දෙවෙනි දරුවා, ඊර්ෂ්යාව

දැන් අපි දෙවරක් සතුටින්.
අම්මා, තාත්තා සහ පුදුම දරුවන් දෙදෙනෙක්. සාමය සහ ප්රේමය නිවසේදී රජකම් කරන්න ... එය සාක්ෂාත් කර ගත හැකිය
එවැනි පරිපූර්ණ පවුලේ පරමාදර්ශයක්?
අවසාන වශයෙන්, ඔබ දෙවන දරුවා බිහි කිරීමට තීරණය කළෙමි - විශිෂ්ට අදහසක්! ඇත්ත වශයෙන්ම, නියත මෝඩයින් මත රඳා නොසිටින්න.
කලකිරීමට පත් නොවී සිටීමට පෙර, අපි යම් යම් දුෂ්කරතා සඳහා සූදානම් කරමු. අපි ද්රව්යමය හා එදිනෙදා දේවල් පිළිබඳව කතා නොකරමු. ඔවුන් බොහෝ විට පළමුව සැලකිල්ලට ගනී. පෝෂණය කිරීම, ජීවත්වීමට කොතැනද, දරුවන් දෙදෙනෙකු සහ ගෙදර කටයුතු කිරීමට කාලය සොයා ගැනීමට කොහෙද ... කෙසේ වෙතත්, තවත් එතරම් වැදගත් නොවේ, නමුත් එතරම් වැදගත් නොවේ ගැටලුව වන්නේ වැඩිහිටි මානසික තත්ත්වයයි. මේ තත්වය ගැන සිතා බලන්න: ඔහු සාමයෙන් ජීවත්වූ අතර, සෑම කෙනෙකුගේම ආදරය, අද්විතීය හා නොකැළැල් ය, මෙහි ඔබට "තෑග්ගක්" වූ අතර, ඔහු නිදාගෙන, නින්ද නොකෙළේ, ඔහු සමඟ හැම දෙනාටම වෙඩි තබා, ඔවුන් ඔබට නොපෙනෙන අතර, ඔබ ඔහු සමඟ සෙල්ලම් කළ හැකිද, හොඳයි, කවුද මෙතන සෙල්ලම් කරන්නද? ඔහු සාමාන්ය පුද්ගලයෙකු බවට පත් කරන විටද? ඔවුන් ද දිවුරනවා, ඔවුන් මට හානිකර බව කියති. මම කිසිවෙක් මට ආදරෙයි, කිසිවෙක් නොදනිති ... එවැනි සිතුවිලි, හැඟීම් සහ මානසික අවපීඩනයට පෙර වැඩිහිටියෙකු ගෙන යා හැකි ය, එසේනම් කුඩා පුද්ගලයකු යනු කුමක්ද?
කෙසේ විය යුතුද? දරුවාට තුවාල නොකිරීමට නැවත නැවතත් උපත ලබා නොගන්න? සාමාන්යයෙන් මෙය විකල්පයක් නොවේ. සියලු තියුනු කෝණ මග හැරීමට උත්සාහ කරමු.

වැඩිහිටි දරුවාට "කරුණාකර නවවැනි මාසයට (හෝ, වඩා දරුණු ලෙස, ළදරුවාගේ උපත) බලා සිටීමට ඔබට අවශ්ය නැත." අවුරුදු දෙකක, හත හා විසි හතක් (ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා ඔබේ ගර්භණීයේ ප්රවෘත්ති වලට ප්රතිචාර දැක්වූයේ කෙසේදැයි මතකද) මේ කාරණය අවබෝධ කර ගැනීමට සහ පිළිගැනීම සඳහා කාලය අවශ්ය වේ. එබැවින්, පවුල යලි ගොඩ නැගීම පිළිබඳ අදහසක් සඳහා දරුවා සූදානම් කිරීම වඩා හොඳය. එබැවින් වැඩෙන බඩවැල් අතුරුදන් වනු ඇත.

