වැඩිහිටි දරුවෙකුගේ උපත සැම විටම මානසික ආතතියකි. එමනිසා, වැඩිහිටි දරුවෙකුගේ උපත සඳහා වැඩිහිටි දරුවෙකු සූදානම් කරන්නේ කෙසේදැයි බොහෝ දෙමාපියන් උනන්දු වෙති. දෙමව්පියන්ට දේශීය ජනයා පිළිගැනීමට සහ එකිනෙකාට ආදරේ කිරීමට උදව් කරන්න!
සී දෙවන දරුවාගේ උපත, කුලුඳුල් අන්තිමයා සහ අන්තිම කැමති නැති අය වැඩිමහල්ලන්ගේ භූමිකාව සඳහා තනි භූමිකාව වෙනස් කරයි. වැඩිහිටි දරුවෙක් කොපමණ වසරක් ගත වුවද නව නීති මගින් ජීවත් වීමට ඉගෙන ගැනීමට කාලය ගත වනු ඇත. වඩාත්ම වැදගත් දෙය නම්, තවත් ළදරුවෙකුගේ පැමිණීමත් සමග, දෙමාපියන්ගේ ආදරය දෙකට බෙදී නැති බව පමණක් විශ්වාස කිරීම, නමුත් එය වැඩි කිරීම පමණි.
කුලුඳුල් දරුවාගේ පැමිණීම සමඟ නොඉවසිය හැකි වූ දුෂ්කරතා බොහෝමයක් දෙමව්පියන්ට අවශ්ය විය. තරුණ මව්වරුන් සහ තාත්තට දැනටමත් හුරුපුරුදු කරන ලද කාර්යයන් වලට අමතරව, තවත් අවස්ථාවක තවත් කෙනෙකුට එකතු වනු ඇත: වැඩිමහල්ලා සහ බාලම දරුවා අතර විශ්වාසය සහ සැනසීමට කලාපයක් නිර්මාණය කිරීම. හැකි ඉක්මනින් පවුලේ සාමාජිකයන් නැවත පිරවීම ගැන දරුවන්ට පැවසීමට මනෝවිද්යාඥයින්ට උපදෙස් දෙනු ලැබේ. අනවශ්ය භෞතික විද්යාත්මක චිත්රයක් වෙත යෑමට අවශ්ය නොවේ. නමුත් කූඩාරම පිළිබඳ සුරංගනා කතාව වසරක් වයසැති කුරුල්ලන්ට පවා සුදුසු නැත. සත්යය පවසන්න - ළදරුවාට ළගාවීමට හැකි ආකාරයකින්, තරුණයාගේ උපත සඳහා ඔහු සූදානම් කිරීම.
ගැබිනි මව රඳවා තබා ගැනීමට යම් හේතුවක් නිසා දෙමව්පියන් තීරණය කළත්, දරුවාට වැදගත් දෙයක් සිදුවන්නේ ය යන හැඟීම දරුවාට දැනෙනු ඇත. වැරදියි, කුණු කූඩුව කනස්සල්ලෙන්, ආතතියක් ඇති විය හැකිය. අවසානයේදී, ඔහුගේ දෙමව්පියන්ගේ විශ්වාසය ගැන ඔහුට සැකයක් නැත. එමනිසා මව්කිරි වල ඇති කුඩා මව හෝ සොහොයුරිය ඇති බව දරුවාට පැවසීම හොඳය. දැන් එය ඉතා කුඩා - පැහැදිලි බෝංචි නැහැ. එහෙත් සෑම දිනකම එය වර්ධනය වන අතර එහි "නිවස" විශාල වේ. ඔබ ආරම්භ කරන්නේ කොහෙන්ද කියා නොදන්නා නම්, ළමා ලිංගික අධ්යාපනය සඳහා විශ්වකෝෂයේ ඇති තොරතුරු බලන්න.
