"ඔබ දැන් කා සමඟද?", "ඔබ අවසානයේ විවාහ වී සිටිනවාද?", "ඔබ දරුවන් නොමැතිද?", "දැන් ඔබ කොපමණ බරක්ද?", "ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයාට කුමන වැටුප ඇත්තේද" ...... ... මෙම අපවාද යන ප්රශ්න සඳහා නිදහසට කරුණු කීමට සිදු වේ! එවැනි අවස්ථාවලදී ප්රතික්රියා කරන්නේ කෙසේද? ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ ඔබේ සම්බන්ධය කොල්ලකෑමට අන් අයට ඉඩ නොදෙන ලෙස සහ කීමට කාට කවුරුන් ද? මනෝවිද්යාඥයෙකු විසින් නිශ්ශබ්දව ප්රශ්න සහ විවේචනාත්මක අදහස් වෙත විවේචනාත්මක පිළිතුරු පහත දැක්වේ.
ඔබ විහිළුවක් කළ හැකි නම්, ඔබ සතුටු වන බව සියලු දෙනාටම සහතික කිරීම හෝ, අනෙක් අතට, සියලු ප්රශ්න වලට පිළිතුරු ලෙස පිළිකුලක් වනු ඇත, ප්රතිඵලය තවමත් එකක් වනු ඇත. ඔබ හෝ මේ ගැන හෝ කනස්සල්ලෙන් නොසිටි තෙක්ම, මෙම වාක්යයන් සහ වාතාශ්රය පැත්තෙන් අසන්න ඔබට අසීරු වනු ඇත.
මම සුදු නෑ
ළමයින්ට පමණක් කරදර වලින් "," මම දැන් ආදරේ නැහැ "," මම හැම විටම 18 "...
ඔබ සුන්දර නිදහසට කරුණු ඉදිරිපත් කළේ ඇයි? ඔබ සත්යය පැවසුවොත් කුමක් සිදුවනු ඇත්ද? මෙම ප්රශ්නවලට පිළිතුරු දීමට උත්සාහ කරන්න. ඔබ ඔබේ විවාහ මංගල ගැන කතා නොකර සිටියිද? ඉතින් අවංකව කියන්න: මගේ පෙම්වතා මට විවාහ වෙන්න එපා කියලා. ඔයා මොකක්ද බය? ඔබේ මිතුරන් ගැන ඔබේ නෑදෑයින් හා නෑදෑයන් නිශ්ශබ්දව නිගමන කරන්නේද? ඔහු ඔබව විවාහ කර නොගන්නේ මන්දැයි ඔබ දන්නවාද? එසේ නොමැති නම්, එම පෙම්වතා සමඟ ගැටලුව විසඳීමට කාලයයි.
ඔබ විවාහ වීමෙන්, බර දරාගැනීම, දරුවා බිහි කිරීම හෝ රැකියා මාරු වීමෙන් ඔබ සතුටට පත් වනු ඇතැයි ඔබ සිතන්නේ නම්, ඔබ වැරදියි. ඔබේ ජීවිතයේ සෑම මොහොතකම අගය කිරීමට ඉගෙන ගන්නා තෙක් විවාහ මංගල්යය, දරුවා උපත හෝ සායනයේ නව ප්රමාණය ගැන ප්රීති වන්නට බැහැ. ඔබ අශුභවාදී "pochemuchkam" විරුද්ධ වීමට ඉගෙන ගැනීමට පෙර, ඔබ ගැටලුව අවධානය යොමු නැවත්විය යුතුය.
ඇසට ඇස, අපි යුද්ධ කරන්නන් ගේ මාර්ගයට පිවිසෙමු
ඔබේ ඥාතීන් හා මිතුරන් තුන්වෙනි වතාවේ සිට ඔබේ පැහැදිලි කිරීම් අවබෝධ කර නොගන්නේ නම්, "i" ට වැඩි සියලු තිත් තබා ගැනීමට කාලයයි. ඔවුන්ගේ ප්රශ්න වලට පිළිතුරු දීමෙන්, ඔබගේම ඉල්ලන්න. එබැවින්, "ඔබ විවාහ වී සිටින්නේ කවදාද?", "ඔබ දරුවන් සිටිනවාද?" සහ "ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයාගේ වැටුප කුමක් ද?" - "ඇයි ඔබ ඉල්ලන්නේ ඇයි?", "වෙනස කුමක්ද?" අත්තනෝමතික සවිඤ්ඤාණිකයෙකුගේ අවසානයකට ය.
