අම්මා සහ නැන්දම්මා මල්වලින් සැරසුණු රෝගයකින් රෝහලෙන් ඔබව මුණගැසුණි. සතියකට හෝ දෙකකට වරක් ඔවුන් ඇමතූ විට, ඔවුන් තරුණ පරම්පරාව සමඟ ඇති දේ ගැන උනන්දු වෙති. ඔවුන් වෙත පැමිණීමටත්, "දරුවා ඇවිදීමටත්" (බොහෝ විට බොහෝ විට සහ දීර්ඝ වශයෙන් ඒත්තු ගැන්වීමෙන් පසු) ඔවුන් වෙත පැමිණිය හැකිය. මේක සීමාවයි. දරුවාගේ ගෙදරට උඩින් හෝ පුංචි පුංචි දුවෙක්වත්, විලාපයත් විහිළුවක්වත්, දරුවාට පෝෂණය කිරීමටවත්, නින්දට හා ගීතිකාවලට නොගැලපෙන ලෙසත්, ඔබ කිසිවිටක අපායට පත්වේ නැත. අත්තම්මා දරුවන්ට ළදරුවෙක් කැමති ද? ඔබ කැමති නම්, ඊටත් වඩා නිතරම ඔබ නැරඹිය යුතු වන්නේ ඇයි?
එය මානසිකව හා ශාරීරිකව මෙම මානසිකව නිසි ලෙස සකස් කර ගත හැකි විට මවුගේ කාර්යභාරය මෙන් නොව, අම්මාගේ භූමිකාව සමහර අවස්ථාවලදී සැලසුම් කර ඇති අතර, ඇයගේ හිස මත හිම වැටීමක් ලෙස ස්ත්රියට වැටේ. මෙය සැබැවින්ම අපේක්ෂා නොකෙරේ. කාන්තාවක් ඇගේම අත්තනෝමතික ස්වභාවයකින් තොරව ඇගේ කැමැත්තට විරුද්ධව ක්රියා කරයි. එවැනි තත්ත්වයකදී, කාන්තාවන් බොහෝ විට අහිමි වී ඇති අතර සාමාන්යයෙන් වඩා වෙනස් ලෙස හැසිරෙන නමුත් මේ සඳහා ඔවුන් හෙළා දැරිය යුතුද? අත්තම්මාගේ "නොගැලපෙන" හැසිරීම්වල විවිධාකාරයන් ගැන සලකා බැලීමට උත්සාහ කරන්න, තරුණ මව්වරුන්ට හැසිරෙන්නේ කෙසේද යන්න තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරන්න.විකල්ප 1: කාර්යබහුල ආච්චි
ඔබේ මව හෝ නැන්දම්මාගේ ජීවිතයේ අර්ථය අද දක්වාම වැඩ කර තිබේ. ආච්චිට, රැකියාවක නියුතු කාර්යබහුල අයෙකු හෝ ඇගේ පෞද්ගලික ලුහුබැඳීම්, විනෝදාංශ සහ විනෝදාංශ වැනි බොහෝ දේ, අලුතින් සාදන ලද දෙමව්පියන් බොහෝ උද්යෝගය හා නිසි ආශාවකින් තොරව උපකාර කරනු ඇත. දරුවා රැකබලා ගැනීමට හෝ දරුවාට දරුවෙකු ගෙනෙන හෝ නව දරු උපත් සහිත බෑග් හෝ බෑග් යැවීම සඳහා ඇය යුවලක් සඳහා උපදෙස් ලබා දිය හැකි නමුත්, ඔබගේ නිවසේ ස්ථිර අමුත්තෙකු බවට පත්වීමට ඉඩ නොලැබෙන අතර, පළමු ඇමතුමෙන් ඔබ වෙත ක්ෂණිකව පහර දෙනු ඇත. දරුවා සමඟ අදහස් හුවමාරු කර ගැනීමෙන් ඇයව වැලඳී ඇති අතර, ඇයගේ මුනුපුරා සමග සම්බන්ධ වී සන්නිවේදනය කිරීමට හා ඇය සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමට අවශ්ය නිසා, එය ඇත්ත වශයෙන්ම "අවශ්ය" නිසා ඇත්ත වශයෙන්ම එය වගකීමක් සහ හැඟීමක් ඇති කරයිද? දුරදිග යන නිගමනවලට තල්ලු නොකරන්න. බොහෝ විට, ඇය ඔබේ දරුවාට දැනටමත් පිහිටුවා ඇති අතර ජීවිතය තහවුරු කර ඇති අතර ඇයගේ විශාල වෙනස්කම් හා දුෂ්කරතා ඇති කිරීමට ඇය බියට පත්ව සිටී. එමනිසා, ඇය අනෙකුත් සාමාන්ය කටයුතුවල යෙදීමට උත්සාහ කරයි. ඇයගේ මුනුපුරා හෝ මිණිපිරිය ඇගේ අත්යාවශ්ය නඩු ලැයිස්තුවේ ඉතිරිව ඇති ප්රතිපත්තිය අනුගමනය කරයි.
