අන්ත දෙකකි. ඔහු වඩාත් සැලකිලිමත්, ඉවසිලිවන්තව, ඔහු දරුවා දඟලන අතර, ඔහු සමඟ ඇවිදින්නේය. ඔබ ඔබේ කලත්රයා හඳුනා නොගනිති. මන්ද, ඔබ එතරම් මෘදු හා සැලකිලිමත් විය හැකි බව සිතා නොතිබූ නිසා, ඔබ සමහර විට දරුවා සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීමට වඩා හොඳ යයි ඔබ සිතන්නහු ය. හොඳයි, මේ අවස්ථාවේ දී, ඔබ මෙම පවුල සඳහා ප්රීතිමත් විය හැකි අතර උද්යෝගීමත් ලෙස ඔබ පියාගේ කදිම පියෙක් බව! නමුත් බොහෝ අවස්ථාවලදී සෑම දෙයක්ම අනෙක් පැත්තයි ... මෑතක් වන තුරුම ඔබ බඩේ දරුවාගේ පළමු චලනය සමග ප්රීතිමත් විය, ස්වාමිපුරුෂයා ඔබ අල්ට්රා සවුන්ඩ් එක මත ඇවිදිමින් අත තබා රූපය මත රූපය නරඹමින්, ඔහු තෝරා ගැනීමට ගබඩා වෙත යාමට එකඟ විය දරුවාට දෑවැද්දක් දෑවැද්දෙන් සහ මහත් සතුටින් අනාගත උරුමක්කාරයා සඳහා උරහිසක් එකතු කරන ලදී. දරු ප්රසූතියේ දී දෙමව්පියන්ගේ දිගු කලක් බලා සිටි මංගල රැස්වීම දැන් උදා වී තිබේ. ඔබේ බිරිඳ වෙනුවට ආදේශ වී ඇති බව පෙනෙන්නට තිබුණි ... ඔහු නොසන්සුන් විය හැකි, රහසිගතව වැඩ කරන විට, බොහෝ විට රැකියාවක නිරතව සිටින විට හෝ රාත්රියේදී නොපැමිණෙන අතර ඔහුගේ පැත්තෙන් උපකාරය ගැන කතා කිරීම වටී නැත. මේ තත්වය තුළ කළ යුත්තේ කුමක්ද? පැරණි උණුසුම් සබඳතා යළි ස්ථාපිත කිරීමට උදව් කරන්නේ කෙසේද? අන්තිමේදී, දරුවාට දෙමව්පියන් දෙදෙනාම අවශ්යයි!
මුලින්ම ඔබ මෙය සිදු වූයේ ඇයිද යන්න තේරුම් ගැනීමට අවශ්යයි. දරුවා ඉපදෙන්න කලින් ඔබේ සම්බන්ධතාවය වර්ධනය වූයේ කෙසේද?
ඔබගේ සැමියාගේ අවධානය ඇගේ ස්වාමිපුරුෂයාට ගෙවූ අතර, සියළුම ගෘහ කුටුම්භයන් ඔහු සමග සම්බන්ධ විය: "මගේ සැමියාට ප්රියමනාපය සඳහා රාත්රී කෑම සඳහා රසවත් කෝකියෙකු කුමක්ද", "මම කොණ්ඩය කළු පාට ඇඳුවහොත් ඔහුට කැමතිද?" "නැහැ, අපි යන්නම් තවත් අවන්හලක්, ඔහු එහි මුළුතැන්ගෙට කැමතියි! "
දැන් මොකද? අනෙක් අතට, සියල්ලටම අවධානය යොමු වන්නේ පවුල තුළ නව සාමාජිකයා කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීමයි. ආදරය කරන පුද්ගලයකුට රාත්රී භෝජන සංග්රහ කිහිපයකට ඇඟිලි ගැසීමට මිනිත්තු කිහිපයක් තිබේ.
