අවාසනාවකට මෙන් අද දින විවාහ වූ විවාහයෙන් අඩක්වත්, ඔවුන්ගේ බහුතරය අඩු නොවේ. රීතියක් ලෙස, මෙම විවාහයන්ගෙන් පසුව ළමයින් ඉතිරිව සිටින අතර පසුව ඔවුන් තම දෙමව්පියන්ගේ අනුගාමිකයන් තුළ බැටළුවන් හා දූවරුන් බවට පත් වේ. ප්රශ්නය? නෑ! දැන් මේ ප්රශ්නයෙන් ප්රශ්නයක් ඇති කිරීම දැනටමත් අපහසුයි.
ඔබ ඔබේ ජීවිතයට (සහ ඔබේ දරුවාගේ ජීවිතය) නව පුද්ගලයකු සමඟ සම්බන්ධවීමට පෙර, මෙම වැදගත් සිද්ධිය සඳහා භූමියක් සකස් කළ යුතුය. ඔබ බැඳී සිටීමට බැඳී නැතත්, ඔබේ අනාගත සහකරු හෝ සහකාරිය පිළිබඳව බොහෝ දේ සොයා ගැනීමටත් දරුවා සමඟ යම් වැඩක් කිරීමටත් අවශ්ය වේ. දෙවෙනි විවාහයේ පියා සහ දරුවා අතර ඇති සම්බන්ධතාවය බලකොටුවේ බලකොටුව සහ ඔබේ නව පවුලෙහි දිගුකාලීන පැවැත්මයි.
පහත සඳහන් ප්රශ්න වලට අනාගතයේ කලත්රයාගෙන් විමසන්න (සහ සියල්ලටම වඩා වක්ර මාර්ගවලින් සොයා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න):
♦ ළමයින්ට දරුවන්ට කැමතිද?
♦ දරුවාගේ සන්තෝෂය හා සන්සුන්තාවය සඳහා තම පුරුදු හා පහසුව සඳහා ඔහු පූජා කිරීමට සූදානම්ද;
♦ ඔහුට අකමැති වුවද ඔහු ඔබේ දරුවාට කැමතිද;
♦ ඔහු ඔබ ගැන ඊර්ෂ්යා කරන්නේද;
♦ දරුවාගේ දරුවාට දරුණු ලෙස ප්රතිකාර නොකරනවද?
එය අහිතකර දෙයක් බවට හැරුණොත්, එය වහාම ඔබට අවවාද කළ යුතුය: සිතන්න, ඔබ මෙම විවාහ සමග ඉක්මන් කළ යුතුද?
එය දැනගන්නවා ...
♦ ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයාගේ ජීවිතයේ නාට්යමය වෙනස්කම් සඳහා සූදානම් වීමට ඉඩ දෙන්න. අද දවසේ ඔබේ පාලන තන්ත්රය පෙනෙන පරිදි, ඔහුගේ පෙනුම කිසිසේත් වෙනස් නොවන බව, ඔහුට හෝ ඔබේ දරුවාට වඩා වෙනස් වීමට ඔහුට සිදු වනු ඇත. අවසානයේදී සැමවිටම බහුතරයට කීකරු වන්න.
♦ ඔබේ අවධානය පමණක් ඔහුට පමණක් ලබා දෙනු ඇති බවත්, දරුවාට ඊටත් වඩා අඩු අවධානයක් අවශ්ය බවත්, (ඔහු ඊර්ෂ්යා නොකරමු).
♦ දරුවාට වහාම නව සාමාජිකයෙකුට උපයෝගී කර ගත නොහැකි වනු ඇති බවට අනතුරු ඇඟවුවද, පළමුව ඊර්ෂ්යාව හා සතුරුකම පවා පෙන්වයි. මේ සම්බන්ධයෙන් කිසිවක් වැරැද්දක් නොමැති බව ඔබේ සැමියාට පැහැදිළි කරන අතර, මනෝවිද්යාඥයන් එය සම්මතයක් බවට සලකයි. මේ තත්ත්වය මඟහරවා ගැනීමට දරුවන්ට වඩා අපහසුය. එබැවින් වැඩිහිටියන්ට ඉවසීම සහ පක්ෂපාතීත්වය පෙන්විය යුතුය.
