සම්බන්ධතාවයේ අර්බුදය වඩාත් මිත්රශීලී පවුල් පවා අත්දකිති. ඔවුන් දෙදෙනා ගැටුම් විසඳා ගැනීම සහ එකඟතාව එකට එකතු කර ගත්තොත්, එය සුරක්ෂිතව එය ආරක්ෂා කරයි. එනමුත් සාමූහිකව ඉපදුණු ආදරය සඳහා අන්යෝන්ය වශයෙන් වගකිව යුතු එවැනි සමෝධානික සම්බන්ධතා සහ පරිණත පෞරුෂයන් අතිශයින් සුළු වේ. වැඩිහිටියන් ලෙස හැදී වැඩෙන, කුඩා දරුවෙකු ලෙස උගන්වනු ලබන, ප්රතිකාර කිරීම හා මරණයට පත් නොකළ යුතු බව හැඟීම සම්බන්ධයෙන් බොහෝ දෙනෙකුට වගකිය නොහැකි ය. දික්කසාද වීම මාරාන්තික රෝග විනිශ්චය වේ, ඔවුන්ගේ ආදරය ජෝඩු පාපොච්චාරණය කරනු ලබයි.
නූතන පවුල්වල මෙම තීන්දුව වැඩි වැඩියෙන් ඇසෙන්නේ ඇයි? සම්බන්ධතාවයේ ගැටලුව විසදීමට නිර්දය ආකාරයේ කුමන වර්ගයේ ක්රමයක්ද? පොඩි දික්කසාදයක්! විවාහක යුවළක් දික්කසාදයෙන් එකිනෙකාට තර්ජනයක් වන බවට කිසිදු සැකයක් නොමැතිව, කිසිදු හෝඩුවාවක් ඇතිව, කිසිදු ගැටුමක් හෝ ගැටුමක් ඇති වුවහොත් භාර්යාවන් එකිනෙකාට තර්ජනය කරති. මේ ආකාරයෙන් විසඳීම සඳහා පවුලේ ගැටුම් තෙල් සමඟ ගිනියම් කිරීම වැනි ය. සැබවින්ම, ඉක්බිතිව හෝ පසුව එවැනි භාර්යාවන් දික්කසාද රේඛාවට අනතුරුදායක වන බවක් පෙනේ. පවුලේ අය බේරා ගැනීමට හා අවමංගල මරණයෙන් ආදරය නම් වූ පොදු "දරුවා" බේරා ගැනීමට නම්, අවම වශයෙන්ම යම් අවස්ථාවක් තිබේ නම්, වහාම ව්යාපාරයට බැස යන්න!අපි වැරදි කරන්නේ ඇයි? අපි දික්කසාදයට ආසන්නයේ සිටින්නේ ඇයි?
- ඝට්ටන ගැටුම්. සිදුවීම්වලදී පවුල් ජීවිතයේ ප්රශ්න විසඳීමට කොතරම් උත්සාහයක් දැරුවද, ජීවිත කාලය තුළදී, භේද ඇති කිරීමට හේතුව හේතුකාරක වනවාද හා වර්ධනය වී ඇත. ඇසේ ඇසුරු කරන්නකුට ප්රකාශ කිරීමට අපහසු වූ හිමිකම් තිබේ නම්, නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම කුස්සියේ සිටින මිතුරකුට පැවසීමට අවශ්ය වන්නේ, විවාහයේ සැඟවුණු තර්ජනය පිලිබඳ ප්රථම සංඥාවයි. "නොසන්සුන් වීම" නොසැලකිල්ල ඉක්මනින්ම හෝ පසුව කලබලකාරී සෝලිය බවට පත්වනු ඇත. සෝලියක් එකතු වී ඇත!
