දෙමාපියන්ගේ ජීවිතයේ තීරණාත්මක දවස්: භයානකයි

සමහර විට අපි අපේ පාද යටින් බිම හෙළන කුඩා, කුඩා පුංචි මිනිසාගෙන් අපට වචන කියවමු. ඒක ලැජ්ජාවක් - මට අඬන්න ඕනේ! මේ කුඩා සුන්බුන් ද? එය පැරණි නම් ඩිස්කෝ ඉඩ දෙන්න එපා. නැත්නම් නිදන කාමරයේ සැඟවී සිටින අතර, කණගාටුවට කරුණ වන්නේ "අපට ලැබිය යුත්තේ කුමක්ද" යන මාතෘකාව මතය. ඉතින්, දෙමව්පියන්ගේ ජීවිතයේ බරපතලම දවස්: දරුවන්ගේ හා යෞවනයන්ගේ රළුභාවය වර්තමානයේ සංවාදයේ මාතෘකාවයි.

ළමයින්, මෙම කුඩා පාර්ටියන්වූ, ඔවුන්ගේ වේදනාවන්ට වඩාත්ම වේදනාකාරී ස්ථානවල ඔවුන්ගේ හදවතට ඇදී යති. එහෙත්, "මම ඔබට ආදරය නොකරමි" යන වචනවලදී අපට අපහාස කරමින් සිටින්නේ මන්ද? එතරම් විශාලය, එවැනි කුඩා - කුඩා. අපේ සියලු ලෞකික අත්දැකීම් සමඟ, අප හරියටම අවුරුදු 5 ක් මෙන් මෙන් අපත් හැරී, හඬා වැලපෙන්නෙමු. ඔවුන් සැබවින්ම අපට පැවසීමට අවශ්ය වන්නේ: "නරකයි! දුෂ්ටය! " "වඩාත්ම අප්රසන්න" දරුවන්ගේ වාක්යයන් 7 දෙනා නියෝජනය කරති.

1. "අම්මා, ඔයා කොච්චර නරකද!" මේ වචන සෑම මවකගේම ජීවිතයට ඇසිණි. (ඇත්ත වශයෙන්ම, ඇගේ දරුවන්ට ටිපිටීස් මත ගොස් "දෙමව්පියන්ගේ වැරදි" යන බියට පත්ව සිටිති. බොහෝ විට දරුවාගේ කොටසෙහි ඔවුන් අදහස් කරන්නේ පහත දැක්වෙන පරිදි ය: ඔබ දැන් කරමින් සිටින්නේ කුමක්ද යන්න මා කැමති නැත; මම ඔබේ හැසිරීම ගැන සතුටු නොවෙමි; මම ඔයාට පිස්සුද කියලා. මෙම වාක්යය සමඟ, සරල ප්රතිඵලයක් ලබා ගැනීම සඳහා ඔහු අවශ්ය වන්නේ - තම දෙමව්පියන්ගේ හැසිරීම වෙනස් කිරීමයි. එනම්, ඔවුන් හුදෙක්ම ඒවා මෙහෙයවති.

මෙම වාක්යයේ මවුවරුන් තම මවගේ කාර්යභාරයට තර්ජනයක් වන බවක් දැනේ. අන්තිමේදී, මව සැමවිටම කාරුණිකයි. නපුරු අය නම් මව්වරු, නැන්දම්මා සහ වෙනත් චරිත. ඒ නිසා මගේ අම්මා බොහෝ විට "සුදු අශ්වයෙකු පිට නැඟී" කෝපයට පත්වෙමින්, ඉහත ප්රකාශයේ බලපෑම වැඩි කරයි. ඒ වගේම ඔබට හොඳ දෙයක් කියන්න අවශ්යයි - එවන් වාක්යයක් පසුව ඔබට කළ හැක්කේ කුමක්ද? උදාහරණයක් ලෙස: "මම තරහ යන්නේ නැහැ, සමහර විට මම ඔබට පිස්සු ය" හෝ "හොඳයි, එය නරක නම් එය නරකයි - මම (... විනෝදජනක දෙයක්, වායුගෝලය ගොඩබෑම)."

