නිවසේ කුඩා කුඩා මිනිසෙකුගේ පෙනුම වැනි කිසිවක් අපගේ ජීවිතයේ හදිසියේම හැරෙන්නේ නැත. පළමු මාස කිහිපය තුළ අපට දරුවාගෙන් දෙවතාවක් ඉරා දැමිය නොහැකිය. නමුත් මීට මාස කීපයකට පෙර බඩට දැනටමත් තමන්ගේම ජීවිතයක් ගත කර ඇති අතර සපත්තු මත ගැටගැසීමට බාධා නොකළේයැයි අප විශ්වාස කළ හැකි ය. මාස 9 ක් තිස්සේ සබඳතා හා පවුල් සබඳතා පවත්වාගෙන යාමට අසීරු වූයේ නැත. චිත්රපටයට යෑමට අප භුක්ති වින්දා, පවුලේ රාත්රී භෝජන සංග්රහයන් සංවිධානය කර තිබුණු අතර, සතිපතා සගයකුගේ විවාහ මංගල්යයේදී ටැන් නැටීමටද සමත් විය. නමුත් මිත්රශීලීභාවයෙන් මාතෘ රෝහලෙන් පිටව ගිය පසු අළු වලාකුළුවලින් ඝන විය. "හැම වෙලාවෙම, අම්මා කෙනෙක් බවට පත් වෙනවා, කාන්තාවක් වෙනස් වෙන අතර, පසුව ලෝකය වෙනස් වෙනවා. දරුවාගේ පෙනුම, වැදගත්කමක් නැති, පළමුවන, දෙවන හෝ තෙවන, නව දිනයක්, නව බියක්, නව උනන්දුවකින් යුත් චක්රයකි. " අන් අය සමඟ සම්බන්ධතා ද වෙනස් වේ. යම් කලක් කාන්තාව සිය මිතුරන්, ඥාතීන් සහ ඇගේ ස්වාමිපුරුෂයාගෙන් ඈත් වන අතර, එය ස්වාභාවිකය. දරුවාගේ උපත සිදු වූ මාස 2-3 තුළ අපගේ සිරුර ශක්තිමත් ලෙස අවහිර වන අතර, ගර්භනී සමයේදී 50 වතාවක් වැඩි වී ඇති හෝමෝන සංඛ්යාව සාමාන්යයෙන් පහත බැස තිබේ. තරුණ මව්වරු කිසිම හේතුවක් නිසා දුක් නොවී, නොසළකා හැරිය, අනවශ්ය කනස්සල්ල අද්දකින්න. පළමු මාසයේ දී මෙම මනෝභාවයන් විශේෂයෙන් උග්ර වේ. එහෙත් ඒවා නිරන්තරව ඉක්මණින් සම්මත වේ. ඇමරිකානුවන් මෙම ප්රාන්තයේ බ්ලූස් බ්ලූස් යනුවෙන් හඳුන්වනු ලැබේ (නොමිලේ පරිවර්තනය - "දරුවාගේ උපත නිසා ඇතිවන අධෛර්යය"). ඉතා ඉක්මනින් කාන්තාවක් මවගේ කාර්යභාරය සඳහා බොහෝ සෙයින් උපයෝගී කර ගනී. ඇයගේ අනෙක් උපකල්පනයන් - ආදරණීයයන්, භාර්යාවන්, පෙම්වතියන් - දෙවන හා තෙවන සැලසුම් වෙත යන්න. පළමු මාස 3-6 ඇය දරුවා තේරුම් ගැනීමට ඉගෙන ගනී. මෙය ඇගේ සියලු ශක්තිය හා අවධානය යොමු කරයි. "
හොඳම මිතුරා
ඇමරිකා එක්සත් ජනපදයේ භාෂා පාඨමාලා පිළිබඳව අධ්යයනය කරන ලද, ඔරිගාමි සම්ප්රදායානුකූලව, වසරකට අර්ධ වසරක් පුරා යුරෝපයේ සංචාරය කළ අතර, ඇත්ත වශයෙන්ම, වඩාත් සමීපව බෙදාගත් ලදී. නමුත් ඔබ අම්මා කෙනෙක් බවට පත් වූ පසු, ඔබේ හොඳම යාළුවා ඔබට ඇය සඳහා ප්රමාණවත් කාලයක් නොතිබීමට හේතුව තේරුම් ගැනීමට අවශ්ය නැත. "වැඩිහිටි ස්ත්රීන් පාසල් ශිෂ්යාවන් මෙන් එකිනෙකාට නොසැලකේ නම් (" ඔබ ගොස් විකිණූ නමුත් මා අමතන්නේ නැත "), දරුවා, razluchnik සහ තාවකාලික අසහනය ලෙස - විලාපය ලෙස හඳුනා ගනු ඇත. අම්මා වැදගත් වන්නේ, සිතා බලන්න, දැන් ඇයට වඩා ආදරය කරන කවරෙක්ද? පෙම්වතිය හෝ දරුවා? ඒ නිසා නැවතත් නැවතත් ඔවුන් නැවත ආරම්භ කිරීමට හැකි වනු ඇත. " එහෙත්, එය කල් දැමීමට