සාකච්ඡා කරන්න!
දරුවන්ට මෙම පණිවුඩය ගැන සන්තෝෂ නොවනු ඇත. එමනිසා, වචනයෙන් හා ක්රමයෙන් දරුවෙකු තුළ අවංකභාවය අවදි කරන්න. ඔබගේ වටකුරු තට්ටය කරමු, කම්පනය දැනගන්න (බලන්න, දරුවා ඔබට සුබ පැතුම් පිරිනමයි!), සුරංගනා කතාවේ "තල" එකට කියවීම, ගීත ගායනා කිරීම ආදිය. ඇත්ත වශයෙන්ම, බාල වයසේදී සහ "සහභාගි නොවී" වැඩිහිටියෙකු සමග සම්බන්ධ වීමට අමතක නොකරන්න. අවධානය. බොහෝ විට දරුවාට අවශ්ය වන්නේ, හොඳයි, නැතහොත් අවම වශයෙන් සහෝදරියට පමණක් (හෝ සහෝදරයාට පමණක්) එකඟ වන අතර විරුද්ධ ලිංගයේ දරුවා ගැන පිළිගැනීමටවත් අවශ්ය නැත! මෙම අවස්ථාවේදී, සංවාදය සඳහා විකල්ප දෙකක් උත්සාහ කළ හැකිය.

විකල්ප අංකය 1 . "අපි ඉපදුණේ කවුද කියලා අපි දන්නේ නැහැ. මගේ තාත්තා සහ මම ඔයාට හුඟක් ආදරෙයි. නමුත් ඔබ කෙල්ලෙක් නම්, අපි ඔබට ආදරය නොකරනවා ඇත. "
සමහරවිට ඔබ ඇත්තටම විරුද්ධ ලිංගයේ දරුවෙක් සැලසුම් කළත්, එය ඒ ගැන දරුවාට පැවසීමට පසුබට නොවන්න. ඔබ ඔහුට ආදරේ කරන බව අවධාරණය කරන්න.

විකල්ප අංකය 2 . "ඔයාට පෙම්වතියක් ඉන්නවා, මාෂා. ඔබ ඇයව කැමතිද? ඔබ සමඟ එය සෙල්ලම් කිරීමට කැමති. සහෝදරිය කවදාවත් මේ වගේ දෙයක් නෙමෙයිද?
ඔබ උපතෙන් ඔබේ දරුවාගෙන් ප්රායෝගිකව වෙන් නොකළහොත්, දරුවාට තියුණු මාරු වීමේ මවකගේ අවධානය තවත් දරුවාට කම්පනය විය හැකිය.

මෙය වළක්වා ගත හැක්කේ කෙසේද?
1. දෙවන දරුවා පැමිණීමට බොහෝ කලකට පෙර, ඔබේ සහභාගීත්වය නොමැතිව අන් අය සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමට දරුවා ක්රමයෙන් ඇයට උපහාර දැක්වීම.
2. ඔබ වැඩිහිටියෙකුට ළමයින්ට ලබා දීමට අදහස් කරන්නේ නම්, එය අවම වශයෙන් සති කීපයක්, උපතේදී මාසයට පෙර මාසයක් ගත කරන්න. දරුවාගේ උපත සමග මව සමඟ ගත කළ කාලය අඩු කිරීම දරුවාට වැදගත් නොවේ. ළිඳට පිවිසීමේ අවශ්යතාවය, එය ඉවත් කිරීමට ආශාවක් ලෙස ඔහු වටහා ගත හැකිය! ඒ සඳහා යොදා ගැනීමට කාලය ලබා දෙන්න, කණ්ඩායමට ආදරය කරන්න.

3. වැඩිහිටි දරුවා ඔබ අසල නිදා සිටියදී, දැන් ඔබ ඔහුව වෙනත් ස්ථානයකට ගෙන යන්නට යන්නේ නම්, ඔහුගේ "ආදරණීය" දෙමාපියන්ට "ආගන්තුකයෙකු" වෙතට එම ස්ථානය අත්හැරීමට සිදුවනු ඇති බැවින් "පියවර" කල්තියා සැලසුම් කරන්න! දැන් වැඩිමහල්ලා තමාටම කාමරයක් ඇති බව අවධාරණය කරන්න. අලුත්වැඩියාවට සහභාගි වීමට ඉඩ ඇත, ගෘහ භාණ්ඩ තෝරාගැනීම, එහි බිත්ති කඩදාසි මත එහි සලකා බලන්න.
කාමර මාරු වීමත් සමග ඇතිවී ඇති අවස්ථාවකදී සහ දරුවා දැනටමත් පෙනී සිටින අවස්ථාවක, ඔබ වැඩිහිටි දරුවා සමග පියා තාවකාලිකව පෝෂණය කළ හැකිය. ඉන්පසු ඔහු මුලින්ම තත්වය වෙනස් කිරීමට යොදා ගනී. මාස කිහිපයක් ගතවීමෙන් පසුව ඔහු තනිවම නිදා ගැනීමට ඉගෙන ගනු ඇත. මේ කාරණයේ දී ක්රමානුකූල භාවය සහ අනුකූලතාව පැහැදිලිවම හානියක් නොවනු ඇත.

