ආදරය හෝ බයද?
අතිරික්ත මාපිය රැකවරණ මූලාශ්ර හඳුනා ගැනීමට පහසුය. බොහෝමයක්, මෙම ආදරයන් සඳහා කැපී පෙනෙන භීතීන් සහ ආකල්ප වේ.
දරුවාට යමක් සිදුවනු ඇතැයි යන බියෙන්
දරුවා වටා ආරක්ෂක කොට්ටයක් සෑදීමට ඔහු බලවේනි. "ඔබ එතැනට ගියොත්, ඔබ පඩි පෙළින් කඩා වැටෙනු ඇත. හොඳයි ගෙදර වාඩි වෙන්න. " එහි ප්රතිඵලයක් ලෙස ලෝකය අනතුරුදායකයි. ඇත්ත වශයෙන්ම දරුවා සුවපහසු කලාපයෙන් ඉවත්ව යන බිය නිසා ගෙදර වාඩි වී සිටී. දෙමාපියන්ට එය ඉතා පහසුයි, ඔවුන් කනස්සල්ලට පත් නොවන නිසා - සියල්ල පාලනය කර ඇත. ඒ වගේම දිගටම වැඩිහිටි. "කීකරු දරුවා" කරදරයක් නොවන්නේ නම්, කරදර නොවන්න, කණස්සල්ලෙන් සිටින්න - සියල්ල හොඳයි.
විස්මයන් සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීමට බිය නොවන්න
අලූත් බියක් ඇතිවීම. දරුවාගේ සාහිත්යමය හැකියාවන් පෙන්නුම් කරන්නේද? එහෙත් පවුල තුළ සියල්ලම සම්පූර්ණයෙන්ම ගණිතය, දරුවාගේ ත්යාගය සමග කළ යුතු දේ - එය අපැහැදිලියි. "ඔබට සාහිත්යය අවශ්ය වන්නේ මන්ද?" ඔයාගේ ජීවිතේ ඔයා යාළුවෙක් වෙයි. පවුල තුළ සියලු ගණකාධිවරුන් සිටින අතර ඔබ සම්ප්රදාය අනුගමනය කරනවා. " දෙමව්පියන් විසින් වැරදි අවබෝධයක් ලබා ගැනීම සහ නොපැමිණීම නොලැබීම තහනම් හා බැරෑරුම් පෙනුම කෙරෙහි බලපායි. ස්ථාපනය කිරීම: "නව මා සමග බිය නොවන්න, එකවරම මට අපහසුතාවයක් දැනේ" යනුවෙන් සඳහන් කළ විට අතුරුදහන් නොවනු ඇත, දරුවා වැඩෙන අතර, ඔහුගේ මව (පියා, ආච්චි) වෙත පහසුවෙන් තේරුම් ගත හැකි හා ප්රවේශ විය හැකි වනු ඇත.
දරුවෙකු පරිපූර්ණ විය යුතුය යන විශ්වාසය
වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, බිම වැතිරෙන්නේ නැති කදිම මවක් නොවන බියක් ඇගේ බිරිඳට අපිරිසිදු සෙල්ලම් බඩු ඇදගෙන නොයන්නේ නම්, එය අපේක්ෂා කරන යුගයේ නිශ්චිතව ගමන් කරයි. ටික කලකට පසු, නියම මාමයාගේ දරුවා නිවැරදි ආයතනයට ගොස්, තමාට අවශ්ය කරන වැඩ පමණක් සොයාගත යුතු අතර, නිවැරැදි පුද්ගලයෙකු සමඟ පවුලක් නිර්මාණය කළ යුතුය. එතකොට ඇය නියම පරම්පරාවක්. ජීවිතය හරි.