ප්රයෝජනවත් බැවින් එය සම්පූර්ණයෙන්ම බිඳ දැමීම අවශ්ය නොවේ. වෙනත් බෝනස් අමතක කරන්න එපා. ඔබේ කාර්යබහුල කාලසටහනේ අවම වශයෙන් කවුළුවක් තිබේ නම්, ඔබේ මිතුරන් විසින් ඔබේ දරුවන් සමඟ සහ ඇගේ ස්වාමිපුරුෂයා මත බර පටවනු ඇත. තත්ත්වය නිවැරදි කිරීම සඳහා ඇය මුලින්ම කතා කරන්න. "ඔබට බොහෝ අවස්ථාවන් ඇති බව ඔබේ මිතුරාට පැහැදිලි කරන්න. ඔබේ තන්ත්රය නාටකාකාර ලෙස වෙනස් වී ඇති අතර ඔබ බොහෝ වෙහෙසට පත්ව සිටින බව මනෝ විද්යාඥයන්ට උපදෙස් දෙයි. - ඉන්පසුව ඔබේ තිර පිටපත ඉදිරිපත් කරන්න, කාල සීමාව පැහැදිලිව සඳහන් කරන්න: "මම ඇත්තෙන්ම ඔබට ඔබව දකින්නෙමි, බදාදා රාත්රියේ මට නොමිලේ පැය 2 ක් හෝ" සති දෙකක් ඇතුළත ඇමතුමක් දෙන්නෙමු ". සන්නිවේදනය සතුටට පත්වන්නේ නම්, එවැනි විධිවිධානයක් සකස් කරගත හැකිය. එසේ නොමැති නම්, ඔබ ගැන වැඩි අවධානයක් යොමු නොකර, ඔබේ පෙම්වතියට ඇලුම් කිරීමට අවශ්ය නැත. මෙම පුද්ගලයා සමඟ සම්බන්ධතා නැති කර දැමීමට ඔබ කොතරම් බියපත්ව සිටින්නේ මන්ද? අන්යෝන්ය වෙළඳාමේ මූලධර්මය මත ඔබේ සම්බන්ධතාවය ගොඩනඟන්නේ නම් "ඔබ - මා, මම - ඔබ", ඔබට සැබවින්ම මෙය අවශ්යද? ඕනෑම අවස්ථාවක, ඔබේ පෙම්වතිය තම කොන්දේසි පිළිගැනීමට කැමතිද නැද්ද යන්න ගැන තීරණය කළ යුතුය.
මිතුරන්-ප්රතිමල්ලවයන්
දරුවාගේ උපතෙන් පසු, ඔබ නොසැලකිලිමත් නොවී, දරුවන් සිටින මිතුරන් සමඟ මිත්ර විය. දැන් ඔබේ ස්වාමිවරුන්ට වඩා ඔබේ අධිකාරිය තුළ ඔබට අධික බලයක් තිබේ. "සන්තෝෂයෙන් සතුරන් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීම" මගේ අම්මා දරුවාට කනස්සල්ල අඩු කරයි. " නමුත් සමහර අවස්ථාවලදී අත්දැකීම් හුවමාරු කිරීම සිහින දකිනු ඇත. ආරවුලක් සඳහා විෂය සෑම විටම සොයාගත හැකිය: ඔබ ඩයපර්ස්, ඇය - ඩෙනිපර්, ටින් කළ ආහාර සඳහා ඔබ ඡන්දය දෙනවා, ඇය - ගෙදර හැදූ ආහාර ... "ප්රශ්නය හරිද, කවුද කවදාවත්, ඇත්ත වශයෙන්ම, ඇත්ත වශයෙන්ම විවිධ ආකාරයෙන් ළමයින් උත්පාදනය කරයි. මාතෘකාව වසා දැමීම, "අපි සියල්ලෝම වෙනස්" පරිපූර්ණ වාක්යයක් විය හැකිය. කිසියම් ආශාවක් තිබේ නම්, විස්තර විස්තර කරන්න: "මම ළමයින්ට අවන්හලට ගෙන නොයමි, මන්ද ඔවුන් සමඟ සන්නිවේදනය විවේක ගැනීමට හා විනෝද වීමට නොහැකිය." ඔබ හා ඔබේ පෙම්වතිය අතර (තරමක් ම විලාසිතාවේ බෑගයක් තිබේ නම්, කොණ්ඩය වඩාත් සිත් ඇදගන්නා සුළු ය, ස්වාමිපුරුෂයා සිහින් වී ඇත), දරුවන්ගේ උපත පසු ඇය නව නාලිකාවක් තුලට ගලා බසිනු ඇත. එසේ ය. "දරුවන් සසඳන්න හානිකර. දරුවාගේ හැසිරීම හෝ සංවර්ධනය වෛෂයිකව ඔබව බියගැන්වීමට නම්, පෙම්වතියගේ වචන ක්රියාකාරී සංඥාවක් ලෙස දැකිය හැකිය. ඔබේ කර්තව්යය ඔබගේ පෙම්වතියට ලඟා වීමට හෝ අල්ලාගැනීම හෝ නොව, ඔබේ දරුවා වෛද්යවරයෙකුට පෙන්වීමෙන් කල් දැමීම.
