මම මගේ උපන් නගරයෙන් ඉවත්ව සිට වසර දහයක් ගත විය. මුළු සදාකාලිකය! මට වයස අවුරුදු දහතුනක් වූ විට මට අවුරුදු තිහක් වයසැති මම සිතීමට උත්සාහ කළෙමි. මෙම පින්තූරය දර්ශනීය (ස්වාධීන සහ හොඳ හැසිරුණු කාන්තාවක්, දරුවා, බැංකු ගිණුමක් සහ ගෘහ පාලකයෙක්), නමුත් ... ඈත දුරින්. ඉක්මනට තිහ! තොප්පිය සහ ගිණුම සහ ගෘහ පාලකයා ඇත. දරුවන් දෙදෙනෙක්. නමුත් අභ්යන්තර ස්වාධීනත්වය මෙම ශක්තිමත් කොන්ක්රීට් කිරීම නොවීය ...
මට වැරදියි
මගේ අම්මා ගුරුවරයෙක්. දැන් ඇය ගුරුවරයෙක්. ඔහු රෙජලියා ගැන ආඩම්බර වන අතර, පුවත්පත් වලින් තමා ගැන ඉවතලන ලෙස කටයුතු කරයි. මගේ අම්මා කවදාවත් උඩඟු වුණේ නැහැ. මගේ "අවාසනාව" හැසිරෙන ආකාරය සහ "uncombed" මිතුරන් සමඟ මගේ ලෝකය පිළිබඳ මගේ අනන්ය ස්වරූපය ගැලපෙන්නේ නැත.
මම මගේ අම්මාට ගරු කළා. නමුත් මම භය වුණා. "ගෘහ ගුරුතුමිය" පොතෙන් නොලැබූ අක්ෂර මට පැහැදිලි කළ විට, මම බොහෝ දුරට ද්රව්යමය තුළට ඇද වැටුණු මගේ "අවිනිශ්චිත භාවය" පෙන්වීමට භය විය. ඇය පරිපූර්ණ ලෙස පරිසමාප්ත කර ඇති බවත්, එය යුගල කර ගැනීමට සූදානම් වූ බවත් ඇය පෙන්වා දුන්නාය. "අධ්යාපනික ක්රම අත්දැකීමට" නොලැබේ: "හොඳයි, ඔබ මෝඩයෙක් කියලා, ඔයා මගේ දුවයි. . "
උසස් පාසලකට "මගේම ඇඳුම් සියල්ලම" පුරුදුව සිටි අතර, මගේ මවගේ අවශ්යතාවයන් සහ පුරුදු නියෝජනය කිරීමට ඇය වැඩි වැඩියෙන් කැමති විය. ඇය ඇගේ සැබෑ සිතුවිලි හා හැඟීම් සමඟ බෙදා නොගන්න. තව ... මම අසනීප හැංගිලා හැදුවා ඉගෙන ගත්තා - මගේ අම්මාගේ ප්රතිකාරය සරඹයක් වගේ.
මෙම පීඩනය ඉවත් කිරීම සඳහා හේතුව වූයේ විශ්ව විද්යාලයට ඇතුල් වීමයි! මගේ අම්මා ගෙදර රැඳී සිටීමට හැකි සෑම දෙයක්ම කළා. නමුත් පසුව මා පර්වතයක් මෙන් විය. මම අවුස්සන්න, එකඟ වුනා, සහ පැන්සල් අත්හිටුවෙමි, පසුපසට එකතු කර, පුස්තකාලවල හිඳගත්තා. මම වෙනත් රටක රැඳී සිටිමි. මෙහි විවාහ වී මගේ සැමියාගේ ව්යාපාරික හවුල්කරුවෙකු බවට පත් වූවාය (මගේ අම්මා එය "ව්යාපාරිකයකු" ලෙස හැඳින්වේ). මම නිතරම ගෙදර යන්නෙ නෑ. මගේ අම්මා ආයෙත් නැවතත් මාව බලන්න ආවා. ඇත්ත වශයෙන්ම, මගේ අම්මාගේ ආගන්තුක සත්කාර ප්රතික්ෂේප කිරීමට මට නොහැකිය. හැමදාම මට සිහිනෙන් සිංදු කියන්න සිද්ද උනේ ...
