සෑම දරුවෙකුටම වයස අවුස්සන විට දරුවාගේ කනස්සල්ලට පත්වේ. සෑම විටම ඔබේම දරුවා වැඩෙන විට අනපේක්ෂිත ලෙස පැමිණෙනවා. දෙමව්පියන් සහ ඔවුන්ගේ කල් පිරෙන දරුවන් අතර ඇති සම්බන්ධය තුළ පැන නගින ගැටළු වලට, ඔබට මුළු ලියවිල්ලම ලිවීමට හැකිය. නමුත් ඔබේ දරුවා සමඟ සම්බන්ධතා ගොඩනඟා ගැනීමේදී ඔබ අත්විඳිය හැකි මූලිකම දුෂ්කරතා පිළිබඳව අපි අවධානය යොමු කරමු.
යෞවන යෞවනියන්ගේ යහපත ගැන වැඩි විස්තර දැනගැනීමට උත්සාහ කරන්න. ඔහුගේ වැදගත්කම තේරුම්ගන්න. යෞවන යෞවනියන් සහ වැඩිහිටියන් අතර සන්නිවේදනය යනුවෙන් පිටතින් බැලීමට ඔබ උත්සාහ කරන්නේ නම්, ඔවුන් එකිනෙකා වෙනත් භාෂාවක් කතා කරන බව පෙනෙන්නට තිබේ. වෙනත් කෙනෙකුගේ ඇස් දෙස බැලීමට හෝ නොදැන සිටිය නොහැකිය. යෞවනයෙකුගේ හෝ ගැහැණු ළමයෙකුගේ විනෝදාංශවල හැසිරීමෙන් අසාමාන්ය හැසිරීම් සහ අමුතු ප්රකාශනයන්හි ඇති වූ අසාමාන්ය මනෝග්රැත වෙනස්කම්වලදී ප්රකාශයට පත් කරන ලද ඔබම යෞවනයෙකු සඳහා සෙවීමට උත්සාහ කරන්න.
ඔබේ දරුවා පරිනත වන ආකාරය දැකීම වටී, ඔහු කෙතරම් ඉක්මනින් වෙනස් වී ඇති ද යන්න ඔහුගේ පෞද්ගලිකත්වය පරිනත වී තිබේ. සමහරවිට ඔබ ඔබේ වැඩිහිටි දරුවා මෙන්ම වසර පහකට පෙර පවා ඔබ අධ්යාපනය හා පාලනය කිරීමට උත්සාහ කරනවා. යෞවනයා අවුරුදු පහක් තුළ වැඩිහිටියෙකු දශක ගනනාවක් ගත වී ඇති බවට වෙනස්කම් ඇති වී තිබේ. අධ්යාපනය පැරණි ක්රම රැක ගැනීමට උත්සාහ නොකරන්න - මෙය ඔබ හා ඔහු දෙදෙනාටම හානියක් වේවි. නහඹර වියේදී උත්සාහ කළ හැකි බව ඔබට මතක ඇති. ඔබට අවසර දෙන දේ ස්ථිරවම කළ යුතු අතර, ඔහු සීමාව ඉක්මවා යා නොහැක. ඔහු ඔබේ අවශ්යතා ගැන සැලකිලිමත් වන බව හැඟෙන විට, ඔබට නිවන් අවබෝධ කර දීමට යෞවනියක් නිරතුරුවම සූදානම්.
යෞවනයෙකු මුහුණ දුන් දුෂ්කරතා තේරුම්ගෙන, ඔහු වැඩිහිටි වියට පා තබන නිසා. එය උපකාර කරන්න. යෞවනයෙක් වීම එතරම් සරල නැත. පසුකාලීන ජීවිතයේ, ආදරය හා සන්තෘෂ්ටිය තුළ විශාල සාර්ථකත්වයක් අපේක්ෂා කරන, ක්රියාකාරී වර්ධනයේ ක්රියාශීලී වර්ධනය නිසා, ක්රියාශීලී වර්ධනයක් ඇති වෙමින්, ක්රියාශීලී වර්ධනයක් ඇතිවීම, නව යොවුන් වියේදී, කටු ගස් හරහා ගමන් කරයි. ඔබ නිසි විසඳුම් සහ ඔප්පු කරන ලද ජීවන මාර්ග නොමැති බව ඔබ සැලකිල්ලට ගනියි නම්, ඔබේ දරුවා වැඩෙන පුතා හෝ දියණිය ගැන ඔබ සිතන විට ඔබේ මවගේ හදවතේ ඇතිවන කාංසාව තේරුම් ගැනීම පහසුය. ඔබේ වැඩෙන දරුවාගේ පෞරුෂය වර්ධනය කිරීම සඳහා කොන්දේසි නිර්මානය කිරීම වැදගත් වේ. එය ඔහුට ගෞරව කළ යුතු අතර ජීවිතයේ මාර්ගෝපදේශකයන්ගේ දුෂ්කර තේරීම්වලදී ඔහු නොසැලකිලිමත් ලෙස නොසැලකිලිමත් නොවනු ඇත. මේ සියල්ල ඔහුගේ පෞද්ගලිකත්වයේ වර්ධනයට දායක වේ.
