නුසුදුසු පවුල් තුළ වඩාත් මිත්රශීලි පවුල් තුළ පවා පැන නගී. හොඳ සම්බන්ධතා. ඒවා සාකච්ඡා කිරීම සඳහා බොහෝ විට සුළු බවක් පෙනෙන්නට තිබුණද, තීරණ නොතිබූ අතර, ඔවුන් බරපතල සෝචන හා භීෂණයට තුඩු දිය හැකිය. ඇතැම් විට හවුල්කරුවන් විසින් නොසලකා හරින ලද වචනයක් දිගු කලක් තිස්සේ සැඟවුනු අමනාපයක් ගෙන එයි. ස්වාමි පුරුෂයා හා භාර්යාව අතර ගැටුම් නිරාකරණය නොකරන අතර, සහ තොරතුරක් නොමැතිව ගැටළු නිරාකරණය කර ගැනීම සඳහා පහත සඳහන් කරුණු සාකච්ඡා කරනු ලැබේ.
සෑම කුඩාම ගැටුම් පවා පැහැදිලි කළ හැකි බව විශේෂඥයෝ සහතික කරති. සිද්ධියෙන් පසු වහාම මෙය සිදු කිරීම අවශ්ය වේ - ඔබට රිදවන හෝ උද්ඝෝෂණ ඇති දේ ගැන කතා කිරීම. එසේ නොවුවහොත්, ඍණාත්මක චිත්තවේගයන් එකතු වීමට පටන් ගනී, අනාගතයේ දී එකඟතාවකට එළඹීමට වඩා අපහසු වේ. වෘත්තීය මනෝවිද්යාඥයන් අපව රිදවන දේ ගැන කතා කිරීමට ඉගෙනගෙන ඇති අතර, ගැටුම් ඉක්මනින් විසඳා ගත හැකිය.
ඔබට හැඟෙන දේ හැම විටම පවසන්න
ඔබ විසින්ම පාලනය කරගත හැකි වන අතර, ගැටළුවක් ඇතිවම කෝපයෙන් පුපුරවා නොයන්න. එහෙත්, මෙය දිගු කලක් තිස්සේ ඔබ තුළ වේදනාව හා අමනාපය පවත්වා ගෙන යන විට, ස්වයං ධර්මිෂ්ඨකම බවට පත් නොවිය යුතුය. විශ්වාස කරන්න, ඔහු කරපු හෝ කියපු දේ වෙනුවෙන් ඔබේ සහකරු සමග කෝප වීමට ඉඩ හරින්න. ඔබ සාමාන්ය ජීවමාන පුද්ගලයෙක්. නිෂේධාත්මක හැඟීම්වලට බලපාන හේතු, නිශ්ශබ්දතාවයෙන් යුතුව ඔබ තුළ තබා ගැනීම අවසානයේ දී ඔබට පිපිරීමක් විය හැකිය. ගැටලුව ඕනෑම මොහොතකින් සිදු විය හැකි අතර ඔබේ සහකරු වෙනුවෙන් සැබෑ පුදුම බවට පත් විය හැකිය. අතීත ගැටුම ගැන ඔහු දැනටමත් අමතක වී ඇති නමුත්, ඔබ තවමත් නොවිසඳුනු ගැටලු, අමනාපය සහ රහස් උමතුවේ තවමත් තිගැස්මට පත්ව ඇත. ඔබේ ප්රතික්රියාකාරිත්වයට අදාල නොවන තත්වයන් නිසා ඔබේ සහකරුට ඔබේ චිත්තවේගීය පිපිරීම හේතුව තේරුම් ගැනීමට නොහැකි වනු ඇත. එසේනම්, තත්වය දියුණු කිරීමට ක්රම දෙකක් ඇත.
1. ඔබේ සහකරු බියට පත් වී ඇත, ඔබේ සිල්ලර සඳහා හේතුව තේරුම් නොගෙන, නමුත් ඔහු ඔබට ආදරෙයි සහ තත්ත්වය තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරයි. ඔහු ඔබේ චෝදනාවලට ඇහුම්කන් දෙනවා, ඔබට සහතිකවම, නිගමනවලට එළඹෙයි. නමුත් සදාකාලිකවම ඔහු ඔබ තුළ ඇතිවන ලැජ්ජාව හා කනස්සල්ලයි.
2. ඔබේ සහකරුවා ප්රතිචාරයෙන් තොරව, ඔබ හිස්ටරිතික් වීම සහ පිටවී යාම ගැන චෝදනා කරයි. සමහරවිට සදහටම.
