රණ්ඩුවක නිතරම කෝපයට පත්වීම, අගෞරවය, සහකාරියකගේ ආත්ම-වටිනාකම පිලිබඳ අපහාසයට ලක්වීමකි. මෙයට ඊර්ෂ්යාව, රෝගය, අවිශ්වාසය සහ හිංසා පැමිණවීම.
අපේක්ෂිත ප්රතිඵලය සෑම විටම සැබෑ ප්රතිඵලය සමඟ නොගැලපෙන නිසා, ගැටුම් නිතරම පැන නගී. එම කණ්ඩායමට ලිංගික අතෘප්තිය, නොසැලකිල්ල, සැලකිලිමත් වීම සහ ධනාත්මක හැඟීම් ඇතුළත් වේ.
විවාහ වී සිටින අය සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් නම්, ඔවුන් දැනටමත් මෙම ගැටුම් තත්ත්වය සකස් කළ හැකිය. ඔවුන් විවාහයට පෙර අත්දැකීම් ඇති අතර ඇතැම් ආකල්ප හා පුරුදු දැනටමත් හැඩගසා ඇත. එක් වෘත්තීය සමිතියක එවැනි අත්දැකීම් ඒකාබද්ධ කිරීමට දරන ප්රයත්නය ගැටුම් අවුලුවන. මෙම තත්වය තුළ එකම මාර්ගය වන්නේ පුරුදු සහ චරිතවල වෙනස්කම් තේරුම් ගැනීමයි. මෙමගින් විචක්ෂණශීලී විසඳුම් සොයා ගැනීමට අපට හැකි වේ.
මෙවැනි සමාන ගැටළු නිරන්තරයෙන් ම විසඳනු ලැබේ. මෙය ඔවුන්ගේ පාර්ශවකරුවන්ගේ බංකොලොත් භාවය හෝ අඩුපාඩු නො වේ. මෙම අවස්ථාවේදී, ප්රීතිමත් වෘත්තීය සමිතිවල ඇඹරීම ගැටුමක් ඇති නොකරයි. ආරවුල සම්පූර්ණයෙන්ම අවසර ලබා ඇත, නමුත් දණ්ඩනාරු කිරීමට අවශ්ය නැත.
මේ අවස්ථාවේ දී ආරවුලක් හා ගැටුමක් අතර වෙනස හඳුනා ගැනීම වැදගත් වේ. ආරවුලේ අරමුන, ඔවුන්ගේ ස්ථාවරය වෙනුවෙන් තර්ක තර්ක කරමින් තර්ක තර්ක කරන අතර, විවිධ හැඟීම් ඇති විය හැකිය. එහෙත් ඉලක්කය කෙසේ හෝ නොවෙනස්ව පවතී.
කෙසේ වෙතත්, එවැනි ක්රියාවන් ඔබ ඔබේ නොසැලකිල්ල, කුපිත කිරීම වළක්වාලමින් ප්රබල කැමැත්තක් භාවිතා කළ යුතුය. ඔබේ හැඟීම් පාලනය කිරීමට නම් කාලය අවශ්ය වේ. නමුත් මෙය කාලය නාස්ති නොකරන නමුත් පවුලේ සමෘද්ධිමත් අනාගතයක් සඳහා ආයෝජනය කිරීමකි.
මෙම භේදය හවුල්කරුව මර්දනය කිරීමයි. ඕනෑම අවස්ථාවක, ඔබගේ තෝරාගත් තැනැත්තාගේ සිහි තබා ගැනීමේ දී සෘණාත්මකව ලුහුබැඳිය. අනාගතයේ දී ඔබේ සම්බන්ධතාවය කෙරෙහි ඍණාත්මක බලපෑමක් ඇති කළ හැකි බාධක ස්ථාන මේවාය.
මෙම ආරවුල මගින් ප්රතිවාදියාගේ මතය හා ඔහුගේ පෞද්ගලිකත්වයට ගෞරවාන්විත ආකල්පයකි. කෙසේවෙතත්, ආරවුල පුද්ගලික ගැටුමක් බවට පත් වන විට, එහි කර්තව්යය වන්නේ අදහස් හා විරුද්ධ පැත්තෙහි මැදිහත්වීම මර්දනය කිරීමයි. එසේ නම්, ජයග්රාහී අවස්ථාවකදී ඔබට අහිමි වනු ඇත.
විවාහක යුවළක් ආදර හැඟීම් නොමැති වීම නිසා තරුණ පවුලක ගැටුමක් ඇතිවීම සාමාන්ය දෙයක්. ස්වාමිපුරුෂයා පවුල් ජීවිතය පුරුද්දෙන් රැකබලා ගැනීම නතර කර තිබේ. ආදරය හැඟීම, ස්වාමිපුරුෂයා සහ භාර්යාව අතර ආස්වාදයක් නොමැතිකම, කලත්රයා අතර යම් ආදරයක් නොමැතිකම - මේ සියල්ලම සම්බන්ධතාවය බලපෑ හැකිය.
මෙම ඒකාකාරී සැසඳීම් නිසා සහ නිදහස් නොවූ සති අන්තය සඳහා නොමිලේ කාලය ගත කිරීම සඳහා නිපුණතා නොමැතිකම.
පවුල තුළ රණ්ඩුවකට හේතුව නිවස තුළ රාජකාරියේ වැරදි ලෙස බෙදාහැරීම හෝ සාමාන්යයෙන් නොපැමිණීම විය හැකිය. කවුද සහ කුමක් කළ හැකිද හෝ කළ යුත්තේ කවරෙක්ද යන්න පිළිබඳ ඒකාබද්ධ අවබෝධයක් නොමැත. අනන්යතාවය සහකරුට වැරදියි.
දෙදෙනාම තම හැඟීම්, අත්දැකීම්, විශේෂයෙන් සහ පැහැදිලිව ප්රකාශ කර ඔවුන්ගේ ප්රීතිමත් අවස්ථාවන් හුවමාරු කර ගැනීම විවාහකයන් දෙදෙනාටම බයයි.
නමුත් බොහෝ විට අපි අපේ ඒකාකෘතික හැසිරීම්වලට යටත් වෙමු. හොඳම විසඳුම සොයා ගැනීමට දෙදෙනාම ඵලදායී සංවාදයක් වන අතර, කඳුළු හඟවමින්, දොරට තට්ටු කිරීම, හිසරදයේ පහරවල් දක්නට ලැබේ. පිළිතුර: කුස්සියේ ඇති පැහැදිලි ශබ්දය, ස්වාමිපුරුෂයා පසුව වැඩ සිට පැමිණි බව නොසතුටින් පිළිගනී.
හැකි සහ නොපවතින ලෙස සිතීමට හවුල් කරුවකුට ප්රකෝප කිරීම වැනි එවැනි අවමානයකි. එහෙත් පසුකාලීන ගැටුම් ඇතිවේ. එහෙත්, හවුල්කරුවෙකු සඳහා මොනයම් හෝ වේදනාවකින් තොරව, අවංකව කතා කිරීම, අවංකව කතා කිරීම පහසු නොවේ ද? මෙම අවස්ථාවේ දී, අතෘප්තියේ හේතුව දැන ගත හැකි වන අතර ඔබට නිවැරදි කළ යුතු වන්නේ දැනටමත් දැනටමත් ය.