♦ සියලු මිනිසුන්ට ආවේණික දරුවාට සැබවින්ම ආදරය නොකරන බව පිළිගැනීමට ඔබ සූදානම් බව ඔහුට පවසන්න. නමුත් ඔබ සිතන්නේ අනුග්රහය, ගෞරවය හා හොඳ ආකල්පයක් විදහා දැක්විය යුතු බවය (විවාහය සඳහා ඔබගේ කොන්දේසිය ප්රකාශයට පත් කරන්න) , ඔබට පවා ලිඛිත ගිවිසුමක් කළ හැකිය).
ළමා සමඟ කතා කරන්න ...
♦ පවුල තුළ වෙනස්කම් සඳහා දරුවා සූදානම් වන බවට වග බලා ගන්න: ඔබේ විවාහයට ප්රධාන වශයෙන් සහ තෝරාගත් පුද්ගලයාට විරුද්ධව කිසිවක් නැත. ඔබ මේ පිළිබඳව නොදනී නම්, එසේ නම්, සියලු තත්වයන් පැහැදිලි කර හෝ සම්පූර්ණයෙන්ම අත්හරින තුරු විවාහ කල් දැමීම වඩා හොඳය.
♦ ඔබේ අනාගත ජීවිතය නව දරුවා දරුවා වෙතට ගෙන යන්න, ඔහු සමඟ ඔබ සියල්ලන් වඩා යහපත් වනු ඇති බව ඔප්පු කිරීමට උත්සාහ කරන්න. (අපගේ පියාට වෙනත් පවුලක් සිටින නිසා ඔහු හොඳ තැනක සිටීම නිසා, මගේ අම්මා කැමති සියල්ලම, එකට ජීවත් වීම පහසු වන අතර වැඩි අවස්ථාවන් පවතී.
♦ නිවසේ සිටින පුද්ගලයෙකුගේ පෙනුම සහිතව ඔහුගේ ජීවිතයේ පැනනගින විශේෂිත ප්රතිලාභ ලැයිස්තුගත කර ඇත. (පිරිමි ළමයා පාපන්දු ක්රීඩාවේදී නව තාත්තා සමඟ සෙල්ලම් කිරීම, රූපවාහිනිය මත ක්රීඩා නැරඹීම හා ආත්මාරක්ෂාව පිළිබඳ තාක්ෂණ ඉගෙන ගත හැකිය, සහ දැරිය සුරක්ෂිතව ආරක්ෂා කරනු ඇත).
♦ තමා කැමති ආකාරයටම තම පියා සමඟ මුණගැසීමට හැකිවනු ඇති බවට පොරොන්දුවක් ලබා දෙන අතර, වෙනත් නාමයක් ලබා ගැනීමට කිසිවෙකු ඔහුට බල කරනු නැත. ඇත්ත වශයෙන්ම, පියා හා දරුවා අතර සම්බන්ධය පරිශුද්ධයි. ඔබ එය විසුරුවා හැරීමට නොයනු ඇත.
♦ නව පියා පියාට ආදරය කරන කිසිවෙකු විසින් කිසිවෙකුගෙන් ඉල්ලා නොසිටි බව පැහැදිලි කරන්න. නමුත් ඔවුන් අතර මිත්රත්වය ස්ථාපිත කරනු ඇත.
♦ ඔහු වහාම ඔහුගේ මුතුන්මිත්තාව ලෙස හඳුන්වනු ඇත (මෙම අප්රසන්න වචනය, මාර්ගය හරහා, ඔබට පැවසිය නොහැක). ප්රභේද: තාත්තා ලෙෂා, නම-පුස්තකාලයේ, නාමයෙන් නාමයෙන්. දරුවා ඔබේ සැමියාට කතා කරන්නැයි ඉල්ලා නොසිටින්න.
