පුරාණ කාලයේ පවා දාර්ශනිකයන් හා ප්රඥාවන්තයෝ යුධ හා ගැටුම්වල මාතෘකාව පිළිබඳව සමපේක්ෂා කරති. මිනිසුන් එකිනෙකා සමඟ පොරවැදී සිටි නිසා, එකිනෙකා සමඟ පොරබැදීම, මිනිස් සංහතියේ ඉතිහාසය පුරා බොහෝ ආක්රමණ පෙන්නුම් කළ අතර, සියල්ලන්ම උනන්දු විය. අද මෙම ගැටළු අධ්යයනය කර ඇති අතර ඔවුන්ගේ සමාජ මනෝවිද්යාව සලකා බලයි. මෙම ගැටළුව මෙම කර්මාන්තයේ වැදගත්ම දෙයකි. මිනිසුන් එකිනෙකා සමඟ ඒකාබද්ධ වී එකිනෙකා සමඟ එකිනෙකා සමඟ ගැටෙනවා, එකිනෙකා සමඟ ගැටුම්, සමහර විට චර්යාවන් සහ සම්පුර්ණයෙන්ම ඉක්මවා යන සම්මතයන්ට වඩා වැඩි පිරිසක් එකිනෙකා සමඟ ඒකාබද්ධ වන කිසිවෙක් රහසක් නොවේ. ගැටුම් සංකල්පය ඍණාත්මක චිත්තවේගයන් සමඟ බැඳී ඇති බව අමුතු දෙයක් නොවේ. ඒවා සැමවිටම වැළැක්විය යුතුය යන මතයද තිබේ. නමුත් එය එසේද? මේ සඳහා, ගැටුම්, ගැටුම්, ඔවුන්ගේ සෘණ සහ ධනාත්මක කාර්යයන් පිළිබඳ සංකල්පය සලකා බලන්න.
මනෝවිද්යාව තුළ ගැටුම් යනු ප්රතිවිරුද්ධ දිශානති, අස්ථිර ප්රවනතාවයන්, විඥානයේ තනි පරිච්ඡේදය, පුද්ගලයන්ගේ හෝ කණ්ඩායම් වල එකිනෙකා අතර අන්තර් පුද්ගල ක්රියාකාරිත්වයන් තුළ හෝ පුද්ගලයන්ගේ හෝ කණ්ඩායම් වල එකිනෙකා අතර ඇතිවන අනර්ථකාරී හැඟීම් සමග ගැටීමයි. ගැටුම් ගැටුම් නිර්මානය කිරීම, බොහෝ හේතු විය හැකි හේතු. මිනිස්සු කැරපොත්තන්ට එරෙහිව රණ්ඩු වන බව අපට පෙනී යයි. සමහර අවස්ථාවල වැදගත් හේතු තිබේ. අපහසුතාවට වෙනස් ආකාරයකට හැරවිය හැකි බව අපටත් හැඟී ය: සමහරෙක් එය හොඳයි, අනෙකුන්ගේ ජීවිතයේ අනෙකුත් අය සමග ගැටෙනවා. මිනිස්සු රණ්ඩු වන්නේ ඇයිදැයි ඔවුන් අවබෝධ කර ගැනීම සඳහා, ඔවුන් එකිනෙකා සමග නිතරම සටන් කරන්නේ මන්ද යන්න, අපි ජීවිතයෙන් යම් උදාහරණ සලකා බලමු. එතැන් සිට එවැනි ගැටුම් සඳහා හේතු සාධක මත අපි නිගමනය කරමු.