- අඛණ්ඩ ඉල්ලීම්. බොහෝවිට භාර්යාවන් දෙදෙනා එකිනෙකා සමඟ අදහස් හුවමාරු කරගනිමින් එකිනෙකා සමඟ අදහස් හුවමාරු කරගනු ලැබේ. ස්වාමිපුරුෂයා කුසලානෙන් සෝදා ගත්තේ නැති නම් (ඔහු එම මල්ලු පිරිසිදු නොකළේය, ආලෝක බල්බය නොපෙනී යන්නේ ය), සමහරවිට, "ඔබ ඌරෙක් විය හැකි කොපමණ කොපමණ විය හැකිද?" වැනි ඉවසුමක් වෙනුවට, ඉවසීම සහ හැඟීම් නැතිව ( සියවස් ගණන්වලදී) "මගේ පෙම්වතිය, කරුණාකර, මාගේ සීනුව, සෝදාගන්න." ස්ථිර ප්රකාශයක් - පෞද්ගලික අපහාසයක්, රහසින් අපහාසයක් බවට පත්වෙමින් තිබේ. නින්දා අපහාස
- නිතරම විවේචනය. විචාරය පුද්ගලයෙකුගේ ආත්ම-ගරුත්වය තුළට මුදා හරින ලද ඊතලයකි. සමහර විට, අන්තර්ගතයෙන්, එය ඉතා සාධාරණ ය, නමුත් සැමවිටම එය ප්රකාශයට පත් නොවන ආකාරයෙන් නොවේ, කලත්රයා වෙත ළඟා වීමට ඇති හැකියාවට දායක වේ. ඊතලය ඉලක්කය නම්, ප්රේමණීය තැනැත්තාට තුවාල කිරීම හා ගැටලුවේ සාරය ගෙන නොයන්නේ නම්, එය ඔහුට පහර දීමට වඩා හොඳය. නිර්මාණාත්මක විවේචනයක් ඉල්ලීමක ස්වරූපයෙන් ප්රකාශයට පත් කළ යුතුය. සෑම විටම පුද්ගලයකු නොවන පුද්ගලයෙකුගේ ක්රියාවක් ලෙස ඇස්තමේන්තුවක් ලබා ගත යුතුය. තීන්දු අවලස්සන තීන්දු එකතුකරයි!
- පිළිකුල පෙන්වීම. අවපීඩනයෙන්, හවුල්කරුට අවංක පිලිකුල විදහා දක්වයි. උඩඟු ආධිපත්යයක්, උඩඟුකම, නොසැලකිලිමත්කම, සමච්චලයට ලක්වීම සහ නින්දා කිරීම, කෙනෙකුට වටිනාකම් හා වැදගැම්මකට නැති බව හැඟෙනු ඇත. පරස්පර විරෝධිත්වය ගොඩ නගා ඇත!
- කෘතඥතාව නොමැති වීම. "ස්තූතියි" සහ "ස්තූතියි" යන වචන දෙක "ආදරය" තරම් බරයි. ඔවුන් අවධානය හා සංවේදී ලකුණු ලෙස සලකන අතර, සබඳතා සඳහා තානය සකස් කර ඇති අතර, ඔවුන්ගේ ආධිපත්යය "බැඳීමක්" බවට පරිවර්තනය කරයි. බලහත්කාරයෙන් බලහත්කාරයෙන් (අපගේම හෝ පිටස්තරයෙක්) විසින් සිදු කරන බැඳීම්, නමුත් අවංක සැලකිල්ල සහ යහපත් ක්රියා පුද්ගලිකව කැමැත්තක් විදහා දක්වයි. කෘතඥතාවේ වචන ඔහුගේ රහස් කේතය වේ. ආත්මයේ මෝඩකම සමුච්චය වෙමින්!
- ලිංගිකත්වය නොසලකා හරිමින්. දික්කසාදය සඳහා ඉතාම දුර්ලභ ලිංගික සම්බන්ධතා හෝ අඩුපාඩුව හේතුකොටගෙන යුවළක් අවංකව එය නිල හේතුව ලෙස හඳුන්වන්නේ නැත. අවම වශයෙන් එක් සහායකයෙකුට ලිංගික ඇසුරක් නොමැති නම්, ඔහු මේ ජීවිතයේ සම්පූර්ණ වටිනාකමට "වම්" හැරෙන්නට ඉඩ තිබේ. බොහෝ පවුල් සඳහා සම්බන්ධතාවයේ එවැනි බාධාවක් අත්යවශ්ය නොවේ. අපසාදය
දික්කසාද වැළැක්වීම
- කුඩා දේවලට වරද නොතබන්න. කලත්රයා ඇලුම් කරන විට, ඔහු මානසිකව නොසිටින විට, ඔහු අසනීප වී සිටින අතර, කිසිවෙකු දැකීමට කැමති නැත. ඔහු වැඩ කිරීමෙන් මානසික පීඩනය අත්විඳින අතර, භාගයක් හැරී ගෙදරින් ආරම්භ වේ. චිත්තවේගයන්ට යටපත් වීමට මිනිස් දුර්වලකම හදවතට යොමු කිරීම වටී. සුලු දුක්ගැනවිලිවලට ඉඩ දෙන්න. නමුත් සමාව ඉල්ලා සිටීමේ පුරුද්දෙන් පවුල් ජීවිතයක් ගත කරන්න.
