මනෝවිද්යාඥයින් පවසන පරිදි, මිනිසුන් නැවත විවාහ වීමට පටන් ගනී. මෙයින් අදහස් කරන්නේ ඔවුන් මෙක්සිකෝවේ ආශිර්වාදයන් අත්විඳිය නොහැකි බවය. එහෙත් ඔවුන් දෙදෙනා එක්ව ජීවත්වීමට තීරණය කිරීමට පෙර තම නව තෝරා ගත් හෝ තෝරාගත් පුද්ගලයාගේ නරක සහ හොඳ පැති ඉගෙන ගැනීමට උත්සාහ කරති. එහෙත් එවන් පුද්ගලයන් පිළිබඳ භීතිය තවමත් තර්කානුකූල නැත.
අනපේක්ෂිත ආදර
විවාහය විසුරුවා හැරිය හැකි අතර, හැඟීම්වලින් බේරී ජීවත් විය හැක. අසමතුලිත තත්වයක දී, "ශෝක නොවන්න" (උච්චාරණය කර, ඔබේ හිසෙන් පිටතට විසි කරන්න), "තවත් කෙනෙකුව සොයාගන්න" ක්රියා කිරීම සඳහා මාර්ගෝපදේශයක් ලෙස ද, දික්කසාදයෙන් පසුව ඊලඟ දින පාහේ, පසුබෑමක්, ඕනෑම නිදහස් ඔත්තුකරුවෙකු සමඟ රැස්වීමක්, කථා තුල ඇඳෙනවා. ඇතැම් අවස්ථාවලදී, හදවතේ ගිලී යාම සඳහා, පළමු ප්රතිවිරෝධය සමග බැරෑරුම් සබඳතාවයක් ස්ථාපිත කර ඇත.
මනෝවිද්යාඥයින් පවසන්නේ මෙම හැසිරීම වැරදියි. එක් පුද්ගලයෙකු සමඟ එක් අයෙකු වෙනුවට "තුන්දෙනෙකුගේ ජීවිතය" භුක්ති විඳිනවා. ඔබ කැමැත්තෙන් හවුල්කරුවන් සමඟ සසඳන්නේ - ඇත්ත වශයෙන්ම, දෙවන, හිතකර නොවන අයගේ පක්ෂයට නොවෙයි. මීට අමතරව, අතීත සම්බන්ධතා නව වෘත්තීය සමිතියක් වෙත පැවරීමේ අවදානම විශිෂ්ටයි. විශේෂයෙන් ම පළිගැනීමේ සටනෙන් විවාහ වීම වැරදියි - ඔබට වඩා දරුණු වනු ඇත. සැඟවුණු අපහාසයක් බොහෝ විට මනෝචිකිත්සක රෝග වේ. නිදසුනක් ලෙස VSD, උදාසීන තත්වයකි. ආදරණීය ආදරය ද ඇබ්බැහිවීම්වලට ද ක්රමයක් විය: සිගරට් සහ මත්පැන්, සමාජ ජාල හෝ පරිගණක ක්රීඩා. ඒ නිසා අපි වෙනත් යථාර්ථයේ ගැටළු වලින් ඉවත් වෙමු. පූර්ව හැඟීම් ඉවත් කිරීම සඳහා අවසාන සම්බන්ධතා අත්විඳිය යුතුය. ඔවුන් පවසන්නේ මෙයයි. "කඩා වැටීම ටිකක් මරණයයි." ඔබ වේදනාවෙන් ගමන් කළ යුතුය, තනියම සිටින්න, අඬන්න, දුක් විඳීමට අවස්ථාවක් දෙන්න. කොපමණ කාලයක් ගතවේද? කවුරුහරි මාසයක් ප්රමාණවත්ය, නමුත් යම් කෙනෙකුට වසර ගණනාවක් අවශ්ය වේ. එහෙත්, නව ආරම්භ කිරීම සඳහා එක් අර්ථවත් සබඳතාවක් සම්පූර්ණ කිරීම ඉතා වැදගත් වේ. ප්රධාන දෙය වන්නේ අන් අයට කීකරු නොවීමයි, නමුත් සවන් දෙන්න. දරුවන් ඇහුම්කන් දෙන අතර, වැඩිහිටියන් තීරණ ගන්නා අතර ඔවුන්ගේ ක්රියාවන්ට වගකිව යුතුය.