පවුල් අර්බුදයක ගොදුරක් නොවීමට නම්, දරුවාගේ උපත සිදු වීමට පෙර, පහත සඳහන් කරුණු සඳහා මනෝවිද්යාඥයින් නිර්දේශ කරනු ලැබේ:
- අලුත උපන් බිලිඳාගේ වගකීම භාර ගැනීම, ඔහුගේ සෞඛ්යය හා සාමාන්ය සංවර්ධනය සම්බන්ධයෙන් තීරණ ගැනීමට;
- ඔබගේ කාලය සංවිධානය කිරීමට ඉගෙන ගන්න, වඩා ස්වාධීන වන්න, ඔබ මත පමණක් රඳා සිටීම;
- ඔබේ අවශ්යතා සපුරාලීමට ඔබ දැන් ඉතා සුළු කාලයක් ලබා දෙන බව පිළිගනිමු.
- ස්වාමිපුරුෂයාගේ ඥාතීන්ගෙන් පිරි ඉල්ලීම් සන්සුන් ලෙස සන්සුන්ව කටයුතු කරන්න. මන්ද ඔබ දැන් භාර්යා පමණක් නොව, ඔවුන්ගේ මුණුබුරාගේ මව (මිණිපිරිය);
- ඇගේ සැමියා සමඟ සබඳතා පිරිහීමට ලක්වීම
- පවුලේ සාමාජිකයන් අතර සාමාන්ය සබඳතා ප්රවර්ධනය කිරීම.
ගොඩක් ගොඩක් ... නමුත් වඩාත්ම වැදගත් දෙය වන්නේ පවුල ආරක්ෂා කිරීම පිළිබඳ තීරණයක් ගැනීමයි.
වැඩිහිටි දරුවන් සිටින පවුල්වල දරුවන්ට වඩා වැඩිහිටි දරුවන් වැඩිහිටියන් විය. දැන් ජනගහන තත්වය නාටකාකාර ලෙස වෙනස් වී ඇත. හොඳ පවුල්වල පවා දරු දෙදෙනෙකු හෝ තිදෙනෙකු උපතෙන් ඉපදී ඇති නිසා, දරුවන් මව්වරුන් දරුවන්ට මානසිකව සූදානම් කර ඇති අතර, සමහරුන්ට ඥාතීන්ගෙන් හෝ පෙම්වතියන්ගෙන් පමණි එය පමණි.
පළමු දරුවාගේ උපත සමග, කලත්රයා අතර සම්බන්ධය නව මට්ටමකට පැමිණේ. මවගේ කාර්යභාරය ඔබට නොවැළැක්විය හැකි අතර, එය ඔබට මග හැරිය නොහැකි නම්, මිනිසාගේ පියාගේ චරිතය "ස්වේච්ඡා" සම්බන්ධයක් නම්, පවුලේ කරදර වලින් පැන යාමට ඔහුට පහසුය - ඔහුගේ දෙමව්පියන්, වැඩ කිරීමට, මිතුරන්ට. ඉතින්, මේ තත්වය තුළ හැසිරෙන්නට, සබඳතා උග්ර නොකරන්න.
ප්රධාන කාරණය තේරුම් ගැනීම වැදගත්ය: ස්වාමිපුරුෂයා ඊර්ෂ්යා කළ නිසා හැසිරී ඇත; මෙහිදී, අපිරිසිදු හා අශික්ෂිත ලෙස නිරන්තරව නින්දිත නොවී සිටීම, ගැටලුව නිරාකරණය කර ගැටුම් වලින් ඉවත් වීමට උත්සාහ කිරීම වැදගත්ය. මනෝවිද්යාඥයන් මෙය කරන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳව උපදෙස් කිහිපයක් ලබා දෙයි:
- ස්වාමියාගේ පුරුෂයා පමණක් නොව පියතුමාගේ රාජකාරි ඉටු කරන බව කලත්රයාට අප්රමාදව පැවසීම. පියතුමාගේ හැඟීම් වහාම ඔහුගෙන් ඉල්ලා නොසිටින්න. සමහරවිට මාස ගණනක් හෝ ඊට ගත විය හැකිය. පර්යේෂණයට අනුව, ඔබේ දරුවාගේ ජීවිතයේ තුන්වන අවුරුද්දේ පියාගේ අපේක්ෂාව පෙන්නුම් කරයි.
