රුසියානු භාෂාවේ ඉතා දරුණු වචනවලින් එකක් විය හැකිය. එය සෑම දෙයක් තුලම: රුසියානු (පමණක් නොව) ජනප්රිය කතා සහ සාම්ප්රදායික විශ්වාසයන් සහ, අවසානයේදී, අප සෑම කෙනෙකු තුළම ජීවත් වන දරුවාගේ භීතිය, ලෝකයේ වඩාත්ම ආදරණීය හා ආදරණීය පුද්ගලයා නොමැතිව සිටීම - මවක් නොමැතිව. මැග්ඩෙයා, මාමා සහ දරුවන් අතර ඇති සම්බන්ධය හා මෙම සම්බන්ධතාවයන් එක හා සමානයි කළ යුත්තේ කෙසේද සහ කෙසේද යන්න පිළිබඳ පහත සඳහන් පරිදි කියවිය යුතුය.
"දෙවන මව" සමඟ ජීවිතයේ දුෂ්කරතා හා භයානකම පිළිබිඹු කරමින්, මූලිකවම දරුවාගේ හැගීම්, පුරුෂයා හෝ පුරුෂයෙකුගේ හැඟීම් සැලකිල්ලට ගනී. එහෙත් මදුරුවකුට කොතරම් අසහනයක් ඇතිද යන්න ගැන, සමහර විට ඔවුන් බොහෝ දුරට සිතන්නේ යම් හේතුවක් නිසාය. මේ අතර, ඇයටද අසීරු වේ. විශේෂයෙන් මදුරුවාගෙන් කිසිවෙකුගේ පොතක් පමණක් නොව, සාමය, ආදරය හා සහජීවනයෙන් ජීවත්වීමට වුවමනා වුවහොත්, ඇයගේ නව සැමියා පමණක් නොව, ඔහුගේ දරුවන් සමඟද ජීවත් විය යුතුය.
යථාර්ථයේ දී අපේක්ෂා කළ දේ අපේක්ෂා කළ හැකි අන්දම අනුව, මිනිසුන් සඳහා නැවත නැවත විවාහ වී ඇති සංඛ්යාව ප්රමාණාත්මක ලෙස අඩු කළ හැකි බව උපකල්පනය කළ හැකිය. එහෙත්, වාසනාවකට හෝ අවාසනාවකට මෙන්, බොහෝ තරුණ කාන්තාවන් හා වැඩිහිටි ගැහැණු විවාහ මංගල්යය සඳහා සූදානම් වන අතර, බලාපොරොත්තු නොවූ අපේක්ෂාවන් සමඟ සන්සන්දනය කිරීමට කැමැත්තක් දක්වයි. විචක්ෂණශීලී සහ "හිතවත්කමක්" සඳහා රාජ්යතාන්ත්රික හා රාජ්ය අනුග්රහය ඇතිව, සහ රාජ්ය තාන්ත්රිකයෙකු, ගුරු සහ ළමා මනෝ වෛද්යවරයකුගේ හැකියාවන් . විවාහ මංගල භෝජන සංග්රහයෙන් පසුව වාතය අග්රයට ක්ෂණිකව ක්ෂණය විය හැකි බව මම කියමි? නමුත් මේක නරකම දෙයක් නෙවෙයි. රීතියක් ලෙස රඟපාන කාන්තාවක් ඇගේ දරුවන් තුළ කෝපයට පත් වන අතර, එම කාසිය සමඟ ආපසු ගෙවීමට උත්සහ කරන අතර, සබඳතා ස්ථාපනය කිරීමට උත්සාහ නොකර, පූර්ණ පරිමාණ සටන් ආරම්භ කරයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, මේ දරුවන් සමඟ සාමාන්ය පවුලක් ගොඩනඟන සෑම බලාපොරොත්තුවක්ම අවසානයේ දී ඔවුන්ගේ පියා සමග. ඒ සමගම, සැබෑ චිත්රය දෙස බලන බිය නැති මෙම අනාගත මතිමතාන්, දරුකමට පත්ව සිටින දරුවන් බවට පත් වේ, දෙවන මව හෝ නොවුවත්, අඩුම තරමින් සැබෑ මිතුරෙකු නම්.