මීට අමතරව, "නො" තුනේ පාලනය නිරීක්ෂණය කිරීම, ඔබට ඉක්මනින් සංකීර්ණ හා "සුභ පතන්නන්" ඉවත් කළ හැකිය. ඉතින්, කවදාවත්:
මෙම හෝ එම මාතෘකාවට අකමැති බව පෙන්නුම් නොකරන්න.
ප්රතිචාරයෙන් තොරව බිය වීමට බිය නොවන්න. ඔයාගේ හැඟීම් ගැන කවුරුත් හිතන්නේ නැහැ.
අධෛර්යමත් නොකරන්න. ඔව්, සමහරවිට මේ සුන්දර හා නොසැලකිලිමත් අය හරි ය. ඔබට විවාහ වීමට අවශ්ය නම්, දරුවා බිහි කළ යුතු අතර වඩා හොඳ පෙනුමක්. හොඳයි, එහෙනම් ඔයාට කරන්න ඕන ඉලක්කයක් තියෙනවා.
උපකාරය සඳහා ස්වාමිපුරුෂයා
බොහෝවිට, "සුභ පතන්නන්" යන දෙදෙනා අතර කිට්ටු සබඳතා ඇති කර ගැනීමට කැමති වේ. "රැකියාවෙන් පසු ඔබ මුණගැසෙන්නේ නැත්තේ ඇයි?", "ඔහුගේ උපන්දිනය සඳහා ඔහු ඔබට දුන්නේ කුමක්ද?", "ඔබ දරුවන් සිටින විට?" ... ටැක්සි ප්රශ්න මිලියනයක් වන අතර ඔබට තනිව පිළිතුරු දිය යුතු නැත. ඔබට යමක් කැමති නැති අතර, අන් අය මෙන්, ඔබ විවාහ වීමට සුදුසු කාලය නම්, දරුවා බිහි කිරීමට, නිවාඩුවක් ගත කිරීමට අවශ්ය නම් හෝ ස්වාමිපුරුෂයා ඔබව මුණගැසෙන බව නිශ්ශබ්දව නිහඬව නොසිටින්න. සංවාදයක් ආරම්භ කිරීම වඩාත් සුදුසුය. අවසාන වශයෙන්, ඔබේ සහකරු පෙනිසිලින් නොසිටි අතර, ඔබ සාමාන්යයෙන් පිළිවෙළට අනුකූල නොවන බව සිතා ගත හැකිය. ප්රධාන වශයෙන් ගාස්තු අය කිරීම ආරම්භ කිරීම නොවේ. ආදරණීය, අවශ්ය හා අත්යාවශ්යම පුද්ගලයින්ට කැමති. ඒ නිසා ඔබේ ආදරය කරපු කෙනාට එයාට විවාහ වෙන්න ඕනේ, ඔහුගෙන් දරුවෙක් බිහි කරන්න (ගීතයක් ගායනා කරන්න), සහ ඒ හරහා ලැයිස්තුවෙන්. මෙම ක්රියාමාර්ගය ඔබට වැදගත් වන්නේ ඇයි කියා පැහැදිලි කරන්න. ඔබේ තත්වය වැඩි කරගැනීමට සහ ඔහුගේ තර්කයන්ට සවන් දෙන්න. මාර්ගය වන විට, මනෝ විද්යාඥයෝ සෙමින් කතා කිරීමට උපදෙස් දෙති. වැදගත් සංවාදයකදී ඔබව පාලනය කිරීමට ඉතා අපහසුයි. නමුත් එය උත්සාහ නොකරන්න! මතක තබා ගන්න: අවසානයේ ඔබ මේ මිනිසා සමග ජීවත් වන බැවින්, ඔබ ඔහුට ප්රේම කරන නිසා. ඉතින්, අපි ඔහු හා ඔහුගේ මතය ගරු කළ යුතුය. අනිත් මිනිස්සු කියන්නේ මොකද්ද? ඒක ඔවුන්ගේ ප්රශ්ණය ...
