වරදකාරි හැඟීම් මිදීමේ ක්රමයක්

වරදකාරි හැඟීම, අන් අයගේ හානි ඇගයීමට හා නිවැරදි කිරීමට ඇති හැකියාව, සමාජීය වශයෙන් අනුවර්තනය කරන ලද පුද්ගලයෙකුට විශේෂ වේ. එහෙත්, ස්වයං-දඬුවම් නොබලා ක්රියා කිරීමේ අස්ථිර ක්රියාවලියක් තුලින් වැලකී සිටීම, අශික්ෂිත, ස්නායු පිළිබඳ හැඟීමක් පිලිබඳ සංඥාවකි. බොහෝ විට පුද්ගලයෙකු තමා අත් කරගත් දේ නිසා වඩා වෙනස් නොවන හෝ වෙනස් කළ නොහැකි යමක් නිසා අත්දකින්නේ ය.

ජීවය වැඩි දියුණු කිරීම සඳහා ශක්තියක් නොමැති, මෙය විනාශකාරී, හානිකර හැඟීමක් වන බැවින්, ස්නායු සමමතාවයෙන් මිදීමට අවශ්ය වේ. එවන් පුද්ගලයෙකු විශ්වාස කරන්නේ තමා සුදුසු ලෙස දුක් විඳ ඇති නිසාය. වර්තමානයේ තත්වය මග හැරී නැත. යථාර්තයේදී කිසිවක් වෙනස් නොවේ. නිදසුනක් වශයෙන්, නිදසුන් දෙකක් සසඳා බලන්න. පළමුවෙන්ම: ඔබ වෙනත් කෙනෙකුගේ පොතක් සමග නෑමට ගියාය, අහම්බෙන් ඇයව දියේ ගිලී ඇත. Guilly, කණගාටුයි. ඔබ කුමක් කරන්නේද? බොහෝ විට ඔබ සමාව අයැද සිටින අතර, හුවමාරු කර ගැනීමෙන් ඔබ හරියටම මිලදී ගනු ඇත. සිද්ධිය අවසන් වී ඇත. එය වරදකාරී හැඟීමකි. වරදකාරිත්වය සහ එය ජයගත හැක්කේ කෙසේද යන හැඟීම කුමක්ද, "වරදකාරි හැඟීමෙන් මිදීමේ තාක්ෂණය" පිළිබඳ ලිපිය බලන්න.

වරදකාරී හැඟීම යනු සාපේක්ෂ සුරක්ෂිත හා පුරෝකථනය කළ ලෝකයක් තුළ අප ගෙවිය යුතු මිල. ප්රාථමික මිනිසෙක්, නොසැලකිල්ලකින් තොරව, ඔහුගේ සියලු ආශාවන් තෘප්තිමත් නම්, නූතන ජනයා සතුටු කරන සමහර දේවල් ප්රතික්ෂේප කිරීමට බල කෙරෙයි. අනිත් කෙනෙකුට දඬුවම් නොලැබීමෙන් හෝ සියල්ලන් සමඟ නිදාගන්න බැරි බව අපි දන්නවා. සිග්මන්ඩ් ෆ්රොයිඩ් අනුව, අපගේ හැසිරීම සමාජයීය වශයෙන් පිළිගත හැකි බවට හැඟීමයි. යම් ආකාරයක වැරදි ක්රියාමාර්ගයක් අනුමත නොකරන බවට අනතුරු අඟවන අභ්යන්තර දුෂ්කරතා අනතුරු අඟවයි. එය වැරදීමක් සිදු කරන බවට සංඥා කරන අතර, එය නිවැරදි කිරීමට එය හොඳ වනු ඇත. උදාහරණයක් ලෙස සමාව ඉල්ලා සිටින්න). වෙනත් විකල්පයක්: ඔබ නිසා මා නිසා ඔබ මගේ අම්මා වෘත්තියක් පරිත්යාග කර ඇත (ඇය එය ඔබට කීවාය). ඔබේ මුළු ජීවිතය "පාපය" සඳහා පව් කමා කිරීමක් බවට පත් වී ඇත: දැන් ඔබේ මවගේ සුව පහසු මහලු වයසින් යුත්, ඇගේ පූජාව සඳහා වන්දි ගෙවිය යුතුය. එහෙත් කොතරම් තරාතිරමක වුව ද, කුමන කොටසක දී කුමන කොටසක හෝ, මගේ දෙමව්පියන්ට එය ලබා දෙන්නට, වරදකාරිත්වය කෙසේ හෝ ඉවත් නොවේ. එය අත්දැකීමට කිසිදු වෛෂයික හේතු නොමැත. ඔබ අම්මාගෙන් ඉල්ලා සිටියේ ඔබේ ආයතනය අතහැර දැමීමටද? ඇත්ත වශයෙන්ම, එය ඔබ විසින් ගනු ලැබූ තීරණයට වග නොකියන්න. අවුරුදු තුනකට පසු දරුවාට වරදකාරි හැඟීම ඇති විය හැකිය. ඔහු මෙම හැඟීම මානසික ආරක්ෂාවක් ලෙස භාවිතා කරයි. දරුවාගේ හැඟීම ගැන දෙමව්පියන් අනුමාන නොකළ හොත් දරුවා සන්සුන්ව එය බලගතු නොවන බව පිළිගනී. වැඩිහිටියන් පවසන පරිදි ඔබ "ඔබ නරක ලෙස හැසිරුණ නිසා, ඔබේ මව හැරී" නැතහොත් "කැස්බෑවා කණගාටු නොවූ පියෙක්" නොඑසේ නම්, වරදකාරිත්වය නිදන්ගත විය හැකි අතර ජීවිත සංකල්පය බවට පත්වේ. චෙකෝව්ගේ කතාවේ වීරයා මෙන් ඔහු මිය ගිය බවට වූ අසාධාරණ තත්ත්වයන් තුළ එවැනි පුද්ගලයෙකුට වැරදිසහගත වනු ඇත.

