සමහර දෙමාපියන් දරුවන්ගේ හැසිරීම්වලින් පිස්සු හැදෙනවා කියා පිළිගන්න බොහෝ දෙමාපියන් සූදානම්. ඔවුන් "ඔව්" කියාත්, මිනිත්තු කිහිපයකින් "නො" කියමින් මුරණ්ඩු ලෙස "මා" නැවත නැවතත් අවධාරණය කරමින් ඔවුන්ගේ නිදහස මත අවධාරණය කරති. ඉන්පසු එකම අඛණ්ඩ උත්සාහයකින් යමක් කිරීමට ප්රතික්ෂේප කරති. එහි ප්රතිඵලයක් වශයෙන්, අපගේ වැඩිහිටි, අපේ දරුවන් සමඟ මෝඩ සටන්වලට ඇදගෙන ගොස් ඒවා නවතා දැමීමට අපොහොසත් ය. පෙර පාසල් දරුවන්ගේ හිරිහැරයන් මොනවාද? ඒවාට අපි දෙමව්පියන්ගෙන් ප්රතිචාර දක්වන්නේ කෙසේද? ..
මුරණ්ඩු ලෙස තල්ලු කිරීම, පහත දැක්වෙන මතකයන් මතක තබා ගන්න. ඔබ කිසිඳු අවස්ථාවක දරුවෙකුගේ හැසිරීම පැහැර නොතැබිය යුතුය. එය සාමාන්යයෙන් බුද්ධිමත් ආස්ථානයෙන් තේරුම් ගත නොහැකිය. ඔබේ දරුවා හිතාමතා ම නොවේ. ඔබේ නරක දෙමාපියන් නිසා ඔබේ ජීවිතයේ නරක ජීවිතයක් ගත කිරීමට හෝ ඔබ ඔබව නිදහස් කිරීමට කිසිසේත් නොකළ යුතු විය. පෙර පාසල් ගුරුවරයෙකුගේ ප්රධාන කාර්යය වන්නේ ඔබව පරීක්ෂා කිරීමයි. එසේත් නැත්නම් - වැඩිහිටියන්ට හැසිරෙන හැසිරීම් වල නීති රීති යනු කුමක්ද? දරුවා පොදුවේ උපකල්පනය කරයි. දෙමව්පියන්ගේ ඕනෑ එපාකම්වලට කීකරු වීමට අකමැති වීම නිසා, ඔහුගේ ජීවිතයේ ඉතිරි කාලය ගැන සහතික කිරීමට අවශ්ය වන අතර, මෙම අවශ්යතා අනිවාර්ය වේ. දරුවන්ට කිසිම දෙයක් ලබා ගැනීමට අවශ්ය නැති අතර දෙවියන්ට ස්තූතිවන්ත වෙනවා. මෙම අවිශ්වාසය නිසා, ඔවුන් මානසිකව, ශාරීරිකව හා සමාජීය වශයෙන් වර්ධනය වේ.
සෝෆා සෝෆා
පෙර නොවූ විරූ දරුවන් තම දෙමාපියන්ට වඩාත්ම අනපේක්ෂිත ආකාරයෙන් පරීක්ෂා කරති. එහෙත්, ඔබ වෙත ආයාචනය කිරීමට දරුවාගේ ස්වයං-නිර්ව්යාජ හා අවංක ප්රතිචාරය පිටුපස ඇති දෘශ්යමාන වූ, ප්රශ්නයට පිළිතුර සෙවීමට සැඟවී ඇත: "මා අවට ලෝකය තුළ මා අල්ලාගෙන සිටින ස්ථානය කුමක්ද? මෙහි සිදුවෙමින් පවතින දෙය හා වගකීම කවුද? මගේ අම්මා, උපතින්ම පුරුදු වෙලා හිටියා නම්, මම මගේම ජීවිතය පාලනය කරන්න ඕනෑද? "
දිනකට කිහිප වතාවක් දිනකට ළමයකුට තමාට කළ යුතු හා නොකළ යුතු ආකාරය ගැන වැඩිහිටියන්ගෙන් ඉගෙන ගනී. ඔහු ස්පොන්ජ් වැනි මෙම තොරතුරු අවශෝෂණය කරයි. එහෙත්, ඔහු එය ඉවත් කරන්නේ කෙසේ දැයි ඔහු නොදන්නේ ය. එතකොට එයා වැඩිපුර ගන්නේ එයාගේ හපන්කම. එනම් පළමුවෙන්ම ඔවුන් "මම කැමති නැහැ, මම නොකියමි" යනුවෙන් ඔවුන් යම් ප්රතික්රියාවක් ඇති කරයි, ඉන්පසු, මෙම ප්රතික්රියාව අනුව, අනිවාර්ය සහ වෛකල්පිත ලෙස එය වෙත යොමු කරන ඉල්ලීම් පෙළගැසෙනු ඇත.
