සමාව ඉල්ලන්න බැරි ඇයි?

"සමාව" යන වචනය අපගේ ශබ්දකෝෂයෙහි උච්චාරණය කිරීමට අපහසු දෙයක් විය හැකිය. පෙනෙන විදිහට, මෙම කරුණ ශබ්ද කිරීම නොවේ, නමුත් අප අපගේ වරදකාරිත්වය පිළිගැනීමට අවශ්ය බව හැඟෙන්නේ කෙසේද.

අපගේ ඉල්ලීම කෙරෙහි මිනිසුන්ගේ ප්රතික්රියාව පාලනය කිරීම සඳහා අපොහොසත්කම හා අසමසම වීම, විශේෂයෙන්ම ඉල්ලීම් සඳහා සමාව ඉල්ලා සිටීම අපහසුතාවට හා අපහසුතාවට හේතු වී ඇත. කිසියම් දෙයක් වෙනස් කිරීමට නොහැකිව තමන්ගේම හැකියාවට ස්පර්ශ කිරීමෙන්, අප කෙරෙහි දැඩි බලපෑමක් ඇත: දුෂ්කරතා ජය ගැනීම සඳහා රාජ්යයේ පුද්ගලයෙකු, නමුත් සියළුම ක්රියාවන්හිදී ඔහු වෙනත් ආකාරයක බලයක් යෙදේ. බෙලහීනත්වය හැඟී යා හැකි අතර, මෙම හැඟීම දුකට පත් වනු ඇත. තමන්ට බලපෑම් කළ නොහැකි බව පිළිගත හැකි අයුරින් ඔවුන් ගිලී, හැඟීම සහ පිළිගැනීම, ගැඹුරු හැඟීම් සහ අත්දැකීම් වලට ප්රවේශය ලබා දෙයි. මේ අනුව, අප වඩාත් හොඳින් තේරුම් ගෙන, nasokruzhaet සමඟ සිටින අය සමඟ වඩා විශ්වාසදායක සබඳතා නිර්මාණය කිරීමට අවස්ථාවක් ලැබෙනු ඇත. "සමාව" කියා කීමට ඉගෙනීම ඉතා වැදගත් වන්නේ ඒ නිසා, මෙය අපට පැවසීමට අපහසු වන්නේ ඇයි දැයි තේරුම් ගැනීම ඉතා වැදගත් ය.

සෑම පුද්ගලයෙකුටම ස්වාධීනව කල්පනා කිරීමට හැකියාවක් ඇත. එහෙත්, අප නොදැනුවත්වම, අප විසින් වර්ධනය වූ සමාජය මත අපගේ මතය හැමවිටම බලපායි. සාමුහික සමාජය, සහජ බුද්ධියක්, කණ්ඩායම් සිතුවිලි සහ නව යොවුන් වියේ වගකීම වෙනස් කිරීමට ඇති ආශාවයි. කිසියම් විෂමාචාරයක් කිරීමෙන් පසු පුද්ගලයෙකු ලැජ්ජාවට පත් වුවහොත්, ඔහු සමාජයෙන් නිෂේධනීය ප්රතික්රියාවක් අපේක්ෂා කිරීමේ පදනම මත පිහිටුවා ඇත. වෙනත් වචනවලින් කිවහොත්, අප පිටත සිට තර්ජනයක් අපේක්ෂා කිරීම අපහසුතාවයට පත් වේ: අප හෙළා දකිමු, පාවා දී, විහිළුවට ලක් කරනු ඇත. වෙනත් ආකාරයක සමාජයක (පුද්ගලවාදී සමාජයක) පුද්ගලයා පුද්ගලික වගකීම අවබෝධ කරගනිමින් පිළිගත හැකි වරදක් සිදු කරයි, වැරදිසහගත හැඟීමක් ඇති වේ.මෙම ප්රතික්රියාව පුද්ගලයා තුළම උපදින අතර අනෙකුන්ගේ ප්රතික්රියාව මත රඳා නොපවති. සමාව දීම යනු අපගේ සන්නිවේදන සංස්කෘතියේ කොටසකි. දැන් අපේ රටෙහි ප්රායෝගිකව එවැන්නක් නොමැත.

වරදක් සිදු කිරීම පුද්ගලයකු තමන්ම යුක්තිසහගත කිරීමට උත්සාහ කරයි. නැගීසිටීමේ හැඟීම් නොසලකා හැරීම: "නරක" නො ඉවසිය හැකි සහ "හොඳ" ලැජ්ජාව නැත. එවැනි විශ්වාසයන් නිසා සමහර විට සබඳතා කැඩී යයි. මට ඒවා බේරාගත හැකිද? ඔව්, ඔයාට පුළුවන්. ඔබ දෝෂාරෝපණය කළ දේ තේරුම් ගන්න. ඔබේ විෂමාචාරය තවත් කෙනෙකු ඉදිරියේ හඳුනා ගන්න. සමාව ඉල්ලන්න. මේ සියල්ල ඔබගේ හැඟීම් සමග සම්බන්ධ වීමට ඇති හැකියාව මත පදනම් වූ විශිෂ්ට කාර්යයකි.

