එහෙත් කාලය ඉක්මවා යන අතර සදාචාරය වෙනස් වී ඇත. දැන් ස්ත්රිය ස්වාධීනව, මිනිසුන්ට සමාන අයිතිවාසිකම් හා යුතුකම් ඇත. ඔවුන් උල්ලංඝනය වන විට නිශ්ශබ්දව සිටියි. එසේම ඇයගේ මතය ආරක්ෂා කර ගැනීමටත්, හැකි බවත්. එහෙත් තවමත්, ජාන මට්ටමේදී, මිනිසෙකු තම ක්රියාවෙන් හා වචනවලදී ප්රකාශ වන ස්ත්රියක ගැන බොහෝවිට සුපිරි වේ. එනිසා ආරවුල් එම ගෝලීය චරිතය සම්පූර්ණයෙන්ම අල්ලා ගන්නා අවස්ථාවන්හීදී ඇති අතර, මෙම යුගයේදී කාන්තාව විසින් අස්වැසිල්ලක් ලබා දිය යුතු අතර, තම ස්වාමිපුරුෂයාට තමා වැරදිසහගත බව ඔප්පු කිරීම අඥාන දෙයක් බව පෙනේ. එවැනි අවස්ථාවලදී කෑගැසීම්, නින්දා කිරීම් හෝ ඉල්ලීම් ප්රයෝජනවත් වන්නේ නැත, ඕනෑම අවස්ථාවක ප්රතිඵලය එක් එකක් - ඔහු හරි ය, කාරණය වේ.
ඇයි?
සැබවින්ම, එවන් සටන් කිරීම් කිහිපයකට පසු, හිසෙහි සෑම කාන්තාවක්ටම පැමිණෙන පළමු කාරණය නම් සදාකාල ප්රශ්නය "ඇයි?". මේ ආකාරයෙන්, ඔවුන් සාමාන්යයෙන් පිළිතුරක් සොයා ගැනීමට හෝ, අඩුම තරමින් හෝ සුළු හෝ පැහැදිලි කිරීමක්, ස්වාමිපුරුෂයාගේ ක්රියාවන් නිශ්චය කිරීමට හේතුව හා ඔවුන්ගේ නිරවද්යතාවය පිළිබඳ ඔහුගේ නිශ්චය විය හැකි හේතුව. අපි විස්තර ලබා ගැනීමට සමීපව සිටීම, අපි නිතරම අපි හිස තුළ එකම තත්වය හරහා අනුචලනය කරමු, අප වඩාත් නිවැරදිව වටහාගෙන ඇති බව අප වටහාගෙන සිටියත්, අපගේ යුක්ති ධර්මය ප්රතික්ෂේප කරන ලද අතර දෙවරක් අප්රසන්න දෙයකි.
මෙම හැසිරීම ක්රම කිහිපයකින් පැහැදිලි කළ හැක. පළමු චරිතය. කෙනෙකු පවසන ඕනෑම දෙයක් චරිතය පුද්ගලයා කරන්නේ කුමක්ද යන්නයි. ස්වභාවධර්මයේ මුරණ්ඩුකමේ ස්වභාවයක් නම් එවැනි පුද්ගලයෙකු සමඟ ඇති සම්බන්ධතාවය පැහැදිලි කිරීමක් අවශ්යය. එහෙත් ධනාත්මක පැත්තක් ද තිබේ. චරිතය නිරතුරුවම නිවැරදි කළ හැකිය. මෙය වඩාත් මුරණ්ඩු චරිතයේ හිමිකරුගේ ඉවසීම, ප්රවේශය හා ආශාව අවශ්ය වේ. ආශාවකින් තොරව, සැසඳීම පහසු වන අතර එවන් ජීවිතයකට හැඩගැසෙනු ඇත.
එවැනි හැසිරීම් සඳහා දෙවන විකල්පය ඔහුගේ පවුලෙහි ජීවිතාවරණය පිළිබඳ ප්රඥප්තිය පිටපත් කළ හැකිය. ඔහු නිවසෙහි නම්, පියාට සෑම විටම අන්තිම වචනය තිබුනේය. මවගේ කැමැත්තට වඩා යටත්ව සිටි අතර එය එය සම්මතයක් ලෙස සලකනු ලැබුවාය. එසේනම් ඔබ පුදුම වන්නේ මන්ද? අපගේ දෙමව්පියන් දෙස බලමින්, අපි හැසිරෙන ආකාරයේ හැසිරීම් අනුගමනය කරන අතර අනාගතයේදී අපේ පවුල් ජීවිතයේ පිළිබිඹු වේ. එමනිසා, එම අවස්ථාවේදී, කතා කිරීමෙන් හෝ ඔබගේ මවගේ ස්ථාවරය ලබා ගැනීම සඳහා ඔබේ ඉලක්ක සපුරා ගැනීමට අවස්ථාවක් ඔබට තිබේ.