Oasis සුභ පතන්නන්
ඔබ ළදරුවෙකුගේ උපතෙන් ඉක්බිතිව වැඩට ගිය හොත්, ඔබ බොහෝ විට කාන්තාවන්ට නිර්ලජ්ජිත ලෙස නින්දාවකින් හමු වී තිබේ. එය හෙළා දකින අයගේ අදහස් පමණක් කියවන නමුත්, වරින් වර එය වාචික ෂෙල් එක අත්පත් කරගනී. "ඔබගේ දරුවාගේ අධ්යාපනය හැදෑරුවේද?" "දරුවාගේ දයාබරකම අත්හැර දැමීමට ඔබ තීරණය කළේ කෙසේද?" එවැනි චෝදනාවලට ඔබ වද වේදනා විඳිනවා නම් වරදකාරි හැඟීම වැඩි කරයි. "සමහරු මෙය හොඳ හිතකාමී බවකින් ප්රකාශ කරති. ඔවුන් ඔබට හොඳට ප්රාර්ථනා කරති. මන්ද ඔවුන් ඔබගේ ඕම් ඕම්ස්ගේ ජීවිතයේ සියලු තොරතුරු දැන නොසිටි නිසා. මෙම අදහස් ඔබට රිදවන විට, ඔබේ හැඟීම් ගැන ඔබේ සගයින්ට පවසන්න. එම ආඥාවෙන් එවැනි ඉක්මන් පිටවීමක් සඳහා හේතුව පැහැදිලි කරන්න. "මා දුක් විඳින ආකාරය ඔබ දැන සිටියත් මගේ සැමියා මෑතකදී කපා දමා, දැන් මම පවුල පෝෂණය කරනවා." පිරිමි කණ්ඩායම් තුළ, තරුණ මව්වරුන් තවත් යවන, එහෙත් එතරම් අපහාසාත්මක පණිවුඩයක් යවා ඇත: "ඔබ කුමන ආකාරයේ සේවකයෙක්ද!" මෙම නිරීක්ෂණය නිරීක්ෂණයට ඔබව අල්ලා ගනී. ඔබ සගයන්ගේ විශ්වාසය යළි ස්ථාපිත කිරීමට සෑම ආකාරයකින්ම උත්සාහ කරයි: ප්රමාද වී ප්රමාද වන තෙක් කාර්යාලයේ අසුන් ගන්න. දරුවා ගැන කතා කරන්න එපා. ප්රතිඵලයක් වශයෙන්, හැම දෙනාටම දුක් විඳිනවා. ඔබට රක්ෂණය කිරීමට බල කරන සගයන් සහ මවගේ අවධානය ප්රමාණවත් නොවූ ළමයෙක්, සහ ඔබමයි. "ඔබේ දරුවා සමඟ ගෙදර වාඩි වීමට අවම වශයෙන් අවුරුද්දක්වත් ඔබට අවස්ථාවක් ඇත්නම් එය භාවිතා කරන්න. ඔබ වෙහෙස නොබලා වැඩ කළත්, දරුවා බිහි කිරීම සඳහා ඔබ කැප වී සිටිනවා නම්, ඔහු මේ කාලය තුළ ලෝකයා කෙරෙහි මූලික විශ්වාසය තබනු ඇත, ඔබ ඔහුට කළ හැකි සෑම දෙයක්ම කළ බව ඔබටම පැවසිය හැකිය. " සම්භාව්ය වර්ධනය පිළිබඳ තුන්වන ප්රභේදයක් ද, සගයන් විසින් ඔබට විශේෂ දෙයක් සිදු වී නැති බව පෙනී යයි. රාත්රියේ මැද භික්ෂූන් වහන්සේ අව්වේ ඇති අතර, කුහරය ගොඩක් බොරු කියමින් හෝ සති අන්තයේ වැඩ කිරීමට උත්සාහ කරන්න. ඔබ ඔබේ දත් සමග ඉල්ලීම ඉටු කරයි, නැතහොත් දුරකථනය අක්රිය කරන්න. "එවැනි උපක්රම ස්නායු සෛල රඳවා ගැනීමට උපකාරවත් නොවනු