නැන්දම්මා සහ ලේලි අතර සබඳතා පිළිබඳ මනෝවිද්යාව

තරුණ බිරිඳගේ නැන්දම්මා සමග ගැටුම් කලාතුරකින් වළක්වා ඇති අතර, මෙම ගැටුම් බොහෝ විට එක් රටාවක් අනුව කපා හැරේ. සදාකාල ප්රශ්නය - කවුරුන් ද? - මෙම තත්වයන් තුළ එය ඵලදායී නොවේ. ඊටත් වඩා අසීරු, නමුත් දුර්මුඛ කිරීමට අසනු ලබන ප්රශ්නය අසනු ඇත: කුමක් කිරීමටද? කෙසේ වෙතත්, පුදුමයට කරුණක් වන්නේ, නැන්දම්මා සහ ලේලි අතර ඇති සම්බන්ධය පිළිබඳ මනෝවිද්යාව බෙහෙවින් සංකීර්ණයි. නමුත් අපි මේක තේරුම් ගන්න උත්සාහ කරනවා.

ඔහු මගේ විතරයි, මගේ විතරයි!

"අපි භෞතික විද්යාව සමග අපහසුතාවයක් ඇති" යැයි පවසමින් සිටි, "අපි විද්යාලයට යන්නෙමු" යයි කියමින්, පුතා දැන් පවුලේ ප්රධානියා බවට පත්ව ඇති බව පිළිගැනීමට අපහසු වනු ඇති අතර, ඔහුගේ ජීවිතයේ වැඩි අයිතිවාසිකමක් සහිත කාන්තාවකි අපි "අපි" යන වචනය භාවිතා කරන්නෙමු. මේ ත්රිකෝණයට වඩා අමිහිරි පුද්ගලයෙකු කවුරුන්දැයි කියන්න අමාරුයි: සියලු පැති වලින් ෂෙල් වෙඩි තබා පුතා හෝ තරුණ බිරිය. "මව-පුතා" යුවලක් තුළ නොවිසඳුනු ගැටලු, නීතියක් ලෙස, සංකීර්ණ ත්රිකෝණයේ "මව-පුතා-ලේලි" බවට පත්වේ. තම නැන්දම්මා තම පුතාගේ කාලය නිසි ලෙස වර්ධනය වීමට ඉඩ නොදෙන්නේ නම්, ස්වාධීනව, පසුව තරුණ පවුලට දුෂ්කර අවස්ථාවලට මුහුන දෙනු ඇත.

ගැහැනු ළමයින් බොහෝ විට "තමුන්ගේ මව්වරුන්" මෙන් ම ඔවුන්ගේ ස්වාමිපුරුෂයන් සමග "සමතලා" කරති. බොහෝ විට තරුණ මිනිසාගේ අම්මා සහ ඔහුගේ භාර්යාව යන දෙදෙනාම බොහෝ විට මිනිසෙකුගේ හදවතේ සුවිශේෂී ස්ථානයක් ලෙස පෙනී සිටියි. ඔව්, නැන්දම්මාගේ හැසිරීම අප්රසන්න විය හැකිය, නමුත් ඔහුගේ මව සමඟ මිනිසෙකුගේ සම්බන්ධතාවය ඔවුන්ගේ ව්යාපාරය වේ. සැමියා සහ බිරිඳගේ සම්බන්ධතාවය මෙන්ම. ඔබේ අම්මාගේ හැසිරීම් වලට සන්සුන්ව කටයුතු කිරීමට හෝ ඔබගේ සන්නිවේදනයේ තත්වය තුනෙන් එකක් අඩු කිරීමට උත්සාහ කළ හැකි ය. නමුත් සත්යය හමුවේ අප මුහුණ දිය යුතුය: අප සැමගේ මවගේ පවුලේ ජීවිතයේ සිට "අපවිත්ර" කළ නොහැකිය.


උඩුචර් සහ මම උගන්වනවා

නැන්දම්මා සහ ලේලි අතර ඇති සම්බන්ධය පිළිබඳ මනෝවිද්යාව තුළ පෙනෙන ආදරයට අකමැති වීමෙන් තේරුම්ගත හැකිය. එහෙත්, එය සිදු වන අතර, නැන්දම්මාගේ යහපත් හැසිරීම ගැටළු ඇති විය හැක.

ඇය ඔබේ නැන්දම්මාට තම රැකවරණය පිළිබඳ අවිශ්වාසයක් ලෙස ඔබ සැලකිල්ලට ගන්නා බව ඔබේ ඥාතීන්ට සෘජු ලෙසම පැහැදිලි කර දෙන්න. ඔබේ පුතාට බියෙන් ඇයට සහ ඔබේ මවුපියන් අතහැර දැමීමේ කැඳවුම ඔබ දකියි. ඇය නිහඬව පැහැදිලි කිරීමක් ඇයට සවන් දෙයි. ඔබ දෙදෙනාම සම්මුතියක් සොයා ගැනීමට උත්සාහ කළ යුතුය. එබැවින් ඔබ දෙදෙනාම වැදගත් කාර්යභාරයක් ඉටු කළ යුතුය. සංවාදයට පෙර "I-ප්රකාශයන්" සහ වෙනත් ගැටුම් තාක්ෂණික ක්රමවේදයන් සැකසීමෙහි දී ප්රායෝගිකව භාවිතා කිරීම හොඳ වනු ඇත.