2. "ඔහ්, අම්මේ, ලා ලාලු වෙන්න එපා! (අම්මා / තාත්තා, බොරු නතර කරන්න!) ". ඔබ අසාමාන්ය ලෙස හිරිහැර කිරීම සඳහා පෙර මෙම දරුවාගේ වයස සැලකිල්ලට ගත යුතුය! වයස අවුරුදු පහට අඩු ළමයින් බොහෝ විට හුදෙක් වෙනත් අයගේ වචන නැවත නැවත කියවති. දෙමව්පියන්ට අම්මාට හෝ තාත්තාට බොරු චෝදනා කරන විට, එය දෙමාපියන්ට බරපතල ලෙස රිදවා ගත හැකිය. මේ සඳහා හේතු දෙකක් තිබේ. පළමුව, දරුවා වැඩිහිටියෙකුගේ "තත්වයට" සම්බන්ධ වන්නේය, එය අපව ඇගයීමට ලක් කරයි, සහ ඔහුගේ විශ්වාසයෙන් අපට අපව ප්රතික්ෂේප කරයි. දෙවනුව, ඔබ සැබවින්ම බොරු උසුලන්නෙකු නම්, දරුවා හරි යමක් බව ඔබ වටහා ගැනීම වඩාත් දරුණු වේ. මේ අවස්ථාවේදී, ඔහු සමඟ කෝප වීමට උත්සාහ නොකරන්න, නමුත් ඔබේ හැසිරීම වෙනස් කරන්න. මෙය ඔබේ දරුවාට දඬුවම් කිරීමට වඩා ඵලදායී.

3. "ඔව්, ඔබ අවුරුදු 18 ක් (20, 30 ...) අවුරුදු 18 ක් වැනි තරම් මෝඩකමක් නොවන්නෙමි" යනුවෙනි. නැතහොත් "ඔබ මා වැනි මෝඩයෙක් නොවේ - කර්මාන්ත ශාලාවක ඉංජිනේරුවකු ලෙස මගේ මුළු ජීවිතයම ගත කරන්න!" මෙම වර්ගයේ වාක්යයන් සමග සැබෑ විවේචනාත්මක වර්ධනය දෙමව්පියන්ගේ ජීවිතය තුළ. මෙම වචන වැඩිහිටියන්ට දැඩි ලෙස කෝපයට පත් වී ඇත. හේතුව සරලයි. මෙය කියමින් දරුවන්ට තම දෙමව්පියන්ගේ "දෙමව්පියන්" බවට පත්වීමටත්, වෙන් වෙන් වශයෙන් ඇගයුම් තත්වයක් ලබා ගත යුතු බවත් ප්රකාශ කරති. සාමාන්යයෙන් දරුවා පීඩාවට පත් වූ ප්රදේශයෙහි "ගර්ජනා" කරයි.

දරුවා ගැන ආඩම්බර වන මවක් වන ඇය මවිතයට පත්වන විට 18 වැනි වියේ පසුවන බව සතුටට පත් වේ. එවැන්නකි. ඒ වගේම, "වයස අවුරුදු 18 දී උපත ලබා නොගන්නේ නම්," යන වචන පිළිගන්නා කාන්තාවක්, අනිවාර්යයෙන්ම සුදුසු ප්රතික්රියාවක් සඳහා රැඳී සිටින්න. ළමයින්ට තම දෙමාපියන්ට වඩා හොඳ වීමට අවශ්යයි. එබැවින් ඔවුන් අප සමඟ තරග කරන්නේ එබැවිනි. තමන් බවට පත්වීමට නම්, ඔවුන් දෙමව්පියන්ගේ වහල්භාවයෙන් මිදීමට අවශ්ය වේ. බොහෝ විට ඔවුන් අපව "සම සහ මස් සමග" බිඳී යනු ඇත: සමහර විට - ඔවුන්ගේම, ඇතැම් විට - දෙමව්පියන්.

4. "අම්මා, මේ සායලය ඉතා කෙටි (මෙම අව් රිබ්නය වඩා දීප්තිමත්)!" පළමුව, මෙම වචන අභියෝගයකි. මවගේ රසය, විලාසිතා පිළිබඳ ඇගේ අදහස, ඇගේ ජීවන තත්වය. මෙය සදාකාලික යෞවනයේ රහස නොපවතින බව මතක් කිරීමකි.