උදාහරණයක්: ගැහැණු ළමයෙක් ඇගේ පෙම්වතා හමුවෙයි. ඔවුන් ගමන් කරන මාර්ගයේ ගමන් කරමින්, සන්සුන්ව, සිනාසෙමින්, යම් දුරකට දුරින් දිහා බැලීම, ඇගේ අත අල්ලාගෙන ඇවිදිනවා, පැහැදිලිවම, යමක් ගැන සිතීම. ඇය නරක මනෝභාවයකින් සිටින අතර, ඇය තමා ගැන සැලකිල්ලක් නොදක්වන බව තමා සිතන බව ඇය කණගාටුයි. අද පවා ඔහු ඉතා සංවේදී නොවන අතර, ඇයට ඇයව ප්රශංසා කිරීමට ඇයට දිගු කාලයක් තිස්සේ ඇදී ගොස් ඇතත්, ඔහු ඇය දෙස බලන්නේ නැත. සාමාන්යයෙන් වෙනත් දෙයක් ගැන ඔහු සිහිනෙන් පෙනේ. එසේනම්, ඇය සිටින්නේ මන්ද? එසේනම් ඔබ කෙතරම් පුංචි පුළුල් ද? ඉන්පසුව ඇය කූටප්රාප්තියට පත් වූ අතර, එය තවදුරටත් නැවැත්විය නොහැකිය. "ඔබ මට කිසිසේත් සැලකිල්ලක් නොදක්වයි" යනුවෙන් ඔහු පවසන ලදී. මොළේ වියවුල් වූ පුද්ගලයා, සිදුවූයේ කුමක් ද යන්නත්, ඔහු ඉදිරියේ වැරදිකරු වූයේ කුමක්ද යන්න තේරුම් ගැනීමටවත් නොහැකිය. ඇය කියමින් කෑගසමින්, හිමිකම් ප්රකාශ කරමින් යමක් ගැන කල්පනා කරමින් සිටී. ඔහු නැවත මොරගැසුවා. ඔවුහු රණ්ඩු විය. ඇය නිශ්ශබ්දව ප්රතිචාර දක්වයි.
දැන් අපි තත්ත්වය විශ්ලේෂණය කරමු. මෙහි විවාදයේ හේතු මොනවාද? එම දැරිය එය අවධානයට ලක් නොවීම නිසා එය පිළිවෙළකට සකස් කර ඇත. අඩු චිත්තවේගයන්ගෙන් කෙනෙකුට චෝදනා කරන අතර ඔවුන්ට වැඩි අවධානයක් අවශ්ය වේ. මෙම යුවළ සමඟ ගැබ් වී ඇති ප්රධානතම හේතුව වන්නේ අවබෝධය නොමැතිකමයි. මෙය වඩාත් පොදු හේතුවක් වේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙම පුද්ගලයා සන්සුන් චරිතයක් පමණක් නොව, ගැහැණු ළමයා ඔහු වටහාගෙන නැත. එවන් ගැටුමක් යහපත් දෙයක් නොවනු ඇත. නමුත් එය විසඳීමට නම්, ඔබ තවත් පුද්ගලයෙකුගේ මනෝවිද්යාව තේරුම් ගැනීමට සහ පිළිගැනීමට අවශ්ය වන අතර, අපට සිතාගත හැකි දේ ගැන දොස් නොකියන්න.
ඇතැම් විට හවුල්කරුවන් සංවාදයක යෙදී සිටින අතර ඔවුන්ගේ අවශ්යතා සහ වටිනාකම් ආරක්ෂා කරති. බොහෝ විට එවැනි සංවාදයක් එකිනෙකා තම හැඟීම්වලට ආමන්ත්රණය කිරීමට පටන් ගන්නේ නම්, ඔවුන් අතර මතභේදයක් බවට පත් විය හැකිය. සංවාදයන් ගෝලීය ආරවුලක් බවට පරිවර්තනය විය හැකි අතර, එක් එක් නායකයා එකිනෙකා අතර ගැටුම්, ඔවුන්ගේ අවශ්යතා ආරක්ෂා කිරීම. කිසිවෙකු තම තනතුර අත්හරින්නේ නැත. සෑම පුද්ගලයෙකුට තම මනස වෙනස් කිරීමට හා දිනා ගැනීමට අවශ්ය වන්නේ, බොහෝ විට මෙය කළ නොහැකි ය. අනෙක් පුද්ගලයාගේ අදහස් අප වැරදි බව පෙනේ. අපි උත්සාහ කරන්නේ "වැරැද්ද නිවැරදි කරන්න" උත්සාහ කිරීමයි. මිනිස්සු රණ්ඩු කරන තවත් පොදු හේතුවක් වන්නේ විවිධ අදහස් සහ වටිනාකම්. ඔවුන්ගේ අත්වැරැද්ද නම්, අප එකිනෙකා වෙනස් බව වටහා ගැනීමෙන් තොරව වෙනත් කෙනෙකුගේ දර්ශනය පිළිගැනීමට නොහැකි වීමයි. සෑම කෙනෙකුටම ඔවුන්ගේ මතයට අයිතියක් ඇත. අපහසු පුද්ගලයෙකු සමග රණ්ඩුවකට භාජනය වුවහොත්, අප එය පිළිගත යුතු බව අප වටහා ගත යුතුය. එසේ නැතිනම් අප එයට ආදරයක් නොලැබුණත්, ඒ පිළිබඳව අප විසින් නිර්මාණය කළ මිත්යාව කුමක්ද? අපට ඔහුගේ අරමුණු සහ අදහස් පිළිගත නොහැකි නම්, අපට අවශ්ය වන්නේ කවුරුන් හෝ නොවේ ද?
