මෙහිදී විවාහය සහ පවුල කුඩා "සංවෘත" කණ්ඩායම් ලෙස ඉදිරිපත් කළ හැකි අතර බාහිර පුද්ගලයින්ට, ඇත්ත වශයෙන්ම, "ප්රවේශය තහනම්". පවුල් සබඳතා අධ්යයනය කිරීමේදී ගැටුම්කාරී තත්ත්වය සැබවින්ම සිදුවූයේ කුමක්ද යන්න සොයා බැලීම අපහසු කරුණකි.
පුංචි පිලිබිඹු කිරීමක්, අපට පවුල් ආරවුලක් ඇති වීමට හේතුව, නිසැකවම, බෙහෙවින් හේතු විය හැකිය.
විවාහක යුවළකට ධනය සම්බන්ධයෙන් ගැටලුවක් නොමැත. කෙසේවෙතත්, සැමියාට සෑම විටම අන් සියල්ලන්ට සහය දැක්වීමට සූදානමින් සිටින්නා සේම, විවාහක සහකරු නිරන්තරයෙන් ධනාත්මක චිත්තවේගයන්ගේ නිරන්තර ප්රවාහයක් තිබේ නම්, ගැටුමක් ඇති විය හැකිය. විවිධාකාර ජීවිත දුෂ්කරතා ජය ගැනීමට එක් සහකරුවාට නොහැකි නම්, දුෂ්කරතා ජයගත හැකි බවට සැකයක් නැතත්, මෙය බරපතල ගැටුමක් සඳහා තවත් උපකාරයකි.
සෘජු තෘප්තිමත් භාවයක් නොමැති නම් අවසාන වශයෙන් (විවාහය විසුරුවා හැරිය නොහැකි වුවද), කලත්රයාගෙන් එක් අයෙකුගේ ජවය, සක්රිය ජීවනෝපාය සහ ඉහළ ක්රියාකාරිත්වය නොමැතිකම, නිර්මාණාත්මක ක්රියාකාරිත්වය නොමැතිකම - මේ සියල්ල හේතු වනුයේ පවුලේ හෝ වෙනත් ඵලවිපාක, දික්කසාදයක් සමග ය. පාලනය. වඩාත් නරක දෙයක් නම්, දික්කසාදයක් නොතිබිය හැකි බැවිනි. මන්ද, නිදසුනක් වශයෙන්, භාර්යාවගෙන් එක් දරුවෙක් කුඩා දරුවන්ට තම වගකීම රැක ගැනීම සඳහා දකින අතර, එය සාමකාමී බව සහ ආදරය, අවබෝධය සහ සමීපත්වය නොමැති නම් එය කුමන ආකාරයේ පවුලක් විය හැකිද කලත්රයින් ...
හේතු කුමක් වුවත්, සියලු දෙනා පවසන්නේ විවාහකයන්ගෙන් සෑහීමකට පත්වීම, පවුල් සම්බන්ධතා සම්පූර්ණ කිරීම සහ මේ සියල්ලෙන් සතුට ලැබීම ය.
සමීප හේතු මත පවුලේ කන්ඩායම් බොහෝ විට සිදුවන්නේ මන්දැයි අපි බලමු. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔවුන් බොහෝ විට දික්කසාදයේ මුල්ම කොටස හෝ ජීවිතයේ නො ඉවසිය හැකි අඛණ්ඩ පැවැත්ම තහවුරු කිරීමයි.
පළමුවන හේතුව වන්නේ පහත්බව, අනිසි ලෙස සැලකීම, තවත් එක් අයකු ඉදිරිපිට ය.
බොහෝ ගැටුම් ඇතිවේ, "මම මේ ලෝකයෙහි" යන සංකල්පයෙහි වටිනාකම ("ඊගෝ" සමග පටලවා නොගතහොත්) අඩු ආත්ම ගෞරවය, තමන්ගේම වැදගත්කම මත පදනම් වේ. තම පුද්ගලික ගෞරවය උල්ලංඝනය කිරීමේ ගැටළු වලට මුහුණ දෙන්නේ කවර පුද්ගලයකුට වුව ද දැඩි කනස්සල්ලට පත්වන විට, ඔහුට ගෞරවය අහිමි වන විට, ඔහු අවසානයේ දී, ඔහුට නිසි ගෞරවයකින් තොරව සලකනු ලැබේ.
