පවුලේ අය මිය ගිය විට ... අපි පරිපූර්ණ පවුලක් සමඟ කටයුතු නොකරන විට? නැත්නම් යථාර්ථය මුහුන දෙන මිනිසුන්ගේ අදහස් සහ පරිපූර්ණ පවුලක් පිළිබඳ වූ මිථ්යාවන් පමණක්ද? ඇත්ත වශයෙන්ම, අන්යෝන්ය ආකර්ෂණය පදනම් කර ගත් ප්රීතිමත් පවුලක්, "ආදරය සඳහා" විවාහය - මෙය බොහෝ විට ස්වභාව ධර්මයේ ඇලෙක්සැන්ඩර් වේ. ප්රබල හැඟීම් ඇති, පෙම්වතුන් දෙදෙනෙක් ධාරාව සඳහා බෙහෙවින් වෙනස් නොවේ - මම කිසිවක් නොකියමි, ප්රධාන දෙය වන්නේ මම හවුල්කරුවෙකු ආකර්ෂණය කර ගැනීමයි. දෙදෙනාගේ සමුකාරය නිල වශයෙන් විධිමත් කර ඇති විට, එම ප්රීතිමත් මොහොත පෙර ඔවුන් ජීවත් වූයේ "අත්සන් තැබීමකින් තොරව" ජීවත් වූ විට - මොහොතකට සමාන වන උත්සවයක් වඩාත්ම වැදගත්ම දෙය වියැකී යයි පෙනී යයි.
"සදාකාලික ආදරය" පිළිබඳ සහතිකයන් ආත්මයේ අභ්යන්තර ඇමතුම, "සමිති" සඳහා අවශ්යතාවය සන්තර්පනය කරමු. ඔවුන් වටහා නොගත්තට පසුව, ඔවුන් "සහකාරියකගේ" උපකාරයෙන් මෙම අවශ්යතා සපුරාලීම සඳහා පරිශිලක අයිතිවාසිකම් සඳහා යුද්ධ සංවිධානය කරති ... "පරිපූර්ණ පවුල යනු මිථ්යාවක් හෝ යථාර්ථයක්ද?" - සබඳතාවයක් ගොඩනඟා ගැනීමට උත්සාහ කරන හවුල්කරුවන් සැබවින්ම විසඳනු ඇත.
පැසුණු කන්නය ඝෝෂාකාරී වන අතර, සහකරුගේ (සහ පවුලේ ජීවිතය) අඩුපාඩු අහම්බෙන් වැසි ඇති වූ දෙදෙනෙකුගේ ප්රක්ෂේපන පැත්තට රිදෙනවා ඇත. අපි එකිනෙකා සඳහා කදිම පවුලක්, මිථ්යාව සහ යථාර්ථය, චොකලට්-වැනිලා ආදරයේ ඝන තට්ටුවක් යටින් "ඉසිලිය" පටන් ගනී.
සමහරු යහපත් ක්රියාවක් ලෙස හඳුන්වනු නොලැබේ යැයි සමහරු එකඟ වෙති. අනිත් සමය, ඊළඟ කන්නයේ හා හැඟීම්වලින් පුරෝකථනය කරන විට ඔවුන් දික්කසාද වීමට තීරණය කරති. නැවත ඔවුන්ගේ සන්තෝෂය සෙවීම සඳහා ඔවුන් සම්බන්ධ කර ගැනීමට ...
ඔහු එය නොවේ ...
විවාහය සහ හවුල්කරුවා ගැඹුරින් ම කලකිරීමට පත්වීමට හේතු වන කරුණු ඉතා විවිධාකාර වේ. සරලම (හා, බොහෝ විට, පුලුල්ව පැතිරුනු) දරුවාගේ හැඟීම වන්නේ අර්ධ වචන වලින් තේරුම් ගත හැකි "එක්" පුද්ගලයකු යැයි කියනු ලබන බවය. ඔහු ප්රේම කරන නිසා ඔහු කැමති වන්නේය. බොහෝ දෙනෙක්, නියම පවුලක් පිළිබඳ මිථ්යාව මත යථාර්ථය නොදකිති. ඒ වගේම ළමා කාලයේ සිටම බොහෝ බලාපොරොත්තු සුන් කර ඇති නිසා - අඩු වශයෙන්ම අම්මා සහ තාත්තා, මේ සියල්ලේම පරමාදර්ශී නොවූ - මේ මිනිසා සොයමින් සිටිති. ලෝකය පුරා ඇවිද යන "අර්ධ" ගැන මිථ්යාව මත විනිශ්චය කිරීම, මෙම ගැටළුව බොහෝ වසර ගණනාවක් පුරා මිනිස් වර්ගයා විසින් පීඩාවට පත්ව ඇත!