භයානක ස්ට්රෝටිපයිට් අත්හැර දමන්න: "හොඳ දරුවෙක් නිතරම ඔබට සැමදා කීකරු වන දරුවායි." ඔබේ පුතා හෝ දුව සමඟ අන්යෝන්ය අවබෝධය අහිමි වීමට හේතු විය හැක. මනෝවිද්යාඥයින්ගේ අධ්යයන මගින් වැඩිහිටි දරුවන්ගේ දෙමාපියන් හා දරුවන් අතර ගැටුම් ඇති බව හෙලිදරව් කර තිබේ. මෙම විවාදයේ උත්තේජකය සෑම විටම යෞවනයෙකු ලෙස පත් කරනු ලැබේ. මෙම මතය "කැරලිකරුවෙකුගේ" සහ ඔහුගේ ගුරුවරුන්ගේ දෙමව්පියන් අතර, පොදුවේ සිත්ඇදගන්නා බව දරුවන්ට පෙනේ. යටහත් පහත්කමට ඔවුන් බල කරන බව යෞවනයන් සිතනවා - සෑම කාරණයකදීම ඔවුන් සැමවිටම කීකරු විය යුතුය. දරුවා වරදකරු සහ කීකරු වීමෙන් වෙහෙසට පත්ව සිටින විට, ඔහු තම තත්වය වෙනස් කිරීමට උත්සාහ කරයි, "කැරලිකරුවෙක්" බවට පත්වීම. සාමාන්යයෙන් මෙවැනි අවස්ථාවලදී මනෝ චිකිත්සකයෙකු වෙත හැරෙන්නට, ඔවුහු අනතුරු ඇඟවති. දරුවාට මූලික වශයෙන් කීකරුකම අවශ්ය වන විට අවධානම ආරම්භ වුවද, නැගී එන ගැටුම්වල අභ්යන්තර වරදකාරි හැඟීම් ඇති වන අතර, වැඩිහිටියන් නීතිපති තනතුරුවලට පත් වේ.
යෞවනයෙකු සමඟ අවංකව සිටීමට බිය නොවන්න. ඔහු දැනටමත් ඔබට සහයෝගය දැක්වීම, තේරුම් ගැනීම සහ සහාය ලබා ගත හැකිය. ඔහුගේ සහයෝගය පිළිගන්න. ඔහු කරුණාවන්තව, ශක්තිමත්ව සිටිය යුතුය. වැඩිහිටියන්ගේ බරපතල වැරැද්ද වන්නේ දෙමව්පියන් අවබෝධ කර ගැනීමට උත්සාහ කිරීමයි. එහෙත් ඔවුන් තවමත් "දරුවාගේ" තත්වය දරාගෙන සිටී. එහෙත්, ඔබ කිසිවක් නොදන්නා බවක් හෝ ඔවුන් සමඟ අවබෝධ කරගත් හා ඔවුන් සමඟ සංවේදී බව පෙන්වන බව ඔබ අවංකව පවසනවා නම් ඔබේ දරුවන්ගේ ඇස් ඉදිරියෙහි ඔබ විශ්වාස නොකරන බව මතක තබා ගැනීම වටී. නිදසුනක් වශයෙන්: "ඔබ බොරු කියන්නට මා හට කොපමණ නරකදැයි මම දනිමි." දරුවන්ගේ මනෝවිද්යාව පිළිබඳ විෙශේෂඥයන් ෙසොයා බැලූෙය්, තම දරුවන්ෙග් වර්ධනය වන ආකාරය දැකීම ෙචෝදනා කරන විට, ඍණාත්මක කරුණු වලට පමණක් අවධානය යොමු කිරීමයි: දරුවා ආක්රමණශීලී වීම, නැවැත්වීමට සවන් දීම, යමක් මාපියන් සැඟවී සිටීම ආදී ය. ඔවුන්ගේ දරුවාගේ වර්ධනයේ පැතිකඩයන්. උදාහරණයක් වශයෙන්, නව යොවුන් වියේ දී, වැඩිහිටියන් තේරුම් ගැනීම සඳහා දරුවන්ට හැකියාව ඇත, ඔවුන්ට උපකාර කිරීමට ඔවුන් උත්සාහ කරති. එහෙත් බොහෝ විට ළමයින්ගේ පැත්තෙන් එවන් නව ආකල්පයක් පිළිගැනීමට වැඩිහිටියන් තමන් සූදානම් නැත. ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙම තත්වය වෙත පැමිණීමට නම්, ඔබ නහඹර වංශිකයෙකු සමග "සමාන කොන්දේසි" තිබිය යුතුය. ඔබේ වැඩිහිටි දරුවා කාරුණික වන්න, තේරුම්ගැනීම සඳහා, තමාට ම ප්රකාශ කිරීමට ඔහුට උපකාර කළ යුතුය. ඔබත්, යමක් ඉගෙන ගත යුතුය. පළමුව, ලබා දීමට පමණක් නොව, අවශ්ය සහ ගැනීමට හැකි වේ.
ගැටුම්, ගැටුම් හා වෙනත් දුෂ්කර තත්වයන් විසඳාගැනීමේදී, ඔබට අන්යොන්ය විශ්වාසයක් හා ගෞරවයක් වනු ඇත. යෞවනයන් අන් අයගේ අද්දැකීම් ගැන සංවේදීව ප්රතිචාර දක්වනවා. එමනිසා, යෞවනයෙකුගේ හැසිරීම ගැන ඔබ සැලකිලිමත් වන විට, ඔහු සමඟ නිතරම අදහස් හුවමාරු කර ගැනීමෙන්, ඔබට සමහර විශේෂ උපක්රම අවශ්ය නොව, අවංක සංවාදයක් විය යුතුය. නිදසුනක් වශයