මගේ දරුවා දොස් නඟන්නේ කුමට ද?

මෑතක් වන තුරුම ඔබේ දරුවාට හුරුබුහුටි හා නොපැහැදිලි හැඟීමක් ඇති විය. ආදර්ශවත් දෙමව්පියන් ලෙස, ඔබේ දිගුකාලීන බලාපොරොත්තුව "අම්මා", "තාත්තා", "බබා", "ලබා දෙන්න" යන සිය බුබුලේ අල්ලා ගැනීමට උත්සාහ කළා. දැන් එම කතාව පැහැදිලි වී ඇත, ඔබේ දරුවා වචන කිහිපයකින් සරල වාක්ය ප්රකාශ කරයි. හදිසියේම - භීෂණය ගැන! - ඔබේ දේවදූතයාගේ තොල්වලින් හදිසියේ අකුරු තුනක් හෝ පහකින් වචන කඩා හැදෙයි. කොහොමද? අපි ඔහුට උගන්වා නැහැ! වගකීමකින් යුතු දෙමව්පියන් විමසන්නේ මගේ දරුවා දිවුරන්නේ කුමට ද? අප මුලින්ම බැලූ බැල්මට අප මෙන් අහිංසක වූවාද? ළමයින් "කෲර වචන" උගුලට හසු කර ගන්නේ කෙසේද සහ කෙසේද මෙම තත්වය තුළ හැසිරීමට ආකාරය අපි උත්සාහ කරමු.

ශාපය නරක ඇයි?

අප්රසන්න හා අසභ්ය ශබ්දකෝෂය බොහෝ භාෂාවලින් හා සංස්කෘතීන්හි දක්නට ලැබේ. දිවුරුමේ ඉතා පැරණි මූලයන් සහ පැවැත්ම සඳහා බැරෑරුම් හේතු ඇත. දර්ශනවාදීන් සහ වාග් විද්යාඥයින් විද්යාත්මක දෘෂ්ටි කෝණයකින් බැණවැදී ගැටළු සාකච්ඡා කරයි. ඔවුන් සඳහා "මව් භාෂාවෙන්" කථා කිරීම අන් සියලු දෙනා මෙන් අධ්යයනයට ලක්වන භාෂාමය ස්වරූපයකට නොවෙයි. නමුත් එදිනෙදා ජීවිතයේ විශාල සංඛ්යාවක් සඳහා මෙම කථාව ජීවිතයේ සාමාන්යය බවට පත්වේ. සාමාන්යයෙන් ලිංගික ජීවිතයක් සමඟ සම්බන්ධ වූ සරලම අයිතමයන් වෙත එය සුණු විසුණු කරයි. ලිංගික ඉන්ද්රියයන් හෝ ලිංගික ක්රියා යන අර්ථය ඇති විශේෂ වචනවලින් ආධාරයෙන්, බොහෝ දෙනෙක් තම හැඟීම් සහ අත්දැකීම් සියල්ලම සම්ප්රේෂණය කරයි. එම වචනවලින් ඉවත්වීමට පෙර ඉරණම සහ හිරු බැස යෑමට ඇති භීෂණය ද සඳහන් වේ. ටික කාලෙකට පස්සේ මේ අත්දැකීම් ඇත්තටම හඳුනාගන්න අමාරුයි. ඊටත් වඩා, වෙනත් වචනවලින් ඔවුන් ප්රකාශ කිරීම. සන්නිවේදනයේ මාර්ගයේ දී, ගැටළු සහගත හා අන්යෝන්ය ප්රතික්ෂේප කිරීම හේතු වන ගැටළු පැනනගිති. ඔබ අපවාදාත්මක වචනවල චිත්තවේගීය "පණිවුඩයක්" එකතු කරනවා නම් සාමාන්යයෙන් තත්වය ව්යාකූල වේ.

නිරීක්ෂණය හා නිගමන සාදන්න

සිත් නොහඳුනන වචන ඔබ දකින විට, දරුවාගේ අවධානය යොමු කරන්න. ඔබට සොයා ගත යුතු ය:

• නරක වචන පාවිච්චි කරන්නේ කවර අවස්ථාවලදීද?

• ඒවා අර්ථවත්ව ප්රකාශ කරනු ලබන්නේ;

• එය සමස්ත අපවාදාත්මක භාෂා භාවිතා කරයිද?

