යෞවනයන් තම සැමියාගේ දෙමව්පියන් සමඟ ජීවත් වන විට ගැටුම්වල අන්තරාය සෑම විටම වැඩි වේ. තරුණ ස්වාමි පුරුෂයා ඇගේ නව නිවස වෙත නව නිවසක් ලබා දෙයි. ඇයගේ නැන්දම්මාට කැමති නැත. මනාලිය තවමත් ගොවිතැන් කරන්නේ කෙසේද යන්න ඉගෙනගෙන ඇත. එය බොහෝ විට වැරදියි. එසේම, අද්දැකීම් ලත් ගෘහ සේවිකාවකගේ විවේචනයන් ඉතා සංවේදීව දැනේ. එවැනි තත්ත්වයකදී ස්වාමිපුරුෂයා බේරුම්කරුවෙකුගේ නඩුව නොපැවැත්විය යුතුය (ඔහුගේ ස්වාමි පුරුෂයා හා පුතාගේ තත්වය අනුව, එවැනි භූමිකාවක් සඳහා සුදුසු නොවේ), නමුත් සැමවිටම සිය භාර්යාව ආරක්ෂා කරයි නම්, ඔහුගේ මව, ඔහුගේ බිරිඳ නොවන බව දකින විට පවා ඔහු ආරක්ෂා කරයි. ස්වාමිපුරුෂයා තම බිරිඳට තම ඇදහිල්ලේ උපකාර කළ යුතු අතර, තාවකාලික දුෂ්කරතා ජය ගැනීමට සහ සන්සුන් හා තෘප්තියේ හැඟීමක් ඇති කර ගැනීමට උපකාර කරයි.
කිසිම පුතෙක්, වඩාත්ම ස්වාධීන, මවගෙන් ස්වාධීනව සිටියි. තමාට නිසි දඬුවම් ලබා දීමට හෝ ඇයගේ වචන අර්ථකථනය කිරීමට තමාට ඉඩ නොදෙනු ඇත. තම බිරිඳගේ පැත්තෙන් ස්ථිරවම තම මව සමඟ තනි වී සිටින පුතාට තම හැසිරීමේ චේතනාව ඇය විස්තර කළාය.
නමුත් සැමියාගේ සාධාරණ හැසිරීම තවමත් හැකි ගැටළු විසඳීමට සහතිකයක් නොවේ. නඩු වල සාර්ථකත්වය රඳා පවතින්නේ ලේලිගේ නැන්දණිය, අවාසනාවකට මෙන් ඇගේ ස්වාමිපුරුෂයාගේ මවට බොහෝ විට අසාධාරණ බවය. ඇයගේ මවගේ නැන්දම්මා හා කෝපාවිෂ්ඨ කාන්තාවකි. මෙය සත්යයට අනුරූප නොවන නමුත්, නැන්දම්මා මූලික වශයෙන් ප්රවීණ හා ප්රඥාවන්ත තැනැත්තෙකු නම්, ඇයගේ නැන්දම්මා අවධානයට යොමු කරයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, නැන්දම්මා, දැඩි, ඊර්ෂ්යාකාරී, නොඉවසිලිමත් සහ අනවශ්ය ලෙස ස්නායු භාවයක් ඇත. මොකක්ද ඒ?
අප සියලුදෙනා මෙන් නැන්දම්මා වෙහෙසට පත්ව සිටීම, නොසෑහෙන හැටි, සියළුම වයස්ගත පුද්ගලයින් මෙන්, විශේෂයෙන් නම්යශීලී හැසිරීමක් නොතිබුණත්, තමන්වම අවධානය යොමු කළ යුතුය. යෞවනයෙකු වුවද, "ඇගේ උඩඟුකම" ඇති නිසා, ඇගේ නැන්දම්මාට ඇයට ගැලවීමට යෞවන භාර්යාවක් පටන් ගන්නවා නම්, ඇය කිසිවක් නොලැබෙනු ඇත, නමුත් ඇය නිර්ලජ්ජිත මෝඩකමක් පෙන්වනු ඇත. නැණවත් ලේලි තම නැන්දම්මාගේ හැඩගැසිය යුතු අතර, ඇයගේ සැමියා ඇතැම් විට ඇගේ ස්වාමිපුරුෂයාට විරුද්ධ විය යුතුය. නැන්දම්මාගේ හදවතට ගමන් කිරීමේ මාතෘභූමිය ඇයගේ ආවේගශීලී භාවයයි. තම ලේලිය සමඟ වඩා සැලකිලිමත් විය යුතු අතර තම නැන්දම්මාට වඩා කීකරු විය යුතුය. එබැවින්, සෑම නැන්දම්මා සියළුම නැන්දම්මාට ඉගැන්වීමට හා උපදේශනය කිරීමට කැමති වන බැවින්, තවත් "පාඩමක්" නොපැමිණ සිටින ඔවුන්ගේ ලේලියන්ගේ උපදෙස් වලට තම නැන්දම්මා වෙත පැමිණෙන අතර ඔවුනට ඔවුනට එක ආකාරයකින් හෝ උගන්වන්නැයි ඔවුන්ගෙන් ඉල්ලා සිටියි. දරු ප්රසූතියෙන් දරුවන් බිහි කළ හැකි බව සහ මවගේ පුත්රයෝ විශේෂයෙන් ම මවිත වූවා යැයි මවක් ආඩම්බරයට පත්වේ.
