ඔබේ ජීවිතයේ යම් තත්වයක් ඔබට හැසිරවිය නොහැකිද? ඔබේ මනෝවිද්යාඥයා මේ සඳහා ඔබට උපකාර කරනු ඇත.
ස්වාමිපුරුෂයාට පොරොන්දු වී ඇති පොරොන්දු ඉටු නොකිරීමට පොරොන්දු වෙනවා ...
මම අවුරුදු 16 ක් විවාහ වෙලා, දරුවන් දෙදෙනෙක්. මගේ සැමියා බොන්න වුනා, ඔහුගේ වැටුප ඉවතට යනවා, මම දෙකට උත්සාහ කරන අතර, ඔහු පමණක් රූපවාහිනිය ඉදිරියෙන්. සමහර විට ඔහු සැලකිලිමත් ස්වාමිපුරුෂයෙක් හා පියෙකු බවට පත් වුවද එය කලාතුරකිනි. ඔහු පොරොන්දු වන දේ ඉටු නොකරන බවට පොරොන්දු වෙනවා. මම දික්කසාද වෙන්න උත්සහ කලා, නමුත් මම ඔහුට කණගාටුයි. ඔහු දැනටමත් මාව වෙහෙසට පත් කළා ...
මනෝ විද්යාඥයාගේ ප්රකාශය
මුහුදු වෙරළට ප්රමාණවත් නොවන බව ඔබ දැනටමත් දන්නවා. රූපවාහිනියේ අසුන්ගෙන සිටි මිනිසා ඔහුගේ කැමැත්තෙන්ම ස්වේච්ඡාවෙන් ඉවත් නොවී ය. ඔහු මත්පැන්වල නොසැලකිලිමත් නම්, තවත් ප්රාතිහාර්යයක් අපේක්ෂා කළ නොහැකි ය. එසේ නොමැතිව, රැකවරණයේ දුර්ලභ ප්රහාර සම්පූර්ණයෙන්ම අතුරුදහන් විය හැකිය.
ඔබගේ තත්වය තුළ, ස්ථාවර හා දරුණු ක්රියාවන් අවශ්ය වේ. "උත්සාහයන්" කාලය දැනටමත් සම්මත වී ඇත. නරකම තත්වය ඇගයීම: ස්වාමි පුරුෂයා වෙනස් නොවේ. ඔබ ජීවත් වන්නේ කොයි ආකාරයෙන්ද? සියලු විකල්පයන් මැන ගන්න, හැකි පමණින් ඔබේ දරුවන්ට හා දරුවන්ට ආරක්ෂා කළ හැකි ආකාරය ගැන සිතා බලන්න. නරකම දේ සඳහා සූදානම් වන විට, එය අයිතිවාසිකම් තහවුරු කිරීම පහසුය.
මගේ ආච්චිගේ ආච්චි හරිම අමාරුයි
අපි ආච්චිගේ ආච්චි සමග ජීවත් වෙමු. ඇයට ඇයට උදව් කරන්නට පොරොන්දු වූ පරිදි ඇයට දේව දූතයෙකු මෙන් ඇයට ආලේප කළෙමි. ඇයට ඉතා අසීරු චරිතයක් තිබුණා. ඇය වෙහෙසට පත්වන විට ඇය හැම විටම ශාප කරයි. මගේ ස්වාමිපුරුෂයා වටහා නොගනී, කෑගසයි, මම දබරයක් දකිමි. ඇයට තවදුරටත් ඇය සමඟ නොපැමිණීම - මගේ සැමියා ඔහු සමඟ වැඩ කිරීමට එකඟ නොවනු ඇත ...
මනෝ විද්යාඥයාගේ ප්රකාශය
යුවලකට මනෝවිද්යාඥයෙකුගේ උපදෙස්වලට ස්තුතිවන්ත වන නිසා බොහෝ යුවලවල් සතුටින් ජීවත් වෙමින් සිටියි. ඔබ තවම කෝප වූ මහළු කාන්තාවක් සමඟ එකම වහලක් යට ජීවත් වන්නේ නම්, එය එසේ විය හැකිය. ඔබට අවශ්ය නිවැරදි ප්රවේශය සොයාගත යුතුය. වැඩිහිටි පුද්ගලයෙකුට ඔබ වෙත මාරු කිරීම පහසු නැත, එය එයට සරිලන සේ පහසු ය. එය පහසු නැත, නමුත් ඔබට වෙනත් විකල්ප නොමැත. ගොදුරේ ක්රියාකලාපය අත්හැරීමෙන් ආරම්භ කරන්න. කවුරුවත් ඔයාව රැවටුවේ නැහැ. ඔයාට අහන්න ඕනේ මොකද්ද කියලා අහන්න. ඇයි මගේ ආච්චි තමුසෙට උදව් කරන්නේ? ඇයි එයා? ඇය ඔබට කිසිවක් ණය නැත. ඔබ පමණක්ම ගණන් කරන්න - අනිත් අය ඔබට වඩා දුක්වෙනවා. වැරදිකරුවන් සොයා නොගන්න. ඕනෑම "බර චරිතයක්" සමඟ කපටි ලෙස කටයුතු කිරීමට ඔබට හැකි වේ.
