හුරුපුරුදු මුහුණකි
කෙසේ වෙතත්, ඇල්මිරික් රසායන විද්යාව නැවත උණුසුම් වීමට පෙළඹවීම සඳහා, ඔහුට මූලික රැස්වීමක් අවශ්යයි. වෙනත් අය අතර මේ පුද්ගලයා අප හඳුනාගන්නේ කෙසේද? සමහර අවස්ථාවලදී රැස්වීම සිදු වන්නේ හදිසි අවස්ථාවලදීයි. මනෝවිද්යාඥයින් විශ්වාස කරන්නේ අපේ සිහිය නොමැතිව අපට මඟ පෙන්වන බවයි. අපේ ජීවිතයේ පළමු හා ගැඹුරුම චිත්තවේගීය සම්බන්ධය ගැන අඳුරේ මතකය, අම්මා සමග ඇති සම්බන්ධය, කෙනෙකුගේ චරිතය, කටහඬ, මුහුණේ ලක්ෂණ, චරිතය හෝ ගීතය අවදි කරයි. ආදරය පදනම් වන්නේ ඔබ හා වෙනත් පුද්ගලයෙකු අතර ගැඹුරු අනන්යතාවයක් මතය. ඒ නිසා එය ළමා විය: දරුවා වෙනසක් දැනෙන්නේ නැත, ඔහු තම මව සමඟ එක් කෙනෙක්. මුලදී, මා තනිවම නොවේ. මම හැම දෙනාම මගේ මුහුණට මුහුණ දෙයි. මම එය හරහා මා අත්දකිති. ආදරවන්තයින් බොහෝ විට පළමු රැස්වීමේදී අද්දැක ඇති හැඟීම හෝ හැඟීම් දැනුවත්වීමෙන් ඉක්බිත්තෙහි පැනනැඟුණු හැඟීම, "අපි එකිනෙකා අපගේ ජීවිත සියල්ලම දැන සිටියෙමු" ලෙස විස්තර කරයි. මෙය රූපවාහිනිය නොවේ. හඳුනා ගැනීම සිදු වේ. අප අවබෝධ කර ගැනීමකින් තොරව, අප උපන් දා සිට අප සමඟ සිට ඇති අය ගැන අපට මතක් කර දෙන අය සමඟ අපි ආදරය කරමු.
දෙවන භාගය
දරුවාට වඩාත්ම වැදගත් දෙය වන්නේ මවගේ මුහුණයි. එය එසේ වනු ඇත. දැරියගේ හැඟීම් වෙනස් වෙමින් පවතී. මුලදී, ඇගේ සෙනෙහස කොයිම පිරිමි ළමයෙක් හා සමානයි. නමුත් කාලයත් සමඟම ඇය "නැවත ඉගෙනගනිමින්" ඇගේ පියා කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීමට පටන් ගනියි. " පවුල තුළ පියෙකු නොමැති නම්, ඔහුගේ ස්ථානය, ඔහු වෙනුවට හෝ වැඩිහිටියෙකු විසින් හෝ ඔහුගේ හෝ ඇයගේ ඡායාරූප, කථා, චිත්රපටි, මිතුරන් සමඟ රැස්වීම් මත නිර්මාණය කරන ලද සාමූහික ප්රතිරූපයක් විසින් සපයා ගනු ඇත. සමහර අවස්ථා වලදී, ප්රතිවිරුද්ධ තෝරා ගැනීමක් තිබේ: අපි මුලින්ම අපගේ දෙමව්පියන්ගෙන් සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් වන අය සමග අප ආදරය වේ. නැතහොත් ඔවුන්ගේ සම්පූර්න ප්රතිවිරුද්ධයයි පෙනේ. කෙසේ වෙතත්, ඕනෑම අවස්ථාවක, "යොමු කිරීමේ ලක්ෂ්යය" යනු මව හෝ පියා වේ. පෙනුම, පුරුදු, අදහස් හුවමාරුව, අදහස් ද වැදගත් වේ. පවුලක පුද්ගලයෙකු යම් හැසිරීම් රටාවක් සහ විශ්වාසයන් ගැන ඉගෙන ගනී. නිදසුනක් වශයෙන්, තම පියාගේ රැකියාව නිසා අම්මා තම ජීවිතය පූජා කළහොත්, එවන් පවුලක හැදී වැඩුණු ගැහැණු ළමයෙකුට ඇගේ පියාට සමානයිසේ පෙනෙන්නට ඇති බව පෙනෙන්නට තිබේ. එනම්, හැසිරීමේ මාතෘ ස්වරූපය සාක්ෂාත් කර ගැනීම සඳහා ය. තරඟ සාමාන්යයෙන් නොවේ. තාත්තා විද්යාඥයන්ට සිය ශක්තිය ලබා දෙන්නේ විද්යාවයි. මේකෙන් අදහස් කරන්නේ දියණියක් විද්යාඥයෙක් විවාහ කරගන්නේ නැති බවයි. සමහරවිට ඇයගේ සහකාරිය ඔහුගේ කාර්යයට කැප වූ ව්යාපාරිකයෙකු වනු ඇත, නමුත් පවුල ගැන අමතක කිරීම. එය නර්තනයක් වගේ: අප තෝරා ගන්නා දෙය අප දන්නා එකම සහකරු දන්නා අතර, අපි එක්ව නටන්න පුළුවන්.