දරුවන් වැඩෙන අතර ජීවිතයේ ස්ථානයක් හිමි වේ: ඇතැම් අවස්ථාවලදී ඔවුන් තමන්ගේම පෙනුම සොයයි. සමහර විට ඔවුන් වෙනත් අයෙකු ගැනීමට උත්සාහ දරති. ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන් සමග තරඟකාරිත්වයක් දිනා ගත යුතු අතර, ඔවුන්ගේ ප්රසාදය, අදහස්, වටිනාකම් අවධාරණය කරති. අකාලා එක් දිනක් දකින්නේ නැහැ. පරම්පරාව වෙනස් වීම සාමාන්ය දෙයක්.

නමුත් මගේ දෙමව්පියන්ට සටනකින් තොරව අත්හැර දැමීමට මට අවශ්ය නැත. ඔවුන් සමඟ යුද්ධ සාමාන්යයෙන් "ගරිල්ලා" ක්රම මගින් මෙහෙයවනු ලැබේ. දැන් මගේ අම්මා, කණ්ණාඩියක වටපිට බැලීම සතුටක් සහිතව, ඉතා කෙටි කෙඳි පිළිබඳ මිනීමරු වාක්යයක් ඇසෙන අතර, මොහොතකට වරක් පාට පැහැති වීදුරු ආදිය අහිමි වේ. ඇයගේ දැනටමත් ගුටි සම සහ ඉඟටි වල රැලි සහිත රැළි දකිනු ඇත. ඇයගේ මනෝභාවය කොල්ලකන අතර, ඇය වේදනාකාරි ලෙස තෝරා ගනී. ඇයවම ආරක්ෂා කර, දරුවාට පලි ගැනීම හෝ නිහඬවම කනස්සල්ලට පත්වීම ...

ඔව්, සමහර විට ළමයින් සමහර විට රළු නොවන අතර, සමහර විට ඔවුන්ගේ වචන මුළුමනින්ම රළුය. එහෙත් තවමත් මෙම වාක්යයට ඔබ ප්රතිචාර දක්වන ආකාරය පිළිබඳ දරුවා සමග සන්සුන්ව කතා කිරීම වඩාත් හොඳය. ඒ සමඟ ම ඔබ පෞද්ගලිකව අදහස් කරන්නේ කුමක්ද යන්න තේරුම් ගන්න. ඇතැම් විට මෙම වාක්යය දෙමව්පියන්ගේ පෙර විවේචනය පිළිබිඹු කිරීමකි. "මෙම පච්චය භයානකයි", "මෙම විදිනවා පිළිකුල් සහගතය", "ඔබ අඳුරු ඇඳුමක් ඇඳ ඇත". ළමයින්ට පසුව ඉගෙන ගන්නවා. ඔබ ඔබේ දරුවන්ට වඩා විවේචනාත්මකදැයි සිතන්න ...

5. "මම ඔබව අත්හරිනවා! (මම ඔබ සමඟ ජීවත් නොවන්නෙමි.) "මෙම වචනවලින් පිළිබිඹු වන්නේ දරුවාගේ දෙමව්පියන්ගෙන් ඈත්වීමට ඇති ආශාවයි. දෙමව්පියන් ඉතා සමීපව හෝ දුර ඈත සිටින විට, බොහෝ සේ සැලකිලිමත් වන හෝ නොසැලකිලිමත් වන විට, දරුවා පාලනය කිරීම හෝ, අනෙක් අතට, නොසලකා හරිනු ඇත, දරුවා කෝපය, කෝපය, අමනාපය. ඉහත සඳහන් වාක්යය නම්, ඔහු අසනීප, දුෂ්කර, තනිකමක් හෝ තම රෞද්ර "ආදරය" වලින් තම ආත්මය යටපත් කර ඇති බව යමෙකු තම දෙමාපියන්ට දැන්වීමට උත්සාහ කරන ආකාරයයි. මෙම වාක්යය පිටුපස සිටින දරුවාගේ අවශ්යතාව කුමක් දැයි තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරන්න, ඔහු එය ප්රකාශ කරන හැඟීම් සමග.