කලත්රයාගෙන් එක් අයෙකුගේ හැඟීම්වලට හසු වී ඇති විට, ඔවුන්ගේ අඩවලට කඩාවැදී ඇති විට, මෙය නිසැකවම පවුල තුළ නිෂේධාත්මක හැඟීම් ජනනය කරනු ඇති අතර, දෙදෙනෙකු අතර ධනාත්මක හැඟීම් නොසතුටුදායක තත්ත්වයක් බවට පත්වේ. අවාසනාවන්ත කරුණාව, එකිනෙකා සමඟ කලත්රයන් තුළ දක්නට ලැබේ, එකිනෙකා කෙරෙහි සැලකිල්ල දක්වන අතර, ඔවුන්ගේ දරුවන් රැකබලා ගැනීම සහ ඔවුන් දැනුවත් කිරීම. කලත්රයා අතර ඇති මානසික දුරාචාරය ආරම්භ වන්නේ, තම සහකරුගේ අනන්යතාව පිළිබඳව විවේචනාත්මක අදහස් සහිතව, කලත්රයාගෙන් කෙනෙකුගේ ආත්ම ගරුත්වය අඩු වීමෙනි. මෙලෙස, පවුලේ සමගිය, ජීවිත ස්ථාවරත්වය, ස්වයං ප්රකාශනය බිඳ වැටීම හා, අනෙක් අතට, තවත් පුද්ගලයෙකුට නිෂ්චලතාව හා වටිනාකම පිළිබඳ හැඟීම වර්ධනය වේ. මෙම සිදුවීම් විවාහය තුළදී, පුද්ගලයෙකු තම සහකරුට සැලකිය යුතු පුද්ගලයෙකු ලෙස තමාව තහවුරු කරගත නොහැකි ය. ඊට වෙනස්ව, ඔහු තමාගේම පවුල තුළ මානසික අපහසුතාවයක් දැනෙන අතරම, එදිනෙදා ජීවිතයේ (පවුල්) තත්වයන් මගක් සොයා ගැනීමේ හැකියාවක් නොව, ඔහුගේ ක්රියාවන්හි සීමාන්තික භාවය, අනාරක්ෂිත භාවයේ හැඟීමක් ඇත. ඔහුගේ බිරිඳ (බිරිඳ) වෙතින් ඔහුට සහය දැක්වීම ඔහුට අහිමි වී ඇති අතර පසුව ඔහුගේ වටපිටාවේ සිට සාමය සහ ආරක්ෂාව පිළිබඳ හැඟීමක් ඇති විය.
සාමාන්යයෙන් ස්වාමිපුරුෂයා සරල ලෙස හැසිරෙන හෝ ඇතැම් විට සමීපව කටයුතු කරන පුද්ගලයෙකුගේ තත්වයෙහි යෙදී සිටින අතර, තම ස්වාමි පුරුෂයාගේ සිහිය සිංහාසනයට නැඟීමට බිරිඳට තම බලය ලබා දෙයි. "රැජින" වැනි හැඟීමක් ඇති වූ විට, ඇයගේ මනෝභාවය අනුව ඇයගේ ස්වාමිපුරුෂයාට සංසන්දනය කිරීම, ඇයගේ තීරණය මගින් සතුටට පත් කිරීම හෝ "නුසුදුසු" කියාපන් නවතා දැමීමට අධිෂ්ඨාන කරගනී.
යුවළගේ විවාහ සබඳතා පිළිබඳ සියලු තොරතුරුවලින් නොදන්නා පුද්ගලයෙකු (සියල්ලට පසු, මෙය දෙදෙනෙකුගේ පෞද්ගලික ජීවිතයක් නොවේ, එය නොවේ), ප්රතිපත්තිමය වශයෙන් කලත්රයා විසින් මනසින් මනසින්වත් බඩේ ආකර්ශනීය භාවයත් සමඟ බැබළෙන්නේ නැත්තේ මන්දැයි වටහා ගැනීමට පහසු නැත සමහරවිට ඔහුට වඩා දක්ෂයෙකි. එවන් සබඳතාවන්හිදී මිනිසෙකුගේ ස්වයං වටිනාකමක් ඇති බව හැඟීම දිනෙන් දින දැඩි ලෙස කම්පනයට පත් වී ඇති අතර, ක්රමයෙන් පවුලේ පවුලේ උෂ්ණත්වයේ උෂ්ණත්වය අඩු කරයි, සීතල ගණනය කිරීම් සමඟ උණුසුම් සම්බන්ධතා ප්රතිස්ථාපනය කරයි. ඇත්ත වශයෙන්ම එවැනි තත්වයක් දිගු කලක් පැවතිය නොහැකිය. මන්ද අප සෑම කෙනෙකුටම නිමක් නැතිව පිළිගත නොහැකි තත්වයක් පිළිගැනීමට නොහැකි බැවිනි. පවුල් පසුකාලීනව විසිරී යාමත් සමඟ එය බරපතල විවාහ ගැටුමකි.