කලත්රයා වෙත නිෂ්ප්රයෝජනව දැනීම, දරුවාගේ සගයෙකු සොයා ගැනීමට ඇති ආශාව
දරුවාට උපමහන්ව යැවීම පිළිබඳ උදාහරණයක්: "අඩුම තරමින් ඔබේ පියා (මව) මෙන් මට නොකියන්න!" එබැවින්, "මෙලෙස ජීවත් වන්න, යමක් කර, මාව සදහටම අත් නොහරින්නැ" යි. මම ඔබව විය යුතුයි. එසේ නොමැති නම් මට කිසිවෙකුගෙන් අවශ්ය නොවන බව තේරුම් ගැනීමට මට අපහසු වනු ඇත. "
දෙමව්පියන් තමන්ගේ ජීවිතයේ ජීවත් වීමට උනන්දු නොවේ
අවධානය යොමු වන්නේ සමස්ත දරුවා තුළය. ඔහු එය ඔවුන්ට ණයකි. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔවුන් කිසිවක් නොකළ යුතු දේ කළ යුතුය, ඔවුන් විසින් නිර්මාණය කරන ලද උච්ච පරාජය සහ ඔවුන්ගේ වැරදි වැළැක්වීම. මේ සඳහා ඔහු ඔවුන්ට උදව් කරනු ඇත: ඉඩ දීම සඳහා යමක් සහ තහනම් කිරීම යමක්. මෙම සිද්ධියේදී (සත්ය හෝ නොවූ) දරුවා විසින් කරන සෑම පියවරක වැදගත්කම අතිශයින්ම ඉහල ය.
ලණුව බිඳීම
කුඩා දරුවෙකු වශයෙන්, මාපිය බිය හා ආදරය අතර සමාන ලකුණක් ඔබට තැබිය හැකි බව ඔබහට හැඟී ගියේය. "අපි ඔබට ආදරය, කනස්සල්ලට, හොඳම දේ අවශ්යයි" යන වචනවලදී ෆැක්ස් වටිනාකමෙන් පිළිගන්නා ලදී. ඔබ වැඩිපුරම වංචනික හැඟීමක් ඇති කර ගෙන ඇති අතර, සමහරවිට ඔබට හැඟීමක් ඇති බව හැඟෙන්නට පටන්ගෙන පසුව පමණි ... දෙමාපියන්ගේ ආදරය අවබෝධ කර ගැනීම සහ උදව් සහ සහාය නොමැතිව, නමුත් සම්පූර්ණ පාලනය හා විවිධාකාර හැසිරීම් වලදී අවබෝධ කර ගැනීම, එය මුලුමනින් ම තත්වය වෙනස් කිරීමට කාලයයි. මේ සඳහා ඔබට විකල්ප කිහිපයකින් උත්සාහ කළ හැකිය.
සම්බන්ධතා පැහැදිලි කිරීම
පවුල් ගැටුම් විසඳීමේ මනෝවිද්යාඥයින්ගේ මනෝ උපදේශනය වන්නේ කතා කිරීමයි. දෙමව්පියන්ගේ වැරදි ගැන සඳහන් නොකරන්න (එවැන්නන් එවැනි උපක්රම භාවිත කළ අවස්ථාවක් නොමැත). ඔබ ඔබේ සැලැස්ම කල්තියා සැලසුම් කර ඇත්නම් එය සාර්ථකත්වයට සෑම අවස්ථාවක්ම තිබේ. ඔබේ අම්මා (හෝ ඔබේ තාත්තා) කච්ච් මත රැඳී සිටින විට ඔබ එය ආරම්භ කළ හොත් එය ශරීරයේ ලිහිල් තත්වයට ඔබගේ වචනවලට වඩා හිතකාමී වනු ඇත. කාරුණික, වැඩිහිටි කටහඬකින් ඔබේ දෙමාපියන් සමඟ කතා කරන්න. වාක්ය ඉදි කිරීමට අමතක නොකරන්න. ඔබේ මවගේ හෝ තාත්තාට ආමන්ත්රණය කරන ලද ප්රසන්න වචනවලින් එය සැමවිටම ආරම්භ කරන්න. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබගේ ආස්ථානය පැහැදිලි කරන්න. "මම ඔබට ආදරෙයි, පෙර මෙන් ම ඔබට උපකාර කරනු ඇත, නමුත් දැන් මට මාගේම පවුලක් ඇත. ඒ පිළිබඳව මම අවධානය යොමු කරන්නෙමි." සම්බන්ධකම් හා පවුලේ සෝලිය සම්බන්ධයෙන් බැරෑරුම් පැහැදිලි කිරීමකට යටවීමේ අවදානමක් තිබේ. ඔබගේ දෙමව්පියන් ඔබට අනුකම්පා කිරීමට පෙලඹෙන්නේ නම්, ඔබ උද්යෝගිමත් හේතුවක් කිරීමට පෙර, ඔබේ අවශ්යතාවන්ට එරෙහිව නොයෙදැයි සිතන්න.
