වැඩිහිටියන් සඳහා දික්කසාද නව ජීවිතයක් ආරම්භ කිරීමට අවස්ථාවක් ලබා දෙයි, නමුත් දරුවන් සඳහා දෙමාපියන්ගේ දික්කසාද ප්රීතිමත් අපේක්ෂාවන් ගෙන එන්නේ නැත. දෙමව්පියන්ගේ නිවස අත්හැර යෑමට හේතුව බොහෝ විට දරුවන් තේරුම් නොගන්නේ නම්, ඔවුන් ව්යාකූලත්වයේ හැඟීම, දුක, ඔවුන් අනාරක්ෂිත බවක් දැනෙනවා. අම්මා සහ තාත්තා එකිනෙකාට ආදරය නොකරන නිසා දරුවන්ට සදහටම සහභාගි වීමට අවශ්ය බව තේරුම් ගත නොහැකිය. ඊට පස්සේ දික්කසාද ගැන දරුවන්ට කියන්න?
දික්කසාදය පිළිබඳව දරුවාට දැනුම් දීම, ඔබ යම් නීතිරීති අනුගමනය කළ යුතුය. තම පියාට තවත් ආදරණීය කාන්තාවක් සිටින බවත්, තමාට ආදරය කරන බවත්, ඔහු සමඟ ජීවත් වනු ඇත, වෙනත් දරුවන්ව ගෙන එනු ඇතැයි යන්න ඔහුට අමානුෂික ය. උදාහරණයකට, ඔහු ඇල්කොහොල් යැපීම් ඇති බවත් ඔහු එය කපා හැරිය නොහැකි බවත් පාප්තුමා කණස්සල්ලට නැවැත්වීමට හේතුව දරුවන්ට විස්තර කිරීම අවශ්ය නොවේ. දරුවාට මුලුමනින් ම සරල සහ නිශ්චිත කාණ්ඩ වලින් සිතිය හැකිය: මම මගේ දෙමාපියන්ට ආදරය කරන අතර ඔවුන් මට ආදරෙයි. දරුවාගේ ආත්මය මෙම මූලික සූත්රය නොමැති නම්, ඔහුට ප්රීතිය හා විවේකයක් නැත.
දරුවාගේ ජීවිතය තුළ දෙමව්පියන් වෙන් කිරීමත් සමග, වෙනස්කම් පැහැදිලිව පෙනෙන්නට ඇත, ඒ නිසා ඔවුන් ගැන නිහඬව නොසිට, එය රැවටීමක් ලෙස සලකනු ලැබේ. ඊට අමතරව, දරුවාට පැහැදිලි කර නැති නම්, ඔහු එම තත්වය සමඟ කටයුතු කිරීමට බල කෙරෙනු ඇත. එහෙත් දරුවාගේ කුඩා ජීවිත අත්දැකීම් මත පදනම් වූ තත්වය ගැන දරුවා සිතන්නේ ය.
පියා විසින් තම දරුවන්ට දොස් පැවරීමට වඩා බොහෝ විට තම පවුලේ අයවම වැරදියි යන කාරණය - දරුවන් විසින් සිදු කරන වඩාත් පොදු නිගමනය මෙයයි. දෙමාපියන්ගේ නොඑකඟතාව නිසා ඔවුන්ගේ නරක හැසිරීම හේතුවෙන් දරුවන්ට තමන්ම වරදක් කිරීමට පෙළඹී ඇති බව මෙම තත්ත්වය නිසාය. දරුවන් තම සිතුවිලිවලින් තනිවම අත්හැරියහොත් එය බරපතල මානසික අවපීඩනයකට හෝ බරපතල ස්නායු සමේ රෝගයකට පවා හේතු විය හැකිය. මීට අමතරව, වරදකාරි හැඟීම දරුවාගේ මුළු ජීවිත කාලය පුරාම හිංසා පීඩා කරනු ඇති අතර, එය පවා අඩු පහත් සංකීර්ණයක් බවට පත් විය හැක. එමනිසා, ඔබේ දරුවාගේ සිදුවීම කුමක් දැයි දරුවන්ට පැවසිය යුතුය. කතා කරන විට, ඔබ හා තාත්තා ඔහුට ආදරය නොකරන බව ඔහුට ඒත්තු ගැන්වීම ඉතා වැදගත් ය. තාත්තා දරුවා සමඟ සාකච්ඡා කළ යුතුය. සාකච්ඡාව අතරතුරදී මෙය සිදුවන්නේ ඇයිදැයි විස්තරාත්මකව විස්තර කිරීමට අවශ්ය නොවේ. ඒ සමඟම, ව්යාපාර චාරිකා ගැන දරුවාගේ විවිධ කථා වලට ලිපි ලිවීමට නොහැකි වන හෙයින්, එය ඉක්මණින් වෙනස් කිරීමට අවශ්ය වන බව සහතික කර ගැනීමට ඔබට අවශ්ය නැත. වඩාත්ම සත්යතාව ඔහුට කියන්න, එවිට සිදුවන්නේ කුමක් ද යන්න සිදුවීමට වඩා භයානක අනුවාදයන් උපුටා ගන්නට නොවේ.