මනෝවිද්යාඥයින්ගේ මතය අනුව, දරුවන්ට කීකරු විය යුතු හා උපදෙස් අනුගමනය කරන දෙමාපියන් ගැන කණගාටු විය යුතුය. දරුවන්ගේ මුරණ්ඩු හැසිරීම සාමාන්ය දෙයක් වන හෙයින් එය ඔවුන්ගේ සංවර්ධනයේ නිශ්චිත අදියරකි. එය දෙමව්පියන් හා අධ්යාපනඥයින්ගෙන් තම "වෙන්වීම" සාක්ෂාත් කර ගැනීමට පටන් ගන්නා මොහොතේ පටන්, ස්වාධීන හා ස්වාධීන ක්රියා කිරීමට හැකි වීම ආරම්භ වේ. මෙම සොයාගැනීම, එක් අතකින්, ඔබේ දරුවා උඩඟුකම හා ප්රීතියෙන් පිරී ඇත, නමුත් අනිත් පැත්තෙන් - සියල්ල අලුත් දෙයක් මෙන් බියට පත් කරයි. ළමයින් අතර නිතරම සමබරව සිටීම "මමයි" සහ "මම නොකියමි" පළමු වතාවටයි.
උදාහරණයක් වශයෙන්, පෙර පාසල් දරුවන් විසින් ඔවුන්ගේ මවගේ තහනම නිවැරදිව තේරුම් ගෙන තිබේද යන්න තහවුරු කිරීම සඳහා පෙරමුනු භාවිතා කරති. ඔබ සෝෆා එක මත ඇඳ නොසිටි බව අපි දන්නවා. වයස අවුරුදු තුනක් වයසැති මවක් සිතා බැලීමට ඔහුගේ මව ඔහුට තහනම් කර තිබුනේ, ඒ මොහොතේ එවකට සිටි නිසාය. එම නිසා, දින කිහිපයකට පසු, ඔහු නැවත වරක් තීරු සෝෆා සලකුණක් සමග තනි වර්ණ සෝෆා markers භාවිතා කිරීමට උත්සාහ කරයි. ඔහු සහතික කිරීමට අවශ්ය වුවත්, එසේ කිරීම ඇත්ත වශයෙන්ම වැරදියි. දරුවා දැනුවත්වම ඇයට තරවටු කිරීමට අවශ්ය බව අම්මා සිතනු ඇත. ඔව් ඔබ - ඔහු වඩාත් වැදගත් කනස්සල්ල ඇත!
