මගේ ආච්චි වෙනුවෙන් කොච්චර හොඳද කියලා ඔයාට මතකද? ඇපල් සමඟ පයිප්ප, රාත්රී භෝජන සංග්රහය, විශාල පැටලිලි සහිත ස්ෙවට්ඩියෙකුගේ කදිම තාපය සහ "පැරණි කාන්තාවගේ මිත්තනියගේ කන්යාය, කණ කතාවේ කන්" යන හොඳ ප්රකාශයක් ... "සෑම දෙයකුම දෙමව්පියන්ට වඩා රසවත් හා දුර්වලය. නමුත් අද දින දෙමාපියන් තම ආච්චිගෙන් සුවඳ ද්රව්යවලින් යමින් සිටින අතර ඔවුන්ගේම දරුවා ගැන කතා නොකරයි. වෙනස් වී ඇත්තේ කුමක්ද? ..
ප්රධානතම හේතුව වන්නේ මෙයයි: අපි වෙනස් වී ඇත - ආච්චිලා ද වෙනස් වී ඇත. වර්තමානයේ ආච්චි ආච්චිඅටා, "පිහිනුම්, පිඟන් කෝප්පයක් හා චීස්කේක් සමඟ ඉදිරිපස උයනෙහි කාන්තාව" තවදුරටත් ළමා වියේදී මතකයට එන්නේ නැත. සංඛ්යා ලේඛනවලට අනුව, නූතන ආච්චි මෙනුවෙන් පරණ කාන්තාවෝ නොවෙති. ඔවුන් 50 ට වඩා මදක් වැඩියි. ඔවුන් ඉතා කාර්යබහුල කාලසටහනක් ඇති අතර, ඔවුන්ගේ ආධිපත්යය ඉතා පුළුල් පරාසයක උනන්දුවක් දක්නට ලැබේ. ඔවුන්ගේ අම්මා ඔවුන්ගේ ජීවිතයේ ඉතිරි කොටස සඳහා දුක් ගැහැට විඳීමට ඇති අවදානම නිසා ඔවුන්ගේ ආධිපත්යයන් කැඳවා ඇත. අතීතයේ සිටි කාන්තාවක් වෙනුවට, ඇගේ මිණිපිරිය ඕනෑම මොහොතක සිපගැනීමට සූදානම්ව සිටින අතර අනාගතයේ ඉතා නිශ්චිත සැලසුම් නොමැති මහලු කාන්තාවක් මුහුණට මුහුණලා සිටී. ඇය පෙරාතුව "ඔටුන්න මත කන්" තබා ඇත. එවැනි ආච්චියි සති අන්තයේ තම මුනුජව සමග ඇය ප්රතික්ෂේප කළ හැක්කේ, ඇය මේ සඳහා කාලය නොමැති නිසා හෝ, නිදසුනක් වශයෙන්, දැඩි දිනක වැඩ කිරීමෙන් පසු සාමාන්යයෙන් තෙහෙට්ටුව නිසා.
දෙවන හේතුව අපමයි. නූතන පවුලක පැවැත්ම සඳහා අත්යාවශ්ය කොන්දේසිවලින් එකක් වන්නේ හැකි තරම් දුරට ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන්ගෙන් දරුවන් වෙන් කිරීමයි. අපි අපේම මහල් නිවාස ගොඩනඟා, මාර්ග විවිධාකාරයන් සඳහා විවිධ ආකාරයන් සොයා බලමු. එමෙන්ම, දුර්වල දුරකථන ඇමතුම්වලට හෝ දුර්ලභ ඉරිදා බැලීම් වලට සංනිවේදනය අඩු කිරීමට අප කටයුතු කර ඇත. ස්වාධීනත්වයට නැඹුරුවීම, මව්වරුන්ට වැඩිහිටි පරපුරේ උපදෙස් ලබා දීම සඳහා කුඩා දරුවන්ට විශේෂඥ සාහිත්යය, රූපවාහිනිය, පුවත්පත් සහ අන්තර්ජාලය වැනි සේවාවන් ලබා දීම සඳහා කුඩා දරුවන්ට උපදෙස් දීම අවශ්ය නොවේ. මේ තත්වයන් යටතේ, ආච්චිඅවමනය සඳහා අවශ්යතාවය මුළුමනින් ම අතුරුදහන් වේ. මමා තමා "දන්නේ කෙසේද" දන්නා අතර, උග්ර හිඟයක් ඇති අවස්ථාවකදී තමාට තමාට රැකවරණ සැලසීමට හා නර්තන කිරීමට ආරාධනා කරයි.