• මෙය සිදුවන්නේ තනිවමයි (වෙනත් කාමරයක හෝ දරුවාගේ දර්ශන ක්ෂේත්රය අතරතුරදී යමක් අහන්න ලැබුණිද?) හෝ අවධානය යොමු කිරීමට මහජනතාවට හිතාමතාම ගෙනයනු ලැබේද?

• තමාට අවශ්ය දේ සපුරා ගන්නේද, ඔහුගේ වචනවලට දක්වන ප්රතිචාරය කුමක්ද යන්න, නැවත නැවතත් "තහනම් කථා" පුනරාවර්තනය කරයි;

• ඔහු ප්රකාශයක් කර ඇති පසු තමා විසින්ම අවධාරණය කරන්නේද;

• "ඒ ගැන කතා කරන්න" අවශ්ය නැතහොත් සාමාන්යයෙන් "මම නොසිටින්නෙමි" සමඟ සංවාදය මග හැරිය යුතුය.

• අනුන්ගෙන් අපවාදාත්මක කථාව ඇසීමෙන් ඔහු ප්රතික්රියා කරන්නේ කෙසේද? (නොසලකා හැරෙන අතර, ඔහු වැඩි අවධානයක් යොමු කරයි, ඔහු ඇසූ දේ පුනරුච්ඡාරනය කරයි). දරුවන් සහ වැඩිහිටියන්ට සාප කරන අතර වෙනස කුමක්ද?

• එය කිට්ටුවෙන් සිටින ජනයා තර්ක කරන්නේ කෙසේදැයි එය සාක්ෂිකරුවකු වන්නේ නම් එය ප්රතික්රියා කරන්නේ කෙසේද?

මෙම නිරීක්ෂන සාරාංශගත කිරීම, දරුවාගේ කතාවේදී අනිසි ලෙස බලපාන හේතු පිළිබඳව වඩාත් නිශ්චිත හෝ අඩුපාඩු සොයාගත හැකිය. ඒ නිසා එය මුහුණ දීමට හොඳම ක්රම භාවිතා කිරීම. දරුවා දිවුරන්නේ ඇයි? සෑම යුගයකම දරුවන්ට අසභ්ය දේවල් සඳහා විවිධ හේතු තිබේ.

වසර 3-5 යි . නරක වචන ඍණාත්මක යමක් නොවේ, ඒවා වෙනත් වචනවලින් මෙන් නැවත නැවතත් කියනු ලැබේ.

5-7 වසර . දරුවන් සාමාන්යයෙන් යම් ආකාරයකින් අත්තනෝමතික ලෙස පාවිච්චි කරනු ලබනවා, එනම්, දැනුවත්ව, කැමැත්තෙන්. මෙම තත්වයන් පදනම් වී ඇත්තේ සුපුරුදු වාග් මාලාව හෝ පදනම් මත කැරලි ගැසීමයි. ලිංගිකත්වය නොසලකා හරින්න එපා, තහනම් කර ඇත්නම්, තහනම් වචන හා ප්රකාශන මගින් පමණක් සාකච්ඡාවට ලක් කරනු ලැබේ. කෙසේ වෙතත්, මෙය සම්පූර්ණයෙන්ම වළක්වා ගත නොහැක. ප්රධාන කාරණය නම් මෙම කාරණයේදී දරුවාට සමානුපාතිකව හා ගරුත්වයේ හැඟීම ඇති කිරීමයි.

වයස අවුරුදු 8 සහ වයස අවුරුදු 10-12 දක්වා වන විට , සියළුම ළමුන් දැනටමත් දැනටමත් දන්නවා කොහෙන්ද? ඔවුනට සම වයසේ මිතුරන් තුළ කම්පනයට පත් විය හැකිය. ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙම රාමුව ඉතා ජංගම, බාහිර හා අභ්යන්තර තත්වයන් මත රඳා පවතී.

දරුවෙකු දිවුරන්නේ නම් කුමක් කළ යුතුද?

සෑම විටම කැරලිවලට වැටෙන්න එපා. සිනහව තබා ගැනීම හොඳය. ප්රතික්රියාව නොපෙනෙන නමුත් ප්රචණ්ඩකාරී නොවිය යුතුය. සන්සුන්ව සිටීම, තත්ත්වය තක්සේරු කිරීම හා ඔබගේ තත්වයෙහි නිවැරදි බව දරුවන් තුළට විශ්වාස කිරීමට පෙලඹෙනු ඇත. ඔබ හදිසි අනතුරකින් පවසන වචන සිතන්නේ නම්, ඔවුන් නැවත නැවතත් පුනරුච්ඡාරනය වන තෙක් ප්රතිචාර නොදක්වන්න. දරුවා පැහැදිලිවම වචනයෙන් වචනය යොදා නොගන්නේ නම්, නොකඩවාම එය කාරුණිකව හා තදින් ඔහුට සිය වැරැද්ද පැහැදිලි කරයි. අනාගතයේ එවැනි වචන පාවිච්චි නොකිරීමට ඔවුන්ගෙන් ඉල්ලා සිටින්න.