උදව් අවශ්යයි
දෙවන (තෙවන, හතරවෙනි) ස්වාමිපුරුෂයා - පළමුවැන්නා මෙන් ම, මත්පැන් පානය කරන්නෙකු, රැවටිලිකාරයෙක් හෝ රණ්ඩු දබරකරුවෙක් ද? ඔබ නැවත වරක් ඔබේ කඩුල්ල මත සෑම දෙයක්ම අදින්න, හිටපු හවුල්කරුගේ සෙවනැල්ල ඔබේ දික්කසාදයට හේතු වී තිබේද? බොහෝ විට ඔබ ඔබේ ළමා කාලය සහ ඔබේ දෙමාපියන්ගේ පවුලේ ප්රශ්න ගැටලු දික්කසාද කර නැත. අවාසනාවකට මෙන්, මෙය ඔබම කරන්නට අපහසුය. නව විවාහයක් අතීත සබඳතා පිළිබඳ සිද්ධීන් පුනරාවර්තනය කරන්නේ නම් - මනෝ විද්යාඥයකු හෝ මනෝ චිකිත්සකයෙකුගෙන් උපකාර ඉල්ලා සිටීම අර්ථවත් වේ. විශේෂඥයෙක් නොමැතිව, ඔබට කළ නොහැකිය, කලින් සිටි අයට හැඟීම් නිවා දැමිය නොහැකි අතර, ඔබ වරදකාරිත්වය, ඊර්ෂ්යාව හෝ අමනාපය නිසා වද වේදනා විඳිනවා.
වරදකාරි හැඟීම්
විශේෂයෙන්ම මෙය ඔබ පවුල හැර ගොස් තිබේ නම්, අතහැර දැමූ සහකරු ඔහුගේ පෞද්ගලික ජීවිතයේ කටයුතු නොකළේය.
මෙම තත්වය තුළ, කලින් සිතීමට හා හෘදයේ කතා කිරීමට හදවතට සංවේදී වීම අර්ථවත් වේ. සමහර විට ඔහුගේ වේදනාව ඔබේ මනස පමණක් වන අතර, ඔහු ඔබ නොමැතිව ඉතා දරුණු ලෙස ජීවත් නොවිය හැකිය. එහෙත්, පුද්ගලයෙකුට තනිකමෙන් අපහසුතාවට පත්විය හැකි නම්, ඔහුට නිදහසේ ප්රශංසා කිරීමට උත්සාහ කළ හැකිය, ඔහුගේ හොඳම දෘෂ්ටිය අවධාරණය කිරීමට (ඔහුට නැවත පැමිණීමේ බලාපොරොත්තුව නොමැතිව) ඔහු ධෛර්යමත් කිරීමට උත්සාහ කළ හැකිය. ඔබට යමෙකු ඔහුට හඳුන්වා දීමට අවශ්යද? ඇයි? එහෙත්, ඔබ එකිනෙකා අමතන්නන් නොවේ. ප්රධාන දෙයක් නම් කිසිවක් පැනවීමට නොවේ. ඔබට අවශ්ය උපකාර ලබා ගැනීමට අවශ්ය නම් පමණක් පනවා ඇත. මිය ගිය කලත්රයා සම්බන්ධව වරදකාරි හැඟීමෙන් හැඟීමක් ඇතිවීම වඩාත් දුෂ්කර ය. පවුල තුළ උණුසුම් සබඳතාවක් ඇති වූ විට මෙම හැඟීම විශේෂයෙන් ශක්තිමත් විය. හදිසියේම මරණය සිදුවිය. නව විවාහය හෝ නවකතාව පිළිබඳ සිතුවිල්ලෙන් සමෝඩෝට පටන් ගත හැකිය. අහිමිවීමෙන් වසර තුනකට වඩා කලින් නොසිටීම බරපතළ සබඳතා ඇරඹීමට මනෝවිද්යාඥයින් උපදෙස් දෙයි. මිනිසුන්ගේ මානසිකත්වය එසේ වැන්දඹුවන්ගේ පළවෙනි අවුරුද්දේදී පුද්ගලයෙකු තවමත් ඉතාමත්ම තියුනු ලෙස ඈත්ව සිටින සහකරු සමඟ සම්බන්ධ වූ දිනයන් හා තත්වයන්ට ප්රතිචාර දක්වයි. දෙවෙනි අවුරුද්දේදී වේදනාව සිඳී යයි. තුන්වෙනි දුක්ඛිත සිදුවීම සඳහා යථාර්ථයක් ලෙස හඳුනාගත හැකි අතර, එය සමග සැසඳිය යුතුය. කෙසේ වෙතත්, ශෝකය දිගු වේ නම් එය චිකිත්සාව වෙත හැරවීම අර්ථවත් කරයි.
