උපදෙස් ලබා ගැනීමට මා වෙත පැමිණෙන අයව දුර්වල කර ගන්නේ කෙසේද?

සෑම අයෙකුට නිශ්චිත ජීවිත අත්දැකීමක් තිබේ. තවත් බොහෝ අයට උපදෙස් ලබා ගැනීමට අවශ්ය නොවන විට අන් අය සමඟ එය හුවමාරු කිරීමට උත්සාහ දරති. එම අවස්ථාවේ අප වටා සිටින අයගේ අදහස් අප කිසිවිටක අප ගැන උනන්දුවක් නොදක්වන බවක් අප සෑම විටම පෙන්වා දුන්නා. අපට අවශ්ය නොවන විට අපට උපදෙස් දීමට මිනිසුන්ව දුර්වල කළ හැක්කේ කෙසේද?

ඔබ ගැන අඩුවෙන්

අපි ඔවුන්ගේ ගැටළු කිහිපයක් ගැන කතා කරන විට අපට උපදෙස් ලබා ගැනීමට අවශ්යයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, බොහෝ අවස්ථාවලදී, පුද්ගලයෙකුට එය පහසු කරවීම සඳහා තමාගේ ආත්මය වත්කර ගැනීමට අවශ්ය වුවද, අන් අය එය කිසිසේත් වටහා නොගනී. එබැවින්, ඔබ අඩු උපදෙස් ලබා ගැනීමට අවශ්ය නම්, මේ සඳහා හේතු දක්වන්න එපා. මේ අවස්ථාවේ දී, ඔබ නිරන්තරයෙන් නිශ්ශබ්ද අයට සමාන විය යුතුය. සාමාන්ය ජනතාවගේ නොදැන සිටීම නිසා ඔවුන්ගේ රහස්වල රහස්යභාවය හා අවට සිටින අයගේ මත පටවා ඔවුන් අවම වශයෙන් දුක් විඳිනවා. ඉතින්, වෙනත් කෙනෙකුගේ හැඟීම් සහ අත්දැකීම් සමඟ ඔබ බෙදා හදා ගැනීමට ඊළඟ වතාවේ, ඔබ අනාගතයේදී ලබා ගත යුතු දේ පිළිබඳව හොඳින් සිතා බලන්න. ඔබ යමක් පැවසීමට කැමති පුද්ගලයාට ඔබේ උපදෙස් අනුව නැගීමට කැමති, වඩා හොඳින් නිහඬව සිටින්න. අවසානයේදී, මානසික වශයෙන් සමතුලිතව අවම වශයෙන් අවම හැඟීමක් ඇතිවීම වෙනුවට, ඔබ වඩාත් කෝපයට පත් වනු ඇත, තත්වයේ තත්වයෙන් පමණක් අත්දැකීම් පමණක් නොව, ඔබගේ පෞද්ගලික ජීවිතය තුළට යමෙකු කර ඇති නිසා එය නැවත ගොඩනැඟීමට උත්සාහ කළ නිසා තමාගේම මාර්ගයෙන්. ඇතැම් පුද්ගලයන් විශ්වාසවන්තව සිටින බවටත්, ඕනෑම අවස්ථාවක යම් මතයක් ප්රකාශ කිරීමට අවශ්ය බවත් මතක තබා ගන්න. ඉතින්, ඔබ උපදෙස් වලට ඇහුම්කන් නොදුන්නොත් - ඔබ ලබා දෙන තත්වයන් නිර්මාණය නොකරන්න.

