ඔබේ විවාහය තිරසාර වන්නේදැයි ඔබ දන්නේ කෙසේද?

මේ ප්රශ්නයට පිළිතුර දැන ගැනීමෙන් පසු මෙම ගැටළුව එක්තරා අයෙකුගෙන් එක් අයෙකුගෙන් පැන නගිනු ඇත. පිළිතුර සොයා ගැනීමට උත්සාහ කිරීමේදී, අප සුලූ ගැටුම් නිරීක්ෂනය කිරීම සඳහා මෑත සතිවල ඝෝෂාකාරී සන්සුන්තාවයන් විශ්ලේෂණය කිරීමට අප නිරන්තරයෙන්ම ආරම්භ කරමු. අවිනිශ්චිතව මෙම ලිංගිකත්වය තුළ අප කොපමණ වාර ගණනක් නියැලී සිටියද ... එහෙත් බොහෝ ප්රීතිමත් හා ප්රබල පවුල්වල ගැටුම් පවතී. ඒ වගේම ලිංගික සම්බන්ධතා එතරම් ප්රබල නොවන යුවලක් මෙන් නිතිපතා ය. විවාහය කඩා වැටීමේ ආසන්න බව ඔබ දැනගන්නේ කුමන ලකුණු වලින්ද? අඬදබර - දික්කසාදයේ ලකුණක් නොවේ
පවුලේ බැඳීම්වල ශක්තිය මෙම පවුල තුළ ගැටුම් පැන නැගීද යන්න මත රඳා පවතින්නේ නැත. තරමක් ආරක්ෂිත සහ ප්රබල යුගල තුළ පවා, වරින් වර හවුල්කරුවන් සමඟ සම්බන්ධකම් ඇති විය හැකිය. එවැනි පවුල් දිගු හා සතුටින් ජීවත් වන්නේ ඇයි? විවාහක යුවළක් ගැටුම්කාරී තත්ත්වයක් ඇති බව සිතීම වැරදියි නම්, මෙය අනිවාර්යයෙන්ම අසතුටුදායක විවාහයකි. ඇත්ත වශයෙන්ම, සමහරක් එය උණුසුම් මෙන්ම එවැනි ජෝඩු දිගු හා කුණාටු ජීවිතයක් ගත කළ හැකිය. ගැටුම් දිග්ගැස්සුනු හා දරුණු ස්වභාවයක් අත්පත් කර නොගැනීම වැදගත් වන අතර, පාර්ශවකරුවන් ඔවුන්ගේ ගැටුම්වලින් ඵලදායී මාර්ගයක් සොයා ගත හැකි අතර, දෙපාර්ශවයේම අභිප්රායයන් සැලකිල්ලට ගනී, සාමාන්යයෙන් එක් සාමාන්ය විකල්පයකට එකඟ විය හැකිය. ඇත්ත වශයෙන්ම, ගැටුම නිසි ක්රමයක් වන අතර එය ඉන්ධන ශක්තියකි. මේ ශක්තිය පිරී ඉතිරී ගිය විට, භාර්යාවන් කතා කර, යමක් වෙතට පැමිණි විට එය හොඳයි. ගැටුම හුදෙක් බලශක්තියක් ඉස්මතු වන විට, එය ආතතිය අඩු කරයි, නමුත් කිසිවක් විසඳී නැත, ඵලදායී, නරක ගැටුමක් නොවේ. හැඳින්වීම හා විවාහයෙන් සෑම දෙනාටම සතුටුදායක පවුල් ජීවිතයක් සහ ඔවුන්ගේ අපේක්ෂාවන් නොසලකා හැරීම සාධාරණීකරණය කරති. ශක්තිමත් හා සාර්ථක විවාහයක් සඳහා වට්ටෝරු එකක් වන්නේ, අනෙකා නොකැඩෙන ලෙස බල කිරීමයි. එක් පාර්ශ්වකරුවෙකු තමාගේම මතය අවධාරණය කළ ආකාරය ගැන සහ අනෙක් සියල්ල පිළිගත්, බොහෝ අවස්ථාවලදී පිපිරීමක් හා සබඳතා බිඳවැටීම අවසානයි.

