ඔවුන්ගෙන් එක් කෙනෙක් සාමාන්යයෙන් තම දෙමව්පියන් සමග ජීවත් වන අතර, ඔහුගේ ජීවිතයේ කොටස් දෙක අතර වෙනස දැන නොසිටිති: විවාහයට පෙර සහ පසුව. තවත් පුද්ගලයෙකුට නව පවුලකට පැමිණි ඔහු තවත් අපහසුතාවන්ට මෙන්ම මානසික අපහසුතාවට ද ලක් වේ.
එවැනි අවස්ථාවන්හිදී ගැටුම් සාමාන්යයෙන් දියණිය සහ නැන්දම්මා, බෑණාවරුන් සහ මාමණ්ඩිය අතර ගැටුම් ඇතිවීම අහම්බයක් නොවේ. කෙසේ වෙතත්, ඔබ බොහෝ ඉදිරියට යාමට අවශ්ය නැත, දෙමව්පියන් සමග එක්ව ජීවත් වන ප්රධාන වාසි සහ අවාසි, ගැටුම් සඳහා වඩාත්ම ජනප්රිය හේතු මොනවාද, ඒවා ජය ගැනීම සඳහා කුමක් කළ යුතුද, සහ ඔවුන් සමග ජීවත් විය යුතු ආකාරය දෙමව්පියන්. මෙම ලිපිය අලුත උපන් දරුවන්ට පමණක් නොව, ඔවුන්ගේ දරුවන්ගේ ජීවිතයට සරිලන හා සරල ජීවිතයක් ගත කිරීමට කැමති දෙමව්පියන්ට පමණක් නොවෙයි.
දෙමව්පියන් සමග එක්ව ජීවත් වන ප්රධාන වාසි සහ අවාසි.
කෙසේ වෙතත්, එය අමුතු දෙයක් විය හැකිය, දෙමව්පියන් සමඟ ජීවත් වන සුවිශේෂීතාවයන් අන්තර් පුද්ගල සම්බන්ධතා වර්ධනය කිරීමේ ධනාත්මක හා ඍණාත්මක සාධකයක් විය හැකිය. ප්රධාන කරුණුවලට මෙන්ම ඒවාට සහය දැක්වීමට සහ තර්කානුකූල තර්ක ද දැන් සලකා බලමු.
- ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන් සමඟ ජීවත් වන යෞවන යුවළගෙන් කොටසක් ඔවුන්ගේම ද්රව්යමය හා මූල්ය සුරක්ෂිතභාවය මත සම්පූර්ණයෙන්ම ජීවත් වේ. එක්තරා අයෙකුගෙන් එක් අයෙකුගේ දෙමාපියන් තම දියණිය (හෝ පුතා) වෙනුවෙන් දිගින් දිගටම සහාය දක්වයි. අලුත උපුටා ගැනීම සඳහා අලුත උපුටා ගැනීම අවශ්ය නොවේ. එම තත්ත්වය අලංකරණය කිරීම, ගෘහ උපකරණවල මිල දී ගැනීම. මෙය මහල් නිවාස, නිවාඩුවක් සහ වෙනත් විනෝදාස්වාදය සඳහා වැඩි මුදලක් එකතු කිරීමට සුවිශේෂී අවස්ථාවක් ලබා දෙයි. එහෙත් එවැනි තත්වයක් සරල ලෙස පිහිටුවන ලද යුවළගේ සැබෑ යැපීම, ඔවුන්ගේ පවුලේ අයවැය සැලසුම් කිරීමේ විවිධ පැතිවල ස්වාධීන ස්වාධීනත්වය නොලැබේ.
- වෙනම පවුල් දෙකක පොදු ජීවිතයේ බොහෝ ප්රශ්න ගැටළු සහ මතභේදාත්මක ගැටලු සඳහා අන්යොන්ය සහයෝගයක් සහ අන්යෝන්ය සහයෝගයක් ඇති අතර, දරුවන්ගේ අධ්යාපනය, නිවසේ සිටම, ගෘහස්ත ප්රශ්න විසඳීම. ඇත්ත වශයෙන්ම, බොහෝ අය තමන්ගේ අයෙකු සමඟ ගැටලු බෙදාගන්න එපා. සංවේදීතාව, කරුණාවන්තකම, අන් අයගේ සැලකිල්ලට ලක්වන පවුල් දෙකේම සම්බන්ධතාවය ශක්තිමත් කරනු ඇත. කෙසේ වෙතත්, "එක් කුස්සියක විවිධ ගෘහනියන් දෙදෙනෙකු එකට එකට එකතු නොවී" යන හුරුපුරුදු ප්රකාශය කිසිවක් නැත. තම නැන්දම්මාගේ ආදරණීය දරුවා සමඟ කිරි දරුවාගේ කිරි මවක් මෙන් ඇගේ ලේලිය ඇගේ බෑණා විසින් අලුත්වැඩියා කර ඇති රූපවාහිනිය සමඟ සෑහීමකට පත්වී නැත. අන්යොන්ය ආධාරය අපේක්ෂා නොකෙරේ!