ඇත. ඇත්ත වශයෙන්ම කිරි මවගේ කනස්සල්ල නොවිය යුතුය. පළමුවෙන්ම, ඔබ නියෝගය තුළ වැය කිරීමට කොපමණ කාලයක් ගතවේදැයි තීරණය කරන්න. ඔබගෙන්ම මෙසේ අසන්න: මාස 3 කට පසුව වැඩ කිරීමට හෝ අවම වශයෙන් අවුරුද්දක් ගත කළ යුතුද? මම මාස 3 ක් ඇතුළත ගියොත් මට හැඟෙන්නේ කෙසේද? මම දරුවා අත්හැර යන්නේ කා සමඟද? වැඩ කිරීමට මට සම්පූර්ණයෙන්ම කැපවිය හැකිද? ක්රියාකාරී සැලැස්මක් සකස් කළ පසු, ඔබගේ උපරිමාධිපතියන්ට එය සාධකයක් ලෙස වාර්තා කරන්න: "මගේ දරුවා, මගේ පවුල සහ මා වෙනුවෙන් හරිද? තරුණ අම්මා ආත්මාර්ථකාමි විය යුතු අතර, ඔබ අපහසුතාවයට පත් නොවිය යුතුය. "
පවුල් කටයුතු
දරුවාගේ පෙනුමත් සමඟම පවුල තුළ කාන්තාවගේ තත්වය වෙනස් වේ. උදාහරණයකට, වයසක දරුවන් නොමැති සොහොයුරියක සිටී නම්, සමහර අවස්ථාවලදී ඔහු නැඟිටින්නේ, උදාහරණයක් ලෙස දිගුකලා බලා සිටි පිරිමි ළමයා වෙනුවට සිව්වැනි දරුවා පෙනී සිටියොත්. මේ අවස්ථා දෙකේදීම විවේචනය බොහෝ විට තරුණ මවකට වත් කරනු ලැබේ. වැඩිහිටි සහෝදරියකට විවාහ වීමට වුවමනා වුවහොත්, ඇයගේ ආත්ම ගරුත්වය නැංවීමට උත්සාහ කරනු ඇත. "විදේශීය අදහස් අපට අපවම අසතුටුදායක නම් පමණයි. ඔබේ සහෝදරයාගේ වචන ඔබට රිදවූවා නම්, ඒ ගැන සිතා බලන්න. සමහරවිට ඔබ ගෘහණියක් මෙන් ඔබ සතුටු නොවනු ඇත. එසේ නම්, තත්වය වෙනස් කිරීමට උත්සාහ කරන්න. " අපි අසන හෝ කියවන නින්දාවන් පිටුපසින්, බොහෝ විට ආත්මාර්ථකාමීත්වය අඩු, ස්වයං සැකයක්, ව්යසන අවස්ථාවන් පිළිබඳව දුකක්. "ඔබේ සහෝදරිය දුක් විඳින බව ඔබ තේරුම්ගෙන සිටින විට, ඇගේ පෞද්ගලික ජීවිතයට එකතු නොවී, ඇගේ වචනවලට ඔබට ඍජු සම්බන්ධයක් නැත, ඔබ ඔවුන් සමඟ සන්සුන්ව ප්රතිචාර දක්වයි, එම ප්රතිචාරය අතුරුදහන් වනු ඇත." පීතෘමූලික පවුල්වලදී කාන්තාවන්ට වෙනත් ගැටලු තිබේ. "යෞවනයෙක් බලා සිටින අතර, ගැහැණු ළමයෙක් බලා සිටියි නම්, තරුණ මව වැරදියි. පොදු සාරධර්ම රාශියකට බෙදාගත් ආච්චිලා සීයලා, ආච්චිලා සීයලා, සහෝදර සහෝදරියන් ඇතුළු සමාජයේ පුළුල් වූ "සමාජයේ සෛල" හැරෙන්නට, ඔබේ පවුලේ අයගේ නීති සහ ප්රමුඛතාවන් සමඟ, ඔබේ සිව්වන දියණිය - දුක නොවෙයි, නමුත් මහත් සතුටක්. "