මානව හැසිරවීම

Guilt බොහෝ විට මිනිසුන් පාලනය කිරීම සඳහා ඉතා බලවත් උපකරණයක් බවට පත්වෙයි. නිදසුනක් වශයෙන්, තරුණයෙකුට ප්රමාණවත් අවධානයක් නොලැබෙන ගැහැණු ළමයා කුමක් ද? ඇත්ත වශයෙන්ම, ඇයගේ මෙම අවශ්යතාව සෘජු ලෙසම ඇය වෙත දැනුම් නොදෙන්නේය (මෙය ක්රියාත්මක නොවේ, එය සියගණනක් පරික්ෂා කර ඇත). වඩාත්ම සුන්දර හා ඵලදායී වනු ඇත. අවධානයට එතරම් පැහැදිලිව පෙනෙන "ඉල්ලීම්" නොසලකා හැරීමට මිනිසෙකුට නොහැකි ය. වරදකාරි හැඟීම ("මම මෝඩයෙකි" යනුවෙන්) ඔහු මල් කූඩාරමක් හෝ ස්වර්ණාභරණ සාප්පුවකට යොමු කරනු ඇත. ඇත්ත වශයෙන්ම, අපගේ හැඟීම් ගැන සාමාන්යයෙන් නිහඬ සංවාදයක් එවැනි ප්රතික්රියාවක් නොකරනු ඇත. මිනිසුන් මානසිකව ආරක්ෂා කිරීම දරුවන්ට පමණක් නොව, වැඩිහිටියන් ලෙසද භාවිතා කරයි. නිදසුනක් වශයෙන්, ප්රේමණීය පුද්ගලයෙකු මියයාම වැනි එවන් නොඉවසිය හැකි, අතිශය බරපතල තත්වයක් තුළ. අප විසින් අසරණභාවයට පත් වූ කාරනය පිළිගැනීම අතිශයින් දුෂ්කර හා බිය උපදවන නිසා, අපි ගැලවීම නොලැබූ, සරණාගත නොවූ දේ (අපක්ෂපාතී විය නොහැකි වුවත්) අපට අපවම චෝදනා කළ හැකිය. ඔබගේ ආදරණීයයන්ගේ ජීවිත වැනි වැදගත් දේවල් වලට ඔබට බලපෑ හැකි ලෝකයක නොකඩවා පවතින්නේ කෙසේද? පසුකාලීනව මිනිසුන් තම අසරණ භාවයට පත් වන අතර ශෝකය අත් විඳීමට ඊළඟ අදියර කරා පැමිණේ. නමුත් සමහරු මේ කථාව නොසලකා හරිනවා. වඩාත් හිතකර වූ පුද්ගලයෙකුගේ ළමා කාලය (එනම්, වයින් ජීවිතය සංකල්පය බවට හැරවීමට කාලය නොමැතිව) නම්, එය ස්වයං-කැළඹීමට ලක්වීමේ තත්වයක නොසිටිනු ඇත. අනෙක් පුද්ගලයා වරදකාරිත්වය කළමනාකරණය කිරීම එතරම් නරක අදහසක් නොවේ (ඔබ සදාචාරාත්මක පැතිකඩ නොසලකා හරින්නේ නම්). නමුත් මිනිසා තමාගේ උපාය මාර්ගයේ ප්රාණ ඇපකරුවෙකු බවට පත්වන අතර, අනෙක් පුද්ගලයා දුක් විඳින ආකාරය දෙස බලා සිටින කාලය අතරින් 100% ක් පමණ වේ.

