උදාහරණයකට මත්පැන්, මත්ද්රව්ය හෝ සූදුවකින් පුද්ගලයෙකු ඇබ්බැහි වූ විට, මෙය ඔහුගේ ගැටළුව පමණක් නොවේ. දුක් විඳීම සහ ඔහුගේ ආදරණීයයන්: ඔවුන් ද වේදනාව හා භීතිය විඳිමින් සිටී. එහෙත්, ඔවුන් බොහෝ විට, අවාසනාවකට මෙන්, අසල්වැසි පුද්ගලයෙකු බේරා ගැනීමට උත්සාහ කර ඇත. සමහර අවස්ථාවලදී ඔහු බේරා ගැනීමට උත්සාහ කරන අතර, සබඳතා අවසන් විනාශය කරා ගෙන යයි. මොකක්ද ප්රශ්නය? පුද්ගලයෙකුට හානිකර ඇබ්බැහි වීමෙන් තමන්වම ගලවා ගැනීමට උපකාර කිරීම සඳහා හැසිරෙන්නේ කෙසේද? අවශ්ය වන්නේ කුමක්ද? ඊට පටහැනිව, එය කළ නොහැකි දෙයක් ද?
1. සම්පූර්ණ වගකීම භාර නොගන්න
යැපීම යනු රෝගයකි. මෙම පදනම මත බොහෝ විට, සමීපව යැපෙන පුද්ගලයන් රෝගය ප්රතිඵලය සඳහා පූර්ණ වගකීම දරයි. මන්ද, තමන් "තමන්ටම උදව් කළ නොහැකි" බව විශ්වාස කරති. උපකාරය සහ උපකාරය ප්රයෝජනවත් බව මතක තබාගැනීම වැදගත් ය, නමුත් ප්රකෘතිමත්වීමේ වගකීම සියල්ල වෙනස් කිරීම නොවේ. තමාගේම ආශාව හා කැමැත්ත මග හැරීමට පුද්ගලයාට උදව් කළ නොහැක. ඔබ සක්රීයව ගළවාගෙන අල්ලාගත් විට, බේරා ගත් ඔබේ උපකාරය ඔබ වෙත ගෙන යන්නේ නම්, ඔහු වෙනුවෙන් කිසිවක් නොකරන්නේ නම්, ඔහුගේ ආශාව හෝ අභිප්රාය තවමත් සකස් කර නැත. ඔබ ඔබ මත වැඩිපුරම ගන්නවා විය හැකිය. සමහර විට පුද්ගලයෙකුගේ අසරණ භාවය ඔබ "සුරකින" නියැලෙන අතරතුර නරක පුරුද්දක් දිගටම කරගෙන යාම සඳහා නිදහසට කරුණක් වේ. සමස්ත "මෙහෙයුම" ගැන වගකීම භාර නොගනිමු, සුදුසු වේ, එය ප්රමාද නොවනු ඇත, නමුත් යැපෙන්නන්ගේ කැමැත්ත වර්ධනය කරගත හැකිය, සහ ඔබට කළ හැකි. "නරක පුද්ගලයෙකුගේ ඉරනම ගැන චිත්රපට මතක තබා ගන්න" (නිදසුනක් ලෙස "ඇෆොනියා"): කිසියම් තත්වයක් නිසා පුද්ගලයා තමන් රඳා සිටීමේ අවශ්යතාවය තේරුම් ගත යුතු වන තුරු ධනාත්මක බලපෑමක් අපේක්ෂා නොකෙරේ. එවැනි තත්වයක සිටින ඕනෑම කෙනෙකුට සුව කිරීම සඳහා ඔහුගේ උනන්දුව අවබෝධ කරගත හැක්කේ ඔහුට පමණි. එසේ නොවුවහොත්, ඥාතීන්ගේ උපකාරය, කේ. චුකොව්ස්කිගේ කතාවේ සිට ප්රසිද්ධ වාක්යාකාරයට සමාන වනු ඇත. "ඕහ්, එය වෙහෙස මහන්සි වී වැඩේ.