මනෝවිද්යාඥයන්ගේ උපදෙස්:
- ධනාත්මකව ක්රියාත්මක කරන්න! වැඩිමහල් දරුවා බාලම දරුවාට වඩා දෙමවුපියන්ට ඊර්ෂ්යා කරයි - මෙම ප්රතික්රියාව බොහෝ දරුවන් සඳහා සාමාන්ය වේ. නමුත් ව්යතිරේක පවතී! එමනිසා, පළමු-උපත ලද ඍණාත්මක ප්රකාශයන් පූර්ව-සකසුරුවම් නොකරන්න. ඒවා විය නොහැකිය. තත්ත්වය පිළිබඳ පනත. "දරුවාගේ උපතෙන් පසු අපි පාප් වහන්සේ සමඟ අප ආදරය නොකරනු ඇත" වැනි ප්රකාශයන් වඩා යහපත් ධනාත්මක ප්රතිස්ථාපනය වෙනුවට වඩා හොඳයි: "ළදරුවෙකු ඉපදුණ විට අපි වඩාත් රසවත් කේක් ඇණවුම් කරන්නෙමු" යනුවෙන් ප්රකාශ කර ඇත. නැත්නම්: "අපේ ආච්චි මාසයක් තිස්සේ අපිව බලන්න එන්නම්.
- ජීවන රටාවෙහි ගැලපීම් අනිවාර්ය වේ. සුපුරුදු ආකාරයේ වැදගත් වෙනස්කම් - නිදසුනක් ලෙස, නව නූල්වරයකු බිහි කිරීම, ළදරු පාසලක්, පාසලක් ඇතුළත් කිරීම - ප්රසම්පාදනය කිරීමට මාසයකට හමාරකට පමණ පෙරාතුව සිදු කළ හැකිය. පළමුව, මානසික පීඩන දෙකක් (නිවසේ අලුත උපන් බිළිඳෙකුගේ පෙනුම හා ළදරු ඇඳුමකට අනුගත වීම) කාලය තුළ දික්කසාද වෙයි. ඉතින්, දරුවාට වඩා ලේසියි. දෙවනුව, දෙවෙනි දරුවාගේ උපත පසු පළමු දරුවා ළදරු පාසලට ලබා දෙන්නේ නම්, ඔහු මේ ආකාරයෙන් දෙමාපියන්ට උවමනා කිරීමට අවශ්ය බව ඔහුට හැඟී යා හැකිය.
- ළමයින් සඳහා, ටීඩි බීඩින් සහ දුම්රිය සෙල්ලම් බඩු පමණක් නොව, ඔවුන් සැබෑ මිතුරන් වේ! දරුවාගේ වැදගත්කම වැඩි කිරීම සඳහා මෙම ලක්ෂණය භාවිතා කරන්න. රෝහලට යන විට, ඔබ එය අවශ්ය වන්නේ ඇයි දැයි පැහැදිලි කරන්න, ඔබේ වෙන්වීම පවතින්නේ කොපමණ වේලාවක් යන්න මට කියන්න. ඔබේ බෑගය තුළ ඔහුගේ ප්රියතම සෙල්ලම් බඳුනට තබන්න - ඔහුගේ ආදරය කෑල්ලට ඔබේ සහයෝගය වනු ඇත! නිවසේදී "තෑගි බෑගයක්" ආරම්භ කරන්න - වරින් වර, වැඩිහිටියෙකු සඳහා (කී්රඩා, pupa, candy) සඳහා යම් ලස්සන ට්රයිෆල් දමා ගන්න. තෑගි බෑගයකදී ඔබට සෑම දින තුනකටම වඩා වැඩියෙන් පෙනෙන්නට හැකිය.
