මනෝවිද්යාඥයින් විශ්වාස කරන්නේ, අර්බුදය තුළ ඇති සබඳතාවන්හිදී පෙනී සිටින කාලය වන අතර, පවුලේ අවශ්යතා සපුරාලීම, පවුල් අවශ්යතාවයන් මත රඳා පවතී. සෑම පුද්ගලයෙකුටම විවිධ අවස්ථාවලදී මෙම අර්බුදය ඇති වී තිබේ. කෙනෙකුගේ මධුසමය පසු සති දෙකකට පසුව කෙනෙකුට හැරෙන්නට හැකි වන අතර, යමෙකු දශක කීපයකට පසු ප්රීතිමත් පවුල් පාලනයක් ඇති වූ පසුව ය. මෙම කාල පරිච්ඡේදයන් අත්විඳීමේ සාර්ථකත්වය සෑම විටම පාහේ අනුමත කිරීම සොයා ගැනීම සඳහා හවුල්කරුවන් දෙදෙනාගේ ආශාව මත රඳා පවතී.
පළමු අර්බුදය
අපි අපගේ සහකරුගේ පළමු අදහස වෙනස් කරන විට එය සිදුවන්නේ ආදරය කරන කෙනෙකුට වඩා යථාර්ථවාදී, සැබෑ හා සුලභ ලෙස දැකිය හැකි ආදර කථික දෘශ්ය දර්ශනයකින් සංක්රමණය කිරීම ය. මේ මොහොතේ, විවාහක දිවි පෙව්ශ වීම, විවාහ මංගල්යය සෑම සඳුදා තරාතිරම, ආදර සබඳතාවන් සහ සිහිනවල සිපගැනීමෙන් පමණක් නොව, ඒකාබද්ධව, සමහර විට කලබල නොවී, එදිනෙදා ජීවිතයේ බව මිනිසුන් වටහාගෙන සිටිති. සෑම දෙයකම එකඟත්වය පමණක් නොව, සහන සඳහා අවශ්යතාවයද ඇත. මෙම කාලය තුළ, හොඳ සම්බන්ධතාවයක් සහ පවුල තුළ හිතකර පරිසරයක් පවත්වා ගැනීම සඳහා ඔබේ පුරුදු වෙනස් කිරීම බොහෝ විට වැදගත් බව තේරුම් ගැනීම වැදගත්ය.
දෙවන අර්බුදය
අප "අපේම" හැඟීම් වලින් පුද්ගලාරෝපණය කිරීමේ අවශ්යතාවය ඇති විට ආරම්භ වේ. අපගේ පෞද්ගලිකත්වයේ කොටසක් අපගේම සංවර්ධනය සඳහා මුදාහරිනු ඇත. එක් අයෙකුගේ "මම" අනෙකෙහි "මම" සමග ගැටුමකට පැමින නැති බව මෙහිදී ඉතා වැදගත් වේ, නමුත් අනුපූරකතාවේ මූලධර්මය මත එක්සත් වී ඇත. මෙයින් අදහස් වන්නේ සන්නිවේදනයේ දී සහයෝගීතා මූලෝපාය භාවිතා කිරීම යනු විකල්පයක් සොයා ගැනීමයි: එනම්, තම ආත්මය අහිමි නොවී අනෙකාගේ ආත්මය උල්ලංඝනය නොකිරීමට කෙසේද යන්නයි. නිදසුනක් වශයෙන්, මෙම කාල පරිච්ඡේදයේ එක් පුද්ගලයෙකුගේ තත්වය "අපි හැම දෙයක්ම තිබෙනවා, අපි සියලුදෙනාම එකට වැඩ කළ යුතුයි", විකල්පය විකල්පයේ දිශාවට එය සංශෝධනය කිරීම ප්රයෝජනවත් වේ: "මම අනෙකාගේ ස්වාධීනත්වයට ගරු කරන අතර මගේ පුද්ගලික ජීවිතය සඳහා ඔහු මට අයිතියක්. පවුල ".
තුන්වන අර්බුදය
මිනිසෙකු තමා වටා සිටින ලෝකය දැනගැනීමට අවශ්ය වුවද, එය මුළුමනින්ම විදහා දක්වයි. එහෙත්, ඔහු තම පවුලට තදින් බැඳී ඇති අතර, ගැටුමෙහි මෙම ගැටුම බොහෝ විට පවුල් හිඩැස්වලට මග පාදයි. කලත්රයාගේ නිදහසේ හැඟීම සම්පූර්ණයෙන්ම නිදහසේ හැඟීමකින් හා පවුලෙන් බැහැර වීමට පවා පටන් ගත හැකි වන අතර, දෙවන සහකරු කැමැත්ත පළකරනු ඇත. එවිට අවධාරණය බාහිර ලෝකයට මාරු වන අතර, සංවර්ධනය සඳහා උත්පේරකයක් ලෙස සේවය කිරීම වෙනුවට පවුල හදිසියේම බරක් බවට පත්වන අතර එය දරාගත නොහැකි බරක් බවට පත්වේ.