මගේ පෙම්වතා නිරන්තරයෙන් වෙනස් වන්නේ විනෝදාංශ: හිමබිම, විදුලි ගිටාරය. අද ළමයා සමඟ වැඩ කරන අතර හෙට ඔහු වෙහෙසට පත්වන අතර ... ඔහුගේ විනෝදාංශ සියල්ලම නොවේ. ඔහු වැඩෙන විට එය සම්මත වෙයිද? නැත්නම් පවුල් අයවැයක් අනාගතයේදී ගොඩනගන්න බැරි පුද්ගලයෙක් එක්ක කතා කරන්න?
මනෝ විද්යාඥයාගේ ප්රකාශය
අනෙක් පුද්ගලයන්ගේ මුදල් ගණන් කිරීමට ඔබ බලා සිටියි. විවාහ වීමට විධිමත් යෝජනාව තෙක් කල් තබන්න. එවිට අනාගත පවුලේ අයවැය පිළිබඳ සාකච්ඡාව සැබෑ හා යුක්ති සහගත වනු ඇත. මේ අතරතුර, පුද්ගලයා තමාගේම ඉතුරුම් මත පොඩිමට ඉඩහරින්න. විවිධාකාර විනෝදාංශයන් ක්ෂිතිජය පුළුල් වේ. දිනපතා සහ රාත්රි වලදී අන්තර්ජාලය පුරා ඇවිදීමට වඩා හිමෙන් සහ හිම වලසුන්ට වඩා හොඳයි. ඔබේ මිතුරා විසින් ඔබේ මිතුරා මුදල් උපයන්නේ නම්, ඔබට එය තනියම වැය කළ හැකිය. මේක ඔහුට බාධා කරන්න එපා.
අසල්වාසීහු තම වගකීම් අමතක කරති. මම හිතන්නේ ඔබේ මිතුරා ඔවුන්ගෙන් එකක් නොවේ.
අසල්වැසියකු මා ගැන කටකතා පැතිර ගියේය ...
මගේ අසල්වැසියෙක් තැරැව්කරුවකු වන අතර, ඇය මෙන් මගේ නිවසක් අවශ්ය විය. මට "ජීවත්වීමට" නොහැකි වීම නිසා, ඇය මා ගැන අසහනයට පත් වූ කටකතා පැතිරවීම සහ මා හැකි සෑම ආකාරයකින්ම රිදවා ඇත. මිනිස්සු මාව සෝදිසි කර බලති. ඇත්ත වශයෙන්ම, එය මට අප්රසන්නය. එහෙත් අසල්වැසියකු සමග සංවාදයක් සිදුවිය නොහැකි බව පෙනේ.
මනෝ විද්යාඥයාගේ ප්රකාශය
මුලින්ම ඔබ ඔබේම පරිකල්පනය සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කළ යුතුයි. තැරැව්කාරයා සමඟ ඇති වූ ගැටුම ඔබේ පරිකල්පනය දිරිමත් කළ අතර, එය දුර ගමනක් ගියේය. ඔබේ අසල්වැසියා අසල්වැසියා කුමක් දැ යි විශ්වාස කළ නොහැකි ය. කටුක තොරතුරු සහ අනුමාන කිරීම් සුළු වේ. ඔබට අසනීපව සිටින සියල්ලන්ම සැක නොකළ යුතුය. ඔවුන් අවංකවම ඔබ දෙස බලා සිටියත්, වඩා හොඳ - ඔවුන් ස්පර්ශයට වඩා අඩු වනු ඇත. ගිහින්, "භයානක" පුද්ගලයා ඉවතට විසි කළ හැකි දේ අනුමාන කරන්න. අවුරුද්දක් ඉන්න. කිසිවෙකුට කිසිවක් ඔප්පු නොකරන්න, සම්බන්ධය තේරුම් නොගන්න. මිතුරන්ට සිනාසෙන සිනහවකි. කටකතා කිසිවක් ඔබට හානි නොකරයි.