ආගන්තුකයකුට ඇතුල්වීමට පෙර (ඔව්, ඔබේ අනාගත ස්වාමිපුරුෂයාගේ නිවස තවමත් ඔහුගේ පවුලේ අය සහ ඔහුගේ දරුවන් වැනි වෙනත් කෙනෙකු විය හැකිය), ප්රඥප්තිය සහ ආරාමය පිළිබඳ කථාව මතක තබාගන්න. මතකද? ඒ නිසා අමතක නොකරන්න. මන්ද, ඒකාබද්ධ ජීවිතයේ ආරම්භයෙන් පසු පළමු වතාවට, ඔබ සමඟ ඔබේ සියලු ක්රියාවන්, ක්රියා සහ ආශාවන් සම්බන්ධීකරණය කිරීමට සිදුවනු ඇත. හා ජීවත් වීමට ටිකක් පහසු, මූලික නීති තුන උල්ලංඝනය කිරීමට උත්සාහ කරන්න.
පාලක 1: සියල්ලම, සියල්ල වෙනස් වේ.
ඔව්, ඔබ සන්තෝෂ පවුල් පවුල් ජීවිතයක් ගත කළ හැකිය, අපෙන් තිදෙනෙකු (අපෙන් හතරදෙනෙකුගෙන්) එකිනෙකාට කියවීමට හෝ රාත්රී භෝජන සංග්රහ කිරීමට හෝ දිවා රෑ නිදා ගැනීමට පෙර දිගු සංවාදයක් ඇතිව හෝ හිමබිම් වලදී සෙල්ලම් කරමින් නත්තල් ගසක් අලංකාර කිරීම සඳහා - ප්රායෝගිකව එය හරියටම ප්රතිවිරුද්ධයයි. මෙම පවුලේ වැඩිහිටියන් ඔවුන් කැමති විට ඔවුන් (හා ඔබ දැනටමත් පවතින පවුලකට) බලාගෙන සිටින හිස් තැනකට නොපැමිණෙන බව අමතක නොකරන්න. කිසිවෙකු කියවීමට කැමති නැත. ගස කිසිසේත් නොකරන ලදි. මෙම තත්වය තුළ නව මාස්ටර්ට කළ හැකි වඩාත් ම සාධාරණ දෙය වන්නේ මෙම නිවසේ ඇති නීති රීති අනුමත කිරීමයි. සෑම තරාතිරමකම සිටින ආගන්තුකයකුට එය තදින් කථා කරන විට එය පැවරේ. ඔව්, ඔබ තවමත් ආගන්තුක ඇඟිල්ලක් තිබියදීත්, විදේශ ගමන් බලපත්රයෙහි ඇති මුද්දර හා ඔබ හා දරුවන් අතර වයස් පරතරය තවමත් ඔබ ආගන්තුකය. පවුලේ සාමාජිකයන් විසින් ඔබව හඳුනා ගන්නා තෙක් හෝ දරුවා හෝ අවම වශයෙන් සම්පූර්ණ පවුලේ සාමාජිකයෙකු නොසිටිනු ඇත. කැමැත්තෙන් හා කැමැත්තෙන්.
දෙවන නියමය: විප්ලවයක් නැත.
ඔව්, සමහරවිට ඔබේ තෝරාගත් නිවසේ නියෝග සමහරක් ඔබ ළඟය. සමහරවිට සාමාන්ය ජනයාට එතරම් අපහසුතාවයක්, අපහසුතාවයක් සහ අවසරයකින් තොරව ජීවත්විය නොහැකි බව ඔබට පෙනේ. සමහර විට ඔබ එය හොඳින් කරන්නේ කෙසේද යන්න දැන ගැනීමට ඇති. ශ්රේෂ්ඨයි. සටන් පාඨය යටතේ සුපුරුදු ආකාරයේ සිතුවිලි ක්ෂණිකව ප්රතිව්යුහගත කිරීම ආරම්භ කිරීමට ඔබ සිතන්නේ නැත: "හොඳයි, දැන් අපි ජීවත් වනු ඇත". මෙම නඩුවේදී, වඩාත්ම සැබෑ තර්ජනයට මුග්ධ, මව්පියන් සහ දරුවන්ගේ සාමාන්ය සබඳතා මත රඳා පවතී.
