුෂයාගේ අපැහැදිලි දීමනා අත්හැර දැමිය යුතු කාන්තාවන් (අපි සමහර විට අපව රිදවන) බව අපි දකින්නෙමු. මම කළ යුත්තේ කුමක්ද? "රන් පදය" සොයන්න. විවිධ රංගනයන්, මුඛ සහ විශ්ලේෂණ ලිංගිකත්වය, රංගභූමක ක්රීඩා, කැමරාව ඉදිරිපිට ආදරය - ඔබට මෙම යෝජනා සමග සාකච්ඡා කරන්න, යමක් උත්සාහ කරන්න, පසුව ඔබ "ඉදවීමට" යමක් කල් දැමිය හැක. ගැටලු සාකච්ඡා කිරීමට හා යම් තීරණයක් ගැනීමට හැකි වන පරිදි, මෙම හේතුව නිසා දෙදෙනා අතර සබඳතා පවතී. මෙම හවුල්කරුට මෙම නවෝත්පාදනය හෝ නවෝත්පාදනය අත්හදා බැලීමට අවශ්ය වන්නේ ඇයි දැයි සිතා බලන්න. ඔයා මොකක්ද බය? තත්වය කුමක් හෝ ප්රතිවිරුද්ධ නම් ඔහු බිය වන්නේ කුමක් ද? ඇතැම්විට මෙම ප්රතිබිම්භයන් මතු වී ඇති අර්බුදය ජයගැනීමට ඔබට උපකාර වනු ඇත.
ප්රයෝජනවත් උපදෙස්
මේ සියල්ලම පාපය: මිනිසුන් දෙන්නා සහ - බොහෝ විට කාන්තාවන් බොහෝය. මෙය තේරුම් ගත හැකි ය. ඇත්ත වශයෙන්ම: මේ කාරණයේදී මිතුරන් හා මිතුරන් හොඳම උපදේශකයන් නොවේ. වඩා ඵලදායී වන්නේ හවුල්කරුවකු සමඟ හෝ පවුලේ මනෝවිද්යාඥයකු හෝ ලිංගික වෛද්යවරයකු සමඟ සංවාදය. ආදරණීය සම්බන්ධතාවයකින් පසුව ධනාත්මක චිත්තවේගයන් ලෙස, ඒවා කඩදාසි මතට දැමීම හෝ වැඩ කිරීමට යෙදවීමට වඩා හොඳය. මම කළ යුත්තේ කුමක්ද? ඔබගේ සම්බන්ධතාවයෙන් "තුන්වන අතිරේක" ඉවත් කරන්න. ඔබගේ පෙම්වතිය සමඟ වඩාත් සමීප ලෙස බෙදා ගැනීමට ඔබට කොතරම් අවශ්යද කියා නිහඬව සිටීමට උත්සාහ කරන්න. ඔබේ බිරිඳ ගැන සිතා බලන්න. ඔබේ කතාවේ වීරයා වීමට ඔහුට හොඳද? විශේෂයෙන් ඔබේ ඇඳේම "ඔබේ පසුම්බි" බෙදා නොගන්න. පෙම්වතියක් ඔබට උපකාර කිරීමට අපහසු වනු ඇති අතර, වරක් ඔබේ සැමියාට වැලපෙන්නට ඉඩ ඇත. ඔබේ "අපිරිසිදු ලිනන්" ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා විසින් පැහැරගෙන ඇත්නම්, ඔබ සමඟ කතා කළ යුතු අතර ඔහු කෙරෙහි ඔබ දක්වන හැසිරීම අප්රසන්න බව පැහැදිලි කරන්න. "ඔබේ මිතුරන්ගේ ඇස් දෙස බැලීමට අපහසුයි", "ඔබේ සහෝදරයින් සහ සගයන් අපගේ ඇඳට ආරාධනා කිරීම අවශ්ය නොවේ".
ලිංගික සංඛ්යාති
ඩියුරෙක්ස් සමීක්ෂණ අනුව අනුව, ග්රහලෝකයේ ජීවීන්ගෙන් 38% ක් පමණ අවශ්ය වන පරිදි ඔවුන් ලිංගිකව හැසිරී ඇත. ලිංගික සුභසාධනය බොහෝ සාධකවලින් (ශාරීරික හා මානසික සෞඛ්යය, හැසිරීම, සමාජීය තත්වය හා ද්රව්යමය යහ පැවැත්ම) බලපා ඇත. අන්තිම සාධකය අපට එරෙහිව "නාට්ය" ය. යුවළ පොහොසත් වන අතර ඇගේ ලිංගික ජීවිතය වඩාත් දුෂ්කර ය.