- අනුග්රහය පිළිබඳ නීති පිළිපැදිය යුතුය. කාරුණිකත්වය බොහෝ දොරවල් විවෘත කරයි, සහ භාර්යාවන් අතර කාරුණිකත්වය - එකිනෙකා හමුවීමට හෘදයන් විවෘත කරයි. ස්තුතිවන්ත වන වචන, ගෞරවාන්විත ඉල්ලීම්, අවංක සැලකිල්ලක් සහ ප්රශංසා කළ හැකි දික්කසාදයේ අද්දැකීම මත පවුලක සබඳතා පවා නිවැරදි කළ හැකිය.
- එකට ගිහින් නිදාගන්න. සුබ සිහින සඳහා පමණක් නොව, දිනපතා සිදු වූ දේ ගැන සාකච්ඡා කිරීම සඳහා ඇඳට පෙර ඇඳට කතා කිරීමට කාලය ගන්න. ඔබ දරුවන්ට කරන ආකාරයට රාත්රිය සඳහා "සුරංගනා කතාවක්" එකිනෙකාට කියන්න. ඔබේ පෞද්ගලික අත්දැකීම්, ප්රීතිය හෝ භීතීන්ගෙන් සමන්විත විය යුතුය. මෙම කාරණය ළමා වශයෙන් ස්පර්ශ වන, සමීප සහ ඉතා සැලකිලිමත් ය. සහ ඇඳට පෙර උදෑසන සිඹීම සඳහා සිඹීම සඳහා වග බලා ගන්න!
- ගැටුමේ දී "මම ඔබට ආදරෙයි" කියා පවසන්න. කදිම පවුලක් ගැටුම් වලින් තොරව පවුලක් අදහස් නොවේ. සම්බන්ධතාවය සොයා ගැනීම ඔබට සත්යය සොයා ගැනීමටත්, සොයා ගැනීමටත්, එකිනෙකාගේ වේදනාව දැනෙනවා. එහෙත්, වැඩි වන හඬ තිබිය වුවද, ආරවුල් ඇති වුවද, ඔවුන් දිගටම ආදරය කරන බව යුවළයන් තේරුම් ගනියි. රණ්ඩුව මැද "මම ඔබට ආදරෙයි" යනුවෙන් පවසන්නෙමි. එය පහසු නැත, නමුත් හැඟීම් නිරාකරණය වන විට, මෙම වචන සඳහා ඔබට කෘතඥ වනු ඇත. එය උත්සාහ කරන්න!
- ස්ථාපිත අනුපිළිවෙල බිඳ දමන්න. ඔබගේ පවුල නවෝත්පාදනය කිරීම සඳහා අමතක නොකරන්න. සැබෑ කිසිවකට සම්බන්ධකම් නොලැබේ. අසාමාන්ය හා නව යමක් උත්සාහ කරන්න, සාමූහික සොයා ගැනීම් සිදු කරන්න. නව අවන්හලක නැරඹීම, කූඩාරම් සහිත කඳවුරු සහිත ගිමන් හලක් නැරඹීම, චිත්රපට වලට යෑමට සම්ප්රදායක්, ප්රදර්ශන සහ අසාමාන්ය ආදරවන්තයින්ගේ රාත්රී උත්සව සංවිධානය කිරීම.
- එකිනෙකා සඳහා ඉඩ තබන්න. පැය 24 ක් එකට එකතු වීම හොඳ විය හැකි නමුත් දින 365 ක් නොලැබේ. සෑම කෙනෙකුම තනි තනිවම, නිදහසේ සහ තනිවම තනිවම අවශ්යයි. ඔබේ ආත්මය දැන ගැනීමට අවශ්ය විට, ඔබේ සිතුවිලි විගණනය කරන්න, සන්සුන් වන්න. මෙය සාමාන්යයි! ඔබේ පුද්ගලික ඉඩ හැරීම, ඔබ හා ඔබේ සහකරුට සමහර විට මිතුරන් හමුවීමට හෝ ඔබේම විනෝදාංශයේ වාර්තා කිරීම සඳහා කාලය වෙන් කිරීමට ඉඩ දෙන්න.
දික්කසාදයේ අද්දර සිටින්නේ නම් ඇගේ ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ සබඳතා ඇති කරගන්නේ කෙසේද?