සමීප පසෙහි ඇතිවූ පවුල් ආරවුලක තවත් සාධකයක් වන්නේ ශාරීරික සමීපභාවය කෙරෙහි කාන්තාවගේ හැගීම් ඇති වීම, එය සෑහීමකට පත් නොවී සිටීමයි.
මෙම අවස්ථාවේ දී, බද්ධ වූ ඇඳුම වධහිංසා ස්ථානයක් වැනි කාන්තාවක් සඳහා වේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, භාර්යාවගේ ලිංගික ක්රියාව සඳහා කලකිරීම යනු ස්වාමි පුරුෂයා වෙත පැවරෙන බවය. කලත්රයා ජීවත් වන්නේ තනිකමෙන් තනිකම දැනීමෙනි (තනිකම ගැන භීතියෙන්, දරුවන්ට රාජකාරි හැඟීමක්) හෝ ඇගේ ස්වාමිපුරුෂයා සමීප සබඳතාවකිනි. ඇත්ත වශයෙන්ම, පවුල සඳහා, මෙම තත්වයෙහි ප්රතිවිපාක නැවත වරක් ඛේදජනක ය. ස්වාමිපුරුෂයාගේ භාර්යාව තෘප්තිමත් කිරීමට ශාරීරික (හා මානසික) ද එවැනි ප්රතිඵලය මතු වනු ඇත.
අපි ඇඳේ ගිලී යන දෙයක් වගේ දෙයක් අමතක කරන්න බැහැ.
එය විශේෂයෙන් දැඩි ලෙස කටයුතු කළ යුතුය. මතක තබා ගන්න, නිදන කාමරය ගැටුම සඳහා ස්ථානයක් නොවේ. සියලු ආරවුල් කල් ඇතිව අවබෝධ කරගන්න.
මීට අමතරව, ලිංගිකව හැසිරීමට නියමිත දෙයක් ලෙස සලකනු නොලැබේ (මෙය බොහෝ අවස්ථාවලදී පවා සිදු වේ). අපි සාම්යයක් සාදයි. ඔහුට අවශ්ය ආහාරයක්, ශීතකරණයක් විවෘත කර, කඩිනමින් සැන්ඩ්විච් සාදා, තේ හෝ සෝඩා සෝදා ගත්තේය. නැත, මෙහිදී මෙහි ප්රතිසමයක් වෙනස් සංකල්පයකින් අනුගමනය කළ යුතුය. ලිංගිකත්වය සුඛෝපභෝගී ඉටිපහන් රාත්රී රාත්රී භෝජන සංග්රහයකට සමාන කළ යුතුය. මේ අවස්ථාවේ දී යුවළක් එකට එකවර එකට එකවරම එකවරම එකවරම එකවර බඩගා යනු ඇත.
පිරිමින්ගේ හා ගැහැනුන්ගේ මතයන්ගේ වෙනස්කම, අසල්වාසී පදනම මත හා දිනපතා විවාහ ජීවිතයේ දී - මේ සියල්ල නිසැකව ම ස්වාභාවික හා වඩාත්ම ගැලපෙන සම්බන්ධතා තුල ය. එහෙත් ඕනෑම අවස්ථාවක, ස්වාභාවික, තර්කානුකූල විසංවාදී ගැටුම් කාරුණික විය හැකිය. මෙය තේරුම් ගත යුත්තේ කෙසේද?
පවුල් ජීවිතයේ කාරුණික වීමෙන් වඩාත් වැදගත්ම දෙය වන්නේ, සබඳතා වල සහජීවනයෙන් වන අතර, රණ්ඩුවකට සත්යය හෝ යහපත් සම්බන්ධතාවයන් විසින් ආධිපත්යය නොපවතින නමුත් ජයග්රාහී බව තහවුරු කිරීමට ඇති ආශාව මගින්, පවුල් ජීවිතයේ විවාහය හා සම්පූර්ණත්වය සංරක්ෂණය කළ හැකිය. වඩා හොඳ විවාහ සබඳතා විසඳීමට හේතු සාධක දෙකක් හඳුනාගෙන ඇති නමුත් අපහසුතාවයක් මූලික වශයෙන්ම ගැටලුවට විසඳුමක් නොවන බව මතක තබා ගත යුතුය, මෙම සබඳතා වලක්වනු නිසැකයි. පවුලේ උසස්තම සදාචාරය හරියටම "ප්රේමණීය" සම්බන්ධතායි. එය "මම සැමවිටම හරි, නමුත් ඔබ නොවේ" යන්නට වඩා බෙහෙවින් ඉහල ය. මතභේදාත්මක සම්බන්ධතා ගැටුම උසිගැන්වූ නමුත් එය විසඳන්නේ නැත. පවුල් ජීවිතයේ එවැනි සංස්කෘතියක් පිළිබඳ අවබෝධයක් ඇති පවුලක, දීර්ඝ හා ප්රසන්න විවාහ ජීවිතයක් තිබේ.