ක්රමයක් තිබෙනවා.
කුඩා අයෙකු දැනටමත් පෙනී සිටි විට, නව ගැටලුවක් පැන නඟින විට: වැඩිහිටි පුද්ගලයන්ගේ අයිතිවාසිකම් (කිබ්, ඇඳ ඇතිරිලි, සෙල්ලම් බඩු, පොත්, ආදිය) භාවිතා කිරීම. එකඟ වන්න, ඔවුන්ගෙන් පැරණිම පැටවකුගේ පැටවීම සඳහා අළුත් බ්ලැන්කට්ටුවක් මිල දී ගැනීම මෝඩකමකි. සිව් වසරක් වයසැති දරුවා දඟලන්නේ ඇයි? එහෙත්, සමහර විට, බාලයා සමඟ හුවමාරු කිරීමට ඇති පණිවුඩය, චිත්තවේගයන්ගේ කුනාටුව හා උද්ඝෝෂණ ඇති කරයි. සමහර දෙමව්පියන් ඒ ගැන අවධානය යොමු නොකරයි ("ප්රෙහේසේසිටියා!") අනෙක් අය, අනෙක් අතට, දරුවා කණගාටු නොවී, සෑම දෙයක්ම මිල දී ගන්නවා. ("දරුවන්ට තමන්ගේම දේවල් තිබිය යුතුය, ඔවුන් ඉවත් කළ නොහැකිය"). සාමාන්යයෙන් දෙමාපියන්ට දරුවාගේ කැමැත්ත සැලකිල්ලට ගත යුතුය. එහෙත්, මෙහි දී පමණක් මෙහි ගෙට දැමිය හැකි ද? නැත. අවංකව, එය කිසිසේත් මිළ අඩු නැත ... ඒ නිසා අපි නැවතත් කූටින් සහ දක්ෂකම පෙන්වමු. නැවතත් නොඑන ලෙස විකල්ප කිහිපයක් අපි ඉදිරිපත් කරමු.

විකල්ප අංකය 1 . සමහර විට ඔබ මෙසේ පවසනු ඇත: "ඔබ දැනටමත් විශාලයි, ඉක්මනින් ඔබ තාත්තා වගේ වනු ඇත!" එහෙත් උඩඟු හැඟීම සෑම විටම කුඩා හා ඉතා, ඉතා ආදරණීය වීමට විය යුතු ආශාව දිනා නොසිටි බව මතක තබා ගන්න.

විකල්ප අංකය 2 . පැරණි, දීර්ඝ-සැඟවුණු සෙල්ලම් බඩු-සෙල්ලම් සහිත සෙල්ලම් කරන්න. විශ්වාස කරන්න, ඉතා ඉක්මනින් ඔවුන්ට උනන්දු වනු ඇත. ඊට පස්සේ අපි මේ පොඩි පොඩි එකකට දෙනවා. ඔහු විසින්ම ආරම්භ කර ඇති පරිදි, ආරම්භයේ සිටම මෘදු බව, නොසැලකිලිමත් ලෙස පමනි. අප අමතක නොකළ යුතු අතර, පුතේ හෝ මිත්තනිය වෙතට, පුතාට (හෝ දියණිය) නොසැලකිලිමත් නොවූ, මොන තරම් පුදුම අදහසක් ද?