විශ්රාමිකය
වෙන්වීම එනම්, දෙමව්පියන්ගෙන් සම්පූර්ණ වෙන්වීමක් හා ඔවුන් සමඟ සම්බන්ධතා සංඛ්යාව අඩු කිරීම ප්රමාණවත් පරිණත වීමක්, නමුත් ඒ සමගම බැරෑරුම් පියවරක්. සමහර අවස්ථාවලදී, එය කාලා ඇති පලතුරු සමඟ ගෙන එන තැනැත්තායි. ඔබ හා ඔබගේ දෙමව්පියන් එකිනෙකාගෙන් දුරස්ථව නැවත සලකා බැලීමට හා නිශ්චිත නිගමනවලට යොමු කිරීම ප්රයෝජනවත් වනු ඇත. පළමුවෙන්ම ඔබ වරදකාරි වද හිංසා කරනු ඇත: දෙමව්පියන්ට උදව් අවශ්යයි, අවධානය, ඔවුන් ඉතා හොඳ සෞඛ්ය නැත. මේ තුල තාර්කික ධාන්ය ඇත. මීට අමතරව, ඔබේ මව හෝ පියා වෙනුවෙන් ඔබ සමඟ අදහස් හුවමාරු කිරීමේ අඩුපාඩුවක් හෝ අත්වලින් හෝ අත් පා අහිමි වුවහොත්, එය හැසිරවිය හැකි කාර්යභාරයක් ඉටු කිරීමට ප්රසන්න නොවේ.
ඉවසිලිවන්තකම
මෙම විකල්පය බොහෝ විට තම දෙමාපියන්ට නිසි ගෞරවය නොලැබෙන අය සඳහා සාමාන්යය වේ. එක් අතකින් එය හොඳයි. අනික් පැත්තෙන්, මේ ස්ථාවරය ඇත්ත වශයෙන්ම වැඩිමහල්ලන්ට ගරු කරන බව ඔබට විශ්වාසද? ඔබට හොඳ පුද්ගලයෙක් මුළුමනින්ම දැනෙන්නට ඔබට අවස්ථාව තිබේ. ඔබේ ඉරණම පිළිබඳ සම්පූර්ණ අවබෝධයක් නැති බව ඔබ පිළිගත යුතුය. මීට අමතරව, ඔබේ මවුපියන්ට සෑම විටම ඔබට කලකිරීමට පත්වීමට සිදු වනු ඇත.
