එකට ජීවත්වීමට පටන් ගැනීම අප බොහෝ විට idill ගැන සිතනවා: candlelit රාත්රී ආහාර, ඇඳේ කෝපි. කෙසේ වෙතත් අප අතිශයින් මවිතයට පත්වෙමු. පළමුවෙන්ම අප තුළ ආඩම්බරයෙන් පිරිහී ඇත. දෙවැන්න, ගැටුම් අපට තේරුම් ගත හැකි අතර ඒවා ප්රයෝජනවත් වේ. එපමණක් නොව, පවුල් මතභේදයන් එකිනෙකාගේ සබඳතා සඳහා පමනක් නොවෙයි, ඔවුන් බොහෝ විට අප කැමති සමීපත්වයක් කරා ළං වෙනවා. කෙසේවෙතත්, අලුතෙන් බිහිවූවන් හා බුද්ධිමත් ජෝඩු යන දෙදෙනා සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් ලෙස දිවුරමින් විද්යාඥයන් සොයාගත්තා. විවාද කළමණාකරණය වඩාත් සුදුසු වන්නේ කුමන උපාය මාර්ගයද? අවසාන තොරතුරු සියල්ලම සොයා ගැනීමට උත්සාහ කිරීම හෝ වැදගත් කාරණා ගැන නිහඬව සිටීමට උත්සාහ කරන්න? උපායන් තෝරාගැනීම බොහෝ දුරට රඳා පවතී ... කොපමණ කාලයක් ඔබ ජීවත් වන්නේ කෙසේද?
විවාහක යුවළක් තමන්ගේ ගමනේ වැදගත් සන්ධිස්ථාන හරහා ගමන් කරයි. සමහර අවස්ථාවලදී සාමකාමීව විසඳනු ඇති මතභේදාත්මක තත්ත්වයන් මතුවීමකින් තොරව සිදු නොවේ. අනෙක් අය ඒවා අතිවිශාල සල්ලාල බවට පත්වේ. නමුත් ක්රමයෙන් තියුණු තියුණු ඝෝෂාකාරී තත්වයන් කුඩා වී ඇති අතර උත්තේජිත තාපය සමාන නොවේ. මෙම නිගමනය වූයේ විවාහක යුවළයන්ගේ හැඟීම් අධ්යයනය කළ විද්යාඥයන් විසිනි. අධ්යයනය අතරතුර යුගලක යුගලය සම්මුඛ සාකච්ඡා කර වාර්තා කර ඇති අතර එම මාතෘකාව පිළිබඳ ප්රශ්න කිහිපයක් සාකච්ඡා කිරීමට ඔවුන්ගෙන් ඉල්ලා ඇත. විෂයයන් දෙක කණ්ඩායම් දෙකකට බෙදුණි. පළවෙනි වතාවට විවාහ වූ අය අවුරුදු 10 ක් හෝ ඊට වඩා වැඩි කාලයක්, තවත් - අඩු අය වූහ. අධ්යයනයෙහි ප්රතිඵලයක් ලෙස, වසර ගණනාවක් පුරා විවාහ වී සිටින අය අලුතෙන් විවාහ වීමට වඩා අඩු ය. එපමණක් නොව, විද්යාඥයින්ට අනුව, එවැනි ගතිකතාවයන් - නිතර සාමය හා සමගිය පිළිබඳ එකඟතාවයන්ගෙන් - විවාහය ශක්තිමත් කරයි.එකිනෙකා හඳුනා ගැනීමට සමාව දීමක් ලෙස රණ්ඩු දබරයක් ලෙස
ඔබ නිහඩවම රණ්ඩුවීමේ ක්රියාවලියකට පිවිසීමට නම්, මෙය ඔබේ නිෂේධාත්මක හැඟීම් ඉවතට හැරීම පමණක් නොව, එකිනෙකා හොඳින් අවබෝධ කර ගැනීමට හා අවබෝධ කර ගැනීම සඳහා ප්රයෝජනවත් ද්රව්යයක් පමනි. සංකේතාත්මක ලෙස කිව හැකිය, එය සමීපව දැනුවත්වීම සඳහා විශිෂ්ට අවස්ථාවක් බව පවසන්න. එඩින්බරෝහි ප්රායෝගික මනෝවිද්යාව පිලිබඳ විශාරදයින් පවසන පරිදි, රණ්ඩුබරත්වයට තමන්ගේම පවුලේ ක්රියාකාරිත්වය ඇති කර තිබේ. කාංසක තත්වයන් කළමනාකරණය කිරීම හා විවාහක යුවල තුල සමබරව පවත්වා ගැනීමයි. ගැටුමෙහි බරපතලකම, භාර්යාවන්ගේ සංයෝජනයක් සහ කනස්සල්ලෙන් කොපමණ ප්රමාණයක් මත රඳා පවතී. විවාහ ජීවිතයේ අත්යවශ්ය අංගයක් වන නිසා ගැටුම් වළක්වන්න. ඔවුන්ගේ සහය ඇතිව, විවිධ දුෂ්කර අවස්ථාවලදී නොනැසී හැකිද යන්න, පවුලේ මතභේදයට තුඩුදී ඇති මතභේදාත්මක හා ද්වේෂසහගත තත්වයන් විසඳාගැනීම, පරස්පර විරෝධයන් වටහා ගැනීම හා නිගමන උකහා ගත හැකිදැයි පවුල විසින් පරීක්ෂා කරයි.