දරුවා මව වෙත දැඩි ලෙස බැඳී ඇති අතර, පියාට කිසිවක් දැනෙන්නේ නැත (බොහෝ විට පියා පියානොව වැඩ කළේ ඉතා කලාතුරකිනි, නිවසක කලාතුරකින් හෝ දරුවාට සීතල විය). එමනිසා, දරුවා සිය හැසිරීම මත කඳුළු සහ අත්දැකීම් තක්සේරු කරනු ඇත. "මගේ අම්මා අසනීප වූ නිසා මට සිදු වන්නේ කුමක්ද?" ඒ නිසා මව අඬන්නේ හෝ අත් විඳින හැටි දරුවන්ට පැහැදිලි කළ යුතුය. එවැනි සංවාදයක් දරුවාට සහතික වනු ඇත, මව සෞඛ්ය සම්පන්න බව සහ ඇය වෙත කිසිවක් සිදු නොවන බව ඔහු දැන ගනු ඇත.
දරුවා සමඟ කතා කිරීම සඳහා ඔහුගේ වයසට අදාළව විවිධ වචන තෝරා ගැනීම අවශ්ය වේ. කෙසේ වෙතත්, එක්තරා ආකාරයකින් දුක් විඳින ලෙස, දරුවාගේ අත්දැකීම් වලින් දරුවා ආරක්ෂා කළ නො හැකි ය. දරුවා පියා නැතිව සිටීමට දරුවාට උපකාර කරන්න. මෙම දරුවා දරුවාගේ කඳවුරට හෝ මිත්තණිය වෙත යැවීමට මේ කාලය අවශ්ය නොවේ. දුෂ්කරතාවන් අපව දැඩි කරන බව දරුවන්ට ඔප්පු කරමු.
නූතන පවුල්වලදී, දික්කසාදය බෙහෙවින් නින්දිත සිද්ධියක් වුවද, අප්රසන්නය. එවැනි තත්ත්වයෙන් පිටතට පැමිණීමට හැකි බව දරුවාට නිදසුනක් පෙන්වන්න, නමුත් ඔහුට එය හොඳ ජීවන පාසලක් වනු ඇත. එබැවින් ළදරුවාට අඬන්න එපා (රාත්රි කාලයේදී, කොට්ටේ දී), නමුත් දරුවාගේ යහපත සඳහා සියල්ල කරන්න.
ඔබේ හිටපු ස්වාමියා සමඟ හොඳ සබඳතාවක් පවත්වා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. මෙමගින් ඔබට දරුවාගේ හැසිරීම් සම්බන්ධ ගැටළු විසඳීමට ඔබට ඉඩ සැලසේ.
කලින් කලත්රයා විවාහ වූවා නම්, ඔහුගේ නව බිරිඳ සමඟ ව්යාපාරික සබඳතාවයක් ඇති කර ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. මෙමගින් දරුවා පියාගේ පවුලට සන්සුන් ලෙස ඉඩ සලසයි.
තාත්තා නරක කියලා දරුවාට කියන්න එපා, එය දරුවාට හානි කරයි.
ඔබ සහ ඔබේ දරුවා සඳහා නව ඒකාබද්ධ පාඩමක් සොයා ගන්න. ඔබේ දරුවාට නරක මනෝභාවයක් පෙන්වීම නොකළ යුතුය, දරුවන් තම මවගේ තත්වය සංවේදී. ඔබේ දරුවාට කුඩා තෑග්ගක් දෙන්න.
කාලයත් සමඟම තුවාල සුව කරනු ඇත. එවිට ඔබට සන්තෝෂය සහ සමාදානය සොයාගත හැකිය.