මවක් හෝ පියෙක් "අධ්යාපනඥයින්" බවට පත් වන විට, දරුවා ළදරුවෙකු බවට පත් වන අතර "අධ්යාපනයේ වස්තුව" බවට පත් වේද? අපි නිතරම ළමා උජාරුවලට අපොහොසත් වී සිටින්නේ ඇයි? මෙම සාක්ෂිකරුවන්ගේ පැමිණීම තවත් උග්ර වන බව ඔප්පු කිරීමට සාක්ෂිකරුවන්ගේ පැමිණීම හේතු වේ. අපි වෙහෙස නොබලා මූර්ති ශිල්පීන් මෙන් කපා, චිප් සහ ඔවුන්ගේ දරුවන්ව යම් රටාවක් යටතේ යටපත් කිරීමට සූදානම් වන්නේ ඇයි? හේතු අපි බලමු.
කිසියම් හේතුවක් නිසා දෙමව්පියන් ස්වයංක්රීයවම "ජෙනරාල්වරුන්" ලෙස ලිවීය. දරුවා යනු "පෞද්ගලික" යනු නියෝගයක් ඉටු කිරීමයි. සමහරු ඔවුන්ගේ බිලිඳා සමග අත්වැල් බැඳගෙන අත්යවශ්ය මනෝභාවයන්ගෙන් යුක්තව කතා කරති. ඔවුන්ට "ෆු!" සහ "ෆැස්!" තරම් ප්රමාණවත් නැත. "ෆැස්!" මෙම දෙමව්පියන් විශ්වාස කරන්නේ දරුවාට යකඩ ග්රහණයක තබා ගත යුතු බවය. එසේ නොමැති නම් ඔහු තම හිස මත හිඳිනු ඇත - "ළමයාගේ පෞද්ගලිකත්වය?"
මෙම වැඩිහිටි මාමා සහ නැන්දාගේ දරුවා බියට පත් වූයේ කුමක්ද? එහෙත් බියෙන් පවතින්නේ පෙර පාසල් වයසේ දරුවෙකුගේ හැඩගැස්වීමේ දී පෙර නොවූ විරූ භීතියයි. නමුත් ඔහු තම දරුවාට බිය වන බව පිළිගන්නේ කවුද? තම අසරණභාවය සඟවා තැබීමට දෙමාපියන් මෙසේ ප්රකාශ කරයි. "මම ලොකු හා ප්රධාන වශයෙන්; ඔබ සුළු හා ද්විතියික "- සහ සන්නිවේදනයේ උපදෙස් විලාසය භාවිතා කරයි. එහි අරමුණ වන්නේ" සොහොයුරු ජෙනරාල්ට "ඔහුගේ ස්ථානය සාපේක්ෂව ඔහුගේ ස්ථානයයි.
මෙහි දී දෙමාපියන්ගේ ආශාව වන්නේ දැනුම, අත්දැකීම, අත්දැකීම්, සම්ප්රදායන්, ඒකාකෘති විසිනි. දරුවා හිස් කොළ කඩදාසියක් වගෙයි. බොහෝ දෙමාපියන් තම අභිමතය පරිදි ඒවා පිරවිය යුතුය.
මේ පැත්තෙන් පිටුපස ඇත්තේ කුමක්ද? පළමුව, දරුවා කෙරෙහි පාලනයෙන් මිදීමේ භීතිය, දෙවනුව, ඔබේ ජීවිතය ගත කිරීමට නොහැකිවීම, ඔබ වෙතින් පැන යාමට හොඳම මාර්ගය වන්නේ වෙනත් දෙයක් කිරීමයි.
සමහර විට මව හෝ පියාට දරුවාට යම් දෙයක් සිදු විය හැකි බව, විශේෂයෙන් ම ඔවුන් වටා නොසිටින අවස්ථාවලදී, ඇතැම් අවස්ථාවලදී ඇදහිය නොහැකි තරම් ප්රමාණයකින් හා ප්රතිවිපාකවලට හේතු වේ. "ඔබ මෙය නොකරන්නේ නම්, මම නොනැසී පවතිනු ඇත." "යමක් ඔබට සිදුවුවහොත් මම මැරෙන්නෙමි." ආදරය කරන කෙනෙකුගේ "මරණය" නිසා දරුවා බිහි කිරීම, විශේෂයෙන් වයස අවුරුදු 5-6 ක් පමණ වන අතර, මෙම මාතෘකාව ඔහු සඳහා සැබෑ පුද්ගලයෙක් බවට පත්වෙයි. ඔහුගේ දරුවාගේ හිස තුළ ඔහුගේ "නරක හැසිරීම" හා ඔහුගේම දෙමව්පියන්ට බිහිසුණු දෙයක් විය හැකිය. නිසි පිළිවෙළින් ඇති වන අපගමනය හා සිනහව පිළිබඳ හිසින් දරුවාගේ හිස වසාගෙන සිටීම - ඔබට දුක් විඳීමට සිදු වුවද, "දෙමව්පියන් කනස්සලු නොවන්න".