පළමු දින සහ සතිවල ගැටළු සහ විසඳුම්
අලුත උපන් බිළිඳකු රැකබලා ගැනීම කාලය සහ ශක්තිය විශාල වේ. කිසිදු වියදමක් යටතේ සියලු කටයුතු නැවත සකස් කිරීමට කාලය නොතිබීමට උත්සාහ නොකරන්න. ඔබගේ ආදරය සමඟ ඔබේ ආදරණීය දරුවන් සමඟ ලිහිල් කිරීමට හා බෙදාහදා ගැනීමට වඩා හොඳයි! මනෝ විද්යාව සංවර්ධනය වෙමින් පවතින ක්රීඩා ඈත කෙළවරේ දූවිලි බවට පත් වන අතර, ඇඳට පෙර වෙනත් කථාවක් කීමට වැඩිහිටියෙකුගේ ඉල්ලීම කුරිරු සරදමට සමාන ය. මෙන්න, අවම වශයෙන්, පළමුවැන්නා බවට කැහේ හැඳි කිහිපයක් හැපීමට කාලය ගත කිරීමට, සහ දරුවාගේ පෝෂණය හා රැකබලා ගැනීම අතර වැසිමට ධාවනය කරන්න! නවත්තන්න! හොඳම දේ අනුව සෑම දෙයක්ම කිරීමට ඔබේ ආශාව නම්, ප්රධාන දේ ගැන අමතක නොකරන්න: ආදරය විශේෂිත කාලයක් අවශ්ය නොවේ. එය සෑම විනාඩියකටම වචනයක් පෙන්නුම් කළ හැකිය. ඔබ කිරි දෙනවාද? මේ අවධියේ වැඩිහිටි දරුවාට සුරංගනා කතාවක් කියන්න. ප්ලාස්ටික් වලින් එකට මූර්ති කරන්න එපා. සූදානම් කළ පිටි ගුලිය මිලදී ගන්න - සහ ඔබ යම් ගෙදර වැඩ කරන විට, වැඩිමහල්ලා ඇනූවලින් හෝ ඇඹරුම් යන්තවලින් කපා දැමීමට ඉඩ දෙන්න. කිකිළියක් සහ රවුම් කේක් සමග ඉසිය - ෙබ්කිං පත්රයක් මත තබන්න - එය විනාඩි 20 ක්. සන්ධ්යා භෝජනය සූදානම් වේ! එවන් සාමූහික ආගන්තුක සත්කාරය වැඩිහිටි දරුවා බාල වයස්කරුවන්ට ආදරය කිරීමට හා ආදරය කිරීමට උපකාර වනු ඇත.
මනෝවිද්යාඥයන්ගේ උපදෙස්:
- මෙය සිදුවිය හැකි නම්, වැඩිහිටි දරුවා රෝහලේ රෝහලේ නව ළදරුය (හෝ විසුරුවා හැරීමට) ඉඩ දෙන්න. ඇත්ත වශයෙන්ම, දැන් ඔබේ දරුවා දරුවාගේ අවධානය සම්පූර්ණයෙන්ම අවශෝෂණය කරයි. නමුත් පළමු දරුවාගේ අත්දැකීම් අමතක නොකළ යුතුය. දැන් ඔහු වැඩිමලා බව පිළිගනිමින් ඔබ හා ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා ඔහුට තෑග්ගක් සූදානම් කරයි නම් ඔහු කොතරම් සතුටු වනු ඇත්දැයි සිතා බලන්න! ඔබ ඔහුගේ ඡායාරූපයක් හෝ රෝහලේ ඇඳ අසල මේසය මත ඇඳීම දැකීමට ඔහුට කොතරම් කදිම වේවි! ඔහුට කුඩා සොහොයුරෙක් හෝ සොහොයුරියක් පෙන්වන්න, හැසිරවීම හා කුඩා හිස් ස්පර්ශ කිරීමට මට ඉඩ සලසා දීම. ඒ සමගම, දරුවා ආහාරයට ගත හැකි අතර, අඬන්නත්, ක්රැහැක්කත් වන තුරුත්, නමුත් ටික කලකට පසුව මෙම ලැයිස්තුවට එකතු කර ගත හැකි බොහෝ දේ රසවත් වනු ඇත. සූදානම්ව සිටින අතර, පළමුවන දරුවා බිළිඳුණු පීරිං බැටළුවෙකුගේ දෙමාපියන්ගේ ප්රීතිය බෙදා ගත නොහැකිය. දරුවා කදුළු කාමරයේ ඉඳලා ඉපදුණේ, අලුත උපන් බිළිඳිය ගැන දැනගැනීමට අකමැති වීමයි. ඇතැම් විට ඔබ හෝ අමිහිරි හෝ අක්රමිකතාවයක් පෙන්වූවාය. දරුවාට අපහාස නොකරන අතරම කලබල නොවන්න - මෙම කලබලකාරී හැඟීම් ජීවත් වීමට ඔහුට අවස්ථාව ලබා දීම: ඔවුන් සමඟ සාර්ථකව හැසිරවිය හැකි එකම මාර්ගය. විශ්වාස කරන්න, එය ඉතා කෙටි කාලයක් වනු ඇත, ඔබේ දරුවන්ට තවදුරටත් ජලය නොමැති වනු ඇත!