6. "මම ඔබට තවදුරටත් ආදරය නොකරමි" මවුපියන් කෙරෙහි කෝපය පැහැදිලිව පෙනේ. බොහෝ විට එය දරුවාට තේරෙන්නේ නැහැ ඔහු කැමති නැති බව පෙනෙන විට. වේදනාව වළක්වා ගැනීම සඳහා පහසුම ක්රමය වන්නේ අවට සියල්ල හැරවීමයි. ඇත්ත වශයෙන්ම මේ දරුවා ඔහුට අකමැති බව කියන්න. එය වේදනාව ඇති කිරීමට ද ක්රමයක් වේ - ඔහු තමා ප්රතික්ෂේප කරන බව සිතන විට එය දැනේ. දෙමාපියන්ගේ ජීවිතයේ දී මෙය කිරීමට බොහෝ ක්රම තිබේ - වඩාත් සාර්ථක සගයන් සමග දරුවා සසඳා බැලීමට සහෝදරයකු හෝ සහෝදරියකට ප්රශංසා කිරීම සඳහා නිතරම, ඔවුන්ගේ ධර්මිෂ්ඨකම අවධාරණය කරන්න ...

අවධානය දිනා ගැනීමට දෙමාපියන්ට ඇති වටිනාකම තහවුරු කරගැනීමට දරුවාට බොහෝ ක්රම නැත. ඇත්ත වශයෙන්ම, බොහෝ දෙමව්පියන් "දරුවන්" දකින විට ඔවුන් "යමක් කර" ඇති විට පමණි. එමනිසා "මම ඔබට ආදරය නොකරමි" යන මාතෘකාව වන්නේ මව්පියන්ගේ හැසිරීමේ ප්රබල ලීවරයක්ය. හැරී? ඔහු දැක්කද? හැසිරීම වෙනස් කරන්නේද? ඔහු නිවැරදි ප්රකාශය කියනු ඇත: "නමුත් මම ඔබට ගොඩක් ආදරෙයි!" නැතහොත්?

දරුවා මෙම වාක්යය ප්රකාශ කරන්නේ නම් සහ වයස අවුරුදු 7 ට වඩා වැඩි නම් ඔහු සමඟ කතා කිරීමට උත්සාහ කරන්න. ඇයි ඇය එහෙම කරන්නේ? මොකද වුණේ? ඔහුට අවශ්ය වන්නේ කුමක්ද? නිශ්ශබ්දව ප්රතිචාර දැක්වීම හෝ ආක්රමණශීලී බව පෙන්වීමට මෙය වඩා බෙහෙවින් ඵලදායී වේ.

7. "ඔබ මට ආදරය නොකරයි! (ඔබ මාව තේරුම් නොගනිති) "මේ දරුවන්ගේ අසහනය, ඔවුන්ගේ අසහනකාරී අවශ්යතාවන් ගැන දෙමාපියන්ට දැනුම් දීමයි. දරුවන්ට සන්නිවේදනය, උණුසුම, අවංකත්වය අවශ්යයි. සමහර විට දරුවා තම නරක මනෝභාවය, ඔහුගේ කාංසාව හා සැකයන් උපකල්පනය කළ යුතු ය. පුතා මෙහෙම කියනවා: "මම කණගාටුයි," සහ ඔහුගේ පියා "අමනාපය ගැන සිතා බලන්න." දරුවාට සන්නිවේදනය කිරීමේ ගැටළු ඇති අතර දෙමව්පියන්ට "ඔබට දොස් පැවරිය" ...

අවබෝධය යනු කුසලතාවයක්, සහ ඔබ මෙම දක්ෂතාවයෙන් උපත නොලැබුනේ නම්, ඔබ එය වර්ධනය කිරීම අවශ්ය වේ. ඔබේ දරුවාට අවශ්ය දේ තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරන්න, ඔහු කෙතරම් උවමනාවට අවශ්යද, සහ ඔබට ඔහුට උදව් කළ හැකි ආකාරය. ඇත්ත වශයෙන්ම, දෙමාපියන්ගේ ජීවිතයේ තවත් බොහෝ විවේචනාත්මක දිනක් වනු ඇත - නින්දා අපහාස, අපිරිසිදුකම, ඔවුන්ගේම දරුවන්ගේ කෝපය පවා අපට අපහසු වේ. මෙම හෝ එම උපකල්පිත වාක්යා ප්රකාශය අදහස් කරන දේ ගැන සිතන්න, නමුත් ඔබේ දරුවාට ඔබේ හදවතට ඇහුම්කන් දෙන්න. ඔබේ උපකාරය, රැකවරණය සහ ආදරය අවශ්ය වන අවස්ථාවන් හඳුනා ගැනීමට පමණක් මෙය ඔබට ඉඩ සලසයි.