අමනාපය, චෝදනාවන්, නින්දා සහගත සබඳතා - සාධාරණව ප්රතිචාර දැක්වීමට ඔබට හැකි බව පෙනේ. නමුත් ඔබ අවංකව ඔබේ මතය සහ ආකල්පය ප්රකාශයට පත් කළ හැකි අතර, ඒ සමඟම අන් අය සමඟ හොඳ සම්බන්ධතාවයක් පවත්වාගත හැකිද? අපි එය උත්සාහ කරමු!
ද්විත්ව ප්රමිතිය
එකෙණෙහිම සත්යය පිළිබඳ සත්යයක් නොව එය අපට සාධාරණ හා සාධාරණ බව පෙනේ.
මනෝවිද්යාඥයින් පවසන්නේ අප යම් කෙනෙකු සත්යය පැවසීමට යමෙක් තීරණය කළ විට, අපි ඇත්ත වශයෙන්ම ඉලක්ක දෙකක් අනුගමනය කරන බවයි. පළමු, බාහිර - සම්බන්ධය සොයා ගැනීමට. දෙවන, අභ්යන්තර - තමන්ගේම ආකල්ප සාධාරණීකරණය කරන්න: අදහස්, සිතුවිලි, හැඟීම්. තවද, අප විසින් කරන ලද මෙම අවංක චේතනාව, අප විසින් අනුමාන කරන පරිදි, සහ අනුමාන නොකරන, ප්රකාශයන් තුල විශේෂයෙන් අපහැදිලි වේ.
"සත්යය සොයන්නා" සඳහා මුල්ම රීතිය: ඔබ සම්බන්ධතාවයක යම් කිසිවක් ප්රකාශ කිරීමට පෙර, ඔබ මාතෘකාව මාරු කිරීමට ඔබ අදහස් කරනවාද යන්න ගැන සිතන්න.
නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබ ඇයගේ මිතුරෙකු සමඟ සෑම කෙනෙකුගේම සිත්තැවුලට ඇබ්බැහි වූවක් නොකළේය. ඔබ ඇයව ඊර්ෂ්යා කරන අතර, එය සතුටින් ඉසිලිය හැකිද? මෙම අවස්ථාවේදී, ඔබ එකිනෙකා තේරුම් ගැනීමට හා එකඟ වීමට නොහැකි ...
සෑම බැරලයකදීම ...
පහත දැක්වෙන නීතිය විශේෂයෙන්ම වැදගත්ය. (හිතාමතා, යහපත් චරිත වලින්) විශ්වාස කිරීමට, ක්ෂණිකව, සියල්ලන්ටම සහය නොදෙන්න.
යම් පුද්ගලයෙක් සෑම දෙයක්ම නිවැරදිව පවසන බවක් පෙනෙන්නට තිබෙන බව මතක තබා ගන්න. එහෙත් සිදුවන්නේ කුමක් ද යන්න පිළිබඳව ඔහු නොදන්නා බැවින්, ඔහුගේ වචන සුසුමක් හෙළා දකින විට හා අප්රසන්න වචන - විකාර සහගත සබඳතා දෙස බලනවාද?
ඔබ අදහස් ප්රකාශ කිරීමට යන්නේ නම්, ඔබගෙන්ම මෙසේ විමසන්න: ඔබ අන් අයගේ ගැටළු ගැන අවධානය යොමු කරන්නේ, වර්තමාන තත්වය පිළිබඳ සමස්ත පසුබිම ඔබ දන්නවාද?
ඔබේම සහ වෙනත් පුද්ගලයන්ගේ කටයුතු සහ සබඳතා අතර ඇති රේඛාවක් අඳින්න: ඔබට නොපැමිණෙන ස්ථානය නොපැවැත්විය යුතුය, එවිට ඔබට අසීරුතාවයකට පත්විය නොහැකි අතර, ඔබ කිසිවෙකුට අයුත්තක් නොකරනු ඇත.