අපි අඩු කාලයක් එකට ගත කරන්නෙමු
ඔබ එකිනෙකා දුරින් ඉවත්ව ගිය බව, ඔබේ ජීවිතයට තෘප්තිමත් බවක් දැනෙන අතර, අඩු හා අඩු කාලයක් එකට ගත කළ විට ... සම්බන්ධය ඉක්මවා යන විට, මෙය ඉතා ඉක්මනින් සිදුවනු ඇත, මෙය කිට්ටු දික්කසාද ලකුණක් නොවේ. නමුත් ඔබට දැනටමත් ආත්මික කිට්ටු සම්බන්ධතාවයක් නොමැති නම්, ඔබ ඔබේ සහකරුට ආදරය නොකිරීම, විශ්වාසය හා ගෞරවය නොදක්වන බව - ඔබේ යුවළ අවදානමට ලක් වන බවට සාධකයක් වන අතර විවාහය බේරාගැනීමට හදිසි පියවර ගැනීම අවශ්ය ය.

අපි හොඳින් එකට ඉන්නවා
හවුල්කරුගේ දේශ සීමාව තබා ගැනීමට ඔබ කොපමණ දුරකට දන්නේ ද ඔහු - ඔබේ? ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය සමඟ ඇති වූ ආරවුලකදී ඔබේ තත්වය රැක ගත හැකිද? අපගේ සම්බන්ධතාවයේ ශක්තිය රඳා පවතින්නේ මෙම හැකියාව මතය. අපි විවාහ වූ විට, අපි ඔහුගේම අවශ්යතාවක් ඇති පුද්ගලයෙකු බවට පත් නොවෙමු. එහෙයින්, විවාහ වීමට හැකි වීම, හවුල්කාරිත්වයක සිටීම සඳහා ඉතා වැදගත් වේ. හවුල්කාරයන්ගෙන් එක් අයගේ විවාහයන්, එනම්, අවාසනාවන්ත ලෙස දන්නා, විවාහ මංගල්යයේ ප්රතිඵලයි. මෙම තත්ත්වය තුළ, පෞද්ගලික අවශ්යතා හා සමබරතාවයක් ඇති කිරීම සහ "අපි" යනුවෙන් හඳුන්වන කලත්රයා සමඟ සමාජයක් බිහිකිරීමේ අවශ්යතාවයි.

අනෙක් පාර්ශවයේ මායිම් දැන ගන්නේ කෙසේ ද යන්න පිළිබඳව කොටස්කරුවන් දැන සිටිය යුතුය. අපි වටහාගෙන ඇති පරිදි, අපට ගැලපෙන සහ බෙදුම්වාදී සීමාව නිරීක්ෂණය කළ හැක්කේ කෙසේද යන්න අපට තවත් සමීප විය හැකි ය.

මෙයින් අදහස් වන්නේ ඔබ එකිනෙකාගේ හවුල් කාරයෙක්ගෙන් වෙන් වෙන්ව ඔබගේ ප්රියතම දේ කළ හැකි විට, අප එක් එක් පුද්ගලයාට පුද්ගලික කාලය අවශ්ය බවය. එය එසේ නොවේ නම්, ඉක්බිතිව හෝ ඉක්මනින් ආසන්න පිපිරීමක් සිදුවනු ඇත.