තේරුම් ගත යුතු ආකාරය - දෝෂාරෝපණය කිරීම හෝ නොකිරීම?

වැදගත්ම දේ වන්නේ වගකීමේ සීමාවන් ස්ථාපිත කිරීමයි. උදාහරණයකට, මගේ අම්මා පෞද්ගලික ජීවිතයක් නොතිබූ බව ඔබ වරදකාරි හැඟීමි (ඇය කීවාය: "කවුරුන් දරුවෙකු සමග මා ගෙන යනු ඇත්තේ කවුද?"). එසේත් නැතිනම් පෙම්වතා රිය අනතුරකට ලක් වී ඇති බව පෙනෙන්නට තිබේ. ඇනාස්ටේෂියා ෆොකිනා පවසන්නේ වරදක් ඉවත් කිරීමට ඔබ වගකිව යුතු බවයි. සරල ප්රශ්නයක් විමසන්න - මේ සඳහා මට වගකිව හැකිද? ළදරුව ළදරුවෙකුගේ මවක් සොයාගත හැකිද? ඔබ රෝදය පිටුපස වැඩිහිටි බීමතින් සිටි මිනිසෙක්ද? ඇත්ත වශයෙන්ම නොවේ. තත්වය ගැන සිතා බැලීමේදී හා වරදකාරිත්වය පිළිගැනීමේදී, දෝෂය නිවැරදි කිරීමට ශක්තිය තිබේ නම්, එම වරද වස්තුවකි. ඔබට සරල පියවර කිහිපයක් අනුගමනය කිරීමෙන් ඔබට එය ඉවත් කළ හැකිය: සමාව ඉල්ලන්න, හානි සඳහා වන්දි, උපකාරය ලබා දෙන්න. එහෙත් ඔබ වැරදි ලෙස පැහැදිලි කර ගත නොහැකි නම් (අභ්යන්තර අභ්යන්තර දැඩි හැඟීමක් පමණි) නම්, බොහෝ විට, සැබවින්ම, සැබෑ වරදක් නැත. ඒ නිසා, ඔබට එය කළ නොහැකි ය. නෑමට කිසිවක් නැති නිසා.

