අවබෝධ කර ගන්නේ කෙසේද? තවමත් සම්බන්ධතාවක් පවත්වාගෙන යාමට අවස්ථාවක් තිබේද? නැත්නම් හොඳම විසඳුම - තවමත් එයට හවුල් වීම? බොහෝ කලක් තිස්සේ ජනතාව එකට ජීවත්වන්නේ නම් මේ වේදනාකාරී ප්රශ්න කිසිසේත්ම දුර්ලභ බවක් නොවේ. ඒවාට පිළිතුරක් සොයා ගැනීමට උත්සාහ කරමු.
එවැනි අවස්ථාවන්හිදී සමහර අවස්ථාවලදී ඔබගේ සම්බන්ධතාවය තේරුම් ගැනීමට මාර්ගය යොදා ගනී - කඩදාසි කැබැල්ලක් ගන්න, එය අර්ධ වශයෙන් ඇද ගෙන එක අතකින් ලියාගන්න, අනෙක් පැත්තෙන් - සියල්ලම නරකයි, පසුව වැඩි සැලකිල්ලක් දක්වන්න - උදව් නොකරයි, මන්ද අපගේ මතකය තෝරා බේරා ගැනීම, කෝපය, පළිගැනීම් හෝ ශෝකජනක හැඟීම් මගින් සංවේදී වන මෙම තර්ක සෙවිය හැක.
පවුල් මනෝවිද්යාඥයින් සහ මනෝ චිකිත්සකයින් විසින් විශේෂයෙන් තෝරා ගත් නිර්ණායකයන් සමඟ ඔබේ සම්බන්ධතාවය විශ්ලේෂණය කිරීම වඩාත් ඵලදායී වේ. සම්බන්ධතාවය බිඳවැටීමකට වඩා පහත ඇති නිර්ණායකයන් සඳහා නම්, ඔබ බැරෑරුම් ලෙස සිතිය හැක.
1. ඔහු උදෙසා ජීවත් නොවන පිණිස
"හවුල්කරුවෙකුගේ ජීවිතය" සඳහා ප්රමාණවත් කැමැත්තක් නැත. එවන් සූදානමක ඇති නිර්ණායකය වන්නේ දීර්ඝ, ස්ථාවර සබඳතා පිළිබඳව ආකල්පයයි. ඊට ප්රතිවිරුද්ධව, හවුල්කරු සැමවිටම කතා කරන්නේ, පාර්ශවකරුගේ අවශ්යතා සැලකිල්ලට නොගනී නම්, ඔහුගේ හෝ ඇයගේ අනාගතය එකට බලපාන වැදගත් තීරණ ගනු ලබන්නේ නම් (උදාහරණයක් ලෙස, රැකියාව වෙනස් කිරීම) නම්, එවැනි පුද්ගලයෙකුට ඇතුලත් කිරීමට ප්රමාණවත් තරම් සූදානම් නැත ඔහුගේ සහකාරියගේ ජීවිතයේ හා ඔහුගේ ජීවිතය තුළට ඇතුළත් වීමට.
2. මේ පොරොන්දු ඉටු නොකරන්න
"හවුල්කරු සමඟ සිටීම" සූදානමේ තවත් නිර්ණායකයක් වන්නේ විශාල හා කුඩා ප්රමාණයේ පොරොන්දු ඉටු කිරීමයි.
3. ඔහු සමඟ සාකච්ඡා නොකිරීමට තීරණය කරන්න
සමහර විට පුද්ගලයෙකු හවුල්කරු සමඟ සබඳතා විනාශ කිරීමට සූදානමින් සිටින බව නොදැනේ. හවුල්කරු කැපවීම නොලැබූ සැලසුම් සහ සැලසුම් සකස් කළ හැකිය. නිදසුනක් වශයෙන්, එක්තරා හවුල්කරුවෙකු රැකියා වෙනස් කිරීම ගැන කතා කරමින්, තවත් නගරයකට සංක්රමණය කිරීම, ඔහුගේ මිතුරා කැපවීමකින් තොරව චාරිකාවක් සඳහා සූදානම් වෙමින් සිටී. මේ සියල්ල එකවරම නොදැනුවත්වම දැනටමත් වෙන් කර ඇති බවට ලකුණක් විය හැකිය.