දුර්ලභ ලිංගිකත්වය
ඔබේ කිට්ටුම ජීවිතය පෙර මෙන්, දැඩි ලෙස හා උත්සන්න වී ඇත. ඔබේ යුවළ අවදානමේ සිටින බව එයින් අදහස් වේද? මෙය බෙහෙවින් සත්ය ය. ඇත්ත වශයෙන්ම, එකිනෙකාට වඩා හැඟීම්බර සමීපතාවයකින් තොරව එකිනෙකා වෙතින් ඈත් වීමෙන්, ඔබ එකිනෙකා සමඟ ලිංගික සම්බන්ධතා ගැන උනන්දුවක් නොදක්වයි. එහෙත්, සමීපස්ථතාවයේ දුර්ලභ අවස්ථාවන්හි භයානක සලකුණක් බව අවිවාදිතයින්ට තර්ක කිරීමට එය කළ නොහැකි ය. නිදසුනක් වශයෙන්, විශාල නගරවල දී, මොස්කව් වැනි, බොහෝ කලක් විවාහ වී සිටි විවාහක යුවළක්, එතරම් ම intim ජීවිතයක් නොවේ. බොහෝවිට එවැනි යුවළක් චිකිත්සකයෙකු වෙත පැමිණ ලිංගිකව හැසිරීම හෝ ඉතා කලාතුරකින් සිදු කිරීම ගැන කථා කරයි. නමුත් ඔවුන් සමග සංවාදයක් ඇති විට පැහැදිලිව පෙනී යන්නේ මේ සඳහා හවුල්කරුවන්ට කිසිදු වේලාවක හෝ ශක්තියක් නොමැති බවය. මන්දයත්, අගනගරයේ ජීවිතයේ රිද්මයානුකූල අප සියල්ලන්ම අපහසුයි. එවැනි විවාහයන් තුළ ලිංගික සම්බන්ධකම් නැවත ආරම්භ වන්නේ නිවාඩුවෙනි. වැදගත්ම දෙය වන්නේ දෙදෙනාම දෙදෙනාගේ ආශාව නොමැති නම්, කරදර වීමට කිසිවක් නැත. නමුත් එක් පුද්ගලයෙකුට සහ අනෙකා නොමැති නම්, එය ඔබගේ විවාහයට තර්ජනයක් වන බව දැනටමත් මෙය දැනටමත් ලකුණකි.

මුල් දික්කසාදයේ ලක්ෂණ සහ ලක්ෂණ
ලෝ ටෝල්ස්ටෝයි ලිවීමේදී නොසැලකිලිමත් විය: "සියලු සතුටු පවුල් සියල්ලම සමාන ය, සෑම අසතුටුදායක පවුලම තමන්ගේම ආකාරයෙන් දුකට පත් නොවේ." පවුලේ මනෝචිකිත්සකයන් විශ්වාස කරන්නේ ප්රසිද්ධ කථාවේ දෙවන කොටසෙහි ලේඛකයා වැරදියි කියාය. එම මාර්ගය පවුල් ජීවිතයේ බිඳවැටීමකට මග පාදයි. එම නිගමනය නිගමනය වූයේ ඇමරිකානු පවුල් මනෝ වෛද්ය විද්යාඥ මනෝවිද්යාඥ ජෝන් ගොට්මන් විසිනි. ඔහුගේ රසායනාගාරයේ වසර 16 ක් ඔහු ජෝඩු සමඟ කතා කළ අතර ඔවුන්ගේ සංවාද වාර්තා කළේය. එකතු කරන ලද ද්රව්ය පදනම් කරගත් ඔහු විසින් ලකුණු සහ ලක්ෂණ සංබ්යාව පදනම් කර ගෙන තිබේ. නිවැරදිව නිවැරදිව ප්රකාශයට පත් කළ හැකි ය - එක්තරා යුවළක් දික්කසාද වී යනවා පමණක් නොව, එය සිදුවිය හැකි අවස්ථාවකදී පවා 91% ක් දක්වා අනාවැකි පළ කරති.