මම කළ යුත්තේ කුමක්ද? මෙය සමග සැසඳීම වටී වන අතර නරක දේහය මත සැඟවීමට නොවේ. එය බොහෝ විට ඇය දරුවා සමඟ පවා, එක් නොවේ නම්, නමුත් ඔබ සමඟ. ඇය නිතරම ඇයව බලන්නට උත්සාහ කරන්න. ඔබගේ මුණුපුරා ගෙන ඒම (ඇත්ත වශයෙන්ම මෙම සිද්ධිය සම්බන්ධීකරණය කර ඇත). දරුවා ප්රීතියෙන් ගෙනෙන බව ඇය දුටුවා සේම, සමස්තයක් ලෙස ඇගේ ජීවිතය වඩාත් නරක අතට හැරෙන්නේ නැත. කාලයත් සමග මුණුපුරු ඇගේ ජීවිතයේ අත්යවශ්ය අංගයක් බවට පත්වනු ඇත. සන්නිවේදනය ඔවුන් දෙදෙනාම එකම ප්රීතියකින් ගෙන එයි.
විකල්ප 2: තරුණ ආච්චි
බිළිඳෙකුගේ උපත සිදුවන්නේ අනාගත පරම්පරාගත නොවූ අවාසනාවකි. ඇය හැසිරෙන්නේ කෙසේ ද යන්නත්, කුමක් කළ යුතුද යන්නත්, ඇය විශ්වාස කිරීමට පටන්ගත හැකි අතර, ඇය ආච්චි අම්මා වීමට කැමති වුවද, වඩාත්ම වැදගත් - හදිසියේම මහලු වයස සහ ඇයගේ වැඩිහිටි යුගයෙහි ස්ථාවර ප්රවේශය හදිසියේම දැනෙන්නේ ය. ඇගේ මුනුපුරෝ උපත ලද ඇයගේ අම්මාගේ මිතුරන් හෝ සමකාලීනයන්ගෙන් සැඟවී සිටින බව හදිසියේම දැනගන්නට ලැබීම පුදුමයට පත් නොවන්න. සරළව, ඇය පෙර මෙන් එතරම් කුඩා විය නොසිට, ඇගේ "මිත්තණිය" සමග ඇයව හඳුන්වා නොදෙන ලෙසට, ඇය අවට සිටින මිනිසුන්ගේ ඇස් ඉදිරියේ තරුණ කාන්තාවක් පැරණි කාන්තාවක් බවට පත් කරයි. එය සුලූවක් නොවන්න. ඔබ එහි ස්ථානයේ සිටින විට ඔබ හැසිරෙන ආකාරය තවමත් නොදැන සිටී. ඇය සඳහා මෙම නව භූමිකාවට යොදා ගැනීමට ඇගේ කාලය ලබා දෙන්න, ඇය මේ කාරණය වටහා ගැනීමට හා වටහා ගත යුතුය. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඇගේ දරුවන් දිගු කලක් හැදී වැඩුණු අතර, මුණුබුරන් උපත ලැබීමට පටන්ගෙන තිබේ. එයින් අදහස් වන්නේ ඇය ඇයගේ වැඩිහිටි බවය.