පරමාදර්ශය සොයා ගැනීම
අප වසර ගණනාවක් හෝ දශක ගණනාවක් තිස්සේ අප ජීවත් නොවූවක් වුවද, පැය කීපයක් හෝ දිනවල එය අපට වැදගත් වේ. අපි අපේ මවුබිමට මූණට ළදරුවෙකු ලෙස අපව හඳුනා ගත් පාර්ශවකරුවකු ලෙස සලකමු. දරුවා තම දෙමව්පියන් විනිශ්චය කිරීමට පෙර සහ එය පරිපූර්ණ නොවන බව වටහා ගැනීමට පෙර එය දිගු කාලයක් ගතවනු ඇත. ප්රේමයෙන් පෙලෙන විට, අප කලින් ළමයෙකු වෙත ආපසු හැරී ඇති බවක් පෙනේ, තර්කානුකූලව තර්කානුකූලව සිතීමේ හැකියාව අහිමිවී, සහ නැවතත් අපට සොයා ගත හැකි පරිපූර්ණත්වය පිළිබඳ ප්රසන්න හැඟීම සොයාගත හැකිය. අපගේ ආදරණීයයන්ගේ වැරදි ගැන අපි අපගේ ඇස් වසා දමමු. අපි එය පරමාදර්ශනය කරමු. එහෙත් පරමාදර්ශය නරක යැයි අනුමාන නොකරන්න. ප්රේමයෙන් කටයුතු කිරීම යනු තවත් පුද්ගලයෙකු තුළ ඇති හොඳම දේ සොයා ගැනීමයි. මොකක්ද වෙන්නෙ මොකක්ද වෙන්න පුළුවන් මොකක්ද? අපි ජීවත් වන අවස්ථාවක්. මට හැකි දේ මමයි. විභවයන් ඇතුළු අනෙක් පුද්ගලයාගේ ගෞරවය දැකීම, ඔහු කලින් උපකල්පනය නොකළ ලද අවස්ථාවන් සොයා ගැනීමට ඔහුට උපකාර කරමු. අප එය හා අප අතර වෙනස නොසලකන නිසා (අප සියල්ලටම එක සමස්තයක් බව අපට පෙනී යයි) අපට අප තුළ ඇති හෝ හැකි විය හැකි හොඳම දේ සොයාගත හැකිය.
නොබිඳිය හැකි එකමුතුවකි
අපි ආදරය කරන විට, යථාර්ථය පුළුල් වන අතර, සියලු ප්රතිඝතිතා අතුරුදහන් වේ. ලෝකය සමඟ ප්රාථමික විලයනය යළි ස්ථාපිත කිරීම යනු ආතතියයි. ඒ පිළිබිඹු කිරීම ඔහු වටා සෑම දෙයක්ම "මම" වෙන් කරයි. ප්රබල හැඟීමක බලපෑම යටතේ පරාවර්තනය නොවී, නැවතත් එක්සත්කම, බෙදිය නොහැකි තත්වයකට ඇද දමමු. ලෝකයට ආදරය කරන ළදරුවාගේ හැඟීම හා ඒ සමඟම නැවත අප වෙත පැමිණේ. මා හා ලෝකය අතර මායිම් අතුරුදහන් වී ඇති නිසා, අප තවදුරටත් "අප" සහ "අන් අය" බවට බෙදී නැත. අප සීමාව නොලැබීම, අපගේ "මම" කාලය සහ අවකාශය අසීමිත වේ. මම ආදරය කරන කෙනෙකුගෙන් මා දුර බැහැර සිතිය නොහැකිය. එය ඔබ තුළ ඇති පරතරයක් විය හැකිය. ආදරය කරන්නන්, ශබ්ද නගා හෝ මානසිකව පොරොන්දු වෙද්දී, එකිනෙකාට ආදරය කිරීමට සදහට ම එය බොරු වැටීමක් නැත. සැබැවින්ම, මේ මොහොතේ දී ඔවුහු සදාකාලිකව සිටිය යුතුය. ඒ නිසා වෙන්වීම පිළිබඳ සිතීම ඉවසිය නොහැකි ය, මරණය පිළිබඳ සිතුවිල්ල වැනි ය.