ළමා කාලය දක්වා පලායන්න
ඇතැම් අවස්ථාවලදී අපි අළු පැහැති හිසකෙස් වලට අපව අනුග්රහය දැක්වීමට දෙමාපියන්ට හේතුවක් කර සිටිමු. පළමුව, අපි ඔවුන්ගේ ජීවිතවලට ඔවුන්ගේ වගකීම්වලට ඔවුන් අතට සතුටින් භාර දෙන අතර, වැඩිහිටි වියට පැමිණි විට, අපි පිරිමි, පෙම්වතියෙක් හෝ ක්රීඩකයෙක් ක්රීඩාවෙහි යම් නීති රීති ඉදිරිපත් කළ හැකිය. මෙම තත්ත්වය තුළ, මෙය සමාන විනිමය බව ඔබ දැන සිටිය යුතුය. දෙමාපියන්ට තමන්ගේම අධිකාරය සහ වැදගත්කම දැනෙන අවස්ථාවක් ඔබට ලැබෙනු ඇත. තවද, ඔබ ඔවුන්ගේ රැකවරණයට ස්තුතිවන්ත වීමට සමතුලිතව සමතුලිත වීම සහ සන්සුන් භාවය ලබා ගන්න. නීති රීති අනුව දෙපාර්ශ්වයටම ගැලපෙන පරිදි එවැනි ක්රීඩාවක් පවතිනු ඇත. මෙය සාමාන්ය දෙයක්. නමුත් මතක තබා ගන්න: ඔබ නිරන්තරයෙන් ඔබේ දරුවාගේ දරුවාගේ තත්වය තුළ ඔබේ දරුවන් විසින් නිරීක්ෂනය කරනු ලැබුවහොත්, ඔවුන් ඔබට සමානයි, ඔබ වැඩිහිටියෙකුගේ අධිකාරය සහ ඔබ ඔවුන්ගේ ඇස් අහිමි වන පුද්ගලයෙකුගේ අධිකාරය ලෙස ඔබව වටහා ගැනීමට පටන් ගනියි.
තත්ත්වය වෙනස් කරන්න
මෙය ඉතාමත් අසීරුතම මාර්ගයයි. වසර ගණනාවක් තිස්සේ පවුලේ සාමාජිකයන් සම්බන්ධ කරගත් සබඳතා වෙනස් විය හැකි බව බොහෝදෙනෙකුට විශ්වාස කිරීමට අපහසුය. කෙසේ වෙතත්, ඇතැම් උත්සාහයන් හා සැලසුම් කළ ක්රියාවන් සමග, ඔවුන් තවමත් නිවැරදි කිරීම සඳහා සුදුසුය.
තේරුම් ගන්න
බොහෝ විට, දෙමාපියන්ගේ හයිපෝපයට නපුරෙන් නොව, අවිනිශ්චිතභාවය හා අනවශ්ය වගකීම් වලින් නොවේ. ඔබේ ඥාතීන් ඔබේ වැඩිහිටි ජීවිතයට බාධා කළත්, ආත්මාර්ථකාමී චේතනාවන් නිසා වුවද, ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන්ගෙන්ද එම තත්වයටම මුහුණ දීමට සිදු විය.
ඔබේ දෙමාපියන්ට වඩා වැඩිහිටි වන්න
වෛද්යවරයා රෝගියෙකුට සැලකූ ආකාරයට කරුණාවන්තව, ස්ථිරව හා ඉවසිලිවන්තව කටයුතු කරන්න. තවත් සෝලියකට ඔබව ඇද ගැනීමට ඔවුන් දරන ප්රයත්නයන් වලට කිසිසේත් ප්රතිචාර නොදක්වන්න. ඔබේ ජීවිතයේ මැදිහත් වීමට දෙමාපියන්ගේ උත්සාහයන් කෙරෙහි ඔබේ ආක්රමණශීලී ප්රතික්රියාව දරුවාට බිය වන්නේය. "ඇය දැන් මා වෙනුවෙන් තීරණය කරයි! එය නවත්වන්න අවශ්යයි! "ඇත්තෙන්ම වැඩිහිටි පුද්ගලයෙකුගේ ප්රතිචාරය නිහඬව සිටියි. ඔහු නිසැකවම ඒත්තුගෙන සිටින හෙයින්," මම මගේ ජීවිතය පාලනය කරගන්නේ නම්, මට කිසිවෙකුට මගේ දෘෂ්ටිකෝණය මත පටවනු නොලැබේ. " එවැනි ස්පාඤ්ඤ නිස්කලංකයක් ලබා ගන්නේ කෙසේද? අම්මා හෝ තාත්තාගේ නිතිපතා අදහස් දැක්වීමට නිසි ප්රතිචාර දැක්වීමට ඉගෙන ගන්න. ඒ වෙනුවට: "අම්මා, මට තනියම යන්න දෙන්න! ඔබ තවමත් කිසිවක් වටහාගෙන නැත! ඔබගේ උපදෙස් සමග නොගැලපෙන්න! "ඔබේ අදහස වෙනස් කිරීමට උත්සාහ කරන්න:" ස්තූතියි, දැන් ඔබ මා ක්රියා කළ ආකාරය මම දනිමි. දැන් මම ඒ ගැන සිතා තීරණයක් ගත යුතු ය. "
දෙමාපියන් හා ඔවුන්ගේ ජීවිත අතර දුර වැඩි කිරීම.