එක් ළමයකු තම සොහොයුරාගේ අපැහැදිලි ප්රවාහයට ප්රතිචාර වශයෙන්, නරක වචන පවසන විට ඔහු "කටින් ගිලිහී" කනගාටුවෙන් යුතුව කණගාටුවෙන් යුතුව නාසයට ගැසුවේය. එමනිසා, මීමැන්ගේ නිර්භීතකම නිර්භීතව අඩු විය. එවැනි අදහස් වලට ළමුන් ඉතා සංවේදී ය. මෙන්න, පයින් ප්රිස්ට්ලිට සුළඟට හසු වී ඇත. අපේ කාලයේදී එය සදාචාරාත්මක ජයග්රහණයක්.

දරුවා ක්රියාශීලීව, නමුත් ද්වේෂසහගතව ක්රියා කරන බව පැහැදිලිය නම්, එතැන් සිට ඔහුගෙන් එවැනි වචන ඇසීමට අකමැති බව කෙටියෙන් හා දැඩි ලෙස තේරුම් ගත යුතුය. වරද නොතබන්න, වරද නොකරන නමුත් ඔබ අසතුටින් සිටින්නේ මන්දැයි පැහැදිලි කරන්න. වඩාත් අප්රසන්න හා දුෂ්කර නඩුවක් වන්නේ දරුවා හිතාමතාම කම්පනයට සහ කෝපයට පත් කිරීමට උත්සාහ කරන විටය. නැත්නම් එය නරක ආලෝකය තුළ තබා ගන්න. රීතියක් ලෙස, තර්ජනය කිරීම් ඒත්තු ගැන්වීම, තත්වය තව තවත් උග්ර කරයි. මේ තත්වය යටතේ ඔබ එකට එකතු වී ක්රියා කිරීමට පමණක් ඉතිරිව පවතී. එය සිදු වන ස්ථානය හා සමාජය හැර යා හැක. විශේෂයෙන්ම දරුවා එය ගැන උනන්දුවක් දක්වයි නම්. නැතහොත් "අපිරිසිදු කට" තාක්ෂණය භාවිතා කරන්න. අනිත් ළමයින්ගෙන් ඔහු හුදකලා කිරීමෙන් දරුවාට දඬුවම් කළ හැකි අතර, ඔහු ප්රමාණවත් තරම් ශක්තියක් නොලැබෙන තරම් නරක වචන නැවත නැවත ඉල්ලා සිටියි. මෙම ක්රමය ඔබට ප්රශ්ණ කළ හැකිද? නමුත් මනෝවිද්යාඥයින් පවසන්නේ කෙනෙකුගේ අවශ්යතාවයේ හිඟය තෘප්තිමත් වීමෙන් පුද්ගලයෙකු ස්ව කැමැත්තෙන් සන්තර්පනය කිරීමට පටන් ගන්නා අතර පසුව පිලිකුලෙන් යුතුවයි.

ඕනෑම අවස්ථාවක, ඕනෑම අසභ්ය සිතුවිලිවලට යටත් නොවිය යුතුය. දරුවා අවබෝධ කර නොගනී හා පැහැදිලි කිරීමක් නොපිළිගන්නේ නම්, නිරන්තරයෙන් හා ස්වේච්ඡාවෙන් දිවුරුම් දෙයි නම්, බොහෝ විට, බොහෝ විට ස්නායු මනෝ විද්යාඥයින් මැදිහත් වීමට කාලයයි. ගැටලුව සාමාන්යයෙන් වඩා ගැඹුරුම ස්තරවල පවතිනු ඇති බැවිනි.