ඉතින් මොකක්ද ප්රශ්නේ? මව්වරුන් ස්වාධීනව, අත්තම්මා පුද්ගලික ජීවිතයක් ගොඩනඟා, කිසිවෙකු දුක් විඳිනවා නොවේ. මෙය ඇත්ත වශයෙන්ම නොවේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, දරුවන් නොමඟ ගියත්, ඔවුන් ලබා ගත හැකි නම්, ඔවුන්ගේ සේවාවන් අතහැර දැමීම ඉතාම මෝඩකමකි. දරුවාගේ චිත්තවේගීය වර්ධනය කෙරෙහි ආච්චිලා සම්භාව්යතාව ඉතා වැදගත් වේ. ආදේශක සපත්තු සඳහා නව ගෝනියක් මිලදී ගැනීම සඳහා පාඩම් මාලාවක් දෙමව්පියන්ගේ ගැටළු රැසකට මුහුණදෙමින් සිටියද, මිත්තණිය බොහෝ විට "සරල දේ" ගැන කනස්සල්ලට පත්ව සිටී. කොල්ලය කෑවොතින් වේවා, කණගාටුදායක හෝ කණගාටුදායක ය. පරම්පරාගත වගකීම් බරක් නැතිව, පරම්පරාව තරුණ පරම්පරාව සමඟ සන්නිවේදනය කිරීම පහසුය. මීට අමතරව, ඔවුන්ගේ මවුපියන්ගේ අත්දැකීමද බලපායි. ඇත්ත වශයෙන්ම, පරිගණකය යනු පරිගණකයක් වන අතර, ඒ වන විටත් අපි රැඳී සිටියෙමු. අපි රැහැන් වෙනුවට රැහැන් රහිතව ධාවනය කළෙමු. ආදරණීය ආච්චිලා සීයෙකුගේ ජීවිතයේ යම් දුරකට අඩුවී ඇත. ඉතින්, බොහෝ අවස්ථාවලදී දෙමාපියන් දරුවාගේ ඉතාමත්ම දරුණු ගැටළු වලට අවධානය යොමු කළ හොත්, ආච්චිට ඉතා දුර්වල බැඳ ඇති ස්කාර්ෆ් වැනි කුඩාම විස්තර පවා නොකියයි.
ආච්චි හෝ නෝන?
මෙම ප්රශ්නයට කිසිදු නිශ්චිත පිළිතුරක් නැත - එක් එක් විශේෂිත තත්වය මත රඳා පවතී. ආච්චිගේ ප්රධාන වාසිය "ඇයගේ සේවා වලින් නිදහස්" ය. වෘත්තීය නර්තනියක් ඇගේ දෙමව්පියන් සමඟ සන්සන්දනය කළ හොත්, ආච්චී දරුවා සම්පූර්ණයෙන්ම පරාර්ථකාමීව වාඩි වනු ඇත. මීට අමතරව, ආච්චිගේ "තමාගේම" හා සේවකයා මෙන් නොව, සැබැවින්ම නහයෙකි. ඔහු තම මුනුපුරා නිසා ඔහුගේ මුනුපුරාට ආදරෙයි. එම හේතුව නිසා අම්මාගේ බඩේ දරුවාට කිසිම හානියක් සිදු නොවනු ඇත යන කාරණය ගැන අම්මා කනස්සල්ලට හේතු වී ඇත්තේ නටඹුන් සමග තත්වය වඩා සැලකිය යුතු ලෙස අඩුය. එහෙත් ආබාධිතයන් සමඟ අදහස් හුවමාරු කිරීමේ ප්රධාන අන්තරායන් සැඟවී ඇත්තේ මෙම "නොකැමැත්ත" සහ "නිදහසේ" බවය.