තෙවන හේතුව, ඔබට පරාවර්තනය සහ උත්සාහය අවශ්යයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, සමහර විට ඔබ කිසි විටෙකත් පරිකල්පනය කළේ නැත, සැමියාගේ නිවැරදි භාවය සත්ය වන අතර, ඔහුගේ පරිකල්පනයේ පල පමණක් නොව. මේ අවස්ථාවේ දී, ඔහු නිවැරදික බව ස්වාමියාට ඔප්පු කිරීම වෙනුවට ඔහුගේ දෘෂ්ටි කෝණයට ඇහුම්කන් දීම, ඔහුගේම එකතු කිරීම හා සම්මුතියක් සොයා ගැනීමට වඩා හොඳය.
ඔබ මට, මමයි.
බොහෝ කාන්තාවන් අතර තවත් මිථ්යාවක් වන්නේ, "ඔබ මට, මමයි" ලෙස විස්තර කළ හැකි ය. එහි ඇති සාරය නම් බිරිඳ කිසියම් දෙයක් සඳහා තම ස්වාමිපුරුෂයාට කිසියම් දෙයකට යට වුවහොත්, කිසියම් නොදන්නා හේතුවක් නිසා ඇය ඊලඟ වතාවට තමාට ලබා දීමට සරලවම බැඳී සිටින බව ඇය විශ්වාස කරයි. මිනිසුන්ගේ දෘෂ්ටි කෝණයෙන් එවැනි සහන විශාල ජයග්රහණයක් නොවෙයි. ඔබේ කැමැත්තට විරුද්ධව කටයුතු කිරීමට ඔබ බැඳී සිටීමට ඔබ අදහස් නොකරයි. තමාගේම ආශාවක් ඇති පුද්ගලයෙකු හෝ ආරවුලකට ඇතුල් වීමට සරිලන අකමැත්ත නිසා තම භාර්යාවට එකඟ වනු ඇත. මේ සඳහා හේතු වනුයේ ඔහුගේම ආශාවයි, හෝ යම් ආකාරයක අධ්යාත්මික ආවේගයක් පමණි, ඉතාම අවාසනාවන්ත ලෙස, කම්මැලිකම, නමුත් ඔබ වරක් ඔහුගේ පැත්තට ඔබ විරුද්ධ වූ බව නොවේ.
අසා ඉගෙන ගන්න.
එක් අයෙකුගේ මුරණ්ඩුකමේ අවස්ථාවලදී අනිත් කෙනාගේ පක්ෂපාතකම නොසලකා හරින අතර, එම මුරණ්ඩුකම මත පැටලෙන්නේ නැත, ඕනෑම අවස්ථාවක ගොදුරක් හෝ සාමාන්ය අර්ථයක් අවශ්යය. මෙයින් අදහස් කරන්නේ ස්වාමිපුරුෂයා නිවැරදිව තමා නිවැරදි බවත්, අන් කිසිවක් ඇසීමට ඇයට වුවමනා නම් භාර්යාව තම ගැහැණුන්ගේ ප්රඥාව වෙත හැරිය යුතු බවයි. ඔබට ඕනෑම කෙනෙකුට ප්රවේශයක් සොයාගත හැකිය, එය කිරීමට අපහසු වන අවස්ථාවන් හුදෙක් අවස්ථා ඇත, නමුත් හැකි ය. පළමුව, ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයාට ඇහුම්කන් දෙන්න. නැහැ, ඔබ හොඳින් කල්පනා කරමින්, ඔබේ අදහස් ප්රකාශ කිරීම බව ඔබේ අදහසයි, ඔබේ ස්වාමි පුරුෂයා හොඳින් කිවහොත් නාසය මත ඔහු කෙඳිරිගාන්නේ නැත. මෙහිදී සවන් දීම පිළිබඳ සංකල්පය වැඩි වැඩියෙන් භාවිතා කරනු ලැබේ, පවසා ඇති දේවල සාරය තේරුම් ගැනීමට හැකියාව, පුද්ගලයෙකුට තේරුම් ගැනීමට ඇති හැකියාව සහ අසන ලද දේ තක්සේරු කිරීම තක්සේරු කිරීම. සාමාන්යයෙන්, ප්රායෝගිකව, එය මුලින්ම බොහෝ දුෂ්කරතාවයන් ඇති කරයි. මන්ද, ඔබ සැබැවින්ම මුළු පෙළට මුළුමනින්ම ආරම්භ කිරීමට පටන් ගන්නා විට, එය තවම පවසා නැත. විශේෂයෙන්ම පුද්ගලයෙක් තම අදහස් මනාව ප්රකාශ නොකරන්නේ නම් සහ බොහෝ විට සලායතන අනුමාන කිරීමට අනුමාන කළ යුතුය. ප්රතිඵලය වශයෙන්, අනුමාන ඔවුන්ගේ මතයන් මත ගොඩ නගා ඇත, නමුත් "කොපමණ මිනිසුන්, බොහෝ අදහස්". ඒ නිසා එක් එක් nedoskazal, දෙවන වරදවා වටහාගෙන ඇති බව එක් එක් බව එහි හැරී ඇති අතර, ප්රතිඵලයක් ලෙස - සෝලියක්.