දරුවා කෙළින්ම ඒ ගැන අසන විට අපවාදාත්මක වචනවල අර්ථය පැහැදිලි කරන්න. ඔහුව නොමඟ යවන්න එපා. එසේ නොමැති නම්, දරුවා සරලව සත්යය පරීක්ෂණයක් පවත්වයි නම්, ඔබ ඔහුගේ විශ්වාසය අහිමි වනු ඇත. වැරදි වැටහීමක් ඔබ විශ්වාස කරන්නේ නම්, ඔබම අපහසු හා විහිලු තත්වයක් බවට පත්විය හැකිය. එවන් උදාහරණ ගොඩක් තිබේ. ලිංගික හැසිරීම් හෝ ලිංගික සංසර්ගයන් සමග සම්බන්ධිත ක්රියාකාරකම් යනු බොහෝ වචනවලින් කියැවෙන්නේ නම්, උණුසුම් නොවන්න. හැකි තරම් දේ භාවිතා කරන්න, නමුත් වීථිය නොවේ. ඔබ තවමත් ලිංගික ගැටලුවක් හෝ ඉක්මනින් ලිංගික ප්රශ්නයක් ඇති කළ යුතුය. එබැවින්, ඔවුන් පවසන පරිදි, සෑම විටම සූදානම්ව සිටින්න. එවැනි වචනවල තේරුම දරුවා තේරුම් ගන්නේ කෙසේදැයි සොයා බලන්න. සමහරවිට ඔවුන්ගේ භාවිතය අහම්බෙන්.

දරුවා දිවුරන කාරණය සම්බන්ධයෙන් වරදකරු කවුරුන් ද?

දර්පණය මත දිරාපත් වන්නේ නම්, එය දෝෂයක් නොමැති බව දන්නා කරුණකි. ඔබ සුනඛයකුට මෙන් දිවුරනවා නම්, පුදුමයට පත්වීමට කිසිවක් නැත. දරුවන් දෙමව්පියන්ගේ හැසිරීම හොඳයි හා නරක ලෙස බෙදා නොගන්න. ඔව්, ඔවුන්ට තවමත් සංසන්දනය කිරීමට කිසිවක් නැත. එහෙත්, සමහර විට, මෙම ගැටලුව දෙමව්පියන් උත්තේජනය නොකරයි. පවුලට එකිනෙකා තේරුම් ගත හැකි එකම භාෂාවමයි.

තවත් කාරණයක් නම් ඔබ දරුවෙකු නොමැතිව හෝ ඔහු සමඟ සිටින විට, "බලවත් වචනයක්" කලාතුරකින් භාවිතා කරන්න. නිදසුනක් වශයෙන්, කථනයේ හැඟීම් පැහැය සහ අන් අයගේ වැඩි ආලෝකය වැඩි දියුණු කිරීම සඳහා. දරුවා නැවත ඔබේ රීරය වෙත ආපසු එන විට ඔබ ගැඹුරින්ම කම්පනයට පත් වන්නේ මන්ද? ඔයාට පුළුවන්, ඒත් එයාට බැහැ? සම්පූර්ණත්වය, දරුවා මෙම ද්විත්ව ප්රමිතීන්ගේ ප්රතිපත්තිය තේරුම් නොගනිති! ඔබ දිවුරන්නේ නම්, පළමුවෙන්ම, ඔහුගෙන් ඔබට, පිරිසිදු කථාවක් සඳහා ප්රායෝගිකව කිසිදු හැකියාවක් නැත. ඔබේ දරු දැරියන්ට ඔහු දිවුරන්නේ නැතුව ඔබ දිවුරන්නේ නැද්ද? අමාරුවෙන්. මෙම කාලය වන විට, අනුකරණය කිරීම සඳහා අනුමත නොකෙරෙන තවත් උදාහරණ ඉස්මතු වනු ඇත. ඉතින්, ඔබ යන්නට අකමැති නම් ... සහ ... මහළු වයසේ තෙක් අනාගතයේදී ඔබම ආරම්භ කරන්න.

මෙයින් අදහස් කරන්නේ කුමක්ද? දිවුරන්න නවත්තන්න! අවම වශයෙන් නිවසේ ආරම්භයක් සඳහා. දුම්පානය නතර කිරීමට වඩා පහසු නොවේ, ඔබ දකිනු ඇත. නිරන්තරයෙන් ඔබේ කථාව සහ ඔබේ මනෝගතිය නිරීක්ෂණය කරන්න. එබැවින් ඔබ නපුරෙන් දිවුරන විට හා ඔබ පුරුද්දෙන් මිදීමට ඔබට පහසු ය. ඔබ සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීමට නම්, පවුලේ වැඩිහිටි අයගෙන් අපයෝජනයන් ඉවත් කිරීම සඳහා ඉල්ලීම් කිරීමට සහ ඉල්ලීම් කිරීමට ඔබට අයිතියක් ඇත. දෙමාපියන් සහ දරුවන් කෙරෙහි විශ්වාසය තබා, මිත්රශීලී සබඳතා ඇති අතර, වයස්ගත ධර්මාවලිය පමණක් නොව, සහෝදරත්වය හා නේවාසිකාගාරයේ හැඟීම් මත ගොඩනැගීමටද, ඔබ ඔබේම පමණක් නොව, ඔබේ නැවත අධ්යාපනය තුළ සහභාගී වීමටද බලහත්කාරි ලෙස භාවිතා කරන අවස්ථාවක් ඔබට ලබා දිය හැකිය.

