මව්වරුන්ගේ දියණියන්

දෙමව්පියන්ට පහසුවෙන්ම දරාගත නොහැකි තත්වයකට මුහුණ දීමට අපට සිදු වේ. පසුව ඔවුන් සමඟ සංවාදයන් අන්ධයෙකු සහ බිහිරි පුද්ගලයෙකු අතර සංවාදයකි. ඔවුන් ජීවත් වන්නේ කෙසේද යන්නත්, ජීවත්වීමට කොතැන සහ කොහේද යන්නත් ඔවුන් සැමවිටම දනී. ඔබ විසි දෙනෙකුට වඩා වැඩි වුවද, ඔබ දිගු කලක් තිස්සේ මවක් වී සිටියි.

ඔබේ අම්මා සමඟ එකඟ වූ විට, සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් තනතුරු තිබේ නම් - කාර්යය පහසු නැත. නමාමා තරම් හොඳින් දන්නේ කවුද? අම්මා සියලු දුර්වලකම් දන්නේ කොහොමද දන්නේ කවුද දන්නේ කවුද? අම්මා වෙන කවුරුත් වඩා හොඳයි, අවසානයේ වඩාත් බරපතල තර්ක ගෙන ඒමට ඔබට අවශ්ය බොත්තම දැනගන්නට ඇත. මනෝවිද්යාඥයින් විසින් පොදු නාමිකයක් වෙත පැමිණීමට ක්රමයක් පවතින බව බලාපොරොත්තු වෙති.

නීතිය පළමුව: වෙනම

ඔබ ඇයගෙන් වෙන් නොකෙරේ නම් ඔබගේ මව සමග සමබර සබඳතාවක් ගොඩනගා ගත නොහැකිය. ඇත්ත වශයෙන්ම, ක්රියාවලියෙහි පළමු අදියර දීර්ඝ කාලයක් තිස්සේ දරු ප්රසූතියට පත්ව ඇත - දරු ප්රසූතියේදී. නමුත් සැබෑ බෙදීමක් පසුව සිදුවී ඇත. සමහර විට - යෞවනයන් තුළ, සමහරක් - සමහර විට. එහෙත්, වැඩිහිටි දියණිය තම මවගෙන් වෙන් නොකළේ මන්ද?

පළමුව, මව්වට ඇය බිහිසුණු ය. ඇත්ත වශයෙන්ම එය ඇයගේ මහලු වයස හා මරණය කරා ළඟා වන නිසා එය දරුවාගේ අතහැර දැමීම භයානක ය. මේ අනුව, දරුවන් තම භීතියෙන් "දුගඳක්" බවට පත්වේ. අදදින පවුල්වල රැඳී සිටින අය ප්රමාණවත් නොවේ. ඔවුන් බොහෝ විට දෙමාපියන්ට අධිප්රමාණයක් බවට පත් වේ. මිනිසාගේ උත්තරීතර වටිනාකම ජීවිතයේ අර්ථය ආයෝජනය කරයි. ජීවිතයේ අර්ථය අහිමි කිරීමට ඉතා භීතියට පත්වන බව - ඔබ ජීවත් වන හේතුව. දෙමාපියන් නූසූ්යු කාලය හා ශක්තිය මත වියදම් කරන්නේ, අපි වර්ධනය වන විට, ඔවුන් "ඔවුන්ගේ" කාලය හා ශක්තිය ආපසු ලබා ගැනීමට අවශ්ය. නමුත් ඔබ වෙනත් නිවාසයක හෝ නගරයකට යන විට සැබෑ බෙදීම සිදු නොවේ. අවුරුදු ගණනාවක් ඔබේ දෙමාපියන් සමඟ කතා කරන්න බැහැ. ඔබේ දෙමව්පියන් සමඟ ඇති මිත්ර සබඳතාවක් ඇති විට, මෙම දෙපාර්තමේන්තුවත් සිදු වන්නේ අන් අයව මුණගැසීමෙන් හෝ අන් අයව හැසිරවීමකින් තොරව අන් අයට ගෞරව දැක්වීමෙනි. දෙමව්පියන්ට තමන්ගේම පවුලක් ඇති බව පෙනෙන්නට තිබේ. ඔබට ඔබේම අයිතිය තිබේ. එහෙත් එවන් අවස්ථාවල පවා දුෂ්කරතාවයන් පවතී. අම්මා සටනකින් තොරව අත්හැර දැමිය නොහැක. "එය ඔබට ගැලපෙන්නේ නැත" නැතහොත් "අප සමග ජීවත් වන්න" - එවැනි වාක්යයන් වෙන්වීම ප්රමාද කිරීමට සැලසුම් කර ඇත. ඔවුන්ගේ කොකු මත වැටීම නොකිරීම ඉතාම වැදගත්ය.