ඇත්තෙන්ම එය දරුවාට බයද? ඒ වෙනුවට ඔබටම බිය වන්න. දරුවාට යමක් සිදුවන්නේ නම් දෙමාපියන් හට කුමක් සිදුවේද? අඩු හෝ ස්ථාවර ලෝකයකට කුමක් වේවිද? අම්මා / තාත්තා අන් අය ඉදිරියේ පෙනී සිටිනවාද? දරුවා සඳහා වූ උද්යෝගය යනු පෙර පාසල් වයස් සීමාවේ දරුවෙකුගේ හැසිරීම්වලදී සාමාන්ය පොදු වස්තුවකි.
ජීවිතයේ මුල් වසරවල දුෂ්කරතාවන් බොහෝ විට දෙමව්පියන්ට නොපෙනෙන ලෙස පෙනේ: "අපි ඔබ නිසා නිදාගත්තේ නැත", "අපි ඔබ වෙනුවෙන් කළ සියල්ලම, ඔබ - කෘතඥතාවේ සිටීම", "අපි ඔබේ මුළු ජීවිතයම ඔබ මත තබා ඇත" යනුවෙනි. නිගමනය: දෙමාපියන් මේ මුළු කථාවම දරු ප්රසූතියේ ප්රතිඵලයක් ලෙස දරුවාට අහිමි වී ඇති අතර එයින් අදහස් වන්නේ දරුවා අහිමි කළ අවුරුදු හා සෞඛ්යය සඳහා ඔවුන්ට වන්දි ගෙවිය යුතු බවයි. එනම්, අවධානය යොමු කිරීම, හැසිරීම සහ ඔවුන්ගේ ජීවිත කාලය පුරාවටම. දරුවා තම දිශාවට "දුම්රියෙන් ගමන් කිරීමට" තීරණය කළහොත්, අම්මාගේ තාත්තාගේ පූර්ව-අන්තරාය තත්වය වළක්වා ගත නොහැකිය.
සරල කාරණාවලදී පවා දරුවාගේ තේරීම ගැන බොහෝ දෙමාපියන් තර්ක කරන්නේ ඇයි? මොකද ඒක දරුවෙක් නෙවෙයි. එය කුඩා අයෙකුගේම ප්රයෝජනය සඳහා යොදා ගනී. සෑම දෙයක්ම නිෂ්ඵල දෙයක් ලෙස හැඟෙන පරිදි හැඟීම පවත්වා ගැනීම සඳහා අවශ්ය හා අර්ථවත් බවක් දැනීම සඳහා ජීවිතය අර්ථවත් වන්නේය.
ඔහුගේ සමාජ මුහුණ ගැන සැලකිලිමත් වීම දෙමව්පියන්ට තම දරුවන්ට සහ "දරුවන්ගේ හැසිරීම" දැඩි ලෙස පාලනය කිරීමට සිදුවනු ඇත. "ව්යාජ" දරුවාට "හොඳින්" හැසිරවිය හැක්කේ "හොඳින්" පමණකි. එනම්, දෙමව්පියන්ගේ අසන්තෘෂ්ටිය වළක්වා ගැනීම, සම්මුතියක් ඇති කිරීම සහ අන්ධ භාවය නොකිරීමට හේතුවක් නැති බව පැහැදිලිය. ඔබ මෙය දුටුවාද? සාමාන්ය දරුවා නිස්කලංක ලෙස හැඩගැසීමේදී දෙමව්පියන්ට කලිසම් කිරීමට හා සමාව ඉල්ලීමට සිදුවනු ඇත. "ඔහු එය කාර්යක්ෂමයි!" නැහැ, පිරිමි ළමයා හුදෙක් ශක්තිය සඳහා ලෝකය පරීක්ෂා කරයි. අම්මා සහ තාත්තා වඩාත්ම නම්යශීලී මූලද්රව්ය නොවේ.