කෙසේ වෙතත්, භාර්යාවගෙන් එකෙකු පවුලේ ආදරය ආරක්ෂා කර ගැනීම සඳහා දෙවෙනි මාර්ගයට යෑමට තීරණය කර තිබේ - ගැටුම් ඇති කිරීමට, "මම හරි" බව ඔප්පු කිරීමට, මෙම අර්බුදය ගැටුමේ තත්ත්වය විසඳීමට හැකි වන ආකාරයේ සංස්කෘතියක් ලෙස වාසියක් ලෙස ප්රයෝජනයට ගත යුතුය. මේකෙන් සංකීර්ණ දෙයක් නැහැ. එක් අතකින්, පැහැදිලිවම (තර්කානුකූලව, අවශ්ය නම්), ඔබේ කටහඬ අසාර්ථක කිරීමෙන් තොරව කෙනෙකුගේ මතය ප්රකාශ කිරීමට අවශ්ය නම්, සහ අනෙක් අතට, මෙම යුක්තියට කීකරු වීමට හැකි වන පරිදි ඔහුගේ කලත්රයාගේ සාධාරණත්වය හඳුනාගත හැකිය. ඒ සමඟම, ඔබ "පුද්ගලයාට යන්න" යනුවෙන් හැඳින්වුවහොත්, ඔබේ "ඊගෝ" පෙන්වන්න, එකිනෙකට චෝදනා කිරීම හෝ, වඩාත් නරක ය. කන්ඩායම් සෘණාත්මක චිත්තවේගී හැඟීම්වලට යට වී නොසිටි යුතු අතර, තර්ක කිරීමේ ක්රියාවලිය තුළ පවා එකිනෙකාට ගෞරවය දැක්විය යුතු බව මතක තබා ගන්න. මතක තබාගන්න. සෑම කෙනෙකුම තමන්ගේම "අවධාරනය කිරීම" නොකළ යුතු අතර, කුමන හෝ වියදමක් මත ආරවුලකින් ජයග්රහණය ලබා ගැනීමට, එනම්. ඔවුන් දෙදෙනාම සතුටු කරන විසඳුමක්. මේ සඳහා ඔබ ඔබේ "විවාදකරුවා "ට සවන් දීමට හැකි වන අතර, ඔහුගේ ආස්ථානය තේරුම් ගැනීමට වෙර දරන්න. එමෙන්ම, ඔහුගේ ස්ථානයේ සිටීමට හැකි විය හැකි අතර," ඔහුගේ කන් සහිතව "ඔබේ තර්කයන්ට සවන් දෙන්න. වෙනත් වචනවලින් කිවහොත්, එකිනෙකට ටිකක් වැඩි අවධානයක් දැක්විය යුතුය.
අන්තිමයා.
ඔබෙන්ම මෙසේ අසාගන්න. "පවුල් ජීවිතයේ ප්රීතිය හා සරල සන්තෝෂය කුමක්ද?
සමහර විට ඔබ නිවැරදිව උපකල්පනය කළ හැකි ය, පිළිතුර සරලයි - ඇත්ත වශයෙන්ම, එය ප්රේමය, විශ්වාසය, නොඉවසිල්ල, ආශාව, ඔබ නිෂ්ඵල නොවන බව වටහා ගැනීම, නමුත් ආපසු අවශ්ය උපකාර ලබා ගැනීමට අවශ්ය අයට සහ වෙනත් අයට උදව් කළ හැකිය. මම හැමදෙයක්ම සිතනවා. මෙහිදී ඔබට පවුලෙහි ද්රව්යමය ආරක්ෂාව, භාර්යාවගේ සෞඛ්යය සහ අවසානයේ, බොහෝ බොහෝ ප්රසන්න අවස්ථාවල වියදම් කළ හැකිය.
සාමූහික ජීවිතය තුළ, අර්ධ වශයෙන් භේද භින්න වන්න: ශෝකය සහ ප්රීතිය යන දෙකම, ඔබ නිසා - සම්පූර්ණ පුද්ගලයෙකු වූ දෙයින් දෙකකි.