4. කිසිම ගෞරවයක් නැහැ
ගෞරවය නොමැතිකම විවිධ ආකාරවලින් විදහා දැක්විය හැක. නිදසුනක් වශයෙන්, තම දෙමාපියන් කළ දේ නිවැරදිව නිවැරදි කිරීමෙන්, හවුල්කරුවෙකු මුලින්ම මතු කළ යුතු බව විශ්වාස කරන අය සිටිති. ඔවුන් නිරතුරුවම අත්වැල් බැඳගෙන ("දුරකථනයෙන් ගොඩක් කතා නොකරන්න"), ඔහු වෙනුවෙන් තීරණ ගැනීමට ("ඔබ තරබාරු නිසා මම ඔබට ලියුවේය"), ඔහු සන්තෘප්තිය පිළිබඳ ඔහුගේ අදහස මත පටවමින් ඔහුට අවශ්ය ක්රියාමාර්ග වෙතට තල්ලු කරයි ( "ඔබට මනෝ චිකිත්සාව ක්රමයක් අනුගමනය කළ යුතුය"). සමහර අය තම සහකාරියට පෙන්වන්නේ තමන්ගේ බුද්ධිමය හැකියාවන්ට ගරු නොකරයි ("ඔබ මෙය තේරුම් නොගනු ඇත"), ඔහුගේ හැකියාවන් සැකසීමට ("මෙය මා විසින්ම කරන්න, ඔබ එය බෙහෙවින් සෙමෙන් සිදු කරන්න"), හවුල්කරුගේ රුචිකත්වයන් (" ඔබට මෙම ආකාරයේ සංගීතයට ඇහුම්කන් දීමට හැකිය ").
5. අහිමි වීම
පූර්ව නිර්ණායක මෙන් නොව, හවුල්කරුවෙකු සඳහා ආරම්භක ගෞරවාන්විත ආකල්පය කාලය සමඟ වෙනස් කළ හැකිය. නිරන්තරයෙන් මත්පැන් පානය කරන පුද්ගලයාට ගරු කරන අතර ඔහු කරන්නේ කුමක්ද යන්න නොදන්නා ද? තම ආවේග පාලනය කළ නොහැකි පුද්ගලයෙකුට ගරු කළ හැකිද? සුළු සුළු ගැටලුවකදී තම දෑත් අතට ගන්නා පුද්ගලයෙකුට ගරු කළ හැකිද? තම ජීවිතයට වගකීම භාර ගැනීමට තරම් නිර්භීත නොවන ළදරුවාට ගරු කිරීම දුෂ්කර ය. හවුල්කරුවකු සඳහා නැති වූ ගෞරවය ප්රතිනිර්මාණය කිරීම පහසු නොවන අතර, අන්යෝන්ය ගෞරවයෙන් තොරව සබඳතා ගොඩනැගීමට අපහසු වේ.
6. සබඳතා පසුබිමට තල්ලු කර ඇත
සම්බන්ධතාවය පළමු ස්ථානයට නොගන්නේ නම්, වැඩ කිරීම, දරුවන්, දෙමව්පියන්, අනිත් අයගේ යුතුකම්, හවුල්කරුගේ ආශාවන් හා අවශ්යතා වලට වඩා වැදගත් වේ - එවිට පාර්ශවකරුවන් අතර පක්ෂපාතීත්වය ගැන කතා කිරීම අවශ්ය නොවේ.