ඔවුන් එය හරහා ගියහ
32 හැවිරිදි ඉරීනා මෙසේ පවසනවා . " මිනිස්සු වගේ හැම දෙයක්ම මගේ දෙමාපියන්ට අවශ්යයි . - ඒ නිසා, මම ඊගෝව මුණගැසීමෙන් මාස හයකට පසු, අපි හැමදාම විවාහ කර ගත්තාම ඔවුන්ගෙන් මට ඇහුවා. ඔවුන්ගේ පීඩනය යටතේ අපි විවාහයක් කළා. කෙසේ වෙතත්, අම්මා හෝ තාත්තා සංසුන් කිරීම ගැන සිතුවේවත් නැත. ඔවුන්ට නව මාතෘකාවක් තිබේ: ඔවුන් මුනුපුරුන් සිටින විට. මම දරුවන්ට වුවමනා වුවද, බොහෝ කලකට මට ගැබ් ගැනීමට නොහැකි විය. මට සහ ඊගොගොල්ට ප්රතිකාර අවශ්ය වුණා. මේ ගැන කිසිවෙකුට කියන්නට මා කැමැති වූයේ නැත. නමුත් තව මාස 7 ක් තිස්සේ භීතියට පත් වූ විට, මම එය නොතකා හැරියෙමි. මම ඉතාම කුරිරු ආකාරයකින් මවුපියන් සියලු දෙමව්පියන් ප්රකාශ කළ අතර දරුවන් ගැන මාගෙන් විමසන්නෙමි. ඔවුන් කලබලයට පත් වූ නමුත් පසුව ඉල්ලා අස් වූ අතර, මාතෘකාව වසා දැමිනි. මම වහාම නතර කර දැමුවා. ඉක්මනින්ම අපි ඊගෝව එක්ක හැම දෙයක්ම කළා . "
විචාරක මනෝවිද්යාඥයෙක්: "අවාසනාවකට මෙන්, එවැනි තත්වයක් ගැටලුව විසඳීමට එය බොහෝ විට ප්රමාණවත් වේ" යයි පවුල මනෝවිද්යාඥ මාරියා කෂිනා පවසයි. - කෙසේ වෙතත්, ඔබේ ඥාතීන්ගේ සෞඛ්ය ගැටලු වළක්වා ගැනීමට නෑ. සමහර විට එවැනි ඇසේ ඇති විය හැකි ඉතා ප්රයෝජනවත් විය හැකිය. ඉරිනාගේ අමනාපය තිබියදීත් ඇගේ දෙමව්පියන් ඇයව තනියම අත්හැර ගියාය. ඇයද සන්සුන් විය. මානසික පීඩනය අවසන් වූ අතර ඇයට ජීවත් වීමට පහසු විය. එපමණක්ද නොව, දිගුකාලීන අපේක්ෂිත ගැබ්ගැනීම් මේ මොහොතේම සිදු විය. අවාසනාවන්ත ලෙස ඉරෝට එතරම් කාලයක් බලා සිටීම අවාසනාවකි. හිනා නොවී, ඔබේ දෙමාපියන් සමඟ වහාම කථා කළ යුතු අතර, ඔබේ ගැටළු පිළිබඳව ඔවුන්ට පවසන්න, හෝ එසේ නොකළේ නම්, ඔවුන්ගෙන් (කෙසේ වෙතත්, එසේ වුවද) එවැනි ප්රශ්න අසන්න එපා.
27 හැවිරිදි කතිය පවසන පරිදි "මම විවාහ නොවී සිටියෙමි " කියායි. - එය හරියටම සිදු වුණා. නමුත් මේ සියලු මුද්දර, ඇඳුම් පැළඳුම් සහ ලිමොසීන් හැමවිටම අනර්ඝ බඩවැල්වලින් අර්ථවත් විය. ඇත්ත වශයෙන්ම, මගේ දෙමව්පියන්ට හෝ මිතුරන්ගෙන් බොහෝ දෙනෙක් මාව තේරුම්ගත නොහැකි විය. "කොහොමද ඒක වෙන්න පුළුවන්! ඉතින්, ඔයා ඩැන්යාට ආදරේ නෑ "- මගේ හොඳම මිතුරිය වූ ඉලෝනාව නිතරම මට කිව්වා. "නමුත් මගේ ආදරණීය කෙනා සැප පහසු ජීවිතයක් ගත කිරීම සඳහා ප්රධානතම දෙය වන්නේය!" - මම පිළිතුරු දුන්නා. එහි ප්රතිඵලයක් ලෙස මම පෙනී සිටියේ "විවාහ වීමට අවශ්ය වන්නේ ඇයි" යන්නයි. මගේ තත්වය පැහැදිලි කර දීමෙන් පසුව, මෙම ප්රශ්නය තවදුරටත් මාගෙන් අසන්න එපා. මම විවාහක බවට අලුත් මිතුරන් දැනුවත් කරමි . "
අදහස් දක්වන මනෝවිද්යාඥයෙක්: "කතාව හරිම හරි. ලිපිය ලියන විට ඇය විවාහයට ඇගේ ආකල්ප ගැන පමණක් නොව, ඇගේ අදහස් හැඩගැස්වූවා පමණක් නොව, ඇය පැහැදිලි කරයි. - ඔබ නොකළ යුතු එකම දෙය, නුහුරු නුපුරුදු පුද්ගලයින්ට බොරු කියන්න. ඔබ නිවැරදි දේ කරන බවට ඔබ විශ්වාස කරනවාද?