අහිමි වූ පාරාදීසය වෙනුවෙන්
නමුත් ආදරය සදාකාලික නොවෙනස්ව පවතින්නේ නැත. හැඟීම් වර්ධනය වේ. "නිරපේක්ෂක අත්දැකීමේ පසුබිමට අනුව, ආදරය තුළ, පැවැත්මේ නැඹුරුව දැනේ. කෙනෙකුට පරමාදර්ශී හැඟීමකින් යුතුව, විශිෂ්ටත්වය සඳහා ගෙවීමට සිදු විය. යම් අවස්ථාවක දී, සැකයන් පවතියි: කොපමණ කාලයක් මෙම අන්තිම? කනස්සල්ලෙන් ඇල්මක් දක්වන්නන්, ආශ්වාස කරන ඕනෑම ඉඟියක් වේදනා විඳිනවා. නමුත් බලාපොරොත්තු සුන් වීමෙන් පසු බලාපොරොත්තුව ඇත: සමහරවිට සියල්ල ආපසු ලබා ගත හැකිය! මෙය දරුවා හා මවගේ සම්බන්ධතාවය ඉතා සමාන ය. කිරි, කෙසෙල්, සම්පූර්ණ එකමුතුව. ඉන්පසුව ඔවුන් වෙන්ව සිටින අතර, දරුවා වෙන්වීම අත්දකිති. නමුත් දැන් ඔහු තම මවගේ පියවර දැන ගනිති. චක්රයක් පවතී. තවද මෙම චක්රය ආදරවන්තයින්ගේ ආත්මය තුල ගායනා කරනු ලැබේ. සතුට, බිය, බලාපොරොත්තු සුන්වීම, බලාපොරොත්තුව. මේ ළමයින්ගේ අත්දැකීම්, ඒවා සංකීර්ණ පුද්ගල හැසිරීම් සම්බන්ධව කිසිම සම්බන්ධයක් නැත. " ආදරය අපගේ පළමු හැඟීම් ප්රජනනය කරයි. ඒත් අපි කවදාවත් ඒවා නවත්වන්න බැහැ. නැතහොත් සැබෑ හා නිවැරදි ලෙස. අපි හැම දෙයක්ම පටන් ගන්න ඕනේ. අනිත් කෙනා හමුවීමෙන් පසු මගේ බිරිඳ අත්හැර දැමිය යුතුද? අපි දෙගිඩියාවකින් තොරව කරන්නෙමු! ඔක්සොසිනින් අපව වහල්භාවයේ තබාගෙන සිටියත්, මනස නිශ්ශබ්දව පවතී. නමුත් එක් දිනක් අප තෝරාගත් තැනැත්තා බොහෝ ආකාරයකින් අපගෙන් වෙනස් වන අතර, අපගේ සියලු අවශ්යතාවන් සම්පූර්ණයෙන්ම තෘප්තිමත් කළ නොහැකිය. එතකොට මොකක්ද? නව "තනි" සමග රැස්වීමකට පෙර, හිරිහැර කිරීම, හිරිහැර කිරීම සහ හිස් කිරීම යන දෙවර්ගයම - නැතහොත් අප සාකච්ඡා කිරීමට, අසම්පූර්ණතාවන්ට සමාව දීමට සහ අනෙක් පුද්ගලයා අප එකිනෙකාට වෙනස් නොකළ යුතුය. ආදරය හා ප්රේමය සමාන නොවේ. ආදරය තුළ නොපවතින ප්රේමයක් තිබේ. ප්රේමයෙන් පෙලඹී ආදරය නොලැබේ. ඇය වෙනස් ආරම්භයක්: අඩු ආශාවක්, වැඩි වගකීමක් සහ විශ්වාසයක්. සමහරවිට අපි ලෙවො ටෝල්ටෝයිගේ සුප්රසිද්ධ ප්රබන්ධය තරයේම පරාවර්තනය කළ හැකිය: අපි හැමෝම එක සමානව ආදරය කරනවා, නමුත් අපි විවිධ ආකාරවලින් ආදරය කරමු. දැන් අපි මිනිස් ජීවිතයේ ප්රේමයේ භූමිකාව දන්නවා.