ඔබ ඔබේ ජීවිතයෙන් ඔවුන් තල්ලු කරන බවට හැඟීම දෙමාපියන්ට තිබිය යුතු නොවේ. සරලවම, ඔබ පැහැදිලිවම පෞද්ගලික ඉඩෙහි කවය, ඔබ අවම වශයෙන්, බොහෝ විට ඔවුන් ඉඩ දීමට කැමති නැත. මුලින්ම, ඇමතුම් සමඟ ඔබට බිය ගන්වන අවස්ථාවන්ට ඉඩ දෙන්න එපා - බොහෝ විට ප්රමාණවත් ලෙස, නමුත් ප්රමාද නොවී, නමුත් නොසිතන ලෙසට ඔබ කතා කරන්න. ගෙදරදී (හෝ ඔබේ දෙමව්පියන්) ගෙදර මුණගැසෙන්න එපා, නමුත් එකට යන්න. උදාහරණයකට, පොකුණට යෑම, කිසියම් කාලසටහනක් මත බර අඩු කිරීම හෝ පවුලේ ගසක් සෑදීමට දෙමාපියන්ට යම්කිසි රැකියාවක් ලබා දීම සඳහා ඔවුන්ගේ නිදහස් කාලය ගත කළ හැකිය. මෙම ක්රියාවලිය නිතිපතා විමසනු ලැබේ. සමීක්ෂණවලට අනුව, බොහෝ අය තමන්ගේ දෛනික චිකිත්සක කරුණු, දෙමව්පියන්ගෙන්, දුම්පානය කිරීම හෝ අධික අතිරික්තය.
වැඩිහිටියෙක් වන්නේ කෙසේද?
හොඳයි, ක්රමයෙන් අවුරුද්දකට පස්සේ ඔබ ක්රමයෙන් වැඩෙන ක්රියාවලිය ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන්ගෙන් වැඩි ඈතක නොවේ. මේ අවස්ථාවේදී ඇමරිකාවේ මනෝවිද්යාඥයෙකු වන හෝෆ්මන් අනුව, අප එක් එක් කෙනා ස්වාධීනත්වය සඳහා ස්වකීය මාවත තෝරා ගනී.
හැඟීම
දෙමව්පිය අනුමත කිරීම හෝ ප්රශංසාව මත යැපීම අඩු කිරීම.
ක්රියාකාරී
ඔබේ පවුල, ඔබේ පවුල සහ ඔබේ ජීවිතය සංවිධානය කිරීම සඳහා ඇති හැකියාව.
ගැටුම්
ඔබ ඔබේම ආකාරයෙන් ජීවත් වනවා නම් වැරදිකරු වීමට ඉඩ නොදෙන්න.
පුද්ගලික
ඔවුන්ගේ මව්වරුන්ගේ වර්ග අනුව මිනිසුන් ලෝකය ඇගයීම නවතන්න. පෞද්ගලික අත්දැකීම් මත ජීවිතය පිළිබඳව ඔවුන්ගේම අදහස් වර්ධනය කරන්න.