අපි නිතරම අපවම නින්දාවට පත් කරන්නෙමු. අපට දයානුකම්පාව දැක්වීම සඳහා අප සූදානම් බව පෙනේ, නමුත් අපගේ හැකියාවන් සීමාවන්ට වැටී ඇත. වේදනාකාරී හැඟීම්වලින් මිදීමට තැත් කිරීම, කෙනෙකු දුරස්ථව ගමන් කිරීමට සහ නොදැනුවත්ව පියාසර කරන උපාය මාර්ගය තෝරා ගැනීමට ("ලබා ගත නොහැකි" වේලාව "කාර්යාල වේලාවන්හි රෝහල වෙත පැමිණීමට නොමැති). තවත් අය "අවමන් කිරීමට ඉක්මනට වෙහෙසට පත් වෙති", ඔවුන්ගේ සියලු කායික හා මානසික ශක්තිය අත්හරින අතර, බොහෝ විට සන්තෝෂයට ඇති අයිතිය අහිමි කරගනිති. පුද්ගලයෙකු අසනීප වී නම් කුමක් කළ යුතු ද? විශේෂයෙන්ම මේ පුද්ගලයා ඔබ සමීප ආත්මයක් නම්.
වරදකාරී යාන්ත්රණයක්
රෝගියාට ඇති ස්ථානය නිවැරදිව තබාගන්න, ඔබට කාලය අවශ්යයි - එය කලාතුරකිනි. පළමු ප්රතික්රියාව කම්පනයයි. ඥාතියෙකුට වඩාත්ම දුෂ්කර දෙයක් වන්නේ, ප්රේමණීය කෙනෙකුට අසනීප ලෙස රෝගාතුරව සිටින බව තේරුම් ගැනීමයි. ඔබට වඩා හොඳට වෙනස්කම් බලාපොරොත්තු විය නොහැක. ක්ෂණයකින් ක්ෂණිකව, වරදකාරි හැඟීම පිලිබඳ හැඟීමක්: "මට එය වැලැක්විය නොහැකි විය", "වෛද්යවරයකු හමුවීම සඳහා මා අවධාරණය කළේ නැත," "මම කණගාටුයි." අතීත ගැටුම් සහ සෞඛ්ය සම්පන්නව සිටීම නිසා ඔවුන් වැරදිකරුවන්ට හැඟීම වැරදියි. සැමවිටම ඔවුන් වටා නොසිටි බව ඔවුන්ට දැනෙන්නට ඇත. "තව දුරටත්, හැසිරීම කෙසේ දැයි තේරුම් ගැනීමට අපහසුය. ආදරය කරන කෙනෙකුගේ හැඟීම් තව තවත් උග්ර කිරීමට තරම් කිසිවක් සිදුවී නැත. එත් අපි ඊයිස්වාදීන් ලෙස සලකනු ලබන අවදානමක් තිබේ. එසේත් නැත්නම් ඔහු රෝගාතුර වීම නිසා ඔහු සමඟ ඇති සම්බන්ධතාවයේ ස්වභාවය වෙනස් කිරීම වටී? අපගෙන්ම ප්රශ්න අසන්න, අසනීපයට පෙර ඇති සම්බන්ධය කුමක්දැයි සිතා බලන්න. එහෙත් වඩා වැදගත් වන්නේ, තවත් අසනීපයක් අපගේම භීතීන් ගැන අපට මතක් කර දෙයි. සියල්ලටත් වඩා - මරණයට නොපෙනෙන බිය. වරදකාරි හැඟීම් පිළිබඳ හැඟීමක් තවත් දෙයක් නම්, අප පරිපූර්ණ පුත්රයා හෝ දියණිය, ස්වාමිපුරුෂයා හෝ භාර්යාව විය යුතුය යන සම්ප්රදායික සංකල්පයයි. නියත වශයෙන්ම සැලකිලිමත් විය යුතුය, ඔබේ ඥාතියෙකුගේ පරමාර්ථය හොඳින් රැකබලා ගන්න. ළමා කාලයේ දී දෝෂාරෝපණයට ලක්වූ අය සඳහා මෙය විශේෂයෙන් උග්ර වේ. එය නිරන්තරයෙන් පෙන්නුම් කෙරෙන්නේ ඔවුන් සාමාන්ය තත්වයට අනුරූප නොවන බවයි. මෙය පරස්පර විරෝධී ය: කෙනෙකුට වඩාත් වගකිව යුතු පුද්ගලයා වන්නේ, ඔහු අසනීප ගැන වඩා සැලකිලිමත් වන