2. නිවැරදි තර්ක තෝරන්න
ඇබ්බැහි කෙනෙක් සමඟ සංවාදයක නිතරම අපි ඇත්ත වශයෙන්ම කරදර වන දේ ගැන කතා කරන්නේ නැහැ. අපි අපේ කෝපය ("පිඟානක් මෙන් බීම බීර!") අපි ප්රකාශ කරමු, ඔවුන්ගේ කෝපය ("අපේ මිතුරන් අප ගැන සිතන්නේ කුමක්ද?"). නමුත් කෝපය හා කෝපය යන දෙකම සාමාන්යයෙන් ද්විතීයයි. ඔබ ඔබ ගැනම හොඳින් සවන් දෙනවා නම්, මෙම හැඟීම් පිටුපස ඇති බලවත් බිය වන්නේය. අපගේ ශරීරය හා / හෝ පෞරුෂත්වය විනාශ වීම නිසා ප්රේමණීය කෙනෙකු අහිමි කිරීමට අපි බිය වෙමු. අපගේ සම්බන්ධතාවය අහිමි වීම ගැන අපි බිය වෙමු. අපගේ බිය තේරුම් ගැනීමෙන් තොරව, අපි එය ගැන කතා නොකරමු. ඔබේ යැපුම් හැඟීම් සමඟ බෙදාගැනීම වටිනා ය: "මම ඉතා භීතියට පත් වෙමි. මට දැනෙන්නේ අසරන අය සහ කුමක් කළ යුතුදැයි නොදන්නේ ය. මම ගොඩක් දුකයි! "මෙම වචන හා වාක්ය වෙනස් ආකාරයකින් ශබ්ද නඟා හඬන්නේ කෙසේදැයි මම සවන් දෙන්නෙමි:" මම ඌරු මත්ස්යයා මෙන් බීමත් කරමි! "දෙවෙනියා කෝපය ඇවිස්සීමටත්, ඊට පිළිතුරු දීමට ඇති ආශාවත්, පළමු තැනැත්තා විශ්වාසය හා අවංකකමයි. අපහාසයකට එරෙහිව ඔබ විරුද්ධ විය හැකි නමුත් හැඟීම්වලට එරෙහිව - නැත. ඇබ්බැහි වීම සෞඛ්යයට හානිකර වන ආකාරය සහ මෙම තත්ත්වය තුළ අපට අපහසුතාවයක් වන්නේ දේශන කියවීම වෙනුවට, ඔහුගේ මිතුරෙකු, සැමියා, සහකාරිය, ඥාතියෙකු හා ඔබේ සැබෑ අත්දැකීම් හුවමාරු කර ගන්න. ඒත්තු ගැන්වීම, තර්ජන, හැදෑරීම්, නීතියේ හැටියට, පවුල තුළ ඊටත් වඩා විශාල ගැටුම් පැනනඟින අතර, සමීපතමයා තම පුරුද්ද පාවා දෙයි. බොහෝ අවස්ථාවලදී අපගේ ලිපිනයේ අපට ඇසෙන්නේ "මට එය කැමති නැත, යන්න." සමහර අවස්ථාවලදී මෙය නිවැරදි වේ. ජීවත්වන්නේ කෙසේද යන්න තීරණය කිරීම සඳහා සෑම කෙනෙකුටම පූර්ණ අයිතිය ඇත. සමහර විට ඔබ ඔවුන්ගේ ජීවිතය වෙනස් කිරීමට පුද්ගලයෙකු ලබා ගැනීමට සමත්, නමුත් ඔබට "සන්තෝෂ වෙන්න" නොහැකි.
ගැටලුවලින් ඉවත් වීමට පහසු පුරුද්දකි
3. යැපෙන්නන්ගේ පුද්ගලයාගේ සම්පූර්ණ පෞද්ගලිකත්වය විවේචනය නොකරන්න
සමීප පුද්ගලයෙකුගේ යැපීම අනුමත නොකිරීම රීතියක් ලෙස, එනම් ඔහුගේ පෞද්ගලිකත්වයේ එක් පැත්තක් පමණි, අපි ඔහුගේ සම්පූර්ණ පෞද්ගලිකත්වය විවේචනය කිරීම සම්පූර්ණයෙන්ම විවේචනය කරමු. පුද්ගලයෙකු අසනීප වූ විට, ආර්ඩබ්ලිව්, අපි පුද්ගලයෙකුට වෙන වෙනම ප්රතිකාර කරන අතර, රෝගය වෙන් වෙන් වශයෙන්. පුද්ගලයෙකු ඇබ්බැහි වූ විට ඔහු අප කෙරෙහි රඳා පවතින්නේ "ඔබ මේ ආකාරයෙන් පිළිකුල්" ලෙස ය. පුද්ගලයෙකු විවේචනය කරන විට ඔහු තමන්වම ආරක්ෂා කිරීමට පටන් ගනී. ඉන් අනතුරුව අපහාස, සන්නිවේදනය ප්රතික්ෂේප කිරීම, සහ අපවාදයන්ට සෙල්ලම් කිරීමට සිදුවනු ඇත.