♦ පුද්ගලයෙකුට තවත් පවුලකට ඇතුළු වීමට අපහසු වන බව දරුවාට පැහැදිලි කරන්න. එබැවින් එය හානිකර නොවන අතර භීතිකාව අවුස්සනු ලැබේ.
♦ ඔබේ අනාගත ස්වාමිපුරුෂයාගේ පවුලේ අනිවාර්යයෙන්ම ඔහු ඔබම ලෙස සලකනු නොලබන බව දැනගන්න. එසේ නම්, සෑම දෙනාම අවම වශයෙන් මූලික කාරණාවක් හා අනුග්රහය දැක්විය යුතුය.
සෑම විටම දරුවන් වැදගත් වේ!
ඔබේ අනාගත සහකරු හෝ සහකාරිය සතුටට පත් නොවන බව ඔබට පෙනී යනවා නම්, "බඩු පටවාගෙන සිටින කාන්තාවක විසින් ඔහුව අල්ලාගත් බව" යන කාරණය ගැන ඔබ සැලකිලිමත් වන්නේ නම්, එම පුද්ගලයා ඔබට කොතරම් ප්රේම කළත් එවැනි සම්බන්ධතාවක් අවසන් කිරීමට ඇති හැකියාව සලකා බලන්න. අවසාන වශයෙන්, මෙම සමිතිය කිසිවෙකුට සතුටක් නොලැබේ. උග්ර ප්රේමය ආදරය පසුකර, ඔබේ දරුවා සමඟ ඇති සම්බන්ධය - ජීවිතය සඳහා නිසැකවම. දෙවෙනි විවාහයේදී ඔබ ඔබේ පෙම්වතාගේ වරදින් ඔවුන් පැහැරගනී නම්, එය ඔබට එය පිළිකුල් කරනු ඇත, එය ඊටත් වඩා නරක වන අතර, දරුවාගේ ආදරය ඔබ වෙත ආපසු නොලැබේ.
උසස් සබඳතා
මවගේ කර්තව්යය වන්නේ ත්රිරෝද රථයේ "පියාගේ පියාගේ මුතුන්මිත්තන්" අතර සම්බන්ධතා ගොඩනඟා ගැනීමයි. එබැවින් ඔවුන් සාමකාමී සහජීවනය සඳහා එකිනෙකා සමග කටයුතු කරන අතර එකිනෙකාට ගෞරවයෙන් සලකන්න. ඔබේ පළවෙනි සැමියා සමඟ කඩා දැමීමට හේතුව කුමක් ද, සහ හේතුව කුමක් වුවත් දැන් එය ඉතිහාසයක් වේ. අපි අද ගැන හිතන්න ඕන. ප්රධාන ලයිටොෆ්ටයිෆ් සරල නිබන්ධනයක් විය යුතුය: "අපි සියලු දෙනාටම, සෑම කෙනෙකුම අත්වැරදීමකින් හා වැරදි සිදු විය හැකිය." තව එකක්: "විනිශ්චය නොකරන්න, එවිට ඔබ විනිශ්චය කරනු නොලබන්නේය." මෙය සැබෑ පියාගේ හෙළා දැක්වීමෙන් ඔබ හා දරුවා බේරා ගනු ඇත. ඒ අතරම ඔබේ දෙවන සැමියාගේ ඊර්ෂ්යාව මැඩපවත්වනු ඇත. මෙහි ප්රතිඵලයක් ලෙස, ඔබට මිතුරන් වීමටත්, පවුල් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමටත් හැකිය. සමහරවිට අපේ සමාජයේ එවැනි සම්බන්ධතා තවමත් අපහසු වී ඇති නමුත්, ඔබ සිතන්නේ නම්, ඒවා ස්වභාවික හා පහසුය. ළමයින්ට මෙය සතුරුකම හා නිරන්තර නින්දයට වඩා හොඳ ය.