දික්කසාදයෙන් පස් වසරක් ඇතුළත බොහෝ දික්කසාද වූ පිරිමින්ට සමාජ විද්යාත්මක පර්යේෂන අනුව. කෙසේවෙතත්, විවාහ බැඳීම්වලින් නිදහස් වූ කෙනා මෙය නොකළේ නම්, ඊළඟ දශක දෙක තුළදී ඔහු පවුලක් බිහිකරනු ඇත.
මට අවශ්යයි, ඒත් මට බයයි
ඔබ විසුරුවා හරිනවා, පලා යන්න, ඉන්පසු අවුරුදු ගණනාවක් දික්කසාද වෙන්න. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබට වඩාත් වැදගත්ම දෙය, අර්ථ විරහිත ය. එකට ඇලී නොසිටිය හැකි කුඩා කැබලිවලට කැඩුණු කුසලානක් මෙන්. මෙම අත්දැකීම් නිසා, බොහෝ දික්කසාද වූ බොහෝ පුද්ගලයන් දිගු කලක් බැරෑරුම් සබඳතාවකට ඇතුල් වීමට බිය වී ඇත.
කුමාරයෙකුගේ සිහිනය
එහෙත් බොහෝ විට අපි හවුල්කරුගේ ඉල්ලීම් අතිශයෝක්තියට නංවන්නෙමු. බොහෝදෙනෙකු සඳහා, පළමු විවාහය සම්පූර්ණ පුද්ගලයෙකු නොවන බව කිසිවෙකු උගන්වන්නේ නැත. ඔවුන් නැවත වරක් විවාහ වී සිටිනු ඇත: මෙම මිනිසා නිසැකවම සෙල්ලම් බඩු විසුරුවා හැරිය නොහැකි අතර කාමරයේ කවදාවත් රෝස මල් තුඩකින් තොරව නිවසෙහි සීමාව ඉක්මවා!
පාලකයෙකු ලෙස, කුමාරයකු සමඟ ජීවත් වීමට නම්, එක් කුමාරිකාව විය යුතුය. එනම් ස්මාර්ට්, ලස්සන, දක්ෂ, මනාලයා හා විශිෂ්ට ආදරවන්තියක වන කාන්තාවකි. සෑම දරුවෙකුම රැකබලා ගැනීම සඳහා ජීවිතය ගත කිරීම, ජීවත්වීම සඳහා උපයන්න ... මේ සියල්ලම එකම අවස්ථාවේදීම! අවංකව අවංකව: ඔබ පරමාදර්ශයක්ද? එහෙනම් ඇයි ඔයා ඔයාගේ තෝරාගත් එකෙන් බලාපොරොත්තු වෙන්නේ?
දරුවන්ගේ ප්රශ්නය සමහර විට විවාහයෙන් පසු වඩාත් වැදගත් අවස්ථාවන්ගෙන් එකක් වන්නේ පළමු කලත්රයාගෙන් දරුවන්ය. කාන්තාවන් බොහෝ විට ප්රධාන වැරදි දෙකක් සිදු කරයි. පළමුව, ගැහැනු දරුවන්ට තම සැමියාට නියම දරුවාට වඩා තම දරුවාට ආදරය කළ යුතු බව නිසැකයි. දෙවනුව, දරුවන්ගේ සබඳතාවන් - ඔවුන්ගේම සහ නව බිරිඳගේ දරුවන්ව - නිවැරදි දිශාවකට යොමු කළ නොහැකි ය.
ඔබ සහ ඔබේ දරුවා වෙනස් පුද්ගලයන් බව පැහැදිලිව හඳුනාගත යුතුය. එමනිසා, ඔබේ නව කලත්රයා තම දරුවාට ආදරය කරන මෙන් අපේක්ෂා නොකරන්න. තවද, ඔබගේ සැමියාට නව ස්වාමිපුරුෂයෙකුට බලවත් හැඟීම් නොමැති නම්, ඔහු ඔබට හෝ ඔබට හැඟෙන්නේ නැතැයි උපකල්පනය කළ නොහැකිය. සාමාන්යයෙන් මිනිසුන්ගේ අනිත් ළමයින්ට ඇත්තටම ආදරෙයි. ඒ නිසා ඔබේ නව කලත්රයා දරුවා සඳහා හොඳ මුතුන්මිත්තෙක් විය හැක්කේ (මිතුරිය සහ උපදේශකයා කියවා). ඔහුගෙන් ඉල්ලා සිටිය හැකි සියල්ලම ඔබගේ පුත්රයා හෝ දියණිය කෙරෙහි ගෞරවය හා කාරුණික ආකල්පයකි.