කවුද වැඩි වෙයි
සෑම උදෑසනකම මගේ අසල්වැසියා "කුුලිකෝව් සටන" පටන් ගත්තාය. මන්ද ඇගේ පස් හැවිරිදි පුතා ඇඳුම් ඇඳීම ප්රතික්ෂේප කලහ. ඇය හැම දෙයක්ම උත්සාහ කළා. ඇය තෝරා ගත් ඇඳුම් ඇඳගෙන ඇඳ වටා සවස සිට ඇඳේ, සල්ලි හා රසකැවිලි වලින් අල්ලා ගත්තා - එය නිෂ්ඵලයි! සෑම උදෑසනකම අපේ දරුවාගේ කෑගැසීම්, බඩවැල්වල ශබ්දය සහ කෝපාවිෂ්ඨ මවගේ කෑගැසීම් ප්රකාශයට පත් කරන ලදී. එක් දවසක වෙහෙසට පත් වූ දෙමව්පියන් මනෝවිද්යාඥයෙකුගෙන් උපකාර ඉල්ලා නොසිටියේ නම්, මෙම සොරකම්වලට අවසානයක් නොලැබෙනු ඇත.
එවිට ප්රවීණයන් පැහැදිලි කළේ පුතා විසින් "ශක්තිය සඳහා" අවශ්යතාවන් පරීක්ෂා කරන බවයි. තත්ත්වය ඇත්තටම වෙනස් වී තිබේද කියා දරුවා තේරුම් ගත්තා. එදින උදෑසන ඔහුගේ ඇඳුම ගැන වගකිව යුතු විය. පෙර පාසැල් දරුවා තමාට යම් ක්රියාමාර්ගයක් අපේක්ෂා කරන බව හැඟී ගිය නමුත්, ඔහුගේ කුඩා වයසේ නිසා තත්ත්වය පාලනය කිරීමට නොහැකි විය. මෙහිදී ඔහු කුපිත වූ අතර, ඔහු උත්සාහ දැරීය. සාමාන්යයෙන් එය එසේ කිරීමට අවශ්ය බව දරුවා ඒත්තු ගැන්වෙන තෙක් එවැනි කෙඳිරිගෑම් අඛණ්ඩව පවතී. බොහෝ ආකාරවලින් මෙම දෙමව්පියන්ට උපකාර කළ හැකිය. නමුත් මගේ අසල්වැසියන් මනෝ විද්යාඥයෙකුගේ උපදෙස් මත කළා.
ඊළඟ දවසේ උදෑසන පැමිණි විට, තවත් සටනක අවතාරයක් පෙරළා ගියේය, අම්මා සාමාන්යයෙන් වඩා වෙනස් ලෙස හැසිරුණා. පුතාට ඇඳුම් ඇඳීමට අවශ්ය වන්නේ නැද්ද? එපා. ඉතින්, ඔහු ඔහුගේ පිජාමා සහ සෙරෙප්පු වල පුස්තකාලයට යනවා. උද්යානයට යන මාර්ගයේ ගමන් ගත් අයගේ හිරිහැරවලට මුහුණ දෙමින් සිටියදී, මෙම කණ්ඩායම් තුනෙහිම මුරණ්ඩු විය. සමහරු ඔහුගේ සිතේ ඇඟිලිවලින් සැරසුණු විලෝපිකයකු මෙන් ඔහු වට කරගත් අතර, ඔහුගේ දෑත්වලින් ස්වල්පයක් හා හිනා විය. ඊළඟ දවසේ අසල්වැසි නිවසේ තාප්ප නිසා, ශබ්දයක් තිබුණේ නැහැ. ටික කාලෙකට පසු කවුළුව දෙස බැලීමෙන් පසු, හිසකෙස් සිට හිසකෙස් පැත්තකින් ඇඳගෙන සිටි පිරිමි ළමයෙක් මාමා විසින් ඔහු අතින් අල්ලා ගෙන ගියේය.
දෙමව්පියන් ඉවසිලිවන්තව කටයුතු කිරීම වැදගත් වන අතර, ඒවා සාකච්ඡා කිරීමට සහ ඒත්තු ගැන්වීම සඳහා පිහිටුවා ඇති අතර, කෑගසන හෝ දඬුවම් නොකිරීමට එය වැදගත් වේ. එය පහසු නැත, නමුත් එය කළ හැකි ය.