පුද්ගලයෙකුට කැමති නැති අතර බිය පවා වෙනස් නොවේ. විශේෂයෙන්ම ඔහුගේ කැමැත්තට නොව, වෙනස්කම් හදිසි, ආක්රමණශීලී ය. එහෙත් ඔහු ප්රගතියට එරෙහිව කිසිවක් නැත. එතකොට ඔහු ජීවිතයේ ප්රවේශමෙන් වෙනස්ව, සෙමින්. අපි කතා කරන්නේ මොකක්ද කියලා ඔයා දන්නවාද? ඔබේ පෙනුමෙන් ඔබේ පවුලේ අයගේ ජීවිත වෙනස් කර ඇත. ඒ සඳහා පිවිසෙන සෑම දෙනාටම නව ජීවිතයක් පිරවිය යුතුය. ඔවුන්ට කාලය ලබා දෙන්න, ඉක්මන් නොවන්න. කිසිවෙකුගේ සැලසුම් සදහටම අතහැර දැමීමට කිසිවෙක් නොකියා සිටියි - හුදෙක් ඔවුන් මෘදුයි. නිවසේදී හා සම්බන්ධතාවය ක්රම ක්රමයෙන් වර්ධනය වන විට, කාලයත් සමඟම ඔබට වඩා හොඳය. ඔබේ තීරණාත්මක කාර්යභාරය අවම වශයෙන්, බාහිර වශයෙන් විය යුතුය. ඒ නිසා ඔබට නව ප්රතිරූපය පෙනෙන අය සඳහා ස්වාභාවික ප්රතිරෝධයක් වළක්වා ගැනීමට ඔබට හැකි වනු ඇත.
තුන්වන නියමය: සබඳතා පළමුව!
බොහෝවිට එය මෙසේ සිදු වෙයි: මව්වදය දරුවාට අවශ්ය නිසා යමෙකු නරක නැත, නමුත් එය විවාහ මංගලයෙන් පසු එය අවශ්ය වන්නේ, දොරකඩ සිට එය අවශ්ය නිසාය. ඔබ නව පවුලකට පැමිණ, වහාම වගකීම් රාශියක් ලබා ගත්තා. දැන් සිටම ස්වාමිපුරුෂයා හා ඔහුගේ දරුවා වෙනුවෙන්, ඔවුන්ගේ යහපැවැත්ම, සෞඛ්යය, සංවර්ධනය උදෙසා කටයුතු කිරීම සඳහා වග කිව යුතු ය. ඔබ අයිතිවාසිකම් ලබා දෙන රාජකාරි සමග එකවරම අනුමාන කිරීම තර්කානුකුල වනු ඇත. එය තර්කානුකූලයි, නමුත්, අනේ, එය වැරදියි. දරුවාගේ හෝ සැමියා පවා වහාම දඬුවම් කිරීම, නින්දා කිරීම සඳහා ඇති අයිතිය සහ අවස්ථාව ලබා දීමට සූදානමින් සිටී. මෙය සාමාන්යයෙන් පුදුමයට කරුණක් නොවේ: එවැනි අයිතිවාසිකම් දෙනු ලබන්නේ ආදරය කරන අයට පමණක් බවත්, ඒවායේ අධිකාරය පිළිගනු ලබන්නේත් ය. විදේශ ගමන් බලපත්රයෙහි දරුවාට මුද්දරයක් පෙන්වීමෙන් එකක් හෝ අනෙකාට ස්වයංක්රීයව ලබා ගත නොහැක. මදුරුවා, මාමා සහ දරුවන් අතර යහපත් සබඳතා ජයගත යුතුව ඇත.