ගැටුම් විශේෂයෙන් උග්ර වන තත්වයන් යටතේද? හවුල්කරුවන් එකිනෙකා සමඟ චිත්තවේගීයව ප්රතික්රියා කරන විට, ඔවුන්ගේ සිතුවිලි අවධානය යොමු කරනුයේ (කලාව ලෙස) මුරණ්ඩුකම, උදාසීනත්වය, කලත්රයාගේ අසාධාරණය ය. එවන් තත්වයක් තුළ සුළු ගැටුමක් හේතුවෙන් ගැටුම හටගත හැකි අතර ඉක්මනින් ඉහළ තාප සංඥාවක් ලබා ගත හැකිය. ඒ සමගම, අප විසින් සිදු කරන ලද තුවාල පිළිබඳව තෝරාගත් පුද්ගලයාට සිහිපත් කිරීමට අවස්ථාවක් නොලැබේ. එම තත්ත්වය වඩාත් තීව්ර කරන්නේය.
කෙසේ වෙතත්, පවුල් මතභේදයට ධනාත්මක පැත්තක් ඇත. ඔවුන්ගේ සහය ඇතිව, අපගේ සහ අපගේ සහකරුගේ තත්ත්වය පැහැදිලි කරන්න. එකිනෙකා සමඟ ඇති වූ නිෂේධාත්මක හැඟීම් ප්රමාණවත් ලෙස ප්රකාශ කිරීම සඳහා අප ලද පුදුමාකාර අවස්ථාවකි. එපමණක්ද නොව, විවාහ ගැටුම් මගින් පවුල් පද්ධතිය තුළ ධනාත්මක වෙනස්කම් ඇති කිරීමට හැකි වේ.
කෑගසනවා
ගැටුම්වලින් පිරුණු වඩාත් සංකීර්ණ කාල පරිච්ඡේදය, පවුල් ජීවිතයේ පළමු වසරයි. තරුණ ජෝඩු අතර ඉහළ පෙළේ ක්රියාකාරිත්වය සඳහා හේතුව මූලික කාරණා වේ. ඇයි? රෝමවරුන් සහ එක් වහලක් යට ජීවත් වන දේ සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් දේවල්. පොදු පවුල් භූමියක හා වඩාත් සමීප සබඳතාවන්ගෙන් යුත් සංවේදී ලක්ෂණ සංසන්දනාත්මකව, නව නින්දේ හා ආහාර ගැනීමෙන් ඇති වූ දරුණු ගැටුම්කාරී තත්ත්වයන් හේතුකොටගෙන නොවේ. පවුල සංවර්ධනය කර ඇති වහාම සෑම දෙයක්ම වෙනස් වේ.
අලුත විවාහ වූ යුවළක යුගලයක් තුල ඇති ඊනියා රැවුල බෑමේ වේදිකාවක් ඇත. හවුල්කරුවන් අතර බොහෝ ප්රතිවිරෝධතා මතු වේ. රෝස කණ්ණාඩි ආදරයෙන් සිහිනෙන් වැටෙන විට ඔබ හා ඔබේ ආදරණීය පුද්ගලයා එකිනෙකා වෙනස් පුද්ගලයන් වන අතර, බොහෝ දෙනෙක් මේකෙන් බොහෝ දුක් විඳිනවා. ස්වාමිපුරුෂයා සහ භාර්යාව විවිධ පවුල්වල හැදී වැඩුණු අතර, විවාහය තුළ කළ හැකි දේ ගැන විවිධ අදහස් ඇති අතර, නොකළ හැකි දේ, අවසරය සහ නොකළ දෙය. ඊට අමතරව අලුතින්ම නිර්මාණය කරන ලද පවුලෙන් අප එක් එක් අලුත් දෙයක් බලාපොරොත්තු වෙනවා.