- දැනටමත් වැඩිහිටියන් හා පළපුරුදු පුද්ගලයන් මෙන් ම අලුතෙන් බිළිඳුන්ට නැණවත් සහ ඵලදායී උපදෙස් ලබා දීම සඳහා දෙමාපියන්ට ක්ෂණිකව ප්රතිචාර දැක්විය හැකිය. යෞවන යුවළක් තම දෙමාපියන්ගෙන් හොඳ උපදෙස් අවශ්ය වන විටත්, එය හොඳ නමක් ලෙස ඉදිරිපත් කර ඇති අතර, එය කිසිසේත්ම වර්ගීකෘත ආකාරයෙන් ඉදිරිපත් නොකළ විට එය හොඳ ය. නිර්දේශිත ස්වරූපයෙන් නිර්දේශිත නිර්දේශයක් මගින් සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් ප්රතික්රියාවක් සිදුවිය හැක. උපදෙස් බොහොමයක් බවට පත් වූ උපදෙස් වලින් පසුව, යුවළ කුමක් සහ කෙසේද කරන්නේ කුමක්ද? යෞවන යුවළ සරලවම ප්රතික්ෂේප කිරීමට කැමැත්තක් දක්වයි. බොහෝ විට - ඔවුන් එය නොසලකා හරින අතරම එය ඔවුන්ගේම ආකාරයෙන් කරන්න.
- උණුසුම් හා පරිපූර්ණ මාපිය සබඳතා පිළිබඳ හොඳම උදාහරණය තරුණ යුවළට ප්රයෝජනවත් විය යුතු ය. දෙමව්පියන්ට ශක්තිමත් සහ සුහද බැඳීමක් ඇති කර ගත හැකි වන්නේ අන්යොන්ය ගෞරවය සහ අන්යෝන්ය අවබෝධය මත පමණි. අවසානය නැතිව, ගැටුම්කාරී දෙමව්පියන්ගේ විවාහය පුපුරා යාමෙන් විවාහ වී සිටින අතර, තරුණ පවුල තුළ අලුතින් මතුවන සබඳතාවන් සඳහා අප්රසන්න පෙනුමක් ලබා දීමට හැකි වනු ඇත.
- මාපිය රැකවරණ හා රැකවරණය. තම ආදරණීය දරුවා රැකබලා ගැනීම සඳහා යොදා ගන්නා සමහර දෙමාපියන්ගේ සිරුරේ සහ ඔහුගේ ආත්මය සහකරු හෝ සහකාරියගෙන් පුරුදු වී සිටිති. වැඩිහිටි දරුවන්ට වැඩිහිටියන්ට වුවද වැඩිහිටියන්ට වුවද වැඩිහිටියන්ට වුවද වැඩිහිටි දරුවන්ට වුවද වැඩිහිටි දරුවන්ට වුවද කලකිරීමට පත්විය හැකිය. මීට අමතරව, සමාන ප්රවේශයක් අනිවාර්යයෙන්ම තරුණ යුවතියන් අතර ළදරු භාවය වර්ධනය වන අතර, ස්වාධීන තීන්දු තීරණ ගැනීමට සහ තමන්ගේම අදහසක් නොමැතිවීමක් කිරීමට නොහැකි වීම.
- නිවාඩු දින හා නිවාඩු කාලය අතරතුරදී දෙමව්පියන් සමග නොසැලකිලිමත් ලෙස සන්නිවේදනය කිරීම, උනන්දුව එකමුතු වීමෙන්, දෙපැත්තට අදාල කරුණු සහ රසවත් මාතෘකා යටතේ ප්රසන්න තෘප්තියක් ලැබෙනු ඇත . සන්නිවේදනය ස්ථාපිත කිරීමට ඇති නොහැකියාව, සන්නිවේදනයේ පරතරය මගින් නව අතිරේක ගැටළු නිර්මානය කරනු ඇති අතර තත්වය තව දුරටත් උග්ර කරයි.
ගැටුම් පැන නැගීමට ප්රධානතම හේතුව.
යෞවන යුවළක් තම දෙමාපියන් සමඟ ජීවත් වීම ඉතා අපහසුයි. එබැවින් අනිවාර්යයෙන් විවිධාකාර ගැටුම් ඇති වනු ඇත. දෙමව්පියන් සමඟ ගැටුම් ඇති කිරීම සඳහා විවිධ හේතු විය හැකිය. කෙසේ වෙතත්, නීතියක් ලෙස, ඔවුන් බොහෝ විට එක්සත් ජනපදයේ "ආගන්තුකයෙකු" හෝ පවුලේ නව සාමාජිකයෙකුගේ පෙනුමෙන් එකමුතුව සිටී. දැන් අපි මේ හේතුන් මත ප්රධාන වශයෙන් සලකා බලමු.