ඇගේ අම්මාගේ පුතාට බොහෝ සෙයින් ආදරය කළ බව ඇයගේ නැන්දම්මාට තම නැන්දම්මාට පැවසිය හැකිය. එක් දිනක් දියණිය මවක් බවට පත් වනු ඇත, ඇයට පුතෙකු ලැබීමට ඉඩ ඇති අතර, ඇයගේ මවටත් පෙර සහ පසු මව්වරුන් දහස් ගණනක් මෙන් ඇගේ පුතා "මුණින් අතට" පත් වනු ඇත. පුතා විවාහ වෙයි. එවිට ඇගේ පුතා, "අවුරුද්දකින් තොරව" නොදැනුවත්වම, තම නැන්දම්මාට තම නැන්දම්මාට හැරුණු ඇගේ ලේලිය ඇගේ ඇගේ පුතාට "හරියි" යනුවෙන් ඇය පැවසුවාය. මෙය ඇසීමට ඇයට සතුටු විය හැකිද?
දිරිමත් කිරීම මත පදනම්ව ප්රඥාව ඉගෙන ගැනීමට අවශ්ය වේ. බිරිඳ තම ස්වාමිපුරුෂයාට නැවත උගන්වා ගැනීම ආරම්භ කළ හැක්කේ, තම නැන්දම්මාගේ පැත්ත සම්පූර්ණයෙන්ම පැත්තෙන් සිටින විට, මව සිය බිරිඳට සිය සැමියාට කීකරු වන ලෙස තම පුතාගෙන් ඉල්ලා සිටින විටය. තම සැමියාගේ මවගේ දියණියගේ දුවට ලේලි නොවිය යුතුය. එවන් සටන කල් ඉකුත්වී නැති අතර කිසිම අර්ථයක් නැතිව ඇත. මවගේ ආදරය සහ බිරිඳට ආදරය සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් දේවල්. කාන්තාවන් දෙදෙනෙකුගේ ඊර්ෂ්යාව - ලේලි සහ නැන්දම්මා - ව්යාකූලත්වයේ හා අසාධාරණයට වඩා කටුක හැඟීමක් හැර වෙනත් කිසිවක් ගෙන එන්නේ නැත. දුප්පත් ස්වාමිපුරුෂයා ගල් අඟුරු දෙකක් අතර වේ. මෙන්න ඇගේ දියණිය අස්වාගත යුතුයි. මවගේ ජීවිතය කෙටි කර ඇති බව දැනටමත් එක් වෙළුමක් මත පිළිගැනීමට සහ වයස්ගත වීමේ හා දුප්පත්කමේ ක්රියාවලියේ දී, ඇගේ පුතාට ඇයට ආදරය අලුත් කළ හැකිය. විශේෂයෙන්ම මානසික ආතතිය යනු මවගේ "දරුවා" ආගන්තුක කාන්තාව විසින් ගෙන යන අදහස පිළිබඳ මව්වරුන්ට බලපෑම් ඇති වන අතර එය සදහටම අහිමි වේ. තම දියණියට අහිමි නොකරන බව යෞවනියක් තම නැන්දම්මාට ඒත්තු ගැන්විය යුතු අතර, ඊට වෙනස්ව, ඇය දුවක් ලබා ගෙන ඉක්මනින් ඇගේ ආදරණීය මිණිබිරියන්ට ලැබෙනු ඇත.