එම "කැරපොත්ත" පිරිමින් තුළ දැකිය හැකිය. පෙනෙන විදිහට ඔහු කැමති ඔහු හා ඔහුට පිවිතුරු ලෙස මෙන්ම ගැහැණු කාන්තාවක් ලෙසය. එහෙත් "අතිශයින්ම වැරදි" යමක් නම්, හොඳම පවුල වැඩ කළේ නැත. එමෙන්ම "එකම" සොයන්නා හෝ නොපෙනෙන පරමාදර්ශය යටතේ එකම හැඩය වෙනස් කිරීමට පටන් ගනියි. මෙන්න ඔබට චරිතයක් පෙන්විය යුතු අතර අවම වශයෙන්ම ඔබම ආරක්ෂා කරන්න, නමුත් උපරිමය ලෙස - ඔබගේ ආදරණීය පුද්ගලයාට ටිකක් වැඩෙන්නට ...
පියවරුන් සහ දරුවන්
නව පවුලක "මරණය" සඳහා තවත් වැදගත් හේතුවක් වන්නේ, "පැරණි" පවුලෙන් සබඳතා පිළිබඳ පැහැදිලි පැහැදිලි කිරීමයි: අශ්වයන්, එදිරිවාදිකම්, ඔහු (ඇය) වෘත්තීය, විවිධ සමාජ හා සංස්කෘතික ස්ථරවලට මැදිහත් වන බවට භීතියයි. සමහර අවස්ථාවලදී නෝනාවරුන්ගේ සහ බිරිඳට දෙමාපියන්ගේ පවුල්වල වෛරයක් නැත. බොහෝ "දරුවන්" විවාහ වී විවාහ වී සදාකාල "පුත්රයෝ" සහ "දියණියන්" වන අතර, ඔවුන්ගේ පවුල ඔවුන්ගේ ජීවිත බේරාගැනීම, "හදිසි පිටවීම" සහ ඔවුන් විසින් පාලනය කරන ඕනෑම වැඩිවීමක් වහල්භාවය ලෙස වටහාගෙන තිබේ. ඇත්ත වශයෙන්ම කාලයත් සමඟම, ඔවුන් වැඩ නොකළ පවුලක් හෝ, ඒ වෙනුවට, සදාකාලික පක්ෂයක "ඩකාහි ආදි මුතුන් මිත්තන්" අතර ඇති වූ වැටහීමයි.
ඇතැම් විට ඔවුන් එක පවුලකට එකතු වීමට සිහින දෙදෙනෙකු එකතුවී ඔවුන්ගේ සදාචාර නොතකා හැරීම: එවැනි යුගලක් දෙස බලන කල, වයස අවුරුදු 10 ක් වයසැති දෙදෙනෙකු එකට එක්ව අවුරුදු විසිඑක් හැවිරිදි මිනිසෙකු මෙන් දිස් වනු ඇත. ලිංගික හැගීම් වටා ඇති වත්මන් උද්වේගය ("ස්වර්ගයට පියාසර කිරීමට හැකි මාර්ග 112 ක්") ජනයා හෝ ඔවුන්ගේ හිසින් කිසිසේත් හැරෙන්නේ නැත. නව ආකර්ෂණ මාදිලියක විලෝපනය කරනා අයෙකු බැලූවිට, හිරු එළියේ කිසිවක් නැති බව මට මතක් කරන්නට අවශ්යයි.