- වැරදි පිළිගන්න. ඇල්ගොරිතමයට අනුව, සියළුම පවුල් ගැටුම් වර්ධනය වෙමින් පවතී: "මම හරි! ඔබ කවදාවත් නැත! "යුග දිවියේ ප්රශ්නයකට පිළිතුරු සැපයීම සඳහා යුවළවල් භුක්ති වින්දා:" කවුරුන් දෝෂාරෝපණය කරන්නේ කවුද? " එහෙත් පැන නගින ගැටළුව කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීම යනු තවත් ප්රශ්නයකි: "කුමක් කරන්නද?" සහ පසුව විවේචනය කිරීම සහ වැරදිකරුවෙකු සොයා ගැනීම සඳහා පමණි. පවුල තුළ සාධාරණ සම්බන්ධතාව සාධාරණීකරණය කිරීම අවශ්ය නොවේ. ඔබ වැරදියි, වැරදියි හෝ වැරදියි කියා ඔබ කල්තියා පිළිගත යුතුය. ඔවුන්ගේ නොහික්මුණු ක්රියාවන් සම්බන්ධයෙන් වගකීම භාර ගන්න, අවංකව සමාව ඉල්ලා, ප්රේමනීය පුද්ගලයාට තීරණය කිරීමට අයිතිය ලබා දෙන්න - සමාව ගැනීමට හෝ සමාව දීමට.
- අහිතකර ආත්මාර්ථකාමීත්වය ඉවත් කිරීම. සමීප පුද්ගලයෙක් පුද්ගලයෙකු පමණක් බවත්, සියලු මිනිසුන් මෙන් අසම්පූර්ණ වීමට අයිතියක් ඇති බවත් ඔබ පිළිගත යුතුය. පරමාදර්ශී පුද්ගලයින් නැත! ඔබගේ අතිමහත් ක්රියාවන් හරහා විවාහය බිඳ වැටීම යන කාරණය පහත දැක්වෙන ආත්මාර්ථකාමී සලකුණු වලින් දැක්වේ.
- ස්වෝත්තමවාදය (කෙනෙකු මත හිරවීම);
- අධිග්රහණය
- සම්මුති විරහිත සබඳතා
- විවේචන;
- ආක්රමණශීලීත්වය
- නොඉවසීම
- උඩඟුකම
- අමනාපය
- හැසිරවීම, ආදිය
- පියවර ගන්න. ඔබ බැරෑරුම් ලෙස "අවුල් කර" ඇති නම්, එය පළමු වරට (එය දික්කසාදයට සම්බන්ධ වන්නේ නම්, දෙවැන්න නොවේ, දෙවන වරට නොවෙයි), ඔබට අසාමාන්ය ක්රියා කිරීමට ඔළුවි. ඔබ උදෙසා සමාව ඉල්ලයි. පුද්ගලයන්ගේ වචන විශ්වාස නොකරන නමුත් ක්රියාවලීන්ගේ වචනවලින් අදහස් විමසූ වචනවලින් සහ පොරොන්දු වලට වචනවලින් අපේක්ෂා නොකෙරේ. ඔවුන් දෙදෙනා විශ්වාස කිරීමට නම්, කණගාටුවෙන් යුතුව, සමාව දීම, පිරිසිදු ලිපියක් සමඟ ආරම්භ කරන්න.
- සමාව දෙන්න. සැමවිටම සම්බන්ධතාවය පුනරුත්තාපනයකට යටත් නොවී, සැමවිටම ඒවා සුරැකීමට අවශ්ය නොවේ. මිනිසුන් ඔවුන්ගේ යුවලගේ ජීවිතයේ මෙහෙවර ඉටු කර ඇති අතර, දිගු කලක් තිස්සේ මිය ගිය හැඟීම් පවත්වා ගෙන යන විට, ඔවුන්ගේම අනාගතය හා එහි සිටින පුද්ගලයා අනිවාර්යයෙන්ම පෙනී සිටිනු ඇත. දැනටමත් ආදරණීය සහ ආදරණීය සහකරු හෝ සහකාරිය හෝ යමු, දැනටමත් සන්තෝෂය ආරක්ෂා කර ගැනීම සඳහා සියලු විධික්රම උත්සාහ කර තිබේ නම්. නමුත් නින්දාව සහ වරදකාරිත්වය නොමැතිව එය කෘතඥපූර්වක කරන්න. බිඳුණු ආදරය වෙනුවෙන් ඔහු සහ ඔබ වෙනුවෙන් සමාව දෙන්න. ඔහුව සහ තත්වය ඉවත් කරන්න. එවිට, ඔබේ ක්රියාවලිය විසන්ධි කරන පවුලට එවැනි ක්රියාවක් වනු ඇත.