• ළමයින්ට අනිවාර්යය වන සහ වැඩිහිටියන්ට සහන ලබා ගත හැකි නීති වැඩිහිටි විය යුතුය. සටනකදී මරණයට පත්වීම සඳහා ඔවුන්ගෙන් පළමුවෙන්ම සටනෙහි යෙදීමට. දරුවාට කීකරු වීම පහසු විය හැකි අතර, ඔහුට සම්මුති විකල්පයක් ලබා දීම. නිදසුනක් ලෙස, ඔහු නිදන කාමරය තුළ දී ප්ලාස්ටි්රයින් මූර්ති කිරීමට අවශ්ය නම්, තෙල් පුල්ලා හෝ කුස්සිය වෙත නැවත පදිංචි කිරීමට ඉල්ලා සිටියි නම්. මාර්ගයෙන්, ස්ථිරවම පෙනෙන පරිදි නායකත්වයේ සිට, ඔබේ දරුවාට සුවපහසු වනු ඇත.
• බොහෝ සීමාවන් නොසලකන්න. එසේ නොවුවහොත්, ඔබ දරුවන්ගේ කුතුහලය ද විනාශ කර දමනු ඇත, දෙමව්පියන් අහිමි වන සටනක් ආරම්භ කිරීමට දරුවාගේ අභිලාෂය තුළ උපත ලබා දෙනු ඇත. මනෝවිද්යාඥයින් පවසන පරිදි වැඩිහිටියන් තම දරුවන්ගේ නිතර නිතර පැමිණිලි කරන්නේ නම්, ඔවුන් අදහස් කරන්නේ අඛණ්ඩ තහනම් රටක ජීවත් වන බවයි. සෑම මොහොතකම ඔහුගේ ආරක්ෂාව ගැන කරදර නොවිය යුතු නිසා දරුවාගේ ජීවිතය පිළියෙළ කරන්න. නමුත් යමක් තහනම් කර ඇත. නිදසුනක් වශයෙන්, දරුවාට කෑගසන්නේ මන්ද: "වෙළඳසැලෙන් ඉවතට යන්න!" විශේෂිත ප්ලග් වලින් ඔබට ඒවා ඇර ගත හැකිය.
• ඔබ නොසැලකිලිමත් නොවී ඔබේ උපදෙස් කිසිවිටක ප්රතිචාර නොදක්වන බව ඔබ හදිසියේම වටහාගෙන ඇති අතර, "නො" යන වචනය, ඔහු ඔබට උත්තර දෙන්නට නොහැකි වන පරිදි ඔහු සමඟ සම්බන්ධ වන්න. නිදසුනක් වශයෙන්, "ඔබ අවසානයේ ඇඳුම් ඇඳිය යුතුය" කියා හඬ නඟන්න එපා. "ඔබ ඇඳුම් ඇඳගැනීමට මට ඉඩ දෙන්න" හෝ "අඳින හෝ කලිසම් ඇඳීමට අවශ්ය වන්නේ කුමක්ද" යන්නයි. තහනම් කිරීම පිළිබඳ ඍණාත්මක හැඟීම අවම කිරීම සඳහා හොඳ ක්රමයක් - ඔවුන්ගේ ඉල්ලීම් ප්රකාශයට පත් කිරීම ඉතාමත්ම බලපාන්නේ නැත.