අතර, ඔහුගේ අසම්පූර්ණ හැඟීම්වලට වඩා තියුණුය. අපි අසනීප මිතුරෙකු හෝ නෑදෑයෙකුට සහයෝගය දැක්වීම සහ ඒ හා සමාන දුක් වේදනාවලින් ආරක්ෂා කරමු. පරස්පර විරෝධී හැඟීම් අතර අනිවාර්ය ව්යාකූලතාවයක් තිබේ. අප ආදරය හා බලාපොරොත්තු සුන්වීම අතර ඉරිතලා ඇත. සමහර විට අප ආදරය කරන පුද්ගලයා කෙරෙහි අප තුළ ඇති වන අපවාදයට හා අපවාදයට ලක්වීම, අපගේ දුක් වේදනා සමග අපගේ හැඟීම් හැඟීම් ඉස්මතු කර දැමීමයි. අපි මෙම ව්යාකූලත්වය අහිමි වීමේ අවදානම, අපගේ ස්ථාන, අපේ ඇදහිල්ල, අපේ විශ්වාසයන් නොසලකා හැරීම. අප නිතරම අපගේ මනස තුලම එකම සිතුවිලි කල්පනා කරන විට, ඔවුන් අපගේ විඥානය පිරිහීමට හා අවුල්සහගත සිතුවිලි වලක්වාලයි. අපේම චිත්තවේගයන් සමඟ අපි අප සමග සම්බන්ධතා නැති කර ගනිමු. මෙය භෞතික මට්ටමේ දී වචනාත්මකව විදහා දැක්වෙයි: නොසොනිනය, පපුවේ වේදනාව, සමේ ගැටලු ඇති විය හැකිය ... අපි අප විසින් චෝදනා කර ඇති අත්තනෝමතික වරදකාරිත්වය හා අතිශයෝක්තියට ලක්වූ වගකීමයි. එවැනි හැඟීම් රැසකට හේතු බොහොමයක් තිබේ: රෝගියාට සැලකිලිමත් වීම සඳහා කාලය හෝ අවකාශය නොමැතිව, අවධානය යොමු කිරීම, චිත්තවේගීය ප්රතිචාරය, උණුසුම, අපේ සම්පත් අපතේ යයි. සමහර විට එය පවුල විනාශ කරයි. සියළුම සාමාජිකයින්ට ඔවුන්ගේ පවුල්වල දී දිගු අසනීපයක් පවුල් පද්ධතියේ එකම අර්ථය බවට පත්වන විට සමකාලීනව පවතිනු ඇත.
සීමාවන් හඳුනා ගන්න
වරදවා වටහාගැනීමේ හැඟීමෙන් මිදෙන්නට, සියල්ලටම වඩා එය පිළිගත යුතු අතර වචන වලින් ප්රකාශ කළ යුතුය. නමුත් මෙය පමණක් ප්රමාණවත් නොවේ. වෙනත් අයෙකුගේ අවාසනාවකට අපට වගකිය නොහැකි බව අප වටහා ගත යුතුය. තවත් පුද්ගලයෙකුට සාපරාධී හැඟීම හා අපවාදයට ලක්වූ බලය පිළිබඳ හැඟීමක් අප විසින් එකම කාසියෙහි දෙපැත්තට පැටලී සිටින බව අප සොයා ගන්නා විට, අපගේ ආත්මික යහ පැවැත්ම කරා මුල් පියවරක් තැබීම, අසනීප අයට උපකාර කිරීමට ශක්තිය අප මුදාහරිනු ඇත. " අපටම චෝදනා කිරීම නැවැත්වීමට අප මුලින්ම අපගේ සර්වබලධාරී හැඟීම අත් හැරිය යුතු අතර අපගේ වගකීම් සීමාවන් නිරවද්ය ලෙස දැක්විය යුතුය. එය කියන්න පහසු දෙයක් ... මේ පියවර ගන්න අමාරුයි, නමුත් ඒකට මැදි නොවී ඉන්න එක හොඳයි. "මගේ අත්තම්මාගෙන් මට නොසැළී ඇති බව මම වහාම තේරුම් ගෙන සිටියේ නැත. නමුත් ඇය ආඝාතය පසු වෙනත් පුද්ගලයෙකු බවට පත්වීම නිසා," 36 හැවිරිදි සැටලිනා සිහිපත් කළේය. - මම ඇය ඉතා වෙනස්, ප්රීතිමත් හා