භීතිය

අපි ඒ ගැන හිතන්නේ නැහැ. ඇත්ත වශයෙන්ම, බොහෝ අවස්ථාවලදී අපි දුර්වලව පෙනී සිටීමේ බිය නිසා අපි සමාව ඉල්ලා සිටිමු. ඕනෑම සබඳතාවක් තුළ බලය හා බලපෑම සඳහා නොනිවෙන දෙයක් ඇත. මගේ අධිකාරිය අහිමි කර ගැනීමට අදහස් කරන්නේ නම්, මම "සමාවෙන්න" යැයි පැවසුවහොත් මම වැරැද්දක් කළා. ජනතාව බලසම්පන්නයි හා කිසිදා අසමත්. ඔවුන්ගේ වැදගත්කම අහිමි වීම ගැන භීතියට, බියෙන් බයවෙති. හැම දෙයක්ම දැන් මගේ ගෙල මත වාඩි වනු ඇත! මේ අවස්ථාවේදී අපගේ සිතුවිලි ක්රියාකරයි: වරදක් සිදු කළේ - මම නරක පුද්ගලයෙක්. අප අවදානමක් ඇති බව පෙනෙන්නට තිබෙන භීතියෙන් ද අපි අවුලුවෙමු. මෙය පුපුරා යාමේ බියෙන් සන්සන්දනය කරන කිසිවක් නොවේ. "මම සමාව ඉල්ලා ඉල්ලන්නෙමි, නමුත් මට සමාව ලැබේ" යනුයි - ඒ නිසා අප සිතන ආකාරයට, සහ එහි ප්රතිඵලයක් වශයෙන්, සම්බන්ධතාවය පැහැදිලි කිරීම වැළැක්වීමට අපි කැමැත්තෙමු. එවන් තත්වයක් තුළ පුද්ගලයෙකුට තනිවම පැවතිය හැකි තත්වයට සාපේක්ෂව දුර්වල විවාදයක් වනු ඇත.

නිරුවත් බලන්න අපි බලමු

සමාව ඉල්ලා සිටීමට නොහැකියාව අනුප්රාප්තික මූලධර්මයේ බලපෑම යටතේ පිහිටුවා ඇත. වෙනත් වචනවලින් කිවහොත්, අප යම් ක්රියාවක් සිදු කරන විට, සමාව නොලැබීමෙන් තොරව, අනාගතයේදී අප හැසිරෙන ආකාරය මේ වන විට වර්ධනය වන බව පෙනේ. ඒ වගේ ක්රියා කරන පුද්ගලයෙක් හැටියට අප ගැන අප ගැනම අදහසක් තිබෙනවා. අපගේ බුද්ධිය එවැනි රූපයක් අනුමත කරන අතර පැහැදිලි කිරීම් ලබා දෙයි. මේ අනුව, විෂම චක්රයක් ලබා ගත හැක. පොදු පිළිගැනීමක් පටහැනිව අඛණ්ඩව සිටීමට ඇති ආශාව නිසා, අවසානයේදී අවසානය දක්වා දිවෙන පොත කියවීමට, එම විශ්ව විද්යාලයේ නොයොදවා ගැනීම සඳහා, වසර ගණනාවක් තිස්සේ එම කාර්යයෙහි නොසිටින අතර, අවසානයේදී, සමාව ඉල්ලා නොසිටීම. එවන් ස්ථිර හා නොදැනුවත්ව යටත් වීම පසුව තර්කනය, චිත්තවේගයන් සහ වේලාවට අනුබල දෙනු ලැබේ. සමහර විට එය දිනා ගත නොහැකි ආවේගයකි. අන් අයගේ ආදර්ශය අනුගමනය කරමින් එවැනි හැසිරීම් දිරිගන්වන සහ අනුබල දෙන විට මෙය විශේෂයෙන් අපහසු වේ. අපට අනුකම්පාව පෙන්වයි. එනම්, සමාව ඉල්ලා සිටීම පිළිගත නොහැකි ප්රජාවක් තුළ, ඔවුන්ගේ නිවැරදි මනසෙහි සිටින සුළු පිරිසක් වෙනස් හැසිරීම් රටාවක් ප්රදර්ශනය කිරීමට පටන් ගනී. අවම වශයෙන් එක් සරල හේතුවක් - නොසැලකිලිමත්ව සිටීම, එය මෙම ඉවෙන්බාවට එරෙහිව සටන් කිරීම ඉතා අපහසු ය, එය එය පැවැත්මේ යාන්ත්රණයකි. පරාවර්තනය කිරීමට නම්, අපි උපතින්ම අනුකරණය කරමු - මුලදී මම්ට, පසුව අවට ලෝකයට.

ඇත්ත වශයෙන්ම, අප සමාජයට පමණක් බලපානවා පමණක් නොව, එයට බලපෑමක් කිරීමට අපට හැකි වේ. ඒ නිසා කෙනෙක්ගෙන් සමාව ඉල්ලන්න එපා, තමන්ම උගන්වන්න.