නෝනාවරුනි, මහත්වරුනි
මනුෂ්ය වර්ගයාගේ දුර්වල භාගයේ නියෝජිතයින් හා වඩා ශක්තිමත් ලිංගිකත්වය සඳහා දෙවන විවාහය දෙවනුව දෙවන අංකයයි. වර්තමාන කලත්රයාගේ පරමාදර්ශය හා සසඳන කල, සමහර විට අතීත කාලවලදී, ඔවුන් තුළ යහපත් දේ සිහිපත් කිරීම, විය. නමුත් වෙනස්කම් තිබේ. දරුවන් ලෙස, තමන්ගේම මව සමඟ රැඳී සිටීම. මිනිසෙකු තම දරුවන් සමග සන්නිවේදනය කිරීමට හැකි වන පරිදි, වෙනත් කෙනෙකුගේ නීති අනුව සෙල්ලම් කිරීම, උසාවියේ තීන්දුව අනුව හෝ ඔහුගේ හිටපු බිරිඳගේ උපලේඛන යටතේ සකස් කිරීමට බල කෙරේ. දරුවා, ඔහුගේ තාත්තා සහ ඔහුගේ ස්වාමිපුරුෂයා අතර ඇති සම්බන්ධය සම්බන්ධීකරණය කිරීමට කාන්තාවන්ට බල කෙරී ඇත. වෘකයන් පිරී ඇති අතර, බැටළුවන් සුරක්ෂිත ය. කිසිවෙකු ඊර්ෂ්යාවට හෝ ශෝකයට පත් නොවී සිටියි. ප්රඥාව සහ ප්රියමනාප පෙන්වන්න. පළමුවෙන්ම, කලින් කලත්රයා සහ දරුවා අතර සන්නිවේදන කාලය පැහැදිලිව නියාමනය කරනු ලැබේ. කාලසටහනක් සමඟ ඔබ පෞද්ගලිකවම ඔබේ පෞද්ගලික ජීවිතය සතුව ඇති අතර, ඒ සමඟම ඔබේ දරුවාගේ අවධානයට ලක් නොවී සිටීමට ඔබට දරුවාට උගන්වන අතර, දෙවනුව, ඔබේ කලත්රයා හෝ දියණිය දෙවෙනි වරට ඔබේ පුතා හෝ දියණිය බවට පත් නොකළ යුතුය. පියා. ඔහු හොඳ මුතුන්මිත්තෙක් විය.
බොහෝ විට, කලින් විවාහයෙන් පසු අනුප්රාප්තිකයන් අතර තරඟය පුපුරා යයි, විශේෂයෙන් ඔවුන් එකම වයස පමණි. සෑම කෙනෙකුම තම මවුපියන්ට ඊර්ෂ්යා කරයි. දරුවන්ට එකිනෙකා කෙරෙහි පළිගැනීමේ හැකියාව ඇත. වැඩිමහල් දරුවා පළමු විවාහයෙන් බේරී සිටී නම්, ඔහුගේ සහෝදරයා හෝ සහෝදරිය උපන් විට. ඔහු තම අසල්වැසියා සමඟ ඇති සම්බන්ධතාවය ස්ථාපිත කර නොමැති නම්, ඔහු ඔබට අපහසුතාවන්ට මුහුණ පෑමට සිදුවේ. (මිරර් තත්ත්වය: ඔබ මව්පියෙක් වන අතර ඔබේ සැමියාගේ දරුවා සමඟ පොදු භාෂාව තවමත් සොයාගෙන නොමැත.) මනෝවිද්යාඥයන් නිර්දේශ කරන්නේ: ඒකාබද්ධ බිළිඳියක් බිහිවීමට පෙර, හැදී වැඩුණු හදවතට යතුරු රැගෙන යමෙකු, වඩාත් සුදුසු කාලය ලබා දීම සඳහා, ඔහුගේ විනෝදාංශ ගැන උනන්දුවක් දැක්විය යුතු ය, ඔහු සවන් දෙන සංගීතය, සහ එසේ ය. මාර්ගය වන විට, තෑගි, ඉතා මිල අධික, ගණන් කරන්න එපා! ඔබට එකඟතාවයක් ලබා ගත නොහැකි නම්, මනෝ විද්යාඥයකු වෙත හැරීම වඩාත් සුදුසුය. ඔබේ පවුල තුළ ගැටුම දුරදිග යන තෙක් ඉක්මනින්ම.