දෙමව්පියන් සහ දෙමව්පියන් තම ලේලි සමඟ හෝ තම බෑනා සමඟ කතා නොකරන්නේ නම්, ඔවුන්ගේම පුතා සහ දියණිය සමඟ එක්ව පවුල් දෙකක ඒකාබද්ධ ජීවිතයේ ඇතිවන දුෂ්කරතා පහසුවෙන් විසඳිය හැකිය. දෙමාපියන් තම දරුවන් ඉක්මනින් අවබෝධ කරගනු ඇත. ඔවුන් ඔවුන් හමුවීමට කැමැත්තෙන් සිටින අතර, ඔවුන්ගේ ලේලිය හෝ බෑණා කවදාවත් සමාව නොදෙනු ඇත. අනෙක් අතට, අලුත විවාහ වූවන්ගේ පෞද්ගලික ජීවිතයට මැදිහත් වීමට ඔවුන්ට අයිතියක් නැති බව දෙමව්පියන් පැහැදිලිව වටහා ගත යුතු අතර, ඔවුන් මැදිහත් නොවී සිටියදී, ඔවුන් තරුණ වූ අතර එකිනෙකා සමග තනිව සිටීමට අවශ්ය විය, එකපාරටම ඔවුන් තනිව සිටීමට අවශ්ය විය.
නව පවුලක් තිබේ නම්, එහි පැවැත්ම සඳහා පළමු සහ මූලික කොන්දේසිය විය යුතුය. තරුණ පවුල තුළ මෙන්ම දෙමව්පියන් සමග සබඳතා ඇති කිරීම. අනික් පැත්ත නොසලකා හැරිය යුතු ය. තරුණයින්ගේ ප්රීතියට සහ ඔවුන්ගේ ගැටලුව විසඳීම සඳහා දෙමව්පියන්ට ඇති අයිතිය අහිමි නොකළ යුතු ය. සෑම දෙයකදීම ප්රමාණවත් සාධාරණ හැඟීමක් නිරීක්ෂණය කිරීම අවශ්ය වේ.
දෙමාපියන්, විශේෂයෙන් විශ්රාම ගියහොත්, යෞවනයන්ට ප්රමාණවත් නොවන බව ය. ආච්චිලා සීයලාට, මිණිබිරියන්ට හා මිණිබිරියන්ට තරුණ මවකට සහ පියාට වඩා බොහෝ කාලයක් ලබා දිය හැකිය. දෙමව්පියන් දරුණු ලෙස තම දරු දැරියන් ඉපදවිය හැකි පවුල්වල, ආච්චිලා සීයලාගේ මෘදුකම හානියක් නැත. එමනිසා මෙම මෘදුකමින් බිය නොවිය යුතුය.
කෙසේවෙතත්, සිය දරුවන්ගේ ආච්චිලා සීයලා වෙත සිය දරුවන් උස් කිරීම සඳහා සියළුම වගකීම් දැරීමට යද්දී, ආච්චීව එම පවුලේ අයව හසුරුවන අතර, ඔවුන් වැඩිහිටියන්ගේ ශක්තිය අවතක්සේරු කරයි. ඔවුන් මත පනවන ලද අවශ්යතාවන් තවදුරටත් ඔවුන්ගේ වයසට අනුරූප නොවන අතර තෙහෙට්ටුව ඉක්මණින් ඇතිවේ, සහ තෙහෙට්ටුව නිතරම මනෝභාවයන් හා ගර්ජනාත්මක වෙනසක් ඇති කිරීමට තුඩු දෙයි. ප්රතිඵලයක් වශයෙන්, තරුණ හා පැරණි දෙපැත්තටම දරාගත නොහැකියාව ඇති නිවස තුළ අන්යෝන්ය අතෘප්තියේ නොසන්සුන් වාතාවරණයක් ඇති වේ. වැඩිහිටියන් සඳහා. මුලින් ප්රීතිමත් දෙමව්පියන් කළ දෙය දැන් ඔවුන්ට දරාගත නොහැකි බරක් වන අතර, ඔවුන්ගෙන් අවශ්ය වුවද, ඒවා ඉවත් කළ නොහැකිය. එවන් ඛේදජනක තත්ත්වයකට ඉඩ දෙන්න එපා.
පසුකාලීනව අපේක්ෂා භංගත්වයට පත් වූ දෑ එකට බැඳී සිටීමට වඩා ගැටුම් වළක්වා ගැනීමට ගැටුම් වඩාත් පහසුය.