- රෝහලෙන් ඉවත්වීමෙන් පසු වඩාත් දුෂ්කර දවස්වලදී, වැඩිමහල්ලා කරන්නේ, එසේ කිරීමෙන් වළක්වන්නට ඇති බව පෙනේ. එහෙත්, ඔබේ ආච්චි වෙත "සංචාරයක්" සඳහා සති කීපයක් ලබා දීමට පෙලඹීම කොතරම් උතුම්ද යන්න, එසේ නොකරන්න. ඔබ නැවත වරක් වැඩිහිටියෙකු සමග වැඩිමනක් පැකිලී නැතහොත් හෝ පිරිසිදු පිජාමා සූදානම් කිරීමට අමතක නොකළ යුතු ය. එහෙත් දරුවා ප්රතික්ෂේප කරනු ලබන අතර අනවශ්ය නොවේ. ඇයට ආදරය කිරීමට අවශ්ය නම්, ඇගේ නිවසට ආරාධනා කරන්න.
- යෞවනයෙකු හෝ සහෝදරියකගේ උපතෙන් පසුව, වැඩිහිටි දරුවන් බොහෝ විට ඊනියා පසුගාමී හැසිරීම පෙන්නුම් කරයි. හදිසියේම ඔවුන් හැට්ටේ "කරන්න", හැන්දක් සමඟ ආහාරයට ගැනීම සහ දරුවා බෝතලයක් ළඟා වීමට ප්රතික්ෂේප කරති. දෙමව්පිය ආදරය "ලැබීමට" කුඩා තැනැත්තා අනුකරණය කරයි. ඒක පහසු කරගන්න. මෙම ක්රීඩාවන් දිරිගන්වන්න එපා. නමුත් දරුවාගේ වයස අනුව හැසිරෙන්න කියා අවධාරණය නොකරන්න. ඉක්මනින්ම සෑම දෙයක්ම සාමාන්ය තත්ත්වයට පත් වනු ඇත.
- ඇත්තෙන්ම, වැඩිහිටි දරුවෙකුගේ ජීවිතයේ ළදරු ජීවිතයක ළදරුවෙකු පැමිණීමත් සමඟ සීමාවන් තිබේ. කෙසේවෙතත්, මේ වන විට කුලුඳුල් දරු උපායන් සඳහා සියලු දෙනාගේම ආශාවන් පිනවීම සඳහා කුලුඳුල් දරුවාට හැඟීමක් නැත. නිදසුනක් වශයෙන්, දරුවා පසෙකට දැමීම වෙනුවට, වැඩිමහල්ලෙකුට උපකාර කිරීම සඳහා ඉදිරිපත් වන්න. ඔහු කුඩා කැබැල්ලකින් කෑල්ලක් පොඟවා, පිරිසිදු ටවල් ලබා දෙන්න, ළදරු ක්රීම් (උපයෝගී ස්පර්ශ).
දරුවන් අතර සම්බන්ධය ගොඩනැඟිය හැක්කේ පවුල තුළ මනෝවිද්යාත්මක වාතාවරණය මතයි. වයසේ වෙනස තීරනාත්මක නොවේ. කෙසේ වෙතත්, එය සමග සම්බන්ධ වූ සියුම් සමහරක් සලකා බැලීම වටී:
කාලගුණය. වසරක වයසක තරුණ සහෝදරයකු හෝ සහෝදරියකගේ පෙනුම සඳහා යොදාගනු ලැබේ. ඔවුන් ඉක්මනින් මිතුරන් බවට පත් වන අතර නිසැකව ම එකට සෙල්ලම් කරති. අනික් අතට, මෑතකදී ඔබේ ශරීරය නැවත උපත් වලින් පසු යථා තත්වයට පත් වන විට, විශේෂයෙන් ඔබට උපකාර අවශ්යය. සහකාරිය (නටබුන් හෝ ආච්චි) ඔබේ ජීවිතයට විශාල සහනයක් වනු ඇත!