ස්තූතියි, නමුත් මට හිඳගන්න අවශ්ය නැහැ. මම තවමත් දුම්රියෙන් යනවා. මේ පුටුව ... මට කියන්න, ඔබට මූල්යමය ගැටලු තිබේද? මට එය මිලදී ගන්න පුළුවන් කොහෙද ... මට ලැජ්ජ වෙන්න එපා, මට උදව් කරන්න! ඔහ්, ඔබට එය පහසුද? හොඳයි! "එවැනි එක් ඡේදයක් - සහ මගේ ආදරණීය අශ්වාරෝහක අභ්යන්තරය ගිලිහී ගිය අතර, මායාකාරියෙකු මෙන් ඔහු මායාකාරියෙකු මාමාට ඇලවූවාය." ඔව්, මම "විනාශ කළ" පුටුවෙන් දැන්වීමි විසින් මිලදී ගත්තා - නමුත් ඔහුගේ සතුටු රටාව මගේ කාමරයට පැමිණෙන්නේ මගේ වටිනාකම් අවලංගු කිරීමට අම්මාට ඇති හැකියාවයි ...
ළමයින් වෙනුවෙන්
නරකම දෙය මගේ ජීවිතයේ සෑම දෙයක්ම මගේ අම්මාට කැමති නැති බවත්, ඇය සියළුම "ඥානවන්ත" (නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම අව්යාජ) විවේචනය කරයි, ජීවිතයේ හවුල්කරුවෙකු තෝරාගැනීමේ සිට ස්මාර්ට් තෝරා ගැනීමට. මගේ මවගේ තර්කයට පෙර මා වටා ඇති දෑ ගැන මම අවංකවම සතුටට පත්ව සිටියද, මම මා ගැන සැක කිරීමට පටන් ගත්තා.
මම මගේ උපන් දිනය වෙනුවෙන් මගේ පෙම්වතියට කියමි. අවුරුදු පහක් වයසැති මාෂා සහ අවුරුදු දෙදවසක කිල්ල් නයි නටමින් සිටියි. "නැන්දා නෝනාව" යන දෙදෙනාම ආදරණීයයි. මගේ දෑත් ප්රමාණවත් නැත. නමුත් පසුව මම හිතුවක්කාර මවගේ විස්මයට පත් වූවාය. තවද හවස් වන විට ඇය ඇයගේ හැසිරීම පිළිබඳ හද කම්පිත කථාවක්, වැන්දඹුවක්, මා සමඟ සහ රාත්රී ඇගේ සොහොයුරිය සමග පිරී ගියේ නැත. නින්දාව "නළලේ නෙවෙයි" - නමුත් මම අඳුරේ බිය වූ නිසා මම නිදන කාමරය වෙතින් "අම්මා" කියා කුඩා කුඩා මතකයන් ස්පර්ශ කිරීමේ ස්වරූපයෙන්. මේ පසුබිමට මගේ සන්සුන් භාවය බියට පත්වේ. මට ලැජ්ජාව දැනේ: මාතෘත්වයේ ක්ෂේත්රයේ වධ හිංසා නොකළ හැක්කේ කෙසේද? මම නරක මවක්! නිවාඩු කාලය අඳුරු, අළු. එය අමුතුයි: මම මගේම ජීවිතයක් ගත කරන නැන්දණියක වන මම බෝවා කොන්ත්රකයකුට පෙර හාවෙකු මෙන් වන්නේ මන්ද? මම මේ අවුරුදු දහය නොතිබුණත්, මම තවමත් පාසැල් ගුරුවරියක්, මාගේ මව වෙනුවෙන් සියලු දේ වැරදියි. "සෑම දෙයක්ම පිළිවෙළකට" පවා, මම ඇයගෙන් ඇයට පිළිතුරු දෙමි. මම එතරම් ස්වාධීන නොවේ, එය හරියට ...