ඔබගේ අප්රසාදය ආවරණය නොකරන්න

බොහෝ දෙනෙක් එදිනෙදා අවවාද කරනු ලබන්නේ, මෙම පුද්ගලයා හිරිහැර කරන අය පමණි. බොහෝ අවස්ථාවලදී අපි නිහඬව සිටිමු. එසේ නම්, හොඳ චේතනාවකින් මඟ පෙන්වනු ලබන උපදෙස්වලින් අප වෙත පැමිණෙන අයව අපහසුතාවට පත් නොකරන්න. කවුරුවත් තොරව කියනවා, අපි කිසිවක් නොකියා, අපි එවැනි පුද්ගලයෙකු කෙරෙහි නිෂේධාත්මක ආකල්පයක් එකතු කර ගන්නා අතර, ඉවසිල්ලෙන් කුසලානය පිරී ඇති අතර සොරකම සිදුවනු ඇත, සහ උපදේශකයා දැඩි ලෙස රිදවන බැවින්, මෙය සිදුවී ඇති බව ඩැසේන් තේරුම් ගනී. එබැවින්, පුද්ගලයකු සමඟ ගැටීමට අවශ්ය නැති නම්, ඔබට උපදෙස් දීමට ඔහුට අවශ්ය නොවේ නම්, වහාම ඒ ගැන ඔහුට පවසන්න.නමුත්, ඔබේ මිතුරා ටිකක් අපහසුතාවට පත් විය හැකිය, නමුත් මාව විශ්වාස කරන්න, එය ඔහු වෙතට ගෙන ඇති අහිතකර ස්වභාවය වඩා හොඳ තත්ත්වයක් වනු ඇත මාස හෝ වසර ගණනාවක් තිස්සේ එකතු වී ඇත. ඔබට ගැලපෙන දෙය නිවැරදිව හා පැහැදිලි කිරීමට ජනයාට නිතරම උත්සාහ කරන්න. කිසිවක් සඳහා කිසිවක් සඳහා මිනිසුන්ට දොස් නඟන්න එපා. බොහෝ අවස්ථාවලදී ඔවුන් සැබවින්ම ආත්මයේ කරුණාව මත පමණක්ම හැසිරෙනු ඇති බව මතක තබා ගන්න. ඉතින්, ඔබේ කාර්යය කෙනෙකුට අපහාස කිරීමට නොව, මෙම තත්වයට ඔබේ දෘෂ්ටි කෝණයෙන් ඔහු වෙත ප්රකාශ කිරීමයි. ඔබ ඔබේ අදහස වහාම ප්රකාශ කළ හැකි වුවද, මාස 6 ක් සඳහා උපදෙස් ඇහුම්කන් නොදෙන්න, පසුව යමක් පැවසීමට පමණක් තීරණය විය. පුද්ගලයෙකුට සිදුවූයේ කුමක් ද යන්න තේරුම් ගත නොහැකි ය. ඔබ සැම විටම ඔහුට ඇහුම්කන් දුන් නිසා, හදිසියේම එය නිෂේධාත්මක ලෙස ප්රතික්රියා කර ඇත. ඔබ ටිකක් නිහඬව සිට කතා කර පසුව, එය බරපතළ ලෙස සැලකිය නොහැකි වන අතර, ඔබ යම් ආකාරයක ස්නායු භංගයක් ඇති බව තීරණය කර ඇති නිසා, ඔබ "කෙනෙකුටම කඩා දමන්න" ඔබ තීරණය කර ඇති නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම ඔබට මෙම ඉඟි අවශ්ය එය ආරම්භයේ සිට වඩා වැඩි ය, එබැවින්, ඔබේ අප්රසාදය වහාම ප්රකාශ කිරීමට බිය නොවන්න. මෙම අභක්තික ඉරණම, දරුණු අපහාසයකි. ඔබට ඇත්තෙන්ම ප්රිය කරන පුද්ගලයෙකුට ඔබේ දෘෂ්ටි කෝණයෙන් බැලිය හැකිය. නමුත් යමකු සවන් දීම ප්රතික්ෂේප කරයි නම්, ඔබ පවසන දේ සහ ඔබේ අදහස ප්රකාශ කිරීමට උත්සාහ කරන විට, ඔබේ උපදේශකයා මඟ පෙන්වනු ලබන්නේ කුමක් දැයි වටහා ගැනීම වටී. සමහරවිට එය ඔබට උපකාර කිරීමට කැමැත්තක් නැත, නමුත් ඔබට ඔබව පාලනය කිරීමට හා ඔබගේ පාලනයෙන් ඔබව කිසි විටෙකත් නොකිරීමට උත්සාහ කිරීමට කැමති විය හැකිය. වැඩිහිටි ජනයා සමඟ සන්නිවේදනය නොකිරීමට වඩා හොඳයි, ගැටළු විසඳිය හැක්කේ කෙසේ ද යන්න ඔබට කිසිවක් නොකිය යුතු ය. මන්ද, ඔවුන් ඔබට පහසුවෙන් සියල්ලම හරවා ගත හැකිය.