- ආවේණික ආදරයට හෝ "මගේ ආදරණීය දියණිය වෙනුවෙන් එවැනි ස්වාමිපුරුෂයෙකුට අවශ්ය නැත"! විවාහයට පෙර වර්ධනය වූ බෑණාවරුන්ට හෝ ලේලි කෙරෙහි නිෂේධාත්මක හෝ සතුරු ආකල්පයක් දෙමව්පියන් හා දරුවන් අතර ගැටුම් පැන නැගීම සඳහා ප්රධාන හේතු විය. එය ඕනෑම චේතනාවෙන් අර්ථ දැක්විය හැකි අතර වෙනත් ආකාරයේ ප්රකාශනයක් තිබිය හැකිය: සැඟවී සිට සතුරු දක්වා සිටීම. ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙම නඩුවේ තරුණ විවාහක යුවළක් මානසික පීඩනය, නිදන්ගත මානසික ආතතියක් දැනේ. මෙම තත්වය තුළ සබඳතා වැඩි දියුණු කිරීම දුෂ්කර වන අතර ඇතැම් විට එය කළ නොහැකි ය.
- ගෘහස්ථ හිංසනය , හෝ "අන්තිම වැසිකිළිය මුදා හැරියේ කවදාද?" පවුල තුළ නව සාමාජිකයෙකු මතු වන විට, එදිනෙදා ජීවිතයේදී යම් අපහසුතාවයක් ඇති වනු ඇති බව පැහැදිලිය. දෙමාපියන්ට යම් යම් කැපකිරීම් කළ යුතු අතර, කලින් තිබූ ඇතැම් පුරුදු අත්හැර දැමීමට බොහෝ විට ඉඩ තිබේ. වඩාත් ම ප්රාථමික නිදසුන: මේ කාලය වන විට බෑණාවට වැඩට යන ලෙස තම මාමණ්ඩිය පුවත්පතක් සමග වැසිකිලියේ පැයක් හෝ දෙකක් අසුන් ගැනීමට අවස්ථාව නොලැබේ. ඒ වගේම ඔහු "ආගන්තුක ස්ථානය" නැරඹීමටද යෝග්යය. ඕනෑම ආකාරයක එවැනි "හිරිහැර" පවුලේ සාමාජිකයින්ට අපහාස වන බව පැහැදිලිය. මෙය තේරුම් ගත හැකිය.
- වයස අවුරුදු කැපී පෙනෙන වෙනසක් නැතහොත් "මෙන්න මගේ වයස දක්වා ජීවත් වනු ඇත, එවිට ඔබ දකිනු ඇත." පියවරුන් සහ දරුවන් පිළිබඳ අමරණීය ප්රශ්නය, විවිධ පරම්පරාවල නියෝජිතයන් සරලව පොදු භාෂාවක් සොයාගත නොහැක. ඔවුන්ගේ ආදරණීය දරුවාගේ මතය පවා දැනටමත් තේරුම් ගෙන, පිළිගැනීමට හා සවන් දීමට දැනටමත් ඉගෙන ගෙන ඇත, එවිට විශේෂයෙන් පළමු වරට පවුලේ නව සාමාජිකයා විශේෂ අමාරු වනු ඇත.
- දර්ශනවල දුර්වලතා හෝ "අපේ පවුල කවදාවත් එසේ නොකරනු ඇත." සාමාන්යයෙන් යෞවනයන්ගේ පවුල්වල විවිධ සංස්කෘතික හා බුද්ධිමය මට්ටම්වලදී සමාන ගැටළුවක් ඇති වේ. විවිධ ජාතීන්ගේ නියෝජිතයන්, විවිධ ආගම්වල අනුගාමිකයෝ, විවිධ ජීවිත ප්රමුඛතා මත රඳා පවතී. එක රැයකින්, "තමන් වෙනුවෙන්ම" පිටස්තරයෙකු "නැගී සිටීම" කළ නොහැකි අතර, බොහෝ අවස්ථාවල දී එය සරලවම කළ නොහැකි ය.
