වැඩිහිටි තත්වයන්ගෙන් දරුවාට තුවාල සිදුවීමේ අවශ්යතාව පමණක් තමන්ගේ අත්දැකීම්වලට කදිමට හේතු වන අතර එය වඩාත් වේදනාකාරී වන්නේ එබැවිනි. අපි දුක් වේදනාවලින් ඔහු ආරක්ෂා කර ගන්නට උත්සාහ කරමු - අපි දන්නවා: ඔහු කම්පනයට පත්ව, වේදනාව, කෝපාවිෂ්ට, වැරදිසහගත හැඟීමක් ... එහෙත් තවමත් අපට ප්රශ්න කිරීමට උත්තර දීමට පවුල තුළ සිදු වන දෙය ගැන පුතා හෝ දුව කියන්නට සිදු වේ. දරුවෙකු සමඟ අවංකව කටයුතු කිරීම යනු ඔහුට ගෞරව කිරීමයි. තමාට සමීප මිතුරෙකු ලෙස සැලකීමට නම් තමන් ගැනම නිවැරදි ආකල්පයක් ඇති කිරීම සඳහා ඔහුව දැනුවත් කිරීමයි. දෙමව්පියන් විසින් වැඩියෙන්ම වැදගත් වන, වැඩිහිටියන් ගැන කතා කරන දරුවන්, අවශ්ය විට අවශ්ය උපකාර ඉල්ලා සිටීමට, ඔවුන්ගේම සැකසීම්, මිථ්යාවන් සහ භීතීන් අඳුරේ ගමන් කරමින් ඔවුන්ගේ සැකයන් සහ කාන්සාවන් ගැන විවෘතව කතා කරන්න. පාප්තුමාට නව පවුලක් ඇති බව දරුවාට පැහැදිලි කිරීම දුෂ්කර ප්රශ්නයකි.
සංවාදයක් පටන් ගන්නේ කවදාද?
වැඩිහිටියන්ගේ හැසිරීම් වල පැහැය පිළිබඳව දරුවන්ට දැනෙන පොදු ආතතිය දැනෙනවා. නමුත් දෙමව්පියන්ගෙන් ඇසිය යුත්තේ කෙසේද සහ කුමක් දැයි නොදන්න. එමනිසා, ඔවුන් නොදැනුවත්වම අපගේ අවධානය යොමු කරවා ගැනීමට, "ඇලෙනසුළු", චාම් හෝ, සන්සුන්ව, නිශ්ශබ්දව, කෙළවරකට තල්ලු කරනු ලැබේ. දරුවා සමඟ කථා කරන්නට සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න පිළිබඳව උනන්දුවක් දක්වන්නට පටන් ගත් මොහොතේ. "ඔයා තාත්තාට ආදරේ කරන්නේ නැද්ද?", "සීයත් හෙට මැරෙනවාද?" - දෙමව්පියන්ට වඩාත්ම අහිතකර මොහොතේ ඉතාමත්ම වැදගත් දේ ගැන විමසීමට සියලු දෙමාපියන්ට හැකියාව තිබේ. "නිහඬව කිව යුතු ය:" මම නියත වශයෙන්ම ඔබට පිළිතුරු දෙමි, නමුත් දැන් නියම කාලය නොවේ, ඔබ සමඟ කතා කිරීමට සූදානම්ව සිටින විට පැහැදිලි කරන්න. පසුකාලීනව සංවාදය වෙත ආපසු හැරී, දරුවාගේ තත්වය සලකා බලන්න. ඔහු ඕනෑම දෙයක් ගැන උනන්දුවෙන් ක්රියා කරන්නේ නම් ඔහුට බාධා නොකරන්න. ඔහු රඟ දක්වන්නේ, කාටූන් චාරිකා, රිදී. දිගු කාලයක් සඳහා සංවාදය කල්දැමීම නොකරන්න: වැඩිහිටියන්ට වඩා දරුවන්ට කාලය වෙනස් වේ. ඔවුන් දැන් සිදුවෙමින් තිබෙන දෙය අද වන විටත්, අප ප්රමාද වී නම් ඔවුන් සමග ඔවුන් සමඟ සාකච්ඡා නොකරන්න, ඔවුන් බිය ගන්වමින්, මනෝවර්ගිකව ආරම්භ කිරීමටත්, වැරදිසහගත හැඟීමකට ("මාමා කිසිවක් නොකියා, එයින් අදහස් කරන්නේ මා සමග කෝප වන්නේය" ) සහ දුක් විඳීම ".
බිම ගන්න කාටද?
මෙය තීරණය කළ හැක්කේ දෙමව්පියන් විසිනි. ඔවුන්ගේ සිතුවමට වඩා හොඳ බාමකයක් නැත. නමුත් ඔබට බලය දැනෙන්න අවශ්යයි: කිසිවක් එසේ දරුවා මවිතයට පත්කරන්නේ නැත. සංවාදයකදී ඔබට සංවේදී භාවය අහිමි කරගත හැකියයි සිතන්නේ නම්, වෙනත් දෙමව්පියෙකු සමඟ එය ආරම්භ කරන්න. දරුවාට හුරුපුරුදු වූ ඥාතීන්ගෙන් හෝ මිතුරන්ගෙන් කෙනෙකුට උපකාර කළ හැකිය - ඔහුට විශ්වාස කළ හැකි සහ ඔහුට සහාය වීමට හැකි වනු ඇත.