අවුරුදු 3-4 කි . වැඩිහිටි දරුවා අවුරුදු තුනක ඊනියා අර්බුදය හරහා ගමන් කරයි. බොහෝ විට බොහෝ නීතීගත දෙමාපියන්ගේ උණුසුම් හැසිරීම් වලට යොමු කරයි. ඔබට සම්මුතියක් සොයාගත හැකිය: ඔබ වෙන් කරන කාලය සඳහා වෙන් කරන සෑම දිනකම උත්සාහ කරන්න. මිනිත්තු කිහිපයක්ම අධීක්ෂණයෙන් තොරව දරුවන් පමණක් තනිවම තබා නොගන්න. වයස අවුරුදු තුන හතරක් ඔවුන්ගේ ක්රියාකාරිත්වයේ ප්රතිවිපාක තවමත් නොදැන සිටිති.
6-7 වසර. වැඩිහිටි දරුවෙකුටද එය දුෂ්කර කාලයකි: ඔහු පාසලට යන්නේ, ඔහුගේ දෙමව්පියන්ගෙන් යම් මානසික වෙන්වීමක් ඇති වේ. එක් අතකින්, සෑම ආකාරයකින්ම වැඩිමහල්ලෙකුගෙන් ස්වාධීනත්වය ප්රකාශ කිරීම දිරිමත් කරන්න. අනිත් අතට, වරින් වර "කුඩා" වීමට ඔහුට අවස්ථාව ලබා දෙන්න: අපි ඔබම විහිළුවක් කරමු, පාසැලට දිනකට යන්න එපා.
වසර 10 කට වඩා. ඔවුන්ගේ යෞවන යෞවනයන් යළි යළිත් අද්දැකීමට දෙමාපියන්ට සිදු වෙනවා. ඒ වගේම පුදුමයි! පළමු දරුවාට දැනටමත් ස්වාධීනව හා දිවා ආහාරය සඳහා උණුසුම් කිරීමටත්, පවිත්ර කිරීමටත්, දරුවා සමඟ සෙල්ලම් කිරීමටත් හැකිය. කෙසේවෙතත්, වැඩිහිටි දරුවන්ට ඔබගේ හැඟීම්බර සහයෝගය අවශ්යයි. ඔහුගේ පාසැල් කටයුතු දෙස බලන්න, පළමු ආදරය ගැන පාපොච්චාරණය කිරීමට කාලය සොයා ගත හැකි අතර, ඔබ අතර ඇති විශ්වාසය ශක්තිමත් වනු ඇත.
පළමු වසරේ ගැටළු සහ විසඳුම්
බාලම දරුවාගේ උපත සිදුවීමෙන් වසරකට පසුව දරුවන් තමන්ගේම සබඳතා ගොඩනඟා ගනී. වැඩිමහල්ලෙක් කුඩා අය සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමට වඩාත් සිත්ගන්නාසුලුය. මෙතැනින් ඔහු ඇඳ ළඟට ගොස්, කුඩා මිනිසා ඔහුගේ දෑතින්ම සිනහවුනා. එය හරිම සුන්දරයි: ඔබ නිර්දෝෂී යැයි සිතීම, ඔබ අධිකාරයක් හා පිළිමයක්! වැඩිමහල් දරුවා තවමත් ඊර්ෂ්යා වන අතර සමහර අවස්ථාවලදී දෙමව්පියන් ප්රකෝප කරනු ලැබේ. ඇත්ත වශයෙන්ම යථාර්ථය නම් පුංචි මිනිසෙක් මිනිහෙක් බවට පත් වෙයි, ඔහු ඇත්තටම ඔබට කණගාටු වන බැවිනි. අශික්ෂිත හා "නෙකෝහුචි" යන මූලික අරමුණ වන්නේ දෙමව්පියන්ට පෙර ඔහු මෙන් ඔහුට ආදරය කරන බවය. එමනිසා, ආදරය පිළිබද විදහා නොබලන්න - නොබියව හා ස්නේහය බොහෝ විය නොහැකි ය!