පොදු ගැටළු
♦ දරුවා සහ සැමියා වහාම එකිනෙකාට ආදරය කරන බව අපේක්ෂා නොකෙරේ: අනුවර්තනය වීමේ අවම කාලය අවුරුදු 2 යි, උපරිම - අවුරුදු 7 යි.
♦ මිනිසෙකු තම තමාගේම සහ දරුකමට හදාගත් දරුවෙකුට ආදරය කරන බවක් අපේක්ෂා නොකරන්න. පවුලේ සාමාන්යයෙන් ආදරය ලබන්න. ප්රධාන දෙය නම් සැමියාට දරුවන් පෙන්වීමට නොහැකි බව ඒත්තු ගැන්වීමයි.
♦ දරුවාට ඇඟිල්ල දිගු නොකරන්න: විවාහ සබඳතා සමානව වැදගත් වන අතර, පෙරමුණෙහි ඇති සෑම දෙයක්ම පිළිවෙලට අනුකූල විය යුතුය.
♦ නව පියා වහාම සියල්ලම ලබා නොගන්නේ නම් හෙළා දකින්න එපා. (වහාම නැවැත්විය යුතු එකම දේ වන්නේ දරුවාගේ මුතුන් මිත්තන්ගේ අතිරික්තය).
ආරම්භක පියා ගැන උපදෙස් දීම
♦ දරුවාගේ බිරිඳ ක්රියාශීලීව දැනුවත් කිරීමට ඉක්මන් නොවන්න. එය විශේෂයෙන්ම යෞවනයෙක් නම් (හොඳම අධ්යාපනය පුද්ගලික ආදර්ශය).
♦ පවුලේ ප්රධානියා වන ඔබ නැවත වරක් අවධාරණය කිරීම අවශ්ය නොවේ. මෙමගින් ඔබ දරුවාගේ විශ්වාසය දිනාගැනීමට නොහැකි වනු ඇත (ඔබේ ආදරණීය ආකල්පය, ඔහුගේ මව සහ ඔහු සඳහා ආදරය අවධාරණය කිරීම වඩා වැදගත් ය).
♦ දඬුවම් නොකරන්න: එය නිසැකවම කැපකරු දරුවා සතුටු නොකරනු ඇත, තවද ඔබට වෙනත් ආකාරයකින් ප්රශ්න නිරාකරණය කරගත හැකිය (පැහැදිලි කිරීම්, සාකච්ඡාවන් සහ සම්මුතීන් මගින්).
♦ වැඩිහිටියෙකු ලෙස සමාන දරු දැරියක් සමඟ සන්නිවේදනය කරන්න. ඔබේ ගෞරවය පෙන්වන්න.
♦ දරුවා සමඟ සෙල්ලම් කිරීමට වග බලා ගන්න, මුළු රංග ශාලාවටම හා මුළු පවුල සමඟ චිත්රපටය වෙත යන්න.
♦ ඔහුගේ මුතුන්මිත්තාව කොතරම් වැදගත්ද කියා ඔහුට හැඟෙන්න පුළුවන්. ඔහු ඔබට ගරු කරන බව දුටුවා.
♦ ඔබ ඔබ ගැන උනන්දුවක් දක්වන දරුවා වෙත ආකර්ෂණය කර ගැනීමට උත්සාහ කරන්න.
♦ දරුවාගේ පිහාටු ගැන කිසිවක් නොකියයි, මම කිසිවක් නොදකින්නෙමි, එබැවින් ඔබ ඔහු ගැන සැලකිලිමත් නොවන බව තීරණය කළ හැකිය.