ඉතිං ඔයාට මොනවද කරන්න පුළුවන්? හවුල්කරු කීවා හෝ ඔබට යමක් කළ හැකි දෙයක් නොකළේ නම් කිසිවක් සිදු නොකළේය. මෙය ගැටුමක් නොවුණත් මෙය මත රැඳී සිටීම හා එය නොසලකා හැරීම වටින්නේ නැත. ඔබේ හැගීම්වලට ඔබේ සහකරුට පැහැදිලි කරන්න: "මම ඔබේ හැසිරීම ගැන බිය වෙමි", "ඔබ මට මේක කියන්නේ ඇයි කියලා මට තේරෙන්නේ නැහැ," "ඔබේ වචන මට රිදෙනවා" සමහර විට ඔබට සහකරුට ඔබට කුමක් කළ හැකි ද යන්න සහකරුට පවා තේරෙන්නේ නැත. ඔබ එය නොදැනුවත්වම, ඔබ එය කෙලින්ම ඔහුට පවසන්න එපා, ඔහුගේ හැසිරීම සමාව ගැනීමට හා පැහැදිලි කිරීමට අවස්ථාවක් ලබා දෙන්න එපා. ඔබ නිශ්ශබ්දව දුක් විඳිනවා, සිතීම: "ඔහු මට තවදුරටත් ආදරය නොකරයි, ගෞරව නොකර, සවන් නොදෙන"
නිහඬ දවසේ වළකින්න. ඔවුන් දෙදෙනා අතර පුරුෂයා සහ භාර්යාව අතර ඇති සම්බන්ධය තුළ අන්තරායන් වේ. ඔබට කළ හැකි නරකම දෙය නම් ඔබේ සහකරුගේ අවංක ප්රශ්නය අසන්න: "මොකක්ද සිදුවුණේ?" උත්තරය: "කිසිවක් නැත". මේ අනුව, ඔබට සම්මුතියක් සොයා ගැනීමට ඔබට අවස්ථාවක් නැත. ඔබ අපේක්ෂා කළ හැකි වඩා ඉක්මණින් එකිනෙකා දුරින් ඉවත් වන්න. මතක තබා ගන්න: බොහෝ විට ඔබේ කෝපය ඇතිවීමට හේතු වන අතර තවදුරටත් ගැටුම් තත්ත්වයන් අවුලුවාලනු ඇත, ඔබේ සහකරුගේ මනස වෙත නොවේ. ඔබ අදහස් කරන්නේ කුමක්දැයි ඔහු දන්නේ නැත.
තර්ක ඉදිරිපත් කරන්න. පැහැදිලිවම තර්කණය සෑම විටම සාර්ථක විසඳුමක් කරා යොමු කරයි. සාමය උදෙසා, ඔබ ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයාට කිසිවක් වැරදියි කියා ඔබ සිතන්නේ නැද්ද? එය "නොසැලකේ" යනුවෙන් ඔබ සිතනවාද? මෙය නොකරන්න. සම්මුතියක් සොයා ගැනීමෙන් ඇති විය හැකි ව්යාකූලතාවන් නතර කළ යුතුය. එසේ නොවුවහොත්, ඔබ සැම විටම ගැටළුව වෙත නැවත නැවතත් නැවතත් එය අත්විඳිනු ඇත. ඔබේ කාලය හා ශක්තිය ගැන කනගාටුයි. ඉතින් මතභේදයට තුඩුදී ඇති ගැටලුව තවමත් පැහැදිලි කර නොමැති නම්, ගැටලුවේ විසඳුම "දිගු පෙට්ටියේ" කල්දැමීම නොකරන්න. දෙපැත්තක් සෑහීමකට පත්වීම සඳහා විසඳුමක් සොයා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න.
සුළු ගැටුම් කුඩු නොකරන්න
ආදරණීය මිනිසෙකු සමඟ ඇති ඔබේ සම්බන්ධතාවය සාර්ථක වනු ඇද්දැයි දැන ගැනීමට ඔබට අවශ්යද? කාලය පිළිබඳ පරීක්ෂණය පවතින්නේද? ස්ඵටික බෝලය තුල ඇති පිළිතුර සොයා නොගෙන - ඔබේ සම්බන්ධතාවය අවංකවම බලන්න. ජීවිතයේ පළමු සතිවලදී බොහෝ විභව්ය අන්තරායන් හදුනාගත හැකිය!
ස්වාමිපුරුෂයා සහ භාර්යාව අතර ගැටුම් හා ගැටුම් නිතරම නව නීති ස්ථාපිත කිරීම සඳහා යොදා ගනී. ඔවුන් "විසුරුවා හැරීම" හා ඍණාත්මක හැඟීම්, හැඟීම් හෝ අභ්යන්තර අසතුටුදායක බව අඩු කිරීම ඉතාම නරක ය. ඉතින් ඔබ නිතරම සුළු ගැටුම් ඇති කරන බව ඔබ දකින විට අභ්යන්තර ආතතිය ඉවත් කිරීම සඳහා පමණි - එය ප්රමාද වීමට පෙර තත්ත්වය වෙනස් කිරීමට උත්සාහ කරන්න.