4. ඇබ්බැහි වූවන්ගේ ඇබ්බැහි වීම ඉක්මණින් අත්හැර දැමීමට නොහැකිය
සෑම ඇබ්බැහිවීමක් මුළුමනින්ම නොවිසඳී ඇති ජීවිත ගැටළුවකි. ඇබ්බැහි වීම, මෙම ගැටලුව පිළිබඳව "සැලකිල්ලක්" ඇති එකම ආකාරයේ මිනිසා බව පෙනේ. ඔබේ ඇබ්බැහි වීමෙන් ආදරය කළ කෙනෙකුව ඔබ දුර්වල කරන්නෙහිය. එසේ කිරීමෙන් ඔහු ඇත්තෙන්ම වේදනාව හා බිය වේ. ඔහුගේ ගැටලුවේ සැබෑ හේතුව කුමක්දැයි වටහා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න.
5. පරායත්තතාවය සහ සබඳතා මිශ්ර නොකරන්න
"ඔහු එසේ කරන්නේ නම් (නැත්නම් ඔහු අත් නොහැරියහොත්) ඔහු එය මට ආදරය නොකරන" බවට මිථ්යාවක් පවතී. මෙය බොහෝ විට යැපෙන්නන්ට එරෙහිව කප්පම් වශයෙන් සමීප පුද්ගලයන් විසින් භාවිතා කරනු ලැබේ. සැබවින්ම, බ්ලැක්මේල් යථාර්ථය සාක්ෂාත් කර නොගත් නිසා, ඔවුන් සියල්ලටම ඇබ්බැහි වූ පුද්ගලයෙකුට සැබවින්ම විශ්වාස කරන බැවිනි. මන්දයත් ඔවුන් සියල්ලන්ම තමන්ගේ වියදමින් සියළුම දේ රැගෙන යයි. සැබවින්ම, ඔබ කෙරෙහි බලපෑම් ඇති වුවද, ඔබ ඇබ්බැහි වූ ආකල්පයකින් අනිවාර්යයෙන්ම අනුගමනය නොකරනු ඇත. රඳා පැවැත්ම සඳහා පූර්ව අවශ්යතාවය ළමා කාලය තුළ පැන නගී. එබැවින්, මිශ්ර කිරීම තේරුම් ගැනීමට හා නොසැලකීම වැදගත් වේ: යැපීම් යැපීම්, සම්බන්ධතා සම්බන්ධතා. සම්බන්ධතාවයේ කුරුසය තනිවම රඳාපවතින විට එය බොහෝ දුරට තැබිය නොහැකිය, නමුත් සම්බන්ධතාවය පමණක් කිසිවක් ඉතිරි නොවේ.
6. ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වන්න
යැපෙන්නන්ට ආසන්නව සිටීම අප අත්දැකීම් රාශියකි. බියෙන් ඔහු - තමා, ඔහුගේ පවුල, උදහස, අමනාපය, වේදනාව, ශෝකය, අපේක්ෂා භක්තිය, වරද සහ ලජ්ජාව යන බිය. පුද්ගලයෙකුගේ ප්රධාන කාර්යය තවත් කෙනෙකුව සුවපත් කිරීම නොව, තමාටම උපකාර කිරීමට, තමාටම උපකාර කිරීමට බව මතක තබා ගැනීම වැදගත්ය. මෙම ගැටලුව විසඳීම සඳහා මෙය එක් ක්රමයකි. අපවම වර්ධනය කරගැනීමෙන් හා වර්ධනය වීමට උපකාර කිරීමෙන් අප නිතරම සමීප පුද්ගලයන් ඇදගෙන යනු ඇත. තත්වය අපම කළමනාකරණය කළ වහාම, සහකාරයා "හදිසියේම" රඳාපවතිනවා.