තරුණ ජෝඩු තුළ පැන නගින ගැටුම් බොහොමයක් එකිනෙකාගේ හැඩ ගැස්වීම සම්බන්ධ වේ. ඕනෑම ගැටලුවක් මත ඇති විය හැකි මතභේද: බිරිඳකගේ ජීවිතයේ නිදහසේ කාලය ගත කිරීම සහ හැඟීම් ප්රකාශ කිරීමේ ක්රමයක් සඳහා කලත්රයාගේ සැලැස්ම දක්වා විය හැකිය.
වැඩිහිටි ක්රමයක්
සාමාන්යයෙන් ගැටුම් ගැටලු දැනටමත් පැහැදිලි කර ඇති විට, සාමාන්යයෙන් සමබර සහ සන්සුන් අංශයක් මගින් සාමාන්යයෙන් ආලේප කිරීමෙහි උග්ර අදියර වෙනස් වේ. සම්බන්ධතා පැහැදිලි කිරීමේ කාල පරිච්ඡේදයක් හරහා සම්මත කරගත් ජෝඩු සම්බන්ධතාවන්හිදී, පසුව එකඟ වූ සහ අවබෝධයට හා සම්මුතියට එකඟ වූ අතර, දිගුකාලීන අපේක්ෂිත සමබරතාවය සහ සාමය ස්ථාපනය වෙමින් පවතී. මෙම අවස්ථාවෙහිදී, යුවළට සහකාරිය තුළ යම් අඩුපාඩු හඳුනා ගැනීමට සහ ඔවුන් එකිනෙකා පිළිගන්නවා. බොහෝ කලක් විවාහ වී සිටින විවාහක යුවළයන් මෑතදී විවාහ වූ භාර්යාවන්ට එතරම් පුපුරනසුලූ හා අතිශයෝක්තියට නොගැළපෙන නිසා, පුද්ගලයෙකු තුළ වෙනස් නොවන දේවල් ඇති බව ඔවුහු වටහාගෙන සිටිති. ඔවුන්ට දැනටමත් විශාල අපකීර්තියකට හේතු වී ඇති අතර ඔවුන් සම්බන්ධය සොයා ගැනීමට ඔවුන්ට කිසිදු හේතුවක් නැත.
කෙසේවෙතත්, අපි හිතාමතාම විවෘතව මවාපෑමට උත්සාහ නොකරන්නෙමු. මොකද රණ්ඩු දබරයි, අපි හිතනවා. සම්බන්ධතා පැහැදිලි කිරීමේදී අපගේ හැඟීම් සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කළ නොහැකි අතර, ඒ නිසා අප විසින්ම පාලනය කරගත නොහැක. එමනිසා, අප නිතරම ගැටුම් වලට පිවිසීමට හා අපහසුතාවට පත් නොවන ලෙස හවුල් කරුවෙකුගෙන් අපට ගැලපෙන දෙය නිහඬව සිටීමට කැමැත්තක් දක්වයි. කෙසේ වෙතත්, මෙම තත්ත්වය ඉතා අහිතකර ප්රතිවිපාකවලට තුඩු දිය හැකිය. ඔබ නිරන්තරයෙන් ම ඔබ ගැන අසතුටට පත්වන විට, එය යුවලක් තුළ දුර වැඩි කිරීම, සම්බන්ධතාවය සිසිල් කිරීමට පටන් ගනියි. නමුත් ඉක්මනින්ම හෝ පසුව එකතු වූ ඍණාත්මක ඍණාත්මක හැඟීම් අවුස්සනු ඇත, එය විශාල චිත්තවේගීය සෝලියකට හේතු විය හැක.