මවගෙන් වෙන් වීමට නම් ඇය සමඟ සන්නිවේදනය නතර කිරීමට නොවේ. මෙයින් අදහස් වන්නේ ඔබ නැවත මුණ ගැසීමට කාලය වෙන් කිරීම බවයි. නමුත් වැඩිහිටි මවක් හා වැඩිහිටි දරුවෙකු ලෙස වැඩිහිටියන් දෙදෙනෙකු ලෙස හමු වීමට නොසිටින්න. මව්වරුන් දෙදෙනා හා ඔවුන්ගේ දියණියන්ට වෙන්වීමද දුෂ්කරය. බෙදුම්කාරී කාල පරිච්ඡේදය බොහෝ අවස්ථාවලදී උසාවියට ​​ඉදිරිපත් කරයි. එහෙත්, පුදුම සහගත ලෙස, ඔවුන් නිතරම රණ්ඩු වන අතර, ඔවුන් එකිනෙකා සමඟ "සංසර්ග" කරති. එමෙන්ම මව සහ දියණිය අතර ඇති සම්බන්ධය වඩාත් සමීපව සිටීම බෙහෙවින් වේදනාකාරී වනු ඇත. එවැනි අවස්ථාවලදී, පහත දැක්වෙන වාක්යයන් එකිනෙකා ඇසීමෙන් හා තේරුම් ගැනීමට උපකාර කළ හැකිය: "මා කළ හැකි හොඳම දේ මා ගැන නොතකා ප්රීතියෙන් සිටීම" හෝ "අම්මා, මගේම ජීවිතය ජීවත්වීමට මට විශ්වාස කරන්න. ඇත්තෙන්ම, මා හැර අන් කිසිවෙකු මා සඳහා වඩා හොඳ වනු ඇත. " ඔබට කෙසේ හැඟෙන ආකාරය ගැන අවංකව කතා කළ හැකිය. ඔබේ තේරීම පිළිගන්නට ඔබට කළ හැකි දේ ගැන. ඔබේ තේරීම තේරුවොත් ඇය ඔබට ඉතා කෘතඥ වනු ඇති බව ඔබේ මවට පැවසීම වැදගත් වේ. ඇය ඔබ ගැන ආඩම්බර වන බවත්, ඇය වෙනුවෙන් කළ සෑම දෙයක් සඳහාම ස්තුතිවන්ත වන බවත් මව ඔබට මතක් කිරීම වැදගත් වේ.