කිව යුතු දේ
එකෙණෙහිම සියල්ලම විස්තර කිරීමට අවශ්ය නොවේ. "ඉතිං," මගේ ආච්චි අම්මා අපිට ආවේ නැත්තේ ඇයි? "- ඔබට අවංකව පිළිතුරු දිය හැකිය:" ඇය රෝගාතුර වී රෝහලේ රැඳී සිටී. ළමයින්ගේ ජීවිතයට බලපාන දේ පමණක් සාකච්ඡා කරන්න, විස්තර කිරීමට, කතා කරන්න එපා, ඔහු පුහුණුව සඳහා ඔහු ගෙන යන අතර, ඔහු ජීවත් වන කොතැනද, ඔහු සමඟ නිවාඩුවක් ගත කරන්ෙන්ද ... "
වචන තෝරා ගන්නේ කෙසේද?
ඔහුගේ වයස සඳහා තේරුම් ගත හැකි භාෂාවකින් කථා කරන්න. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබ දික්කසාදය ගැන කතා කරන්නේ නම්, චරිතයන්ගේ අසමානතාවයන් හෝ පාවාදීමේ කටුකත්වය ගැන කතා කිරීම අවශ්ය නොවේ. ප්රධාන දෙය කියන්න: දෙමව්පියන්ට තව දුරටත් එකට එක විය නොහැකිය, නමුත් ඔවුන් තවමත් තම පියා සහ අම්මාට ආදරය කරන අයකු වනු ඇත. උදාහරණයක් ලෙස, "වීථියේ සිටීම" යන වාක්ය ඛණ්ඩනය පිළිබඳ මූල්යමය ගැටළු පිළිබඳව සංවාදයකදී පැන නගින විට, බොහෝ දරුවන්ට එය වචනානුසාරයෙන් ගත හැකිය. අපට හැඟෙන දේ කියන්නට ද වැදගත් ය. අප සමග අවුල් සහගත නම් සෑම දෙයක්ම නිවැරදි බව පෙන්වීමට නම්, දරුවා රවටා ගැනීමයි. අනිත් අතට, අනිත් අයගේ හැඟීම්වලින් පුතා හෝ දියණිය කෙරෙහි ඇති කරදර නොවන්න. වැඩිහිටියන්ගේ ගැටලුවලට මුහුණ දෙන තැනැත්තාට දරුවෙකු නොවිය යුතුය. අවංකව හා විවෘතව පැවසීමට වඩා හොඳයි: "මට කනගාටුයි, එය සිදුවීමට ඉඩ නොතැබිය යුතුය." හා එකතු නොකරන්න: "කරදර වෙන්න එපා, ඒ ගැන හිතන්න එපා." එවැනි වචන දරුවන්ට සැනසීමක් කළ නොහැකිය. ශෝකයට මුහුණ දීම පිණිස, ඔහු පරාජය පිළිගත යුතුය, එය පිළිගත යුතුය. බොහෝ අවස්ථාවලදී අපේ ඇඟිලි වචන වඩාත් වචනාර්ථයෙන් හා බරින් යුක්තය: දරුවාගේ අත අල්ලාගෙන, උරහිස් මත රැඳී, ඔහු අසල ඉඳ අසුන් ගන්න - ඔහු ඔබේ මුහුණ දකිනවා නම් අනතුරු ඇඟවීම සමග වඩාත් පහසු වනු ඇත.
ඔහුගේම වචන වලින්
පවුල තුළ දරුවන් කීප දෙනෙක් සිටී නම්, එම පුවත්පත්වල එකම අවස්ථාවේදීම වාර්තා නොකළ යුතුය. වයසට අමතරව, ස්වභාව ධර්මයේ ස්වභාවය සැලකිල්ලට ගැනීම වැදගත්ය. සෑම කෙනෙකුට ම සැනසිලි සහ සහය දැක්වීමට අවශ්ය වනු ඇත. එක් දරුවෙකු කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීමෙන්, ඔහුව සනසවීමට හෝ කෝපය පිට කිරීම පහසු කරවන අතර ඔහුගේ අත්දැකීම් වෙනත් දරුවන්ට බලපාන්නේ නැත. උදාහරණයකට දෙමාපියන් වෙන් කරන බව දැනගත් පසු දරුවාට මෙසේ පැවසිය හැකියි. "වාව්! අපිට නිවාස දෙකක් තියෙනවා. " මෙම ආලෝකය දෘෂ්යමාන වේ. හැඟීම් සමඟ කටයුතු කිරීමට ඔහුට උපකාර කරයි. මෙය තේරුම් නොගන්න, තවත් දරුවෙකුට එවැනි ප්රතික්රියාවකට සම්බන්ධ වීමට හා ඔහුගේ සැබෑ හැඟීම් සැඟවීමට පටන් ගත හැකිය. ළමයින්ගේ උරහිස මත බර රහසක් නැතිව තබාගැනීම පිණිස දරුවන් සමඟ කතා කරන්න, නමුත් එක් දිනක් ඇතුළත කතා කරන්න.
කිව යුතු දේ එය වටින්නේ නැත
ප්රවෘත්තිය දැනගත් විට දරුවාට ප්රශ්න තිබිය යුතුය. නමුත් මේවායින් එක් අයෙකුට පිළිතුරු දිය යුතු බව ඉන් අදහස් නොවේ. වැඩිහිටියන්ට මායිම් නියම කළ යුතුය. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔවුන් දෙමව්පියන්ගේ පෞද්ගලික ජීවිතය පිළිබඳ විස්තර ගැන සැලකිල්ලක් නොදක්වන අතර, ඔබ එය පැහැදිලිව පවසන්න පුළුවන්. ඔවුන්ගේ අසීමිත අවකාශය ආරක්ෂා කර ගැනීම සඳහා, ඔවුන්ගේම පුද්ගලික කලාපයක් ඇති කිරීමටත්, එහි දේශසීමාවන්ට ගරු කළ යුතු බවත් ඉල්ලා සිටිමු.