සමිතිය (මාර්ගයෙන්, සංකල්පය ඉතා සුලබව) දෙමව්පියන්ට හා නිශ්චිත නීති උල්ලංඝනය කිරීමට ධෛර්යමත් වූ කුඩා පුද්ගලයා වඩා වැදගත් ය. තම දරුවා ගැන දෙමව්පියන් ලැජ්ජාවට පත් වෙති. ඔවුන් සමාජයේ ඇස් "වැටීම" අවධියේදී එය බිඳ දැමීමට සූදානම්ව සිටිති. "අපි සියල්ලන්ම බලා සිටියෙමු!", "අපකීර්තියක්, දරුවෙක් නොවෙයි!" වචන?
එහෙත්, දෙමාපියන්ට තම දෙමාපියන්ගෙන් අසන්න ලැබිය හැකි වඩාත් ම වැදගත් දෙය වන්නේ: "කවුද මේ වගේ දෙයක් ලැබුනේ කාටද?" ඒ කියන්නේ, තාත්තා සහ අම්මා ඒ ගැන කිසිම සම්බන්ධයක් නැහැ කියලා හැමෝම තේරුම් ගන්න ඕනේ. මෙම "දරාගත නොහැකි" සත්වයා ඔවුන්ගේ හිස් මත වැටුණේ නැත. ඒවා "සුදු හා සිහින්" වන අතර, මෙම චිත්තවේගයා ඔවුන්ගේ මී පැණි බැරලයක අතිවිශිෂ්ට චරිතාපදානයන්හි තාරාවෙකුගේ මැස්සියකි. දැන්, ඔවුන් සැබෑ පුද්ගලයෙකුට "පුස්තකය" කිරීමට දිගු කලක් තිස්සේ මහන්සි වී වැඩ කිරීමට සිදු වනු ඇත. සැබැවින්ම, ඔවුන් මෙන් ය. යම් හේතුවක් නිසා ප්රාතිහාර්යයක් සිදු වන්නේ නැත. ඇයි ඔයා මොනවද හිතන්නේ?
තිරය ගැන කුමක් කිව හැකිද? වැඩිහිටියන්ගේ ස්වයං රැවටීම යනු දරුවන්ට වඩා ප්රබල හා ප්රබල ලෙස සිතන බවය. ඔවුන්ගේ කාර්යය දරුවා සමඟ යමක් කිරීමයි. මනෝවිද්යාව හා ශික්ෂණ විද්යාව පිළිබඳ පොත් රාශියක් කියවීමට වැඩිහිටියන්ට හොඳ වචන කථා කිරීමට හැකි වේ. ඒත්! දරුවෙකු සමඟ එක් කෙනෙකු විය යුතු ය, කෙනෙකුව සවන් දීමට හා සවන් දීමට ඉගෙනගත යුතුය. මෙය කළ හැකි වන්නේ, වැඩිහිටියකුට අවම වශයෙන් මිනිත්තු ගණනක දී, දෙමාපියන්ගේ ප්රතිරූපය අත්හැර දමා ඇති අතර, ඔවුන්ගේ "නිරවද්යතාව" අවසාන අවස්ථාවෙහි සත්යයයි. එවිට ඔවුන්ගේ අකාර්යක්ෂමතාව සහ අසරණභාවය හෙළිදරව් විය හැකිය! නමුත් මෙම අත්දැකීම් වලින් නොයන්න. ඔවුන්ගේ ඊනියා "අක්රමිකතාව" ජීවත් වන විට, දෙමව්පියන් එක් මට්ටමක දරුවා සමඟ නැඟී සිටීමට හැකි අතර, ඒ නිසා, ඔවුන් අතර සිදුවන දේ තේරුම් ගන්න. තවද, "හැඩගැස්වීම" පිළිබඳ ගැටලුව, තම දරුවා සමඟ අන්තර්ක්රියාකාරිත්වය, "පූර්ණකාලීන කොන්ක්රීට් ව්යාපාරයක්" වෙතින් අනිවාර්යයෙන් මිත්රශීලී සන්නිවේදනයකට හැරවීම ආරම්භ වනු ඇත.