දෙදෙනෙකුගේ දික්කසාද වෙනස්කම්වලට පමණක් සීමා වී නැත. දරුවා වැඩිහිටියන් අතර නොඑකඟතාවන්ගෙන් කෙනෙකු හෝ මැදිහත්කරුවෙකු හෝ මැදිහත්කරුවකු බවට පත්වේ. පසුගිය සියවසේදී, "තනි මව්" යන වචනවලදී කාන්තාවක් සහ දරුවෙකු සඳහා වාක්යයක් වැනි හඬක් වැනි විය. අද තාත්තාගේ පියා නොමැතිව දරුවෙකුගේ උපත සාමාන්ය දෙයක් නොවේ. මෙය ඔබගේ මව්පියන්ගේ සුවිශේෂී ලක්ෂණයකි. එය දරුවා බිහි කිරීමේදී සැලකිල්ලට ගත යුතුය. විශේෂයෙන්ම ස්ත්රීන්ගේ බලපෑමට ගැලපෙන ආකාරය ගැන සිතා බලන්න. නමුත් මේ දරුවා වැඩෙන විට මෙම ගැටලුව ටිකක් ඈත අනාගතයක්. දැන් මොකද? දික්කසාදයෙන් පසු දරුවා සමඟ නිසි ආකාරයෙන් හැසිරෙන්නේ කෙසේද?
දැන් දරුවා බිළිඳෙකු සඳහා මුළු ලෝකයටම පදගතාර්ථයක් බව වටහා ගැනීම වැදගත්ය. දරුවාගේ ආරක්ෂාව, ඔහුගේ මානසික සහ ශාරීරික සැනසීම තීරණය කරනුයේ "මව්-බබා" බණ්ඩලය තුල ඇති සම්බන්ධයෙනි. මුල් අවධියේදී (උපතේ සිට හා වසර තුන දක්වා) පියාගෙන් පියා පියාසර කිරීම පමණක් දරුවාට හානි කළ නොහැකිය. දරුවාගේ මවගේ තත්වය බොහෝ සෙයින් පහර දෙනවා - නින්දිත හැඟීම, ශාරීරික ශක්තිය අහිමි වීම, කෝපවීම හෝ අප්රාණිකත්වය. මවගේ නොසන්සුන් භාවය නම්, ඇගේ හැඟීම් දරුවාට කාංසාව උදුරාගනු ඇත. දරුවාගේ කනස්සල්ලට හේතු වන්නේ ස්නායුවල වර්ධනය වීමයි. එමනිසා, අද දින ඔබගේ පළමු කර්තව්යය වන්නේ ජීවිතයේ පරිපූර්නත්වය නැවත ඇති කිරීමයි. පවුලෙන් තුනෙන් එකක් නොව, පුද්ගලයන් දෙදෙනෙකුගෙන් සමන්විත පවුලක්, පවුලකින් සමන්විත පවුලක්, සැහැල්ලු සතුටක් අදහස් නොවේ. ඔබටම ඇබ්බැහි වී හෝ වැරදියි කියා ඔබට සිතීමට කිසිම හේතුවක් නැත. ඔබ ළඟට ළඟා වූ දරුවාට ඔබ ළඟා වනු ඇත.
"මමම මුළු නිවසම ඇදගෙන යන අයගෙන් එක් කෙනෙක්. මට පෙර පාසල් දරුවන් දෙදෙනෙක් සිටිනවා. තාත්තා ඉරිදා දවස්වල ඔවුන් දකිනවා. අධ්යාපනයට ඔහු දක්වන දායකත්වය - සතයක්ම සහ විනෝදය ... විනෝදය උද්යානය තුල ඇවිදියි. ආකර්ෂණීයයි, අයිස් ක්රීම් - ඔවුන්ගේ තාත්තා මායාකාරියක් බව දරුවන් විශ්වාස කරනවා. "
ගෘහණියක්, ළමා ලමුන් සහ භීතිකාව කාන්තාවන්ගේ දිනපතා ඉරණම වේ. දික්කසාදය නිසා ප්රීතිමත් ඉරිදා ඇවිදීමෙන් නිවාඩු දින තවත් අයෙකුට ලැබිණ. මෙය අපහාසයට ලක්ව ඇත. ඊට අමතරව, "නුසුදුසු" තාත්තාගේ ජීවිතයේ නිවාඩුවක් ගත කිරීම ගැන කනස්සල්ලට පත් වූ ඊර්ෂ්යාව: තනි මවකගේ රැකවරණය ඇත්තෙන්ම විශිෂ්ටයි. නමුත් එවන් තත්වයක් තුළ පවා නිවාඩුවක් ප්රතික්ෂේප කිරීම අනිවාර්ය නොවේ. මෙම ප්රතික්ෂේප කිරීම ස්වේච්ඡාවෙන්. කාන්තාවකගේ තත්වයන් ගොදුරක් බවට පත්වීමට ඉඩ සලසමින්, තමාට අහිමිවීමේ හැඟීම අවිඥානිකව සලකයි. එහි ප්රතිඵලයක් ලෙස ඇය ක්රමයෙන් පාෂාණ ශිල්පියෙකුගේ පුරෝගාමියෙකු බවට පත් වී ඇති අතර, දරුවන්ගේ මවගේ ආදරය, ප්රීතියෙන් තොර වූ ජීවිතයේ පසුබිමකට එරෙහිව සිටියි.