පවුල තුළ පවුල
උදාහරණයකට, ඔහුගේ මවගේ "පියාගේ දියණිය" සිට සහ, අනෙක් අතට, පවුල තුළ කලත්රයාගේ භූමිකාවන් වෙනස් විය හැකිය. හවුල්කරුට අවශ්ය කුමක්දැයි ඇසීමට ව්යාකූලත්වය හා අඩුපාඩු නිසා, නව පරම්පරාවේ සදාචාරමය ගැටලු විසඳීමෙන් තොරව නව පවුලක් අත්පත් කර ගැනීමේ උත්සාහය දෙකම සඳහා ඉතා බරපතළ පරීක්ෂණයක් බවට පත්ව ඇත. විවාහක සහකරුවෙකු කිසි විටෙකත් "හදාගන්න පියා" බවට පත් නොවෙයි. සම්පූර්ණයෙන්ම තමාගේම පියා සමඟ නොගැලපේ. මෙන්න, ජීව විද්යාත්මක සහ මනෝවිද්යාත්මක පියවරුන් සහ මදිපුංචිකයින්ගේ දිරාපත් වූ මිශ්රණයක්, සමහර විට දෙවන, තුන්වන විවාහයෙන්, අර්ධ සහෝදරියන්, සහෝදරයෝ සහ වරින් වර වෙනස් වී ඇති සියල්ල, ඔබේ පොත්පත්, චිත්රපටි. දැන් කාන්තා හා පිරිමි ප්රතිබිම්බ වෙන් කිරීමට උත්සාහ කරන්න, විවිධ වයස්වල දී ඔබ බලපෑම් කළ සියලු දෙනාගේ සමාජමය භූමිකාවන් හුදකලා කොට, ඔබගේ සමීප සබඳතාව ගොඩනඟා අවසන් කර ඔබගේ සම්බන්ධතාවය ගොඩනඟා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. එබැවින් (ඔවුන් සියල්ලන්ටම වෙනස්) වෙනත් අයගේ ඒකාකෘති වලින් නිදහස්! එහෙම නේද?
"අපි" සහ "මම"
අපගේ ස්ලාවික්, නොව බටහිර, සම්ප්රදායන් තුළ, විවාහක ආයතනයට පවරා ඇති ශුද්ධකමේ කථාව තවමත් ශක්තිමත් වේ. මේ වන තෙක් ජනයා ඔටුන්නක් යටට යන අතර, "කලත්රයාගේ දෙවියන්" නිසා "ස්වර්ගයෙහි විවාහය" බැරෑරුම් ලෙස දුක් විඳ ඇත. මෙම සම්ප්රදායේ මූලයන් මිය ගිය ස්වාමිපුරුෂයා පසු මරණයට පත් කිරීම හෝ ආදරණීය ස්වාමි පුරුෂයා තුලින් "විසුරුවා හරිනු" යන්නට කලින් කලින් පැවති චාරිත්රානුකූලව දැක ගත හැකිය.
බටහිර, දැන් අපගේ සංස්කෘතීන් තුළ, අප "අප" යන සංස්කෘතිය අනුගමනය කිරීම, පෞද්ගලිකත්වය පැන යාමට උත්සාහයක් විය. විවේචනාත්මකව, අනපේක්ෂිත තනි පුද්ගලයන්ගේ යුගලයක සිටින ඇය රාත්රී ආහාරය පිළියෙල කර ඇත්නම්, සති අන්තවලදී දරුවන් ළමයින්ට මඟ පෙන්වනු ලබන අතර, ජීවිතය ගැන කිසිසේත්ම නොපෙනෙන ආදරය බෝට්ටුවක් බිඳ වැටීමට තුඩු දෙයි.
"අප" - පවුල් සහ "දෙදෙනා" යන දෙදෙනා අතර වෙනසක් ඇති විට ඔවුන් බොහෝ විට පුදුම වේ: එබැවින් ඔබ කරන්නේ කුමක් ද? නැතිනම් "සාමාන්ය කුස්සියේ අසල්වැසියන්" විය යුතුද? මානව සම්බන්ධතාවයන් තුළ 1 + 1 සූත්රය අංක ගණිතයේ දී සමාන ප්රතිඵලය ලබා දෙන්නේ නැත, "දෙකක්", නමුත් "එකොළොස්" නොවේ, සහ කිසිවක් "සංරචක" වඩාත්ම වටිනු නැත. වසර ගණනාවක් සඳහා තව තවත් රසවත් දේ ...