කතා කිරීමට ඉගෙන ගන්න.
අපේ භාෂාව විවිධාකාරයෙන් සහ විවිධාකාරයෙන්, අපගේ අදහස් වෙනස් ආකාරයකට ප්රකාශ කිරීමට සහ එකම ක්රියා විස්තර කිරීමයි. මෙය සාමාන්ය වචන වලට වඩා අඩු විය හැකි අතර එය වාචික වර්ණ එකතු කරයි. එහෙත් මෙම සංසිද්ධිය තුළ ඍණාත්මක පැත්තක් ඇත. එවැනි අවස්ථාවලදී දෙදෙනෙකුට එක දෙයක් ගැන කතා කරන්නට ඉඩ තිබේ. ඔබ ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයාට ඇහුම්කන් දීමට ඉගෙනගෙන ඇත්නම්, ඔබට ඇසීමට අවශ්ය නම් - නිවැරදිව කතා කිරීමට ඉගෙන ගන්න. ඔබේ සිතුවිලි විශ්වාසයෙන් යුතුව ප්රකාශ කරන්න. ඔබ තේරුම් ගැනීමට අපහසු නොවනු ඇත. උච්චාරණය කිරීමේ දැඩි හා විශ්වාසනීය ස්වරය සලාහකයා නිශ්ශබ්ද හා සවන් දෙයි. කාලයාගේ ඇවෑමෙන්, ඔබත් සවන් දෙනු ලබන අතර, පසුව ඔහු ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයාට ඔප්පු කළ යුතු ආකාරය පිළිබඳ ප්රශ්නයක් නැතිවී තිබේ.
සෑම ක්රමයක්ම අකාර්යක්ෂම වී ඇති අතර මිනිසුන්ට ළඟා විය නොහැකි අවස්ථාවන් තිබිය හැක. මෙයට හේතුව විය හැක්කේ, ස්වයං-සීමාව, වැඩිවීම, අශුභවතාව, වෙන කිසිවක් ඇසීමට ඇසීමට නුසුදුසු අකමැත්ත සහ එක්තරා නිවැරදි භාවයේ 100 %ම නිසැකකමයි. ඔබට එවන් නඩුවක් තිබේ නම්, ගැටලුව ගැඹුරින් පවතින බව ඔබ දන්නවා ඇති අතර, සමහර අවස්ථාවලදී එය පවා වෘත්තීය උපකාර අවශ්ය වේ. ඔබට යන්තම් උත්සාහ කළ හැක්කේ, පුද්ගලයාට බලපෑම් කිරීම, ඔබේ වැරදි පිළිගෙන, ඉවසීම ඇතිව සිටින්න. සමහර අවස්ථාවලදී මේ තත්ත්වය කාන්තාවන්ට තම ජීවිතයේම ජීවත් වීමට හැකි වන අතර, දෙවන "සැලැස්ම" හෝ තම සැමියාට අයිතියක් නොමැති බව පෙන්වීමට ජීවිතයේ ජීවත්වීමට හැකි වනු ඇත. තෝරාගැනීමට ඔබ තීරණය කරයි.