නොපෙනී

සෝවියට්වරුන්ගෙන් ඔබට ඔබව නැවැත්වීමට යමෙකු නැවැත්වීමට නම්, ඔබට සරලව ප්රතිචාර දැක්විය හැකිය. නමුත් මේ කාරණය පිළිබඳව යම් අදහසක් සවන් දීමට ඔබ අකමැති වන බව ඔහු ඔබට පැහැදිලි කළ පසු, එය වඩාත් හොඳින් කිරීමට නම්, ඔහු තවමත් ඔබට ඇසුණේ නැත. මේ අවස්ථාවේ දී, එවැනි පුද්ගලයෙකු සැලකිල්ලට ගැනීම නැවැත්වීමට උත්සාහ කරන්න. අප තර්ක කරන විට, යමක් පැහැදිලි කරන්න, එසේ කිරීමට අපහසු වුවද, අප මෙය කිරීමට අකමැති වුවද, අප හා සලාම්වාදීන් අතර ව්යාජ ගිවිසුමක් පිහිටුවා ඇත. එනම්, ඔබ යම් මාතෘකාවක් මත ඔහු සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමට අවශ්ය බව හැඟෙන පුද්ගලයෙකු, නමුත් එය සැඟවීමට. මේ අනුව, උපදේශකයාගේ මනෝවිද්යාත්මක සුවපහසුව කලාපයට ඇතුළු වන අතර, එය පවා එය නොකෙරේ. නමුත් යම් අදහස් සහ වාක්යාංශයකට ඔබ නිශ්ශබ්දව ප්රතිචාර දක්වනු ඇත. ඉක්බිතිව හෝ පසුව සෝසස කතා කිරීමට ඔබ මෙම මාතෘකාව සාකච්ඡා කිරීමට අවශ්ය නැති බව පිළිගත යුතුය. එබැවින්, යමෙකු ඔබට උපදෙස් නොදෙන විට, ඔබට එය අවශ්ය නොකරන විට එය නිෂ්ප්රයෝජන ලෙස නොසලකා හරිනු ලැබේ. ඔබට ඕනෑම දෙයක් කළ හැකි ය: ඕනෑම පොතක් කියවීම, පරිගණක සංගීතය හැරී, තේ නිෂ්පාදනය කිරීමට යන්න. අවසානයේදී, "ඔව්, ඔබ මට කිසිසේත් ඇහුම්කන් නොදෙන්න" කියා පවසා ඇත. එවිට ඔබට නිහඬව පිළිතුරු දිය හැකිය: "හොඳයි, මම අහන්නෙ නෑ, මේ කාරණය ගැන ඔබේ මතය මට සම්පූර්ණයෙන්ම අමුතුයි." ඔව්, නපුරු පුද්ගලයෙකුට අවමන් කිරීම. අනිත් අතට, උපදේශකයෙකු ඔබ අනවශ්ය තොරතුරු සවන් දෙන විට ඔහු ඔබට තදින් අවවාද කරයි.ඔහු ඔබ සවන් දෙනවා පමණක් නොව ඔහු උපදෙස් දෙන්නේ කෙසේද කියාත් ඔහු ඔබට උවමනා කරයි. එමනිසා, එවැනි උපදෙසක් විය හැකි බවට ඔබ අවබෝධ කර ගත්තොත්, එය අපහසුතාවයට පත්වන අතර, ඔබ අමනාප වී ඇති බවක් නොපෙනේ නම්, ඔබ පවසන දේට ඇහුම්කන් නොදෙන්නට වඩා, ඔබට නොපෙනෙන බව නොසැලකිලිමත් වන අතර, කල්පනා නොකළ අතර කතා කිරීමට අදහස් නොකළේය.

ඇත්ත වශයෙන්ම, අපෙන් හැම කෙනෙක්ම එක් කාලයක හෝ තවත් එකක සෝවියට් වර්ගයකි. අන් අයගෙන් උපදෙස් නොලැබෙන සුළු පිරිසක් සිටින නමුත්, අන් අයගෙන් ඉල්ලා සිටින විට ඒවා සෑම විටම ඔවුන්ට ලබා නොදේ. බොහෝ අවස්ථාවන්හිදී, මෙම ආධාරය අනවශ්ය බව නොසැලකිලිමත් නොවී අන් අයට උපකාර කිරීමට උත්සාහ කරයි. ඔබ සිතන දේ උපදේශකයන්ට පැවසීමට බිය නොවන්න. නමුත් සමහර අවස්ථාවලදී ඔබට ඔබම උපදේශකයෙකු සොයාගෙන, ඔබේම ආකාරයෙන් මෙවැනි දේ අසන්න, ඔබේ ආදරණීයයන්ගේ වචන නිවැරදිව වටහාගෙන, වැරදි ලෙස සැලකිය යුතුය. අපේ කවුන්සිලය වටින බව අපට විශ්වාසයි නම්, අප විසින් තම අත්දැකීම් ලබා ගැනීම සඳහා පුද්ගලයාට තමාගේ වැරදි සිදුකිරීමට අවශ්ය නම්, එම තත්ත්වය තුළ අපගේ උපදෙස අවශ්ය නොවේ.