මනෝ විද්යාඥයන්ගේ උපදෙස්
- සිය ස්ථාවරය ගැන වැඩිමහල්ලා මතක් කරන්න. ඔහු දැනටමත් ස්ට්රෝබෙරි කන්න පුළුවන්, අතර බාලයා - එකම මවගේ කිරි සහ කපන ලද සුප් වර්ග. වැඩිහිටියෙකු ලෙස සිනමා ශාලාව හා රංග ශාලාවට යන අතරම, තමාගේම සෙල්ලම් බඩු තෝරගෙන තම මවට උපකාර කරයි. නමුත් ඔහුගෙන් සදාකාල වැඩිහිටියෙකුගෙන් ඉල්ලන්න එපා! සමහර අවස්ථාවලදී ඔබට විහිළුවක් කළ හැකිය: "විනාඩියක් ඉන්න, ඔබේ ලොකු සහෝදරයාට (ආහාර සොයුරියන්ට) කෑමට ප්ලාස්ටික් පිරවීම, එවිට මම ඔබේ ඩයපර් වෙනස් කරන්නෙමි."
- ඔබගේ පවුලේ වැඩිහිටි ගස සමග. වෙසක් කූඩුවේ විශාල පත්රයක් මත, සහ අතු මත එය පවුලේ සියලු සාමාජිකයන්ගේ ඡායාරූප ඇලුම් කරන්න. ඔහු සහ ඔහුගේ සහෝදරයා (සොහොයුරිය) විශාල පවුලක සාමාජිකයන්ගෙන් කොටසක් බව දකින විට මෙය එක්සත් හා එකමුතුවේ වායුගෝලය සඳහා දායක වේ.
- උණුසුම් ඇඳෙන් පිටතට ඇවිත්, ඇඳුම් ඇඳගෙන ළමයින්ට හෝ පාසලට යනවාට ජ්යෙෂ්ඨ දරුවාව සෑම උදෑසනටම බල කෙරෙයි. මිනිත්තු දහවල් වන තුරු තරුණයා නිදා සිටිය හැකි අතර මිනිත්තු කිහිපයකින් ඔහුගේ මවගෙන් වෙන් නොකෙරේ. සත්තකින්ම, අනර්ථකාරී ලෙස! වරින් වර "නොගෙවූ නිවාඩුවක්" පිළියෙළ කරන්න: මසකට වරක්, උයනේ සිට (පාසලේ) වැඩිමහල්ලා ගන්න. පාඩම් වලින් සම්පූර්ණයෙන්ම නොමිලේ. මෙම පවුල සමඟ පවුලේ අය සමඟ ගත කරන අතර අනිකුත් මිතුරන් කාලසටහනක හෝ කූඩුවක් අනුභව කරන අතර, දරුවාට නියම නිවාඩුවක් වනු ඇත.
"දරුවා ඇවිදීමට ඉගෙනගන්නා විට ඔහුගේ පර්යේෂණය අසාර්ථක වෙයි." ඔහු වැඩිහිටි ළමයින්ගේ සෙල්ලම් බඩු සෙල්ලම් කිරීමට පටන් ගනී. වැඩිහිටියෙකුගේ ජීවමාන ඉඩ ප්රමාණය (පෞද්ගලික කාමරයක් හෝ පුද්ගලික මේසය කුමක් වුවත්) ඉල්ලීමකින් තොරව කිසිවෙකු අත් නොහරින්නට උත්සාහ කරන්න. ඔබ හෝ ඔබේ සහෝදරයා හෝ සහෝදරිය වත් නැත. "නොහැකි ය" යන වචනයට බාලයා ඇලුම් කරන්න. දැන් දරුවන් තම දෙමව්පියන්ට "හුවමාරු කරගැනීමට" හා සම්මුති සොයා ගැනීමට ඉගෙන ගන්නවා. මෙම අදියරේ කඳුළු හා සටන සැබවින්ම නොවැලැක්විය හැකිය. විශ්වාස කරන්න, අනාගතයේ දී ඔබ ඔබේ දරුවන්ගෙන් බොහෝ විට සවන් දෙනු ඇත: "මම සහෝදරයකු හෝ සහෝදරියක සන්තර්ජනක වේවා!" යෞවනයන්ගේ උපත සඳහා වැඩිහිටි දරුවා සූදානම් කොට දෙමව්පියන් ඔවුන්ගේ පවුල ශක්තිමත් කරනු ඇත.