ශක්තිමත් බව දැන සිටියා. මට ඇත්තටම අවශ්ය වුණා. එහි වඳවීම පිළිගැනීම සඳහා මා දිගින් දිගට ම ගත යුතු බවත්, මා නින්දාවට නැවැත්වීම නතර කළ යුතු ය. " වරදකාරි හැඟීම ජීවිතයට වස මිශ්ර කළ හැකි ය, අප අපගේ ආදරණීය පුද්ගලයාට සැබවින්ම සමීප වීමට ඉඩ දෙන්නේ නැත. නමුත් කුමක් පවසයිද? කවුද, අප ගැන නොවේ ද? ප්රශ්නය: ඔබට වඩාත් වැදගත් වන්නේ කුමක්ද? - සමීප දුක්විඳින පුද්ගලයෙකු හෝ මගේ අත්දැකීම් සමග සම්බන්ධකම් ඇති කර ගැනීමට කාලය පැමිණ තිබේ. වෙනත් වචනවලින් කිවහොත්: මම ඇත්තටම මේ පුද්ගලයාට ඇත්තටම ආදරෙයිද? වරදකාරි හැඟීම, රෝගියා සහ ඔහුගේ මිතුරා හෝ නෑදෑයා අතර විරසක වීම හේතු විය හැක. නමුත් බොහෝ අවස්ථාවල රෝගියා අසාමාන්ය යමක් අපේක්ෂා කරන්නේ නැත - සැමවිටම පවතින සම්බන්ධතාව රැකගැනීමට අවශ්ය වන්නේය. මේ අවස්ථාවේ දී, එය ඔහුගේ බලාපොරොත්තුවලට ඇහුම්කන් දීමට ඇති කැමැත්ත ගැන සංවේදනය ගැන ය. යමෙකු තම අසනීප ගැන කතා කිරීමට කැමති නම්, අන් අය වෙනත් දෙයක් ගැන කතා කිරීමට කැමැත්තක් දක්වයි. මේ අවස්ථාවේ දී, එය අපේක්ෂා කිරීමට හැකි වන පරිදි, එය ඔහුගේ අපේක්ෂාවන්ට ඇහුම්කන් දීමට ප්රමාණවත් වේ. රෝගියාට යහපත උදෙසා, නරක දෙය, සහ ඔබේම මායිම් ස්ථාපිත කරන්නේ කෙසේ ද යන්න විසඳීම නොකළ යුතු ය. ඔබටම උදව් කිරීමට හොඳම ක්රමය වන්නේ කුඩා දිනපතා කාර්යයන් විසඳාගැනීමයි. වෛද්ය ප්රතිකාර සමග පියවරෙන් පියවර පියවර ගැනීම, වෛද්යවරයාගෙන් විමසන්න, ප්රශ්ණ අසන්න, රෝගියාට ඔබේ ඇල්ගොරිතමය සොයා බලන්න. ඔබ කැප කිරීමකින් තොරව ඔබේ ශක්තිය ගණනය කරන්න. ජීවිතය වඩා නිසි පිළිවෙළකට හා පැහැදිලි දෛනික චර්යාවක් දිස්වන විට එය පහසු වේ. " අන් අයගේ උපකාරය අත් නොහරින්න. වඩිම වයස අවුරුදු 47 යි. ඔවුන්ගෙන් 20 දෙනෙක් උන්මත්තක මවක් රැකබලා ගනී. "මගේ පියාගේ ජීවිතයත්, මගේම වෙනසක් ඇති බවත්, වසර ගණනාවකට පසුව මම තේරුම් ගත්තා, එය වඩා හොඳයි හෝ නරකදැයි මම දන්නේ නැහැ. නමුත් මගේ මව සහ අනෙකුත් පවුලේ සාමාජිකයන් රැකබලා ගැනීමට අපට හැකි විය. අසනීපව සිටින විට, එහි දේශසීමා අවසන් වන විට සහ ඒවායේ ආරම්භය තේරුම් ගැනීම අසීරු ය. සහ වඩාත්ම වැදගත් - අපේ වගකීමේ සීමාවන් අවසානයි. ඒවා ඇද ගැනීම සඳහා ඔබටම කියනු ඇත: ඔහුගේ ජීවිතය පවතින අතර, මගේ ය. එහෙත් මෙය කිට්ටු එකක් ප්රතික්ෂේප කරනු ඇතැයි අදහස් වන්නේ නැත, එය අපගේ ජීවිතයේ සන්ධිස්ථානය වන්නේ කොතැනද යන්න අවබෝධ කර ගැනීම පමණි.
