පවුල
මගේ සහෝදරිය හැම දවසකම මට අපහාසාත්මක දේවල් කරනවා ...
වැඩිහිටි සහෝදරිය සමඟ අපි කිට්ටු නෑ, නමුත් වැඩුණු විට ඇය මා සමඟ සන්නිවේදනය නවත්වලා. මම ස්පර්ශ කිරීමට උත්සහ කළෙමි, නමුත් මම අවනත තාප්පයකට දිව ගියා. දැන් මම මගේ මහත්තයාගෙන් වෙන් වෙලා, අපි එකට ජීවත් වෙනවා: තාත්තා, මම මගේ දුව සහ සහෝදරිය එක්ක. ඇය දිනපතා අපරාජිතයි. මේ කේක් එක එතරම් වටිනාකමක් නැති තරම්. තිරය එතරම් එල්ලිලා නැහැ. එය මහල් නිවාසය වෙනස් කිරීමට අවශ්ය නැත. කාමරයක් කුලියට ගැනීමට මට අවස්ථාවක් නැත. කෙසේ විය යුතුද?
මනෝ විද්යාඥයාගේ ප්රකාශය
කළ යුතු පළමු කරුණ වන්නේ සහෝදරිය පමණක් දැයි විමසන්න. දිග්ගැස්සුණු ගැටුමක දී දෙපැත්තටම සැමවිටම වැරදිකමින් ජීවිතය පෙන්නුම් කරයි. නිසැකවම නිවැරදිව හා වැරදියට සිදු නොවේ. ඔබේ හැසිරීම තුළ ස්වේච්ඡා ප්රකෝපකාරිත්වයේ අංගයක් විය හැකි ය. සොහොයුරාගේ ඇස් පරීක්ෂා කර බැලීමට උත්සාහ කිරීම ඇයගේ කුපිතභාවය සහ සිතිවිලිවල මූලාශ්රයන් හොඳින් අවබෝධ කර ගැනීමට උපකාරි වනු ඇත. ප්රධාන හා ද්විතියික අතර වෙනස හඳුනා ගැනීම ද ප්රයෝජනවත් වේ. කුතුහලයෙන් එල්ලන තිර රෙදි සහ වැරදීමකින් තේපැටෝ මූලධර්මයට අමාරු වීම දුෂ්කර ය. සම්මුතියේ අවස්ථාවක් තිබෙනවා. සොහොයුරාගේ "අවඥාව" නිසා, බොහෝ දුරට, එහි අවධානම සහ අසහනයයි.
මනෝවිද්යාඥයෙකුට පවුලේ කාරණා පිළිබඳව උපදෙස් දීමෙන්, වෛද්යවරයා සැබවින්ම ඔබට සහාය වීමට අවශ්ය වන අතර එම සේවය සඳහා කිසිදු මුදලක් අහිමි නොකරයි.
මගේ ආදරණීය සගයා ඉවත් කරන්න බැහැ
මට එක් සේවකයෙක් නිතරම "ඇලවීම". කතා කිරීම, ස්පර්ශ කිරීමට දැඩි වෙහෙසක් දරා, නිහඬ විහිළු කිරීමට ඉඩ දෙමින්, කාර්යාලයේ මුළුතැන්ගෙයි කෝපි බොන විට නැඟිටින්නේය. මෘදු සහ කාරුණික ලෙස, එය ක්රියා නොකරයි, නමුත් මට කොහෙත්ම බැරෑරුම් හා කෲර නොවන බව මම දන්නේ නැත ...
මනෝ විද්යාඥයන්ට ප්රතිචාර දැක්වූවා
මෘදු හා දුෂ්කර අතර, ආචාරශීලීව හා උමතුවේ අතරමැදි ස්ථාන බොහොමයක් ඇත. අන්තයට යෑමට අවශ්ය නොවේ. ඔබේ හැසිරීම් රීතිය විවිධාකාර කිරීමට විවිධාකාර වේ. නිදසුනක් ලෙස, ඔබ නිදහසේ හඬනඟන්නේ නම්, සලාහකයාගේ අවධානයට ලක්වන්න. කිසිඳු සිනහවක් නැත, කිසිදු අදහස් දැක්වීමක් - ඇස් පමණක් බලන්න. බොහෝ අවස්ථාවල දී, වික්රමාන්විතය අහිමි වන අතර, පසුව අවංකව ක්රියා කිරීමට අවදානමක් නැත. "නාඳුනන අයව ස්පර්ශ කිරීමට මා කැමති නැහැ" යන පදය ඔහුගේ අසල්වැසියා තම දෑත් අතැතිව අධෛර්යමත් කරනු ඇත. නඩුව වළක්වා ගත හැකි එකම දෙය නම් පෙම්වතා ඉවත් කිරීමට ඇති අකැමැත්තය.