- පවුල්වල ද්රව්යමය හා මූල්ය සෞභාග්යයේ ඇති වෙනසකට භාජනය වූ විට හෝ "සියල්ල සඳහා අපි ගෙවිය යුත්තේ ඇයි?" කාරුණික හා කඩිසර සින්ඩරෙල්ලා කතාව සුරංගනා කතාවකට පමණක් සුදුසුය. එවන් තත්වයක් සැබෑ ජීවිතයේදී සිදු වන විට, එහි සියලුම සහභාගිවන්නන් ඉතා අපහසු වේ. සාමාන්යයෙන්, තරුණ පවුලක මූල්යමය වශයෙන් වඩා හොඳ දෙමව්පියන් සමග පදිංචි වේ. පසුකාලීනව, ඔවුන් දෙදෙනා විසින් දරුවන්ට සැලකිල්ලක් දැක්විය යුතු බව, ඔවුන් නිරන්තරයෙන්ම උපකාර කරමින්, ඔවුන්ගේ පාද මත තැබීමට ඇති කාරණා ගැන සෑහෙන දුක්ගැනවිලි සහ අප්රසාදයට පත්වේ.
ඔබේ දෙමාපියන් සමඟ සාමකාමීව ජීවත් විය හැක්කේ කෙසේද?
- එකිනෙකා සමඟ කතා කිරීමට උත්සාහ කරන්න.
- මතු වන ගැටළු පිළිබඳව සාකච්ඡා කිරීම ආරම්භ කරන්න.
- මේ හෝ මේ තත්වයෙන් මගක් සොයා ගැනීමට එකට උත්සාහ කරන්න.
- සෑම විටම එකිනෙකාගේ අදහස් විමසා බැලිය යුතුය.
- තම දෙමාපියන්ගේ අත්දැකීම් හා ප්රඥාව සම්බන්ධයෙන් දරුවන්ට වගකීමක් ඇති කර ගත යුතු අතර ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන් තමන්ගේ තීරණ මත දැනටමත් තීරණ ගත හැකි බව ඔවුන්ගේ පූර්ණ අවබෝධය විය යුතුය.
- ඔබගේ නව ඥාතීන් වෙත ලිපිනයේ ආකෘතිය වෙනස් කිරීමට උත්සාහ කරන්න: "නැන්දම්මාන්" වෙනුවට ඔබේ මවගේ "ලේලි" වෙනුවට ඔබේ දියණිය කියන්න.
- ඔබේ කටහඬ එකිනෙකට කිසිදා නොසලකන්න.
- අතිශය කාරුණික, සැලකිලිමත්, වරින් වර සෞඛ්යය හා මනෝභාවය ගැන වරින් වර කනස්සල්ලට පත් වන්න. සෑම විටම සාර්ථකත්වයන් තුළ අවංකවම ප්රීතිමත් වීම හා අසාර්ථකත්වයන් සමඟ ගෞරවනීයව නිරූපනය කරන්න.
- අශෝභනීය උපදෙස් සහ අන්යොන්ය උපකාරය ගැන අමතක නොකරන්න.
- ඍණ ශක්තිය එකතු කර නොගන්න.
- මොකද ඔබ කැමතිද නැත්නම් - දැන් ඔබ නෑදෑයන් නිසා - ඔබගේ උෂ්ණත්වය හෝ අභිලාෂය මධ්යස්ථ කරන්න.
යෞවන යුවළක් තම දෙමාපියන් සමඟ ජීවත් වීමට හෝ වෙනත් තැනක් සොයාගත හැකිද?
එහෙත්, මෙම ප්රශ්නය සඳහා නිවැරදි පිළිතුර කුමක්ද? ඇත්ත වශයෙන්ම, සෑම පවුලකම එකිනෙකාගේ පෞද්ගලික ලක්ෂණ පදනම් කරගනී. තවද මෙම ලිපිය කියවන්න ප්රවේශමෙන් ඔබේ දෙමව්පියන් සමග සුචරිතය සඳහා වැඩි ධනාත්මක හේතු ඇති බව ඔබ තේරුම් ගත්තා නම්, එක වහලක් යට ඔවුන් සමඟ ජීවත් වීම බොහෝ විට ඔබ ප්රසන්න හා පහසු වනු ඇත. කෙසේ වෙතත්, බොහෝ පවුල් මනෝවිද්යාඥයින් පවසන්නේ ස්වාධීන හා ස්වාධීන ජීවිතයක් ගත කිරීම වඩාත් සුදුසු බවයි. තරුණ හා තවමත් පළපුරුදු පවුලක් නොමිලේ සහ පහසු පිහිනීම මත ආරම්භ වන අතර, මෙම දුෂ්කර ජීවිතයේ රැකියාවක් සොයා ගැනීම අනාගතයේ දී පහසු වනු ඇත. මෙය සදාචාරශීලී සැනසිල්ලක්, ආත්ම විශ්වාසය වැඩි කර ගැනීම, ආත්ම ගෞරවය සැලකිය යුතු ලෙස ඉහළ නංවයි. ඔව්, ඔබේ දෙමාපියන් ඔබට උපකාර කිරීමට නොහැකි වනු ඇති බව මතක තබාගන්න. පසු කලෙක, ඔබ ඒ සඳහා දැනටමත් කටයුතු කළ යුතුය.