- ඔබේ උරහිස් මත ඇති සියලු ගැටලු ඇති කර ගැනීමට උත්සාහ නොකරන්න, ඔබේ පියාට කරදරයක් ලෙස සුළු වශයෙන් සුළු වශයෙන් මාරු වීමට උත්සාහ නොකරන්න: ඩයපර් සඳහා ෆාමසියක්, ළදරු ආහාර මිල දී ගැනීම, ළමා චිකිත්සාව වෙත ගොස්, ස්නානය කරන අතර ඔබේ හිස තබන්න. කාලයාගේ ඇවෑමෙන්, තරුණ පියා මෙම ක්රියාවලියට සම්බන්ධ වනු ඇත. ඉක්බිති මේ සිදුවීම, ඔහුගේ පීතෘ හැඟීම් අවදි කිරීමට ඉක්මන් වේ;
- ඇගේ ස්වාමිපුරුෂයාට වැඩි අවධානයක් දෙන්න, කනස්සල්ලට හා කනස්සල්ල ගැන කතා කරන්න. ඔහුගේ ජීවිතය වෙනස් වී ඇති නිසා ඔහුට අඩු ආතතියක් නොලැබේ. ඔබේ සැමියාට තවමත් ඔබ ඔහුට ආදරය කරන බව පවසන්න.
- සිදුවීම් අතිශයෝක්තියට හෝ පුදුමයට පත් නොකරන්න. ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා පැය භාගයකට පසු වැඩවලින් ගෙදර ආවා නම්, ඔහු ඔබව වංචා කරන බව එයින් අදහස් නොවේ.
- දෙමව්පියන්ගේ සම්බන්ධතාවයට මැදිහත් නොවන්න. ඔබේ ගැටලු ඔබේ ප්රශ්න විතරයි. විවාහයන් විශාල සංඛ්යාවක් එකිනෙකට සම්බන්ධ වී සිටීම ඥාතීන්ට සම්බන්ධ වීම නිසාය. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔවුන් ඔබට පමණක් හොඳයි, නමුත් ප්රතිඵලය වන්නේ බිඳුණු පවුලක්, මානසික අවපීඩනය, දරුවාගේ මානසික ආතතිය;
- ඔබ හා ඔබේ සැමියා වෙනස් මනෝවිද්යාව ඇති බව මතක තබා ගන්න! ඔබ ඉතා වැදගත් යමක් වන්නේ, එය ඔහුට වැදගත් නැත - ළදරුවා ඇති ද්රෝහී පළමු වන විට, එය දරුවා සමග ඇවිදීමට අවශ්ය නම්, එය ඉතා පහසු බව ... මෙම තොරතුරු ඉතා ඉක්මණින් වෙනස් වේ. එහෙනම් ඇයි ඒවා මතක තබාගන්නේ?
හා වඩා වැදගත් දෙය - එක් එක් අවස්ථාවක දී, දෙදෙනාටම දොස් පැවරිය යුතුය. ඔබේ හැසිරීම පිළිබඳ විශ්ලේෂණයක් සමඟ ගැටුම්කාරී තත්ත්වය ඔබ විසඳා ගත යුතුය. ඔබේ දරුවා ඉපදුණේ, ආදරය හා ආදරය වර්ධනය කිරීම සඳහා වන අතර, පවුලේ ගැටුම් පැහැදිලි කිරීමකින් තොරව ප්රීතිමත් වූ ප්රීතිමත් දෙමව්පියන් විසින් පමණක් එය ලබා දිය හැකිය. එම්.එම්. ඩොස්ටෝයාස්කි විසින්ම නිවැරදිව සඳහන් කර ඇත්තේ: "ජීවිතයේ වඩා වැදගත් කිසිවක් නැත, පැහැදිලි හා කාරුණික, දීප්තිමත් හා උණුසුම් මතකයට වඩා කිසිවක් වඩාත්ම අවශ්ය හා ප්රයෝජනවත් නොවේ. එය පවුල තුළ තැන්පත් කර ඇති අතර දුෂ්කර අවස්ථාවලදී උපකාර කරයි. " පවුල තුළ වායුගෝලය තුළ පෞද්ගලිකත්වය ගොඩනැගීමට බෙහෙවින් සැලකිය යුතු බලපෑමක් ඇති බව ජීවිතයේ පළමු වසර තුළ පවතී. දරුවාගේ උපතින් පසුව ස්වාමිපුරුෂයා වෙනස් වී ඇති නමුත් මනෝවිද්යාත්මකව පවුලකට පමණක් මනෝවිද්යාත්මකව සෞඛ්ය සම්පන්න දරුවකු බිහිකිරීමට හැකිවේ.