"මම ඔබේ ජීවිතය වෙනස් කළා"
බොහෝ විට දෙමාපියන්ට මානසිකව රැඳී සිටීමට යෞවනයන් පෙලඹෙනවා. "මම මගේ මුළු ජීවිතයම ඔබ වෙනුවෙන් වෙනස් කළා" යනුවෙන් එහි සඳහන් වන්නේ, "මම පරණ ඇඳුමේ කන්", "පැරණි කාන්තාවගේ ආච්චි" වෙත උපකාර කිරීම සඳහා ඉල්ලා සිටීමට මගේ අම්මාගෙන් යම් ආකාරයක නොගෙවූ ණයකින් අවසන් වූවකි. එහි ප්රතිවිපාක බොහෝ ය: දෙමව්පියන්ගේ බාහිර සරණ හැඟීම් වලින් සහ ආච්චීගේ ආච්චිවයේ තරුණ පවුලක ජීවිතයේ මැදිහත් වන විට ආච්චියට සිදු වන තත්වය. මෙම නඩුවට අනුව ඔබ පෙනී නොසිටින්නේ, ඔබේ දරුවා වෙනුවෙන්, ඇගේ මිත්තනිය ඇගේ නිදහස් කාලය, ඕනෑම අවශ්යතාවක් හෝ සැලසුම් පූජා කරන අතර එය සම්පූර්ණයෙන්ම නොමිලේ සිදු කළ නිසාය. එතකොට ඇත්තටම ඇත්තටම හිතන්නෙ, ඒත් ඒක නෙමෙයි.
කෙසේ වෙතත්: මෙම තත්වය තුළ, මෙම තත්වය අන්තයට ගෙන නොයන්න, එක් මාර්ගයක් පමණක් ඇත. එනම්, නැන්දම්මාගේ අවධානයට ලක්වීම, දරු දැරියන්ගේ හැසිරීම් පිළිබඳ සුළු සුළු වෙනස්කම් ගැන නිහඬව නොසලකන ලෙසට, ඇයගේ උපදෙස් වලට ඇහුම්කන් නොදීමයි, සහ වරින් වර නින්දිත ආච්චිගේ ආච්චි වෙනුවට එය සාර්ථක කර ගැනීම සඳහා ය. දරුවා සමඟ සන්නිවේදනය බරක් නොවිය යුතුය, සැබවින්ම ප්රීතියකි. අන්තිමේදී ඔබ ආච්චිව තැනක තබාගන්න. ඔබ විසින් කාරුණික පුදුමයකට හසු කර දුන්නා පමණක් නොව, ඔහුගේ හැසිරීම් සඳහා සහභාගි වීමට ඉඩ නොදෙන්න, නිරන්තරයෙන් පෙන්වා දුන්නේ "එය කළ යුත්තේ කෙසේ ද" යන්නයි. සන්නිවේදනයේ මොනතරම් ප්රීතියක්ද?
"මට බොන්න වුනත් මම මගේ අම්මාට කියන්නේ නැහැ"
තවත් සාධාරණ ප්රශ්නයක් වන්නේ ප්රේමයේ සමපේක්ෂනයයි.
"මෙය යම් ආකාරයේ භීෂණයක්! ලොමා පිරිමි ළමයෙක් වගේ පිරිමි ළමයෙක්, නමුත් ඔබ එය ඔබේ ආච්චිගෙන් පමණක් ගෙන එනු ඇත - ඔබ එය වෙනස් කළ පරිදි. ඇය ඇගේ සෙල්ලම් බඩු ඉවත දමා, ඇය කැමති නැත, ඇය කිසිවෙකුට ඇහුම්කන් නොදෙයි! "- 4-හැවිරිදි සිරිල්ගේ මව වන ඔල්ගා.