මොකද, ඔයා ඔක්කොම කොල්ලෙක්වත් පොඩි ළමයා අල්ලගන්න ඔයාගේ දෑත් ඔක්කොම කරපු නිසා, උත්සාහ කරන්න. අවසානයේ දී, ඔබ සුරතල් නොව පතුල් එකක් නොව, නමුත් ජීවමාන පුද්ගලයා, ස්වාධීන සහ සියලු අයිතිවාසිකම් වලින් ලබා දී ඇත. පළමුව, නව කුඩා ඥාතීන් සමඟ ඔබේ සබඳතාවන් වැඩි සැලකිල්ලක් දැක්වීමට පවුලේ අය උත්සාහ කළ යුතු අතර ස්වාමිපුරුෂයා සඳහා වඩා හොඳ අත්දැකීම් ලබා දෙන දඬුවම් හා ඉල්ලීම්වල ප්රතිලාභ ගැන කතා කරන්න. කෙලෙස් මරා දැම්මේ කිසිදු දැඩි ක්රියාකාරීත්වයක් කොතරම් සාධාරණ වුවත්, ළමයින්ට වරදක් කළ හැකි අතර ඔවුන්ගේ පියාගේ සැකය ඔවුන් තුළ ඇති කිරීමට ඉඩ ඇත. නමුත් අනෙක් අන්තයට යන්න එපා: දරුවාගේ අනුග්රහය දිනාගැනීමට උත්සාහ නොකරන්න, ඔහු නරක් කර සියල්ලේම පැටලෙන්නට උත්සාහ නොකරන්න. හොඳම දෙය නම්, අගෞරවයට පත් වන්න, නරක තත්වයකදී ඔබ ඔබේ බෙල්ල මත හිඳ ගනීවි. එවිට ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයාගේ උපකාරයෙන් ඔබ එය නොකෙරේ!
දැන් ඔහු සමඟ සන්නිවේදනය කරන්නේ කෙසේද?
ඔව්, ඒක තවත් කාර්යයක්! ස්ටීවන්ස් හා රැජිනියන් බොහෝ විට නොදැනුවත්ව, මව්පියන්ගේ ජීවිතයක් සැබෑ නිරයක බවට හැරවීමට සමත් වී ඇත. වාසනාවකට මෙන්, දරුවන්ට මේ ආකාරයෙන් හැසිරෙන්නේ ඇයි දැයි තේරුම් ගන්නේ නම්, එය ඍණාත්මකව කටයුතු කිරීමට ඇයට ටිකක් පහසු ය.
දරුවා නිරන්තරයෙන්ම පාප්තුමාගේ අවධානය යොමු කරයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, පාප්වරයා නොමැතිව, මෙම ළමයෙක් සහ පියවරක් අඩියට දැමිය නොහැකි බව පෙනේ. උදෑසන ඔහු තම පියාට විනෝදජනකයකු වෙත ගෙන යන්නට අවශ්යයි. සවස් කාලයේ දී ඔහු සුරංගනා කතාවක් ගැනීමට සූදානම් වන අතර, සති අන්තයේදී ඔහු පාප්තුමාගේ අවධානය දිනා ගැනීමට උත්සහ කරයි. ඔහුට පෙර සිට නොතිබුණු බිය හා ඔහුගේ පියාගේ අවධානය ආකර්ෂණය කර ගැනීමට ඔහුගේ සැබෑ අරමුණ විය හැකිය.
මෙම හැසිරීම තුළ පුදුමයක් නැත. දෙමවුපියන් අහිමි වූ දරුවන් තුළ, ඇත්ත වශයෙන්ම බියක් ඇත - දෙවන දෙමව්පියන්ගේ ආදරය අහිමි වීම පිලිබඳ බිය. "සාමාන්ය" සම්පූර්ණ පවුල්වලට වඩා අඩු ආරක්ෂාවක් දැනේ. ඔබේ පෙනුමට නිතරම යොමු දක්වන්නේ, නිතරම යොමු දක්වන විට තරඟකරුවෙකු බිහි කිරීමට තර්ජනයට ලක්ව සිටින සුරුවමක් ලෙසයි. පියා සහ දරුවා දිගු කලක් පමණක් ජීවත් වීමට සිදු වූ පවුල්වල මෙය පැහැදිලිවම පැහැදිලිව ප්රකාශ වී ඇති අතර ඉන් අදහස් වන්නේ පාප් වහන්සේට ආදරය කරන ලද සහ වඩාත් වැදගත් පුද්ගලයා බවය.