විචාරශීලිත්වය
ඔබගේ ආරවුල දරුණු විවේචනවලින් ආරම්භ වන්නේ නම් සහ එය වැදගත් නොවේ නම්, ඔබ සහකරු ඔබට විවේචනය කරන හෝ ඔබ ඔහුට පහර දෙනවා. ආරවුල මත දැඩි ආරවුලක් විසින් මෙහෙයවනු ලබන අවස්ථාවකදී එය අනිවාර්යයෙන් නිෂේධාත්මකව නිම වෙයි. විවාදය විවේචනය සහ පැමිණිලි අතර තෝරා ගැනීමක් නම්, දෙවනුව භාවිතා කරන්න. මෙම හැසිරීමේ හැසිරීම වඩාත් යෝග්ය වේ.

නොකැමැත්ත
ආරවුලේදී, පාර්ශවයන් එකිනෙකා කෙරෙහි අගෞරවයක් පෙන්වන උපහාසාත්මක හා නරුම ප්රකාශයන් භාවිතා කරයි. මෙම සලාහකයාට ද්වේෂ කරන්නා සහ සම්බන්ධතාවය වසංගතයට හේතු වේ. මන්ද, ඔහුගෙන් කෙනෙකු එක් කෙනෙකුගේ පිළිකුල බව තේරුම් ගනී. එය වචන ගැන පමණක් නොව, මුහුණේ පෙනුම ගැන. ඇස් පෙනීම නැංවීම පවා ගැටුම ගැඹුරු වීමක් විය හැකිය.

විත්තිය
මෙම තත්වය තුළ වඩාත් තර්කාන්විත වන්නේ ආරක්ෂක තත්වයක් ලබා ගැනීමයි. එහෙත් මෙවැනි උපක්රමවලින් අපේක්ෂිත ප්රතිඵලය කලාතුරකින් ඉටු වේ. ප්රහාරක සහකාරිය පසුපසට නොයන අතර සමාව ඉල්ලන්නේ නැත. පාරදෘශ්ය ලෙස, ආරක්ෂකයෙකු ඇත්ත වශයෙන්ම, හවුල්කරුවකුට චෝදනා කරන ක්රමයකි.

වෝල්
ගැටුම උත්සන්න වීමත් සමඟම, කිසියම් අවස්ථාවක දී එක් පාර්ශ්වයක් තවදුරටත් නඩු කටයුතුවල යෙදී සිටීම, වාඩි වීම, නැරඹීම සහ කිසිවක් නොකියන්න. වෙන්වුනු රාජ්යයක සිටින පුද්ගලයා තමාට පවසන දෙය පවසන්නේ කුමක් දැයි ඔහු සිතන්නේ නැත. ඔහු පස්සට හැරී, මානසික තාප්පය ගොඩනඟා, ඔහු වසා දැමුවා. ඔහුට තවදුරටත් කතා කිරීමට හා සාකච්ඡා කිරීමට අවශ්ය නැත.

ශරීරය බොහොමයක්
අපේ ශරීරය ගැටුම් වලට ප්රතිචාර දක්වයි. ඉතාමත්ම පැහැදිලිව පෙනෙන ශාරීරික ප්රතික්රියාව යනු ප්රබල හදවතක්, මිනිත්තුවකට 100 කට වඩා වැඩි ප්රමාණයක්. සංසන්දනය කිරීම සඳහා 30 හැවිරිදි මිනිසෙකු සඳහා වන හදවත අනුපාතය 76 වන අතර, ඔහුගේ වයස අවුරුදු 82 කි. මීට අමතරව, හෝර්මෝන වෙනස්කම් සටහන් කර ඇති අතර, ඇඩ්රිනීන් මුදා හැරීම ගැටුමේ තීව්රවීම උත්සන්න කරයි ... එහෙත් සෑම දෙයක්ම අවසන් වූ විට, විවාහ ගැලවීම ලැබිය හැකිය. සබඳතා පුනර්ජීවනය කිරීමේ යතුර ඔබ වෙනස්කම් විසඳා ගන්නේ කෙසේ ද යන්න නොව, ඔබ එදිනෙදා ජීවිතයේ එකිනෙකට සම්බන්ධ වන ආකාරය නොවේ.