සීමිත වගකීම් සමාගමකි

මනෝවිද්යාත්මකව සෞඛ්ය සම්පන්න පුද්ගලයෙකුට වරදකාරී හැඟීමක් නැත. එවැනි පුද්ගලයෙකුගේ හැසිරීම, වඩා වැඩි පරිණත හැඟීමකින් පාලනය කරනු ලැබේ. මෙම පුද්ගලයා ස්වේච්ඡාවෙන් තමන් විසින්ම ගත යුතු යුතුකම්. වරදකාරි හැඟීම් මෙන් නොව වගකීම් නිශ්චිතය - එක් හේතුවක් බලපෑ හැකි බව නිවැරදිව පැවසිය හැකිය, අනෙකුන්ට - නැත. නිදසුනක් වශයෙන්, වැඩිහිටියන් කුඩා දරුවන්ට වගකිව යුතු නිසා නොව, දෙමව්පියන්ගේ ජීවිතය වැඩ නොකළේ මන්දැයි ඔබට දොස් නොගත හැකිය. වරදකාරි හැඟීමක් ඇතිවීමට වඩාත් සංකීර්ණ ක්රමයක් වන්නේ අසනීප වීමයි. ඔහු වෙනත් පුද්ගලයෙකුගේ හැසිරීම අගය කරනවා. අවාසනාවන් අතහැරලා කවුද? බොරුකාරයෙක් පමණි. කිසිවෙකුටත් එසේ සැලකිය යුතු නැත. බොහෝ අවස්ථාවලදී හසුරුවන්නාට නිශ්චිතවම, නමුත් නොදැනුවත්වම රෝගාතුර වේ. දෙදෙනෙකුගේ සම්බන්ධතාවය පිලිබඳව ඔහුගේ ශරීරය වගකීම් භාර ගනී. එයින් අදහස් කරන්නේ පුද්ගලයෙකුට තමන්ටම බැඳී ඇති වෙනත් ක්රම නැති බවය. සමහරු හෝ ළමයින් තුළ වරදකාරි හැඟීම් පිළිබඳ හැඟීම පවත්වා ගැනීම සඳහා පමණක් සමහර අය ඉතා දිගු හා ඉතා බරපතළ ලෙස අසනීප වීමට සූදානම්. දරුවා රෝගාතුර වීම යුවල යුනියන් එකට එකතු කර දික්කසාද නොවී සිටීම පමණි. මනෝවිද්යාඥයෝ මෙම සංසිද්ධිය "රෝගයේ ලාභය" ලෙස හඳුන්වයි. සමහර මව්වරුන් ලෙඩ වෙනවා නතර නොකිරීමට සරිලන දරුවෙකුට අවශ්ය නොවනු ඇත - මන්දයත් කිසිවක් ඇගේ ස්වාමිපුරුෂයාගේ පවුල තුළ තබාගනු නොලැබේ. වරදකාරී නිදන්ගත හැඟීම ආත්මිකත්වයේ සංඥාවක් නොව, අසම සම්යය පිළිබඳ සංඥාවක් බව එලේනා Lopukhina පවසයි. වැඩිහිටි ප්රාන්තයේ ඔහුගෙන් මිදෙන්නට පහසු නැත, නමුත් වඩාත් අසීරු වන්නේ, ඉදිරියට යාමට උත්සාහ කිරීමට, සියල්ලන්ම හා සෑම විටම නියමිත නිසා.

අප අවංකවම සිතන, වරදවා වටහා ගත්තෙමු. අපි ආපසු හැරී යන සෑම අවස්ථාවකදීම ("මම වෙනස් ලෙස ක්රියා කළාද?") ඊට ප්රතිවිරුද්ධව, ක්රියාමාර්ගයක් අනුගමනය කරයි, එය අනාගතය දෙස බලන අතර, ඒවා නිවැරදිව ගෙතීම වෙනුවට වැරදි නිවැරදි කිරීමට අපට ඉඩ සලසයි. යම් වැරැද්දක් කර ඇති පුද්ගලයෙකු තමා වැරදි කර ඇති බව සිතන පුද්ගලයෙකුට සහ වරදකාරිත්වය විසින් මෙහෙයවනු ලබන තැනැත්තාට නරකක් දැනේ. වරදට නිවැරදි විසඳුමෙන් පසුව පළමුවැන්නා පහසු වනු ඇත. දෙවනුව දිගටම දුක් විඳිනු ඇත. තම දෙමව්පියන්ට වැරදිකරු වීමට හැඟෙන ලෙස උගන්වන ලද දරුවකුට, නමුත් වැඩිහිටියෙකු බවට පත් වීමෙන් ඔවුන්ගේ ක්රියාවන් සඳහා නිදහස් හා වගකිව යුතු බව ඉගැන්වීමට උගන්වනු නොලැබේ. ඔහුගේ වරදකාරිත්වය පෙන්වීමට තරම් ප්රමාණවත් සමාවක් ලැබීමට ප්රමාණවත් බව ඔහුට පෙනෙනු ඇත. දැන් අපි දන්නවා වරද කපා හැරීමේ ක්රමවේදය කුමක්ද?