මම උසාවියට ​​ගියේ නැහැ

පැරණි සිනමා කථාව තුල වෙව්ලන කුමරුට කරුණාවන්ත පියෙක් සිටි අතර, මාමමා එහි සිටියේ නැත. තාත්තා තම පුතාගේ තෝරාගත් තැනැත්තා සතුටින් පිළිගත්තා: අපිරිසිදු, නමුත් ලස්සන, ගායනා සහ නැටුම්, ඔහුගේ ජැකට්ටුව මත සිදුරක් සාදා ගත හැකිය. මේ සම්බන්ධයෙන් කිසිවක් පුදුමයට කරුණක් නැත - සාමාන්යයෙන් පිරිමි අය ඔවුන්ගේ දියණියන්ට වඩා මෘදු ලෙස කටයුතු කරති.


දියණියකගේ සහ නැන්දණිය අතර ගැටුමක් ඇති බව කිසිවක් නොසලකන බව සිතීම උතුම්ය. ගැහැණු දෙදෙනාම (එක් එක් ආකාරයෙන්ම) එකිනෙකාට ආදරය කරයි - ගැටුම් සඳහා පස වඩාත් සාරවත් වේ. විශේෂයෙන් අපේ කාලයේ, "එක්-දරුවා" පවුල් ගොඩක්. සියලු උත්සාහයන් හා සිහින සියල්ලම එක් කළ එකම පුතා එකම දෙයයි. දැන් මේ පුතා විවාහ වෙනවා ... එයාගේ අම්මාගේ පින්තූරයට යම් දුරකට පහත් කොට සලකනවා. මේ ගැන ප්රබල ලෙස කලබල වී එය වටින්නේ නැත: එවන් පරමාදර්ශයක් මූලධර්මයෙන් වටහා ගත නොහැකි ය; ඔබ කුමක් වුවත්, තවමත් ඔබ නැන්දම්මා, ඉතා සිහින් හෝ පිරී ඇති අතර, අධික ලෙස කායික හෝ, ප්රතිවිරෝධී, කුප්රකට යනාදි ලෙසද, ඔබ තවමත් පෙනී යනු ඇත. ඔබේ සැමියාගේ දෙමව්පියන්ගෙන් වෙන්ව ජීවත් වීමට නම්, ගැටලූවල සිංහයන්ව වළක්වා ගත හැකිය. ඉතිරි විශ්වීය ආයුධයට එරෙහිව සටන තුල - සන්සුන්කම, සරල බව හා හැඟීම් පිළිබඳ හැඟීම.


භෞතික විද්යාව ගැන අමතක කරන්න එපා. බොහෝ කාන්තාවන් අවුරුදු 50 ක් පමණ වයසැති මවක් බවට පත් වී ඇත - මෙය ශරීරයේ ගෝලීය හෝර්මෝන වෙනස්කම් වේ. ඒ නිසා ඉක්මන් කෝපාවිෂ්ට, සහ අධික අමනාපය, සහ නිතර නිතර මානසික වෙනස්වීම්. මෙය මතක තබාගන්න.

නැන්දම්මා සහ ලේලි අතර සම්බන්ධතා පිළිබඳ මනෝවිද්යාත්මක භාවය පෙන්නුම් කරන්නේ නිරාහාරව සිහිපත් කළ කාන්තාවන්ගෙන් ඉතාම නිහඬ මවුවරුන් විසින් බවය. ඔවුන් සිය යෞවන කාලය, විවාහ ජීවිතයේ පළමුවන වසර සහ ඔවුන්ගේ සැමියාගේ මව සමඟ සම්බන්ධතාවය සිහිපත් කරති. මෙය නොඉවසිය හැකි සම්භාව්ය සුපිරි විනිශ්චයකරුවෙකු වීමට ඉඩ නොදෙයි. ඔබට ළදරු මතකයක් සහිත නැන්දම්මා කෙනෙකු නම්, ඉදිරියට ටිකක් ඉදිරියට ගොස්, අනාගතය තුළ සිට එය තේරුම් ගන්න. ඔබේ පුතා විවාහ වූවාය ... සහ ඔහුගේ බිරිඳ - හිතන්න එපා, ඔයා ඇය ගැන හිතුවේ?


ඔබේ සහකරු සමඟ ඔබේ හැඟීම් සාකච්ඡා කරන්න. ඔහු ඔබ අතරේ බෆරයක් විය යුතු අතර, ඔහුගේ අත්දැකීම් හා භීතීන් (අනෙක් පැත්තෙන්) ද අනික් පැත්තට යන්න. ඔබ ඔබේ මව ගැනත්, ඇයට උනන්දුවක් දක්වන පොදු ක්ෂේත්රයක් සොයා ගැනීමටත් උත්සාහ කරන්න. සබඳතා වැඩිදියුණු කිරීම සඳහා ජයග්රාහී වාසියක් නම්, එම "සම්ප්රදායන්" ගැන පවුලේ ඉතිහාසය ගැන දැන ගැනීමය. ඔබේම ආඩම්බර පාගා දැමීම වැනි ක්රියාවන් නොකරන්න. නැත, එය සාමාන්ය දෙයක් කරා. යමෙක් එය කළ යුතුය.


අසරණ අම්මා

නැන්දම්මා, නැන්දම්මා, නැන්දම්මා ගුරුවරියක් ... අමිහිරි විකල්පයන් විශාලයි. එහෙත් සමහර විට වඩාත් දුෂ්කර - නැන්දම්මා: සෑම විටම සිත්තැවුලට පත්ව සිටින, අසහනයට පත් වූ, වෙහෙස නොබලා අවශ්යය. ඇය සමඟ සම්බන්ධතාවය සොයා ගැනීමට පහසු නැත - ඇය "පුත්රයෝ ණය" සහ "දුර්වල මාතෘ සෞඛ්ය" වැනි "මාරක" තර්ක ගැන ඉතා විශ්වාසයි.