අඩුපාඩු නෙප්ලස් සමග

මගේ අම්මා සමග එකඟත්වයක් ඇති කර ගැනීමට තවත් වැදගත් සාධකයක්: ඇය සමඟ ඔබ සැබවින්ම වැදගත් වන සියල්ල බෙදා ගැනීමට අවශ්යය. එවැනි සංවාදවලදී නිවැරදි වචන තෝරාගැනීම වැදගත් වන අතර, ඔබගේ මවගේ අදහස් සලකා බැලීම වැදගත් වේ. ඇයට සම්බන්ධ වීමට ද වැදගත් වේ. ඇය තවමත් ඇයගේ සහයෝගය අවශ්ය බව ඇය දැන ගනු ඇති අතර ඔබට අවශ්ය වනු ඇත. එම සිද්ධිය සිදුවූයේ නම්, එය සම්මුතියකට පැමිණිය යුතුය. ඒ සමගම ඇගේ මවට ලැබිය යුතු ප්රතිලාභ මොනවාදැයි විස්තර කිරීමට අවශ්ය වේ. ඔබේ හැඟීම් විවෘතව කතා කරන්න. ඔබට ගැටලුව වාචිකව විසඳාගත නොහැකි නම්, ඔබ යන්නට සහ වැලඳ ගැනීමට. අපගේ වචනවලින් සමහරක් කටහඬ වඩා සංකීර්ණයි.

ගැඹුරු දිහා බලන්න

බොහෝ අවස්ථාවලදී අපට දැකිය හැකි හා සවන් දෙන විශේෂිත වචන සහ චේතනාවන් පමණක් අදහස් කරන නමුත්, ඔබ සාරය දෙස බැලුවහොත්, සාමාන්යයෙන් ලියුම් කට්ටලයක් මගින් ඔවුන් සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් අර්ථයක් ප්රකාශ කිරීමට උත්සාහ දරයි. එකඟ වීම වෑයම් කිරීමේදී මෙම හෝ එම ගැටලුවේ හේතුව කුමක්ද තේරුම් ගැනීමට අවශ්ය වේ. අහන්න, මවගේ වචන හා ක්රියා වල සාරය දෙස බලන්න. "මම හොඳට දන්නවා" යන වාක්යය සඳහා "සැඟවෙන්නට මට බයයි." සමහරුන් අපකීර්තියට පත් කිරීම, දුර්වලකම්, තහනම් කිරීම අපගේ සමීපතමයන් අපව සමීපව තබාගැනීමට ඇති එකම මාර්ගයයි. තවද බොහෝ විට zamoymnymi notations, intrustability, නීතියක් ලෙස, දරුවා ඉගෙන ගැනීමට සහ ඔහුගේ අවධානය උපයා ගැනීමට ඇති ආශාව වේ.

ස්තුති වන්න

මාතෘත්වය තුළ අපගේ මව්වරුන් අපට ඔවුන්ගේ ජීවිත අත්දැකීම් ලබා දෙයි, තාපය සඳහා විශාල සහයෝගයක්, අපට අප වෙනුවෙන් වටිනා ය. ඔවුන්ගේ දරුවා වර්ධනය වී ඇති බව පිළිගැනීමට බොහෝදෙනෙකුට නොහැකි වී තිබේ. දැන් ලෝකය ඊනියා "නහඹර" ධ්රැවයට නැඹුරු වේ. අද දක්වා "මගේ අම්මා එව්වා" එතරම් අමාරු නැත. නමුත් තවත් ගැටලුවක් තිබේ: මෙම ආදරය හා සමීප පුද්ගලයා සමඟ සබඳතාවයේ ස්තුතිය හා දයාන්විත ස්ථානය සොයා ගැනීමට කෙසේද? මෙම සම්බන්ධතාවයේ වැදගත්කම අවධාරණය කිරීම වැදගත්ය. ඔබ රණ්ඩුවකට තුඩුදී, කෑගසන්න, තර්ක කරන්න, - මගේ අම්මා හැම විටම mamoy රැඳී සිටියි. ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙම සහෝදරයා ඔබේ සහෝදරයා හෝ සහෝදරිය විය හැකිය. බොහෝ විට අපට මව්වරුන්ට මහත් බලාපොරොත්තු ඇති අතර සමහර ඒවා සාධාරණ නැත. යම් මතභේද සහ බාධාවන් තිබියදීත්, ඔබ සදාකාලික පවුලක් සදහටම ජීවත් වීම ඉතා වැදගත් බව මතක තබා ගන්න.