මම කළ යුත්තේ කුමක්ද? පළමුව, මිනිසෙකුගේ ආදරය සඳහා දරුවා සමග තරඟ නොකළ යුතුය. දෙවනුව, සිදුවීම් බල නොපාන්න. ඔබ නිවැරදිව හැසිරී ඇත්නම්, ඉක්මනින් හෝ පසුව, දරුවාට බය වීමට කිසිවක් නොමැති අතර සන්සුන් වනු ඇති බව තේරුම් ගනියි. තෙවනුව, ඉවතට යන්න එපා. ඔව්, ඔව්, ඔබේ පියා සහ පුතා හෝ දියණිය සමඟ එකතු වන ආකාරය දෙස පැත්තෙන් බැලුවහොත්, ඔබ සදහටම අවදිව සිටීමට අවදානමක් ඇත. ඔබේ ස්වයං පාලනයක් ඔබට එකතු කර ගත යුතුය. (පවුලේ ප්රධානියාට ආදරය සඳහා වැන්පීටය නොපවතින යුතුය.) සමානුපාතිකව හැඟීම (දරුවාට අනවශ්ය ලෙස පෙනී සිටීම) හා දක්ෂතාවන් (දරුවාට අවශ්ය පරිදි එවැනි ක්රියාකාරකම් සොයා ගැනීමට සහ ඔහුගේ පියාට වඩා සාර්ථකව මුහුණ දිය හැකි) . ඔබ විශේෂයෙන් කුමක් කළ යුතුද? වත්මන් තත්වය දෙස බැලීම අත්යවශ්ය වේ. ප්රධාන වශයෙන්ම දරුවා අහිමි නොවන බව හැඟෙන්නට ඉඩ තිබුණත්, එය මිලදී ගත්තේය.
දරුවා සැමවිටම මවගේ මවුවරුන්ට සමාන කර තිබේ. මදුරුවා, මාමා සහ දරුවන් අතර සබඳතාවය අතිශය දුෂ්කර ය. ඔබේ ඉවසීම කෙතරම් දේවදූතයෙකු විය හැකි වුවත්, "අම්මා මේ කුකී රසවත් ආහාර පිසිනවා", "මගේ අම්මා කවදාවත් කිව්වේ නෑ" සහ අවසානයේ "මගේ අම්මා ඉතාමත් සුන්දරයි. " කොහොමද මෙතනින් කැඩෙන්න එපා? ඔව්, එය ඉතා සරලයි: පැරණි කියමන "සෑම දෙයක්ම සැසඳීමේදී ඉගෙනගෙන ඇත" - මතක තබා ගන්න. ඇත්ත වශයෙන්ම, දරුවා නිසි ලෙස පිළිගත් මවක් වශයෙන් (එනම්, මාර්ගයෙන්, ඔහු විසින් කොන්දේසි විරහිත අධිකාරියක් සඳහා වූ), පසුව පමණක් ඔබ. එමනිසා, මෙම සංසන්දනය අපහාසයක් ලෙස නොවනු ඇත. එහෙත් විවිධ මිනිසුන් සිටින ඔබට එය පැවසීමට උත්සාහයක් ලෙස. මාතෘකාවට උපකාර කිරීම මගේ අම්මා සූදානම් කළ යුතු ආකාරය, ඇය එයට කැමතිද? උදාහරණයකට ගෙදර වැඩකටයුතු ගැන ඔබ අදහස් කරන්නේ නම්, කෑමක් පිසීම සඳහා මාර්ගය නම්, එය සමහර විට මවගේ වට්ටෝරුව කටපාඩම් කිරීමට සුදුසු නොවේ. මෙය කිරීමෙන්, දරුවාගේ මවගේ ගෞරවය විදහා දැක්වීමට ඔබට හැකි වනු ඇත, ඔබ ඔහුව තරඟකරුවෙකු හෝ සතුරෙකු නොවන බව ඒත්තු ගැන්විය. ලෝකය පිළිබඳ ඔබේ අදහස් වලට වඩා වැදගත් දේ බලපා ඇති විට, එය දරුවාගේ මව වැනි සියලු දෙනා නොඉවසන බව සන්සුන්ව පිළිගත යුතුය. මිනිසුන් එකිනෙක වෙනස් වන අතර ඔබේ අදහස් ටිකක් වෙනස් ය. මූලධර්මය පිළිබඳ ඔබේ මතය තර්ක කරන්න. ඔබට සෑම විටම සිතන්න අයිතියක් ඇත. දරුවාට ඔහුගේ දෘෂ්ටිකෝණය තෝරා ගැනීමට ඉඩ දී ඇතත්, ඔබට එය ගෞරවයෙන් හා අවබෝධයෙන් යුතුව සලකනු ඇත.