7. අවිනිශ්චිතතා සහ නිදහසේ හිඟවීම
ඔබ ඔබේ සහකරු සමඟ නිදහසේ සහ විශ්වාසයෙන් සිටිනවාද? මේ පොළොවෙන් පසුව ඔබට සමාන කරනු ඇතැයි බිය නොවී ඔබට ඔබේ අදහස් ප්රකාශ කළ හැකිද? ඔහුගේ ප්රතික්රියාවක් නොමැතිව ඔබ ඔබේ කෝපය පෙන්විය හැකිද? ඔබට පක්ෂයට යන්න, මිතුරන් මුණගැසීමට, ඔබේ විනෝදාංශය පුහුණු කරන්නද? ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය තුළ නිශ්චිතව හා නිදහසට කිසිදු සහනයක් නොමැති නම්, සහකාරිය මිරිකී සිටින විට, කෝපයට පත්, කෝපයට පත්, කෝප විය.
8. ජීවන තත්වයෙහි ප්රධාන වෙනස්කම්
හවුල්කරුවන්ගෙන් එක් කෙනෙක් ගෙදර හැදුවා නම්, තවත් අය ඝෝෂාකාරී සමාගමක කාලය ගත කිරීමට කැමති නම්, මේ නිසා, නිරන්තර ගැටුම් සහ ඝර්ෂණය තිබිය හැකිය. එහෙත් මෙය අනිවාර්යයෙන් ම සම්බන්ධතා විනාශ කිරීමට හේතු නොවේ. හැම විටම සම්මුති ඇත. හවුල්කරුවන් එකිනෙකට වෙනස් ජීවිත තත්ත්වයන් ඇති නම් තවත් කාරණයක්. නිදසුනක් නම්, දරුවන්ගෙන් දරුවන් ඇතිදැඩි කිරීමට හා ඔවුන්ගෙන් එක් අයෙකු අවශ්ය නොවේ නම්; නැත්නම් ස්වාමිපුරුෂයා සිතන්නේ තම බිරිඳ රැකියාවක් අත්හැර දමා ගෙදර හා දරුවන්ට කැප කළ යුතු බවයි. භාර්යා සමඟ මේ සම්බන්ධව එකඟ නොවන්නේ නම්, එවැනි බරපතළ වෙනස්කම් නිසා සබඳතා ඉතා ගැටලූකාරී වේ.
9. සාමාන්යයෙන් අඩු වීම
දරුවන්ට පොදු ගැටළු හැරුණු විට හවුල්කරුවන්ට පොදු දෙයක් නොමැති නම්, එකට ජීවත්වීම පිළිබඳ දැක්ම ඉතා දුර්වලයි. අනෙක් අතට, හවුල්කරුවන්ගේ සාමාන්ය දරුවන්ට අමතරව, ක්රීඩා ක්රියාකාරකම්, පොදු යහළුවන්, පොදු යහපත උදෙසා හෝ, දේශපාලනික උනන්දුවක් ඇතිව, හවුල්කාරිත්වයට අමතරව, බාහිර පීඩනය හා වගකීම්වලට වඩා යමක් සම්බන්ධ වේ.
10. භෞතිකව දුරස්ථ කිරීම හා දුරස්ථබාව
හවුල්කරුවන් තවදුරටත් එකිනෙකාට ස්පර්ශ නොකළහොත්, එකිනෙකා අත හෝ අන්යෝන්ය පිළිකුලෙන් එකිනෙකා අත තබන්න. හවුල්කරුගේ සුවඳ පවා පිළිකුල් කළ විට ("මට ආත්මය නොතකා සිටීමට නොහැකිය.") මෙය ඔබට කොටස් කිරීමට අවශ්ය ලකුණක්.
බොහෝ ලැයිස්තුගත කර ඇති ස්ථානවලදී ඔබට ඍණාත්මක පිළිතුරක් තිබේ නම්, සම්බන්ධතාවය දිගටම පවත්වාගෙන යාමේ උපයෝගීතාවය ගැන ඔබ බැරෑරුම්ව සිතිය යුතුය. නමුත් බරපතල ක්රියාවන් කිරීමට පෙර, නැවතත් ඔබගෙන්ම මෙසේ විමසන්න: "මා කළ දේ, අපගේ සම්බන්ධතාවය සුරැකීමට අපි කුමක් කරමු දැ''යි ඇසූ සේක.