මම කළ යුත්තේ කුමක්ද? ඔබේ ආච්චි සහ මුණුපුරා ළං වීමට හොඳම ක්රමය වනුයේ අවම වශයෙන් වරින් වර ඔබේ දරුවා තනියම තබා ගැනීමයි. සමහර විට ඔවුන් තනිවම සිටින අතර කිසිවෙකුට එය බාධා නොකළ හැකි අතර, ඇය දරුවාට ආදරයෙන් සලකයි. එක් අවස්ථාවක ඇය ඇගේ දෑතින් කුඩා කැබල්ලක් තබා ඇති බවත් ඇයගේ මිණිබිරියන්ගේ උපත පසු වූ බවත්, ජීවිතය අවසන් වන්නේ නැත, සහ බොහෝ ආකාරවලින් නව ප්රීතිමත් සිද්ධීන් පවා ආරම්භ වේ.
තුන්වන විකල්පය: අද්දැකීම් නැති අත්තම්මා
ඔබේ මව හෝ මවගේ නැන්දම්මා ඔබේ අලුත උපන් බිළිඳාට සැලකිය යුතු ආකාරය දැන නොගත හැකිය. ඇත්ත වශයෙන්ම ඇත්ත වශයෙන්ම නොවේ. සමහර විට ඇය තරුණ අම්මා කෙනෙක් වූ විට, ඇය ආච්චිගේ උරහිස් මත තම දරුවාගේ සියලු සැලකිල්ල තබා ඇති අතර, එබැවින් දැන් ඇය පළමු වරට ඇගේ දරුවාගේ ඇඳුමට රැගෙන යාමට භය වෙයි. එහෙත් මෙය සරලම හා පහසුවෙන් කළමණාකරණය කළ හැකි අවස්ථාවකි.
මම කළ යුත්තේ කුමක්ද? අලුතින් සාදන ලද ආච්චිගේ අද්දැකීම පමණක් නොව, ඇගේ භීතිය ජයගැනීමට උපකාර කිරීමට උත්සාහ කරන්න. ඇයගේ දියණිය සමඟ පමණක් තේ පානය කිරීම සඳහා ඇය කැඳවනු ලබන අතර, දරුවා (නමුත් කෙටි කාලයක් සඳහා පමණක්) පිටත් කර ගන්න. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා හෝ පෙම්වතිය ඇගේ සංචාරය අතරතුරේදී ඔබ ඇමතීමට සහ විනාඩි 20-30 විනාඩි සඳහා යන්න (ඔබේ දරුවාගේ ළදරු හෝ සෙල්ලම් බඩු සඳහා මිල දී ගත් මිතුරෙකු යයි කියනු ලැබේ යයි ඔබ සිතිය හැකිය - එය ඔබ එය උකහා ගත යුතුය, නැතහොත් එම පළතුරු උගේ හෝ ඔබේ ළමා රෝගියෙකු ඔබට උපදෙස් දුන් කිරි සූත්රය, - මිලදී ගැනීමට ධාවනය සඳහා වහාම අවශ්ය වේ). ඔබ ගෙදරට එන විට ඔබට බාගෙට ටිකක් සොයා ගත හැකිය. නමුත් මෙය ප්රථම වතාවයි. සංචාරයන් තුනක් හෝ හතරකට පසුව (සහ කාලය ක්රමයෙන් වැඩිපුර පැයකට සහ පළල දක්වා වැඩි කළ හැකිය), පළමු ධනාත්මක ප්රතිඵල සඳහා බලා සිටිය හැකිය. වැඩි කල් යන්නට මත්තෙන් ඇගේ මිත්තණිය ඇගේ උපකාරය ලබා දීමට පටන් ගනීවි.
මිණිබිරියන් සමඟ අදහස් හුවමාරු කරගැනීමේ අම්මා හඳුන්වා දීමෙන් ඇති වන දුෂ්කරතා මඟහරවා ගැනීමෙන් සියල්ල ප්රයෝජන ලබනු ඇත. ඔබට වැඩි කාලයක් ගත වනු ඇත. ළදරුවාට තවත් ළං වන අතර ඔබ විශ්වාස කළ හැකි කෙනෙකුට ආදරය කරයි. තම මිණිබිරියන් සමඟ අදහස් හුවමාරු කරගැනීමේ ආච්චීව බල ශක්තියක් ලබන අතර ඔවුන්ගේ ඇස් ඉදිරිපිට ඔවුන් අවුරුදු දහයකට පමණ විසුරුවා හරිනු ඇත.