විකල්ප අංකය 3 . අපි වැඩිහිටි ළමයෙක් සඳහා නව පොත් හෝ සෙල්ලම් බඩු දෙකක් මිලට ගනිමු. නමුත් අපි "සමානව බෙදා වෙන්කරන්නෙමු" - එක් එක් කෙනා වෙනුවෙන්, පසුව තරුණයා වෙනුවෙන් හුවමාරු කිරීමකි. ඔහු කොලොබොක් ගැන පැරණි කාඩ්බෝඩ් පොත කියවා නොතිබූ නිසා එය වෙනස් විය හැක.ඔබ දැනටමත් එකතු කර ඇති වැඩිමහල්ලා ඔබ මිල දී ගත්තේය. තමන්ගේම දෙයක්.
ක්රමානුකූලව ජ්යෙෂ්ඨයෝ බෙදාහදා ගැනීමට ඉගෙන ගනු ඇත, තවත් කුඩා මිනිසෙකුගේ දෙමව්පියන්ගේ ආදරය හා අවධානය බෙදා ගැනීම සඳහා භාවිතා කරනු ඇත, ඉක්මනින්ම ඔහු ඇඹරීමට ආදරයෙන් බැඳී ඇත. ප්රධානතම දෙය නම් අම්මා සහ තාත්තා මෙම ඉල්ලීම නොකරන නමුත් ආදරය සහ මුදු මොළොක් වන්නට උදව් කිරීමයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, බොහෝ ගැටුම්වල ප්රධානතම හේතුව එය දරුවන්ගේ ඊර්ෂ්යාව වැලැක්වීම සඳහා කළ හැකි සෑම දෙයක්ම කිරීම ඉතා වැදගත් ය. මෙම ගැටළුව යම් තරමකින් ම දෙමව්පියන් ඉදිරියේ නැඟී සිටියි. එය විවිධ ආකාරවලින් විදහා දක්වයි.
වැඩිමහල් දරුවා ආක්රමණශීලී, කඩිනම් ලෙස හැසිරෙන්නට පුළුවන, නැතහොත්, ඊට පටහැනිව, තමා තුළම තමා ඉවත් කරගත හැකිය. එය නිසැකවම සියලු දෙනා විසින් ම විසුරුවා හරිනු ඇතැයි අපේක්ෂා කිරීම අවශ්ය නොවේ. ඊර්ෂ්යාව යනු භීතිකා සහ සංකීර්ණ විවිධාකාරයන් ඇති කළ හැකි විනාශකාරී හැඟීමකි.
බොහෝ විට මවගේ ඇගේ හැසිරීම ගැන පරෙස්සමින් විශ්ලේෂණය කළ යුතු අතර, දරුවන් සමඟ ඇති සබඳතා තුළ ඇතිවන බාධාව කුමක්දැයි ඇය තේරුම් ගනු ඇති අතර පවුලේ සාමය සහ සාමය ගෙන ඒමට හැකි වනු ඇත.

උදාහරණ කිහිපයක් දෙන්න.

විකල්ප අංකය 1 . අම්මා ඇගේ මාස හතළිහක් ගත කළා. දැන් ඇගේ දරුවා පෝෂණය කරනවා. දිනපතා හෝ රාත්රියේ ඔහු සමඟ හවුල් නොවෙයි. ඇයට තමන් සමඟ එකට සිටින බව ස්වාභාවිකය. නමුත් මේ සඳහා පමණක්, ඇය පැරණි තැනැත්තාට (ඇයයි ඔබයි) විරුද්ධයි. හොඳම දෙය නම් පාප්තුමා සිය මවගේ ප්රතිවිරුද්ධ කඳවුරට ඇතුල් වන අතර, වැඩිමහල්ලන් තිදෙනාට එරෙහිව තනිවම තනිවම සිටී.

විකල්ප අංකය 2 . අම්මා ඉස්සරට වඩා මහන්සියෙන් කුණු කූඩයට හානි පමුණුවා ඇති නිසා, එය නැවතත් ළං වීමට ඔබට ඉඩ දෙන්නේ නැත. සන්නිවේදනය උපදෙස් හා මඟ පෙන්වීම් ඇතුළත් වේ: "එන්න එපා! කතා කරන්න එපා! වෙනත් කාමරයකට යන්න! "

විකල්ප අංකය 3 . එවන් මෝඩ කටහඬක් තිබේ: "මුලින්ම නටන්නෙක්, පසුව ලිලක්". නමුත් මෙම හිතෝපදේශයෙහි ඇති ගැටලුව නිවැරදිව පිලිබිඹු වේ. බොහෝ විට මව්වරුන් තම වගකීම් සමහර විට වැඩිහිටි දරුවා වෙත මාරු කරනු ලැබේ. මට සමාවෙන්න, නමුත් ඔබ කාටහරි උපත ලබා දුන්නේ? අම්මාට උදව් අවශ්යයි. ගෘහස්ථ කටයුතුවලදී සම්බන්ධතාවය වැඩිදියුණු කිරීම සඳහා පමණක් මෙහි පමණක් නොව, අම්මා වෙනුවට නොවෙයි.
ආදරණීය මව්වරු, පැත්තෙන් ඔබ දෙස බලන්න. ඔබ ඔබේ වැරදි දකිනවා නම්, ඒවායින් ඔබට ගැලපෙන මාර්ගයක් සොයාගත හැකිය. සියල්ලට වඩා ඔබ ඔබේ දරුවන්ට වඩා හොඳ කිසිවෙක් නැත. ඔබේ කුඩා දරුවන්ට සරිලන පරිදි, ඔවුන්ට ප්රමාණවත් අවධානයක් දෙන්න. එවිට ඔබේ පවුල අනිවාර්යයෙන්ම ශක්තිමත් සහ මිත්රශීලී වනු ඇත.