• පෙර පාසල් දරුවන්ට ඔවුන්ගේ හැඟීම් සැකසීමට උපකාර කරන්න. සවස් යාමයේ ඔහු තවමත් තරමක් කුඩා ය: "අද මම දැඩි වෙහෙසට පත් වෙමි. ඒ වෙනුවට ඔහු නොකැඩූ චොකලට් නිසා උද්යාන උමර්තියෙන් පාරට ඔබව සූදානම් කරයි. "ඔබ දුෂ්කර දවසක් ඇති බව මම දනිමි. එබැවින් දැන් අපි ආපසු එන්නෙමු. මම ඔබ වෙනුවෙන් ආකර්ශනීය නමුත් නිශ්ශබ්දතාවයකින් යුතුව ක්රීඩා කරමි." එතකොට දරුවාට සිද්ධ වෙන්නේ මොකක්ද කියලා දරුවාට තේරෙනවා. ගබඩාව මැද නරකයි කියලා නරකයිද කියලා ඔහු පරීක්ෂා කරන්නේ නැහැ. ඊට අමතරව, ඔබ ඔහුගේ යහපැවැත්ම ගැන සැලකිලිමත් බව ඔහු සතුටු වනු ඇත. එක් වසරක පැරණි කෑල්ලක් සමඟ පවා මේ ආකාරයෙන් කතා කිරීමට බිය නොවන්න - ඔහුගේ බඩවැල් වලට ප්රතිචාර වශයෙන් ඔබ මෙසේ පවසනු ඇත: "ඔබ බඩගින්නක්, ටිකක් දුක් විඳිනවා, දැන් මම කිරි උණුසුම් කරමි."
• ඔබේ දරුවාගේ නොසිතූ විරූ වෙඩි තැබීම් සඳහා සූදානම් වන්න. වැඩිහිටියන්ගේ හැසිරීම පාලනය කරගන්නේ කෙසේ ද කියා දරුවා තවමත් නොදන්නා බව මතක තබා ගන්න. "දර්ශන" හි ඕනෑම වෙනස්කමක් - ක්රීඩා පිටිය ඉවතට යාම, ඇඳට යාමට පෙර රූපවාහිනිය නිවා දැමීම. - දරුවා ඔබව පරීක්ෂා කිරීමට ඉඩ තිබේ. උදාහරණයකට, දෙමාපියන්ගේ දික්කසාදය හෝ ආර්ථික තත්වය තවත් නරක අතට හැරීම, එවැනි ප්රතික්රියාවක් පවුල තුළ ආතතියට හේතු විය හැකිය. තෙත පැටිස් ආකාරයෙන් හෝ එක් කණ්ඩායමකින් තවත් අයෙකුගේ සිට තම ගැටලුවලින් පැන යද්දී, දරුවාට පැන යාමට නොහැකිය. මෙන්න ඔහු "සුදුමැලි". එය ඔබ තුළම අනාරක්ෂිත හැඟීමක්, ඔබ ගැනම හා තත්වය පිළිබඳව අධිෂ්ඨානයෙන් සිටීම, ඔහු කැමති නිසා නොව, ඔබගේ කේශන අවයවයන් ලබා ගැනීමට අවශ්ය නිසා නොවේ. දරුවා පරිණත වී ඇත්නම් සහ එවැනි ඇටසැකිලි දැනටමත් අමතක වී ඇත්නම්, විශේෂ අවස්ථා වලදී ඔවුන් නැවත පැමිණිය හැකිය. එය ඛේදවාචකයක් නොකරන්න.
• අධ්යාපනය ඉතා දුෂ්කර කාර්යයක් බව මතක තබාගන්න. කලාතුරකින් දෙමාපියන්ගෙන් ඕනෑම කෙනෙකුට දිනපතාම දරුවන් සමඟ හැසිරෙන්න පුළුවන්. පෙර පාසල් දරුවන්ගේ අතට අපව අසරණ වී ඇති අතර, ප්රතිඵලයක් ලෙස අපි ඒවාට කඩාවැදී ඇත. ඔබ ඔබේ හැගීම නැති නම් - කරදර නොවන්න, නමුත් වඩා හොඳින් දරුවන්ට සමාව ඉල්ලන්න. ඔබ දකිනවා - ඔහු ඔබට බොහෝ සමාව දෙනවා. විවේචනාත්මක තත්වයන් හා හුදෙකලා හැඟීමක් සඳහා උපකාර කරයි. කලබල නොවන්න, ඔබේ දරුවා ඉක්මනට හෝ පසුව ඔබට උගන්වන සෑම දෙයක්ම ඔහු දිරිමත් කර යහපත් පුද්ගලයෙකු බවට පත්වනු ඇත. හැම වෙලාවෙම හොඳයි.