ඔබට කළ හැක්කේ කුමක්ද? ඔබගේ හැසිරීම ඔබේ සහකරුට පැහැදිලි කරන්න. සමහර විට එය අප්රසන්න විය හැකි බව ඔබ වටහාගෙන ඇති බව, පැහැදිලි හේතුවක් නොමැතිව එය සිදු වන අතර, එය ඔබට වේදනාකාරී හා අප්රසන්න ද වේ. සමාව ඉල්ලන්න, තත්ත්වය වෙනස් වනු ඇතැයි පොරොන්දු වෙනවා. ඔබ තරහෙන් සිටින බව ඔබට හැඟෙන විට ඔබ පිපිරීමට සූදානමින් සිටින බව ඔබ දන්නවා නම් එය පසුබසිනු ඇත. ඔබ ඔබේ ආදරය ගැන ඔබේ හැඟීම් ගැන පවසන්න. ඇවිදින්න යන්න, වැසිකිළි කරන්න, හෝ ඔබව ලිහිල් කරන දෙයක් කරන්න.
ආතතිය අඩු කිරීමට තවත් තර්කයක් සොයන්න. ඔබේ සහකරුගේ හැසිරීම්වල සමහර අවස්ථාවලදී අපහසුතාවට පත්වන විට - ඒ ගැන ඔහුට කියන්න. ඔබ දන්තාලේප විවෘත නාලය හෝ කාමර කට්ටල වටා විසිරී තිබේද? එවන් ආකාරයේ හැසිරීම් වෙනස් කිරීම ඔහු සඳහා ප්රමාණවත් නොවනු ඇත, සහ, අනිවාර්යයෙන්ම, අනවශ්ය ආරවුල් අඩු කරනු ඇත. මෙම කෝපාවිෂ්ටයන් අතුරුදහන් වූ විට, පවුල තුළ ගැටුම් උසිගැන්වීමට ඇති ඉඩකඩ අඩුය. අවශ්ය නම්, ඔබේ පුරුද්දට විශේෂ අවධානය යොමු කරන්න කියා ඔබේ සහකරුගෙන් විමසන්න. එහෙත්, අවසානයේදී, මෙය ඔබේ සංහතියේ මට්ටම හා එකිනෙකා සතුටු කිරීමට ඇති ආශාව මත රඳා පැවතිය යුතුය.
සෑමවිටම තර්ක ඉදිරිපත් කරන්න
කිසියම් හේතුවක් මත තර්ක ඉදිරිපත් කිරීම නරක නැත - එය සැමියා සහ බිරිඳ අතර ගැටුම් නිරාකරණය කිරීමට උපකාරී වේ. එය නිතරම නිවසේ වායුගෝලය පිරිසිදු කරයි. මන්දයත් ඔබ සැමවිටම එකිනෙකාගේ අපහාස හා වැරදි වැටහීම් පැහැදිලි කරන බැවිනි. නමුත් මේ සඳහා නීති කිහිපයක් අනුගමනය කළ යුතුය.
1. ඔබේ සහකරුට අපහාස නොකරන්න. මෙම ගැටුමට විසඳුමක් නොදෙනු ඇත, නමුත් ඔහුගේ වේදනාකාරී ස්වයං චරිතය උල්ලංඝනය කරනු ඇත.
2. කෑගහන්න එපා. ඔබගේ තර්කය අඩු හඬකින් කතා කරන්න - එවිට ඔබට ඔබේ සහකරුට සවන් දීමට බල කරයි. ඔබේ සහකරුට වචනයක් ලබා දෙන්න. ඔබේ හැඟීම් විස්තර කිරීමට සහ පැහැදිලි කිරීමකින් තොරව විනිශ්චය නොකරන්න. මෙය කියන්න එපා: "ඔබ කෙතරම් කම්මැලිද!" එහෙත්, උදාහරණයක් ලෙස, "මට ඔබේ ශක්තිය අවශ්යයි. මට ඔයාව නැතිව කරන්න බැහැ. කරුණාකරලා ඒක කරන්න ... "
3. සාමාන්ය කරන්න එපා. ගැටුම් නිරාකරණය කිරීමේ උත්සාහයකදී, ස්වාමිපුරුෂයා සහ භාර්යාව කාරණය පිළිබඳ හරය කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීමට ඉගෙන ගත යුතුය. නිදසුනක් වශයෙන්, ස්වාමිපුරුෂයාගේ වැඩ කටයුතු ප්රමාද වීමෙන් නිතර නිතර ප්රමාද වීමෙන් ඔබ කෝපයට පත් වේ. එහෙත්, සාරය ගැන අමතක කර ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයාට කථා කරන්න: "ඔබේ කාර්යය වඩාත්ම වැදගත් ය. ඔබ ගෙදර කිසිවක් නොකරයි! ඔයාගේ පවුලේ හැම දෙයක්ම තියෙනවා. ඔබේ සහෝදරයා සහ අනෙක් අය ... "ඊතල මාරු නොකරන්න." යම් ගැටලුවක් ගැන කතා කරන විට, එය ගැන පමණක් කතා කරන්න. එසේ නොමැති නම්, ඔබ ගැටුම වඩාත් උග්ර කරයි.