එකඟව, එවැනි කථා සෑම පියවරකදීම සපුරා ගත හැකිය. සෑම දරුවෙකුටම මවුපියන්ට කණගාටුව දීම සඳහා විශේෂයෙන් නත්තල් බැතිමතුන් විශේෂයෙන් කණගාටුවට පත් වේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, අත්තම්මාට කිසිදු පාතාලත්වයක් නැත. ප්රායෝගිකව පෙන්නුම් කරන පරිදි, දරුවන්ගේ ආශාවන් ඉටු කර ගැනීම පහසු වන අතර, මේ හෝ වෙනත් දේ කළ නොහැකි වන්නේ ඇයි දැයි පැහැදිලි කිරීමට වඩා දරුවාට පැහැදිලි කිරීමක් නොවේ. උදාහරණයක් වශයෙන්, මවට මිහිරි කන්නට කීමට දරුවන්ට තහනම් නම්, මේ කාරණය සම්බන්ධයෙන් ඇයට විශ්වාසදායක විය හැකි බැවින්, දන්ත වෛද්යවරයෙකුට දන්ත වෛද්යවරයාගේ කාර්යාලයට දඩයම් කිරීමට ඉඩ නොලැබේ. දරුවා සාමාන්යයෙන් සීමිත කාලයක් සඳහා ආච්චි වෙත පැමිණෙන අතර, මුනුපුරා ගෙදර ගොස් පසුව කුමක් සිදු වනු ඇද්ද යන්න ගැන ඇය සිතන්නේ නැත. මීට අමතරව, මෙම හැසිරීමේ හැසිරීම් ස්වයංක්රියවම මගේ ආච්චිගෙන් "යහපත්" ස්වභාවයකින් යුක්තය. (දැඩි මවක් මෙන්, ඇය සෑම දෙයක්ම පාහේ ඉඩ දෙයි) සහ, බොහෝ විට, "ආදරණීයයන්" ලෙසට වැඩිය.
කෙසේ වෙතත්: එවැනි තත්වයන් සහ ඒවා විසින් ඇතිවන ගැටුම් මඟහැරීම සඳහා, ඔබගේ අසහාය පිළිබඳ මූලික මූලධර්ම පමණක් නොව, ඔබ ඒවාට ඇලී සිටින්නේ මන්දැයි පැහැදිලි කිරීම සඳහා, ආච්චි වෙත යැවීමට උත්සාහ කළ යුතුය. එමනිසා, මිහිරි නඩුවේදී, දන්ත වෛද්යවරයෙකුගේ සේවය සඳහා මිථ්යා චාරිත්රානුකූලව මිත්තණිය වෙත දැන ගැනීම අනවශ්යය: රවුම් බිල්පත ඇගේ "චොකලට් ආවේගයන්" නිසැකවම පොළඹවයි.
"ද්විත්ව දෙවැන්න"
පැතිකඩ පිළිබඳ අධ්යාපනය යනු නත්තලට හැදෑරූ අත්තම්මාන්ටයි. අවාසනාවකට, දරුවාගේ ආදරයට හා ඔහුට විනෝද වීමට ඇති හැකියාව හෝ යමක් උගන්වන හැකියාව අතර සමානත්වයක් නැත. ආච්චිටත් දරුවා සමඟ සදාකාලික මානසික සම්බන්ධකම් ඇති විය හැකි අතර, ඒ සමගම එකම මූලිකම දේ ඔහුට පැහැදිලි කිරීම සම්පූර්ණයෙන්ම අසමත් වේ. ආච්චීගේ අධ්යාපනික අධ්යාපනික කුසලතාවයක් ඇති වුවද මෙය සාර්ථකත්වයේ පොරොන්දුවක් නොවේ. කල් ගත වූ කාලය සඳහා, බොහෝ වෙනස්කම් සිදු වී ඇති අතර, දරුවන්ගේ අධ්යාපනය නව ක්රම ඇති වී ඇති අතර, ඔබේ මව හුදෙක් හුරුපුරුදු නොවේ. දරුවන්ගේ මුල්කාලීන සංවර්ධනය ඉතා ඉහළින් අගය කර ඇති හෙයින් වර්තමාන තත්වය ඔබේ දරුවාට හිතකර නොවේ.