සමීප වීම
අනික් අතට, භාර්යාවගේ දශකයකටත් වඩා වැඩි කාලයක සිට කුණු කන්ද ඉවත් කිරීමට හෝ සුනඛයාට ඇවිදීමට කවුරුන් හෝ කවුරුන්දැයි තර්ක කරති නම්, ගැටුම් ඔවුන් සඳහා චාරිත්රයක් බවට පත්වේ. මෙයට හේතු කිහිපයක් විය හැකිය. හවුල්කරුගෙන් සෑහීමකට පත් නොවී සිටීම, අධික ලෙස එකතු වූ ආතතිය හෝ දුර පාලනය කිරීම සඳහා ඇති ආශාව ඉවත් කිරීමට ඇති ආශාව. මනෝවිද්යාත්මකව, මෙම ගැටුමේ අදියර දෙකක් ඇත: ගැටුමම හා පසුව ඇති දුර ප්රමාණය.
ගැටුම් තත්වයන් එකිනෙකා සමඟ උණුසුම් හා සමීප සබඳතාවන්හි ආලෝකයෙන් වෙනස් වන අතර, එම ක්රමවේදය තවත් සංකීර්ණ වේ: ආකර්ෂණය-ආශාව-අන්සතු කිරීම-විවාදයේ තාපය. විවාහක යුවළක් නිවාඩුවක් ගත වී ඇති බව සිතන්න. එය ඔවුන් ඉතා සමීප ලෙස හැසිරුණේය. අප අතර එදිනෙදා ජීවිතයේ, මානසික බාධක ගොඩක් තිබේ: වැඩ, මිතුරන්, විනෝදාංශ වැනි දේ. අපි නිවාඩුව ගත කරන විට, අපේ ආදරණීය පුද්ගලයා කෙරෙහි අපි සම්පූර්ණයෙන්ම අවධානය යොමු කළ හැකිය. එවන් කිට්ටු හැඟීම් සන්නිවේදනයක් ලබාගැනීමට බොහෝදෙනෙකුට නොහැකි අතර, එම නිසා ඔවුන්ගේ නිවසේ නැවත පැමිණෙන අතර, ඔවුන්ගේ සහකරුගෙන් ආරක්ෂාකාරී මනෝවිද්යාත්මක දුරස්ථ භාවය දුරු කිරීමට උත්සාහ කරති. මේ අවස්ථාවේ දී, නැවත හැරී යාම නැවත වරක් නැවත පැමිණීමට පහසුම හේතුව බවට භීතිකාව පත්වේ.
විරුද්ධ ලිංගයේ තත්වයද ඇත: භාර්යාව මුලින්ම සමීප නැති විට, සංවේදී සම්බන්ධතා තවමත් අවශ්ය වේ. එබැවින්, ඔබ සහකරු හෝ සහකාරිය ඔබ ගැන උනන්දුවක් දක්වන පිණිස, ඔබේ චිත්තවේගීය ජීවිතයට සම්බන්ධ වන බව දැනෙන අතර, සම්බන්ධතාවය පිළිබඳ සෝලිය හා පැහැදිලි කිරීම සැකසෙනු ඇත. එපමණක් නොව, විශේෂයෙන් ම බලාපොරොත්තුවෙන් සිටින එක් පුද්ගලයා, දෙවැනුව යම් වරදක් සිදු වන විට හා වැරදීමකින් සිදු වේ. එවිට, කෑ ගැසීමේ භාවිතය සමග භේදයකින් තොරව, භාර්යාවන් තෘප්තිමත් සහ අපේක්ෂිත හැඟීම්බර සමීපභාවය සොයා ගනී.
දක්ෂ ලෙස දිවුරන්නේ කෙසේද?
කලකිරීමට මොහොතකට සංවාදයක් ආරම්භ නොකරන්න. විවිධ කාමර වලට යන්න සහ ඔබේ සහකාරිය හවුල්කරුට ලියාගන්න. ටික කාලෙකට පස්සේ, හැඟීම් විසඳන විට සන්සුන්ව කතා කරන්න.
ඔබේම අදහස් ප්රකාශ කිරීම පමණක් නොව ඔබේ සහකරුට කතා කිරීමට අවස්ථාවක් ලබා දීම වැදගත්ය.
සතුරා සමඟ හවුල්කරුවන්ගේ වචන නොසලකන්න. ඔබ ඇසූ දේවල් පැවසීමට ඔහු හේතු වී තිබේ. තෝරාගත් තැනැත්තාට අවශ්ය කුමක්ද තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරන්න.
ඔබේ තීරණය තල්ලු කිරීමට උත්සාහ නොකරන්න, නමුත් හවුල්කරු ගැන නොසලකන්න. තුන්වන විකල්පයට එකඟ වන්න. ඔබ දෙදෙනාම එකඟ විය යුතුය.