ඔබේ හිටපු ස්වාමිපුරුෂයාට හැඟීම් ගැන හැඟීමක් ඇතිව සිටීම - වෛරයට අවනත වීමෙන්. හුදෙක් සතුරෙකුගේ හෝ ගොදුරේ සංකීර්ණයක වගා කිරීම අවශ්ය නොවේ. ඔබ මාර්ග වෙන් කර ඇති අතර, එයින් අදහස් වන්නේ සෑම දෙනාම තමන්ගේම මාර්ගය දැන් ගමන් කරයි. ඉරිදා දිනවල ඔහු දරුවන් සමඟ ගමන් කරයිද? ළමයින් ඇවිදින්නන් ප්රීති කරන්නේ? සතුටින් ඔබ දරුවන් වෙනුවෙන්. ඔබ නිදහස් කිරීමට කාලය භාවිතා කරන්න.
ළමුන්ගේ ජීවිත සවිබල ගැන්වීමට උත්සාහ නොකරන්න, නිවාඩු දින හැඟීම ඔවුන්ගේ පියාගේ ඉරිදා සංචාරයන් සමඟ සම්බන්ධ වීම පමණි. රාත්රී භෝජන සංග්රහය, විනෝද ක්රීඩා, පිහිනීම, රාත්රී භෝජන සංග්රහය කියවීම, නිවස වටා එක්ව වැඩ කිරීම - දරුවන් සඳහා කුඩා නිවෙස් සාදන්නට ඔබට අවස්ථාවක් සොයාගත නොහැකිද? මවට ආදරය කරන දරුවන් සතියකට වරක් ඔවුන්ගේ තාත්තාට ලබා දෙන විනෝදාස්වාදය සඳහා ඇයව "විකුණන්නේ නැත".
"මම මගේ ස්වාමිපුරුෂයාට ශාප කරමි. තම පුතාට වයස අවුරුදු හතරක් වූ විට තවත් පවුලකට ඔහු ගියේය. දරුවාගේ පියා සමඟ මුණගැසීමට මම තහනම් කරමි.
ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා කෙරෙහි කෝපයෙන් ඔබ තුළ මහත් කෝපයකින් සිටීම - විනාශකාරී හැඟීම්. කෝපයෙහි මූලාශ්රය ඔබ ළඟාවිය. එහෙත්, හැඟීම් තව දුරටත් අසල සිටින අයගේ හිස මත වැටෙනු ඇත. කෝපයට පත් වන විට, ඔබේ දරුවා ඔබේ පියාට වෛර කිරීම සඳහා ඔබේ පියාට ද්වේෂ කරන්න. එහෙත්, දරුවාට පියාට වෛර කිරීම සඳහා තම අභ්යන්තර හේතු ඇත. දරුවාට පියා අහිමි කිරීමට එය වඩාත් ස්වභාවික වනු ඇත. මෙම හැඟීම් ප්රකාශ කිරීම ඔබ දිරිමත් නොකරන අතර, දරුවාට ඒවා සැඟවීමට තිබිය යුතුය, ඔහුගෙන් අතිශයින් වැදගත් යමක් සැඟවීමෙහි පළමු අත්දැකීම ලබා ගැනීම. කාලයත් සමඟම, ඔබේ පුතා බොහෝ විට ඔබ රවටා, සැබෑ හැඟීම් වසං කරන්නේය - ඔබ දැන් මේ සඳහා සියල්ලම කරන්නේ.
දරුවා හා හිටපු සැමියා අතර අදහස් හුවමාරු කිරීමේ තහනම තවත් අන්තරායක් පවතියි: නව යොවුන් වියේදී, පුතාට තම පියා කෙරෙහි මහත් උනන්දුවක් ඇති වනු ඇත. චරිතයේ වයස්ගත වූ විශේෂ ලක්ෂණ අනුව යෞවන යෞවනියන් තම ස්වාධීනත්වය වෙනුවෙන් සටන් කිරීම ආරම්භ කරන්නේ, ඔහුගේ මවගෙන් වෙන්වීම සඳහා සහ ඔහුගේම පවුලේ සීමාවන් ඉක්මවා ය. මෙන්න මෙතරම් පහසු වාතාවරණයක්: විකල්පයක් වන්නේ මව සහ පියා අතර සම්බන්ධතාවයයි. ඔහුගේ පියා ඔහුගෙන් දුරස්ථව පිහිටා ඇති අතර මෙම දුරස්ථබාව නිසා ඔහු අබිරහස් අබිරහසක රචනා කර ඇත. දරුවා රහසිගතව ඔබත්, උච්චතම ඔබත්, ඔබේ හැඟීම් නොතකා ඔහු සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමට උත්සාහ දරයි. දරුවා දකින්න ඉඩ නොදී, තම සැමියාට දඬුවම් කිරීමට කැමති වීමෙන්, ඔබ සැබවින්ම දරුවාට දඬුවම් කරයි. දරුවාට තම පියාට වෛර කරන්න වුවද තම පියාට ආදරය කිරීමට අයිතිය තිබේ. බීජ ගැටුමේ සිටින දෙපක්ෂයට දෙන්නාගේ දයාබර හැඟීම ඔවුන්ගෙන් එකක් පාවාදීම නොවේ. වැඩිහිටි විය යුත්තේ තම දෙමාපියන්ගේ දික්කසාද ගැන බුද්ධිමත් ලෙස සිතිය යුතුය. දික්කසාදය පිළිබඳ කාරනය පවුලේ ඉතිහාසයේ පිටු අතරින් එකකි. වැඩිහිටි දරුවෙකුගෙන් සැඟවීමට, එය ඉරා දැමීමට විශාල වැරැද්දකි. පුංචි දරුවෙක් දික්කසාද වීමෙන් මානසිකව හැසිරෙයි. බිඳුණු පවුලට ඔහු සමඟ ඇති ඔබගේ තිත්තකම හෝ වැරදියට බෙදා නොබලන්න: එය මනාව දැනුවත් කිරීම සඳහා ඉතා කුඩා ය.