කෙසේ වෙතත්: මුල් සංවර්ධනයේ පාසල්, සියලු වර්ගවල අංශ සහ කවයන්, ළදරු පාසල් වල අර්ධ කාලීන කණ්ඩායම් - කාරණය නිවැරදි කළ හැකිය. මෙම නඩුවේදී, ආච්චීකරුවාට හැකි තරම් හැකි වනු ඇත - වෙනත් මෙම අධ්යාපන ආයතන හරහා දරුවා ධාවනය කරන්නේ කවුරුන්ද?
ඉහත සියල්ලම සාරාංශගත කිරීම, දරුවාගේ සංවර්ධනය හා වැඩිදියුණු කිරීම සඳහා හොඳම විකල්පය වන්නේ ආච්චි සහ නෝනියාගේ එකවරම සිටින බවය. ඇත්ත වශයෙන්ම, නෝනියා බොහෝ විට මවගේ කාර්යය අනුප්රාප්තිකය. එබැවින් ඇය සමඟ පොදු භාෂාවක් සොයා ගැනීමට පහසුය. එහෙත්, නත්තල් සමය දරුවන්ට ලබා දෙන ගෘහස්ථ සුන්දරත්වය, විශ්වාසය හා සුරක්ෂිතභාවය පිළිබඳ හැඟීමක්, මුදල් සඳහා මුදල් මිලදී ගත නොහැකිය. අධ්යාපනික කරුණු, අන්යෝන්ය නින්දාව හා මුල් සංවර්ධනය තුළ එතරම් නොවේ. අපි ඇපල් පයිස්, සුරංගනා කතා හා අසාමාන්ය රසයක් සහිත සැම්නොලොජි වල මතකයන් ඇත. අත්තම්මා "යම් වැරැද්දක්" ගෙන ආ බව කවුද? එය අපේම අම්මාද?
මූදල් අධීක්ෂණ
Ksenia MERENKOVA, ප්රායෝගික මනෝ විද්යාව "Terra", Voronezh, මනෝවිද්යාඥයකු
ආච්චිටගේ සේවාවන් ප්රතික්ෂේප කිරීම සඳහා බොහෝවිට, තාක්ෂණික නූගත්කම හෝ මිණිබිරියන්ගේ නොසැලකිලිමත් භාවය (එසේ නොමැතිව, ඇය හා අත්තම්මා!), සහ අපේ මව්බිම සමඟ ආච්චිව සමග සම්බන්ධ වීම. අපි ඉක්මනින්ම ස්වාධීන වීමට උත්සහ කරන, පැරණි පරම්පරාවෙන් ඈත්ව සිටින අතර, දැන් ආපසු හැරීම යටත් විය හැකිය. තත්වය මෙවැන්නක් පෙනෙන්නේ නම්, ඔබ ස්වාධීනව සිටින ආකාරය ගැන සිතන්න. මේ වන තෙක් ඔබේ ආච්චි වෙත ආපසු පැමිණීමට ඔබ බිය වන නමුත්, ඔබගේ ගුරුවරයා තවදුරටත් නොව ඔබේ සහකාරයා වන බවය. මේ ආච්චි කවුද? මේ අම්මා. ඔබේ හෝ ඔබේ කලත්රයා. සමහරවිට ඇගේ සේවය භාවිතා කිරීමට ඇති අකැමැත්ත නිසා දරුවන්ගේ හැඩගැසීම් පිළිබඳ අදහස්වල ඇති නොගැලපීම් නිසා නොව, පරණ ගැටුම්, දිගුකාලීන දුක්ගැනවිලි ඇතිවී තිබේද? සමහර විට ඔබ නිවස ඇතුළට ගියහොත්, ඇය ඔබේ දරුවාට පමණක් නොව, ඔබ වෙනුවෙන්ම, ඔබේ සම්බන්ධතාව ගොඩනඟා ගැනීම, මෙම සමිතියේ වාසි අවාසි අසරණ බව සැලකිය හැකිය.