මුරණ්ඩු දෙය
මිනිසුන්ගේ අදහස් වඩාත් උනුසුම් කරනවාදැයි ඔබ දන්නවාද? පුද්ගලයෙකුගේ ක්රියාවක් හෝ හැසිරීමක් පිලිබඳ තක්සේරුවක් ලබා දෙන අය නොව, ඔහුගේ පෞද්ගලිකත්වයට අදාළ වන අය. මනෝවිද්යාඥයන් දෙමව්පියන්ට ඇමතීම, ළමයින්ට අදහස් දැක්වීම, විෂමාචාරය ගැන පමණක් කතා කිරීම, දරුවා ගැන පමණක් නොවෙයි. "ඔබ එය නිවැරදිව කළේ නැත" යනුවෙන් නොව, "ඔබ එබඳු මෝඩයෙක් (මෝඩ, ඩන්සේ)."
වැඩිහිටියන්ට එය සමාන වේ. ඔබ ආත්ම අභිමානයකින් තොරව කරුණු ගැන කතා නොකරන්නේ නම්, තමන් නොදන්නා, සාධාරණීකරනය කිරීම, තමන්ම ආරක්ෂා කිරීමට හෝ ප්රහාරයට ලක් නොකරන විට, ඔබ අපහසු තත්වයකට පත්කරනු නොලැබේ.
සංවාදයේ හැඟීම ඇති කර ගැනීමට සෝබන දෙසට හැරවීමට උත්සාහ කරන්න: ප්රතිඵලය ඔහුගේ නරක පරමාර්ථය ඇගයීමට ඔබ සූදානම්ව සිටින අතර, ඔහු ඔබ සමග කණස්සල්ලට පත්ව සිටින බව ඔබ කනස්සල්ලට පත්ව සිටී.
අප්රසන්න වචනවල සත්ය ප්රකාශය - නරක සම්බන්ධතා විහිළුවක් ලෙස දැක්විය හැකිය (නමුත් නින්දා අපහාසයක් නොවේ). විහිළුවක් ලබා දීමෙන් ඔබට සිදු වූ දෙයෙහි අචින්ත්යය පහසුවෙන් සහ කාරුණිකව අවධාරණය කරනු ඇත.
ප්රධාන දෙය වන්නේ අන් අයගේ හැඟීම්වලට ගරු කිරීම සහ ඔවුන්ගේ චේතනාවන් තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කිරීමයි. සමහරවිට "ඔබේ සත්යය" කිසිවෙකුටවත් රිදවන්නට බැහැ.
බොහෝ විට මිනිසුන් බොරු කියමින් හා පසුතැවුණු වචනවලින් වැරදියි - නරක සබඳතා, ඔවුන්ගේ ක්රියාවන් ගැන ලැජ්ජාවක් ඇති විට ඔවුන් ලැජ්ජාවට පත් වුවද, ඔවුන් තත්වය නොදැනෙන්නේ කෙසේදැයි නොදන්නාහ. ඔවුන්ගේ රැවටීම පැහැදිලියැයි ඔවුන් වටහා ගත්තද, ඔවුන් නතර කළ නොහැකිය. එසේ නොවී, ඔවුන් අන් අයගේ ආකර්ෂණය හා විශ්වාසය නැවත ගොඩනඟා ගැනීමට උත්සාහ කරති.
හැම දෙයක්ම නිෂ්ඵල විය ...
සමහර වෙලාවට ඔබ දන්නේ නැහැ, නිහඬව හෝ කතා කරන්න. නිදසුනක් වශයෙන්, පක්ෂයට පෙර මිතුරෙකු ඔබට අලුත් ඇඳුමක් පෙන්වයි. ඔබ එය ඇයට ගැලපෙන්නේ නැති බව ඔබට පෙනේ. මම මේ ගැන ඇයට කියන්නද? නමුත් වෙනත් ඇඳුමක් නොමැත ... ඔබ ඇයව විශ්වාස කරනවා නම්, ඇය කලබල වෙයි. මුළු සන්ධ්යාවම අප්රසන්න වනු ඇත. ඔබට අවශ්ය කුමක්ද? ඇයගේ අඩුපාඩු සැඟවීම සඳහා ඇයට උපකාර කිරීමට ඇය නොකැපිය යුත්තේ මන්ද? "මෙම ස්මාර්ට් එකෙන් ඔබට අනිවාර්යයෙන්ම ලැබෙනු ඇත!" ඉතින් ඔයා ඇත්තටම මිතුරෙක් උදව් කරනවා.