හතරවන අර්බූදය
පුද්ගලයෙකු අභ්යන්තර ආත්මික දිශානතිය වෙනස් වන විට, එය සිදුවන්නේ, ඔහුගේ කලත්රයා ජීවිතයෙහි භෞතික පැත්තට නොව මනඃකල්පිතව ය. සාමාන්යයෙන් ළමයින් වැඩිහිටියන් බවට පත් වූ විට ඔවුන් දෙමාපියන්ගේ නිරන්තර සැලකිල්ල අවශ්ය නොවන්නේ නම්, දරුවන්ට වර්ධනය වීමටත්, තනි තනිව දියුණු කිරීමටත් අවශ්ය වේ. සැමියාගේ බිරිඳ සාමාන්යයෙන් හොඳයි, ස්වාමි පුරුෂයා සහ බිරිඳ පිටුපස ඇති සමහර වෘත්තීය ජයග්රහණ. මෙම කාල පරිච්ඡේදය තුළ ඔබට අසත්ය කථනයන් ඇති විය හැකිය: "පොදු ජනතාවක් අප සමග ඒකාබද්ධව සිටීම නිසා, ඔවුන්ම තමන්ම තනියම යන්නට ඉඩ නොතබමින් තමන් ළඟ තබාගැනීමට උත්සාහ කිරීම සඳහා සෑම වියදමකින්ම අවශ්ය වේ" හෝ "වැඩිහිටි දරුවන් නිරන්තරයෙන්ම මට මතක් කර දෙයි මගේ ජීවිතය අවසන් වී යන කාරනය, එය අර්ථවත් නොවන අතර හිස් බවට පත් වේ "නැතහොත්" අපි දැනටමත් අපේම ආක්රමනය කර ඇත්තෙමු. දැන් අපේ දරුවන්ට ජීවත් වීමට ඉඩ දිය යුතු අතර, අපට අපවම අත්හැරිය හැකිය. " මෙම විවේචනාත්මක සංවේදීතාවන් නැවතත් ඔබට නිදහසක් ලබා ගත හැකි කාරණයෙන් ප්රීතිය හා සන්තෝෂය වෙනුවට දුක හා වේදනාව ඇති කරයි. ළමයින්ට පමණක් අවධානය යොමු නොකරන්න.
එවන් අර්බුදයක් සමතලා කිරීමේ පරමාදර්ශය: වෙනස සඳහා ඇති අවශ්යතාවයන් බිහි කිරීම, පුද්ගලයෙකු ලෙස භුක්ති විඳීමට සහ සංවර්ධනය කිරීමට ඔබ තුළ ජීවත්වීමට ඇති ආශාවයි. ඒකාබද්ධ ගමන්, මිතුරන් සමඟ රැස්වීම් සහ රඟහලේ සංචාරය නැවත ආරම්භ වේ. මේ අර්බුදයෙන් තොරව ඉතිරිව සිටින අය ශක්තිය, නැඟීමේ ශක්තිය, නවීන ආශාව හා ආදරය ආදරය, ජීවිතයට ඇති උනන්දුව, ලොව පුරා සිටින මිනිසුන් සමඟ එකට බැඳී ඇති ආශාව සහ ඔවුන්ගේ සහකරුවා සමග අවදි වෙයි.
පස්වෙනි අර්බුදය
ඔහු වඩාත් සංකීර්ණ සිතුවිලි සමග සංසුන් විය හැකිය: "මගේ ජීවිතය ඉක්මණින් හිරු බැස යෑම, එහි අවසානය සහ අවසානය ළඟා වන අතර එබැවින් අනිත් අය මරණයට පෙරාතුව හා සූදානම් වීමේදී ජීවත් විය යුතුය." ඇතැම් කලත්රයින් ඔවුන්ගේ අත්දැකීම් මත හසුරුවනු ලබන අතර, ඔවුන්ට අවට සිටින ජනයා ගැන කණගාටු වන අතර ඔවුන්ට උපරිම ආරක්ෂාව සැපයිය යුතුය. නමුත් සැමවිටම තම ජීවිතයේ පෙනුම ගැන පුද්ගලයා කෙලින්ම රඳා පවතී. හිස්, නිෂ්ඵලයි, නැතහොත්, ඔබ වෙනුවෙන්ම ප්රීතිමත් හා දීප්තිමත් සිදුවීම්වලින් පිරී ඇත. යම් පුද්ගලයෙකු යම් වයස් සීමාවකට ළඟා වන විට, ඔහුගේ හැඟීම් පරිණත වීමෙන්, තෘප්තිමත් හා වඩා සංවේදී වන අතර, ඔහුගේ යෞවනය හා උපරිම දක්ෂතාව නිසා ඔහු හුදෙක් ඔහු නොදැන සිටි ජීවිතයේ ප්රීතිය අද්දැකිය හැකිය.
මෙම කාල පරිච්ඡේදය තුළ මෙම පවුල තුළ, මෙම කාල වකවානුවේදී නැවතත් ආදර සබඳතාවන් ඇති වේ. නමුත් යෞවනයන් මෙන් නුවණින් හා අඥාන වූ නමුත් දුර්වලතා සහ දුර්වලතා පිළිබඳ දැනුමෙන්, ඔබගේ කලත්රයා සම්පූර්ණයෙන්ම පිළිගැනීමට ඇති හැකියාව හා ආශාවයි. හවුල්කරුගේ වටිනාකම වැඩි වීම, "අපි" යන සංකල්පයෙහි අර්ථය වැඩි වන අතර හැඟීමක් පැනනඟිනු ඇත: "මට වඩා මට වඩා වටිනා තවත් කෙනෙකි." ඒ සමගම, තමන්ගේම ශක්තියෙන් හා උනන්දුව කෙරෙහි විශ්වාසය විශ්වාස කරන අතර කලින් ආදරණීය යහපතට නැවත පැමිණීම හෝ නව විනෝදාංශයන් පැන නගිනු ඇත.