අම්මා දරුවාට සටහනක් දුන්නා, ඔහු නරක වචන පාවිච්චි කිරීම ගැන ඇය විත්තියට චෝදනා කළා. චෝදනාව සාධාරණ බැවින් මව විසින් ප්රතික්ෂේප නොකළ නමුත්, සමාව අයැදීමෙන් දරුවා නරක පුරුද්දෙන් මිදීමට උපකාර කළාය. අම්මා සාමාන්යයෙන් ඇණවුම් කරන්න එපා. නමුත් මේ කාරණයට ළමයෙක් එම කාර්යය පිළිපැදිය යුතු විය. ඔහු වටිනා පුරාවිද්යාත්මක අත්දැකීම් සඳහා ඔහුගේ අපවත්වන පුරුද්ද හුවමාරු කරගත්තේය.

ඇත්ත වශයෙන්ම, ඇතැම් පර්යේෂණවල යෝග්යතාවය තීරණය වන්නේ පවුල තුළය. එහෙත් පියවර ගැනීම අවශ්ය වේ. අනිත් අතට, අනිසි ලෙස යොදාගැනීම අපැහැදිලියි. අභ්යන්තර අවපතනය දූජිතය. ස්වදේශීය ජනයා අතර ගෞරවාන්විත, ආචාරශීලී, පූර්වාරක්ෂක සබඳතා පිළිබඳ අවශ්යතාවක් නැතැයි ඔහු වාචිකව සහතික කරයි. නින්දාසහගත වචන, රීතියක් ලෙස, ආක්රමණශීලී ඍණාත්මක බෑමක් ඇතිව සිටීම නිසා, එවැනි පුරුද්දක් ඔවුන් ලෝක දෘෂ්ටියකින් හා ආකල්පයක් බවට පත් කරයි. මෙම ප්රපංචයේ "ජාතිකත්වය" පිළිබඳ කිසිදු දර්ශනයක් ඉතිරි නොකරයි.

අහිතකර බලපෑම්

අපකීර්තියට පත්වීමේ ප්රතිශක්තිය මුලින්ම පවුල තුළට පැටලී තිබේ. දෙමව්පියන්ගේ කථාව "ප්රබල" වචනවලින් පිරී නොසිටි නම්, පවුලේ සාමාජිකයන් ගෞරවයෙන්, සැලකිල්ලෙන් හා කරුණාවෙන් සලකනු ලැබේ නම්, දරුවාට මව් භාෂාවෙන් දෙවැනි මවු භාෂාව වනු ඇත. කෙසේවෙතත්, ඔබේ දරුවාගේ පරිසරයෙන් බොහෝ දරුවන්ට අශික්ෂිත ජීවිතයේ සාමාන්යය වී ඇත. සමහරවිට ඔබ මෙම වචන සම්පූර්ණයෙන්ම ඉවත් කිරීමට නොහැකි වනු ඇත, හරිත සමාජය (වත්ත, වීදිය, පන්තිය) වෙනස් නොකර. මේ කලාතුරකිනි.

දෙමව්පියන්ගෙන් වඩාත්ම වැදගත් දෙය වන්නේ සන්නිවේදනය මෙම ක්රමය සාමාන්ය නොවන බව දරුවන්ට පැවසීමයි. හැමෝම පවසන්නේ එසේ යැයි පවසන්නේ නැත. අවාසනාවකට මෙන්, ඔබ මෙය සිතා බැලිය යුතු කාරණයෙන් මෙය සංකීර්ණ වේ. දරුවා කොල්ලකරුවන් අතර ශාප කිරීම වළක්වා ගැනීමට නොහැකි නම් (මෙය සාමාන්යයෙන් අවුරුදු 8 ත් 9 ත් අතර වයස්වල දරුවන්ට අදාළ වේ), අවම වශයෙන් ඔහු ගෙදරට කථා නොකළ යුතුය. දරුවා සන්නිවේදනයේ විවිධ ක්රමයන් අතර පැහැදිලිව ගමන් කළ යුතුය. දිවුරන සහෝදරයින්ට එරෙහි වීමට දරුවා ප්රවේසමෙන් සිටී නම්? උපදෙස් ලබා දීම, හැකි හෝ සාමාන්ය තත්වයන් අහිමි කිරීමට උත්සාහ කරන්න.