"ඒක හරියට සිද්ධ වුණා, නමුත් මම මගේ ජීවිතය කැප කළේ විද්යාවටයි " කියා වෙඩිම් පවසනවා. - ලෙනා මාව තේරුම් ගත්තා මට හැම විටම මට පෙනී ගියා. කොහොමවුණත් දවසක් මම ඇයව කඳුළින් සොයාගත්තා. ඇය ඇගේ මව සමඟ දුරකථනයෙන් කතා කර ඇති බවත්, සියවස් වරට සාධාරණ ලෙස මුදල් නොලැබුණු නිසාත් යුක්ති සහගත ය. මට එය එළිදරව්වීමක් විය. ලෙන වසර ගණනාවක්ම එම නින්දාවට සවන් දුන් බව මම දන්නේ නැත. මට දරුණු ලෙස කලබල විය, වෙනස් අර්ධකාලීන රැකියාවක් සොයමින් පටන් ගත්තාම, සෑම දෙයක්ම වචනයෙන් කියවාගෙන, ඇත්ත වශයෙන්ම, ඉතා විඩාපත් විය. ලෙනා මා සමඟ සංවාදයක් පටන් ගත්තා. ඇය මට වඩා වැඩියෙන් උපයා ගත් බව ඇය මට පුද්ගලිකව ඒත්තු ගැන්වූ බව ඇය මට ඒත්තු ය. ඥාතීන්ට හා රණ්ඩු දබරවලින් වැළකී සිටීම සඳහා බොරු කියති. දැන් මගේ මව හිතන්නේ බස්නාහිර සමාගමක විශ්ලේෂකයෙකු ලෙස කටයුතු කරන බවත්, දෙපාර්තමේන්තුවට පමණක් මා දේශන කිහිපයක් මෙහෙයවීමටත් කටයුතු කරයි. ගැලවීම උදෙසා බොරු කීම මම ප්රතික්ෂේප නොකරමි "
මනෝ විද්යාඥයාගේ ප්රකාශය "මම බොරුව කියා සිටින්නේ බොරුව නිවැරදි තත්ත්වයේ සිටීමයි. ඉක්මනට හෝ පසුව සත්යය විවෘත වන්නේ නම් කුමක් සිදු වේද! මම හිතන්නේ වඩිම් සහ ලෙනා තවමත් දෙමව්පියන් සමඟ බරපතල සංවාදයක් ඇති බවය. ගැටළුවලට බය නොවී සිටීමට සහ ඔබගේම මත විශ්වාසයෙන් යුතුව සිටීම ප්රධානතම දෙය වන්නේ. ලෙනින්ගේ මව මේ තත්වය සමඟ ඇගේ දියණිය ඇත්තටම සතුටු වන බවක් පෙනෙනවා නම්, ඇය සන්සුන් වනු ඇත. "
කනගාටුදායක ප්රශ්නවලට පිළිසරණ වූ පිළිතුර සඳහා සූදානම් වීම
සමහර විට අඥෙයවාදී ප්රශ්න අප පුදුමයට පත් කරවයි. ඔබ පිළිතුරු නොදේ නම් ඔබ නොදන්නා නම්, සත්යය සෑම කෙනෙකුටම පැවසීමට සූදානමක් නැත, මෙම ඉඟි භාවිතා කරන්න.
ඔබ මෙම පළමු ...
තවම නැහැ, නමුත් අපි ඒ ගැන සිතනවා ...
සමහර විට අපි විවාහ වී (හෝ අපි දරුවන් බිහි කරන්නෙමු) ඔබ අපට තෙමහල් කාමරයක් ලබා දුන්නොත් ...
මම දිගු කලක් තිස්සේ කිරා නොගත්තෙමි. එහෙත්, දේවල් අනුව විනිශ්චය කිරීම, මම බර අඩු කරගත්තා ...
මම අදහසක් සඳහා (සහ වැටුපක් සඳහා නොවේ) ...
මම මගේ වැටුප හරියටම මතක නෑ, නමුත් බොහෝ නිරික්ෂන තියෙනවා ...