දීමනා ලබා ගැනීම
අපි යහපත ගෙනෙන පුද්ගලයා සමඟ නිවැරදි සම්බන්ධතාවය ස්ථාපිත කිරීම සඳහා, අප ගැන සැලකිලිමත් වන අතර, මෙම යහපත සඳහා අපටම ආශීර්වාදයක් අවශ්ය වේ. තවද මෙය උපකාරී වන පුද්ගලයාට යම් ත්යාගයක් තිබිය යුතුය. ඔහු රැකබලා ගත් තැනැත්තා සමඟ සම්බන්ධතාවක් පවත්වාගෙන යෑමට මෙය උපකාරවත් වේ. එසේ නොවේ නම්, උපකාරය පූජාවක් බවට පත් වේ. පරිත්යාගශීලී මනෝභාවය සෑම විටම ආක්රමණශීලී හා නොඉවසිලිමත්භාවයක් ඇති කරයි. ඔහුගේ මරණයට වසරකට පෙරාතුව ඇලෙක්සැන්ඩර් පුෂ්කින් ගම සඳහා පිටත් වී මිය යන මවගේ බලාපොරොත්තුව වන හූපේ හැනිබල් ගැන බොහෝ දෙනා නොදැන සිටිති. ඇයගේ මරණයෙන් පසුව ඔහු මෙසේ ලිවීය: මේ "කෙටි කලක මා මවගේ නොඉවසිලිමත් භාවය භුක්ති විඳින්නෙමි". ඇගේ මරණයට පෙර, මව ඔහුට ආදරය කිරීමට ප්රමාණවත් නොවීම නිසා පුතුට පුතෙකුගෙන් ඉල්ලා සිටියේය. අපගේ දුෂ්කර මාර්ගයේ සිටින ප්රේමණීය කෙනෙකු සමඟ යාමට අපි තීරණය කළ විට, අප දිගුකාලීන බැඳීම් අනුගමනය කරන බව වටහා ගැනීම වැදගත්ය. මෙය මාස ගනන් සහ වසර ගනනාවක් පැවතියේ දැවැන්ත කාර්යයකි. ඉවසීමෙන්, හැඟීම් ඇවිස්සීමට, නෑදෑයෙකුට හෝ මිතුරෙකුට උපකාර කිරීම සඳහා, අප වෙනුවෙන්ම වැදගත් දේ කුමක්ද යන්න පැහැදිලිව වටහා ගැනීමට අවශ්ය වේ. රෝගියා සමග සන්නිවේදනය කිරීමෙන් අපට ලැබිය හැකිය. ඇලෙක්සෙයිගේ පවුල තුළ මෙය සිදු වූයේ, අවිනිශ්චිත පිළිකාවක් සමඟ අසනීප වූ අත්තම්මා එක් දිනක් තුළදී ඇයගේ ඥාතීන් සියල්ල එක්සේසත් කළ අතර, කලින් එකඟ නොවූ මතයන් අමතක කිරීමට ඔවුන්ට බල කෙරුනි. අපේ ජීවිතයේ අවසන් මාස කිහිපය ප්රීතිමත් කිරීමට අපට වඩාත්ම වැදගත් දෙය බව අප තේරුම් ගත්තා. ඇය වෙනුවෙන් සෑම විටම එකම සතුටුදායක මිනුම් ඇති විය - මුළු පවුලම එකට එක විය.