විකල්ප වචන

සාකච්ඡාව සඳහා මාතෘකාවක් බවට පත් වී ඇති "පෑන්ක්කේක්" යන වචනය එක්වරකට වඩා අහිංසකයි. බොහෝ විට ළමයින් (හා පමණක් නොව), අපචාරයේ ඉරණම පිළිබඳ පරිපූර්ණ දැනුමක්, නරක පුරුද්ද යටපත් කිරීමට උත්සාහ කරන්න. ඔවුන් ව්යාංජනාක්ෂර සඳහා අනිෂ්ට වචනයක් ආදේශ කරනු ඇත, නමුත් ටැබූ ලයිස්තුවේ ඇතුළත් නොවේ. එහෙත්, දරුවා "පෑන්කේක්" කියයි නම්, කිසිවෙකුගේ වචනයක් නැතහොත් වචනයේ අර්ථ කථනය ගැන සැකයක් නැත. විශේෂයෙන් ජ්වලිතවත් දෙමව්පියන් සැබෑ සහකරුට වඩා අඩු පීඩාවන්ට වචන-ආදේශක ඉදිරිපත් කරයි.

මෙහිදී ඔබට වැදගත් වෙන් කිරීම් නොමැතිව කරන්න බැහැ. කෙටි-අපවාදාත්මක වචන වචන-පරපුට්ටන් ලෙස කථා කිරීමේදී බොහෝවිට ශක්තිමත් වේ. "මධ්යස්ථ", "මෙහි", "කෙටි" යන වචන වලට වඩා වැඩි අර්ථකථනයක් දරති. දරුවන්ගේ කථාව තවමත් වර්ධනය වෙමින් සිටින නිසා එවැනි රෝගයක් බරපතළ අන්තරායයි. මෙම ලිපි තුනේම ප්රසිද්ධ වචන වඩාත් කණගාටුදායකය. සිත් ඇදගන්නාසුලු, උච්චාරණ සහ සාමාන්ය වචන ඇතුළත් කිරීම් වලට වඩා සවන් දෙන්නාට වඩා බරපතල බලපෑමක් ඇති කරයි.

එතකොට දරුවා කථාව "කසළින්" කන්නලව් කළ යුතුයි. එය වැරදියට සුදුසු නැති බව අවධාරණය නොකරයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, මේ නඩුවේ කිසිවෙකු දිවුරන්නට අදහස් නොකෙළේය! නරක වචන සඳහා විශේෂ අරමුණක් නොලැබුනත්, "පරපෝෂිතයන්" ලෙස භාවිතා කරනු ලැබේ නම්, ඔවුන් මුලින්ම යෝජනා කරන්නේ වෙනත් වචනවලින් ඒවා වෙනුවට ය. ඉන්පසු "පෑන්කේක්" සහ "ගස්" උපරිම අන්දමින් ඉවත්ව යාම. නමුත් සම්පූර්ණ විනාශය බලාපොරොත්තු නොවන්න. ඇත්ත වශයෙන්ම, "අහෝ!" හෝ "ඕහෝ!" යන්නට වරින් වර තහනම් කළ නොහැකිය.

ආච්චිලා සීයලාගේ, ආච්චිලා සීයලා ඇතුළු පවුලේ සියලූම සාමාජිකයන් අතුගා දැමීම වැළැක්විය යුතුය. ඔබේ දරුවා ඉදිරියෙහි ඥාතීන් නිරන්තරයෙන් තර්ක කරති නම්, වරද කළ යුත්තේද, කුමක් කිරීමටද යන්නයි, එය තර්ක කිරීමට අමාරුයි. ඔවුන් සමඟ ඔවුන්ගේ ප්රතිපත්ති පැහැදිලි කරන්න. සමහරවිට ඔබේ දරුවා පැමිණ සිටින විට, ඥාතීන්ට නිසි ලෙස හැසිරෙන ලෙස ඉල්ලා සිටිය හැකිය. එමෙන්ම, ඇත්ත වශයෙන්ම, එකම වේලාවක දිවුරන්න එපා!