අධ්යාපනය
මගේ 8 හැවිරිදි පුතා හොඳින් ඉගෙන, ක්රීඩා සඳහා යන්නේ, මිත්රශීලීයි ... නමුත් ඔහුට සෑම චෙක්පතක්ම (පාලනය, තරඟය, තරඟය) යනු පීඩනයයි. ඔහු කනස්සල්ලට පත්ව සිටී. කණ්ඩායම් ක්රීඩා ඉවසා නොයන්න, අහිමි වන්නේ කෙසේද යන්න නොදන්නා - බරපතල ලෙස කලබල වේ. මම කොහොමද ඔහුට උදව් කරන්නේ?
මනෝ විද්යාඥයාගේ ප්රකාශය
තමන් විසින්ම පරීක්ෂන කටයුතු, තරඟ හෝ තරග සඳහා මානසික පීඩනය හේතු නොවේ. ළමයින් තවමත් ස්ථාවර මට්ටමේ හිමිකම් සහ දුරදිග යන අභිලාශයන් සැලසුම් කර නොමැත. ඔවුන් අනාගතය ගැන සිතන්නේවත් වර්තමානයේ පමණක් ජීවත් වන්නේවත් නැත. දරුවන් කම්පනයට පත් කිරීම පරීක්ෂණයක් නොවෙයි, දෙමව්පිය අපේක්ෂාවන් ඉටු නොකිරීමේ බියෙන්. මෙහිදී මෙහිදී අවධාරණය කරනුයේ ශාරීරික දඬුවමට තර්ජනයක් නොව, ඔවුන් ඉරා දැමීම ගැන බියවීමෙන්, ඔවුන් රඳා සිටින සහ ඒවා අවශ්ය වන අය විසින් පිළි නොගනී. හැඟීම් අඩු කර ගැනීම සඳහා, පාසලේ සාර්ථකත්වය නොසලකා හැර, දරුවා අසමත් වීමෙන් ශෝකය නොපවත්වා ඇස්තමේන්තු වලට වැඩි අවධානයක් යොමු නොකරයි.
මගේ අම්මාගේ අම්මාගේ නිවස වටේට මට උපකාර කරන්නද, මනෝ විද්යාඥයා මට කියන්නද?
අපි ජීවත් වෙන්නේ දෙමාපියන් සමඟයි. මම ඔහු සමඟ සති අන්තය ගත කරමි. ඔහුගේ මව සම්පූර්ණයෙන්ම පවුලට සේවය කරයි. ඔහු මෙහෙම කියනවා: "පිඟන් සෝදන්න," "ලෙස්සාගේ කාමරය තුළ දූවිල්ල පිස දමන්න." මෙම අවශ්යතා සපුරා තිබේද? මම හැම ගෙදර වැඩක්ම කාන්තාවක් විසින් කරන බව සිතීමට මිනිසෙකුට උගන්වන්න අවශ්ය නැහැ ...
ඔබට ලේෂා ගැන සැලකිලිමත් වීමට අවශ්ය නැත . ඔබගේ මිතුරාගේ පවුල තුළ අනුගමනය කරනු ලබන නියමය එකම ජීවියෙකු නොවේ, නමුත් ජීවන මාර්ගයේ එක් ප්රභේදයකි. එය පදනමක් ලෙස හෝ මුලුමනින්ම අලුත් එකක් නිර්මාණය කරන්න - ඔබ තවමත් තීරණය කිරීමට සිදු වේ. මීට අමතරව, ස්ත්රීන් හා පුරුෂයින් සඳහා වැඩ බෙදාහැරීම සාපේක්ෂව අත්තනෝමතික බවය. මේ අතරතුර, නිදහසේ හෘදසාක්ෂිය සමග, ඔබ කාමරයේ කාමරයේ දූවිල්ල පිස දමන්න හෝ ඔහුගේ වහන් පුරවාගෙන සිටීම සඳහා ගෞරවය ලබා ගත හැකිය. රෙදි සෝදන යන්ත්ර ටිකක් අමාරුයි. දෙමව්පියන් ඔබට පෝෂණය කරන්නේ නම් සෑම සති අන්තයකම බොන්න. එවිට ඔබට පොදු හේතුවක් සඳහා දායක විය යුතුය. එමනිසා, ඔබට කෑමක් සේදිය හැකි නමුත් ලෙෂා සහෝදරයා සමඟ.
පවුල් ගැටළු සම්බන්ධයෙන් මනෝ විද්යාඥයකු ගුණාත්මකව විමසා බැලීම සඳහා හොඳ මානසික මධ්යස්ථානයක් සොයා ගත යුතුය.