♦ දරුවාගේ ආක්රමණශීලීත්වය සහ ප්රතික්ෂේප කිරීම (විශේෂයෙන් යෞවනයෙකු නම්, විශේෂයෙන් නම්), දරුවාගේ ස්ථානයේ තබා ගැනීමට උත්සාහ කිරීම සහ දරුවාගේ ස්ථානයේ තබා ගැනීමට උත්සාහ දරන්න: දරුවන්ට, බොහෝ විට ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන්ගේ දික්කසාද අත්දැකීම දිගු වේලාවක් සඳහා අත්විඳීමට සිදු වේ.
මයිකේ අධීක්ෂණය:
එලානා නිකොලෙව්නා VORONTSOVA, වෛද්ය-මනෝ චිකිත්සක
පවුලක් නිර්මාණය කිරීම ගොඩක් වැඩ. සාමාන්යයෙන් මිනිසුන් එකට එකතු වී එකිනෙකාගේ අවශ්යතා වෙනුවෙන් ඔවුන්ගේ අවශ්යතා අනුව හැඩගැසීමට අපහසුය. තුන්වැනි විවාහයේ බිරිඳගේ පළමු විවාහයේ බිරිඳගේ (නුදුරු අනාගතයේ මදුරුවාගේ) විවාහක බිරිඳගේ බිරිඳගේ දෙවන විවාහය තුළ පියා සහ දරුවා අතර සන්නිවේදනයේ ගැටලු දෙගුණයක් පමණ වේ. දරුවා දැනටමත් තම මවගේ පියාට ඊර්ෂ්යා කරයි. ඊර්ෂ්යාව සඳහා නව මාතෘකාවක් ඇති නිසා ඔහුට දැන් තත්වය වඩාත් සංකීර්ණ වේ. පියෙකු, නිශ්චිතව හෝ නිශ්චිතවම, තම ආදරය ප්රකාශ කරන විට, නව මවගේ සැමියා නව ළදරුවාට සලකනු ඇත්තේ කෙසේද යන්න නොදන්නාවා ඇත. සියලු දෙනාටම හැඟෙන්නේ හා අවබෝධ කර ගැනීම: වැඩිහිටියන් හොඳින් සවිඤ්ඤාණ්යයි, සහ ළමයින් අවසන්ය. මිනිසා තමා මුණගැසීමට අකමැති වුවද, තමාගේ හෘදයේ ගැඹුරට වෑයම් කිරීමට උත්සාහ කළද, දරුවා මෙන් නොසිටින දේ ගැන කනස්සල්ලෙන් හා සංකීර්ණතාවයන් නොලැබෙන ගුරුවරයෙකු වනු ඇත. ඊට අමතරව, ඔහුත්, අවාසනාවන්ත පුද්ගලයා මීට පෙර ස්වාමිපුරුෂයා කෙරෙහි ඊර්ෂ්යාව සඟවා ඇති අතර දරුවා නිරන්තරයෙන් උසිගන්වන සාධකය ලෙස (සජීවී සිහි කැඳවීමක්) ලෙස ක්රියා කරයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, භාර්යාව: ඇය නිතරම ගොඩනංවා, නිතරම ගොඩනංවන අතර, දරුවා හා නව සැමියා අතර ඇති සම්බන්ධය නියාමනය කිරීම සහ "අලුත්වැඩියා කිරීම" යන දෙවර්ගයේම ගිනිදැල් අතර වේ. වචනයෙන් කියතොත්, ප්රමාණවත් ගැටළු තිබේ. එහෙත්, ඔවුන් සියල්ලන්ම බොහෝ අවස්ථාවන්හිදී විසඳනු ලැබුව හොත් ඔවුන් ඇත්ත වශයෙන්ම හඳුනා ගෙන ඒවා නිවැරදිව ප්රවේශනය කරයි. ප්රධාන දෙය නම්, සිය ආදරණීය කාන්තාව සන්තෘෂ්ඨිය, ඒ නිසා ඇගේ දරුවා දැකීමට ඇති ආශාවයි.