විවිධ හේතු නිසා මිනිසුන් එකිනෙකා සමඟ සටන් කරන අතර, මෙම ප්රවණතාවය නොවැළැක්විය හැකිය. ඒ නිසා, ගැටුම් හා ගැටුම් වළක්වා ගැනීමට අප ඉගෙන ගැනීමට අවශ්ය නොවේ, හොඳම දෙය - ඒවා විසඳීමට හැකිය. ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙය ඉතා වැදගත් කුසලතා සහ වෙහෙස මහන්සි වේ. අපි ජීවිත කාලය පුරාම සමාන ප්රශ්න විසඳීමට ඉගෙන ගන්නෙමු. අඬදබර විසඳීම සඳහා අවශ්ය වන්නේ කුමක්ද? අපි ඉගෙනගත යුත්තේ කුමක්ද, සහ මේ සඳහා නීති රීති මොනවාද? පළමුව: ඔබේ හැඟීම් පාලනය කිරීමට ඉගෙන ගන්න. සමහර අවස්ථාවලදී ඔවුන් අපව රවටා ඇති අතර ප්රතිවාදියා මත සියලු ඍණාත්මක ප්රතික්රියාවක් ඉවතට ගැනීමේ ආශාවක් තිබේ. එවැනි ආශාවන්ගෙන් වැළකී සිටිය යුතුය. ගැටුම වැරදි වැටහීමක් ඇති වූ විට, බොහෝ විට හවුල්කරුට අපට සවන් දීමට අවශ්ය නැති බව බොහෝ විට හේතුව නොවේ, නමුත් ඔහු තත්ත්වය තත්වය වෙනස් බව ඔහු තේරුම් ගනී. ඔබේ ආශාවන් ගැන ප්රසිද්ධියේ කතා කරන්න. විසඳුමක් ලෙස - සම්මුති සොයා බැලීමට, වෙනත් පුද්ගලයෙකුගේ මතය සලකා බලන්න.
අපි එකිනෙකා සමඟ එකිනෙකා සමඟ ගැටෙනවා, තරග කිරීමට සහ සටන් කිරීමට හේතුව අපි අපගෙන්ම අසා ඇත්තෙමු. සබඳතා පිළිබඳ මෙම පැතිකඩයන් අප වටා සිටින අතර, අපි බොහෝ විට ගැටුම්වලට මුහුන දෙමින්, ඔවුන් අපගේ ජීවිතයේ අඛණ්ඩ කොටස බවට පත්ව ඇත. ඒවායේ නිතර නිතර හේතු සාධක හඳුනා ගැනීම පමණක් නොව, නිවැරදිව අන්තර්ක්රියාකාරි විය හැකිය. කෙනෙකු පාලනය කිරීම වැදගත් වන අතර, වෙනත් පුද්ගලයෙකුගේ මතය සවන් දීම, ඔහු සමඟ සහයෝගයෙන් කටයුතු කිරීම, සම්මුති සොයා බැලීමට හා තත්වය විශ්ලේෂණය කිරීමට හැකි වීම, ජීවිතයට පහසු වනු ඇත, සහ සබඳතා වඩාත් ප්රසන්නය, එය සාර්ථකත්වයට යතුරයි.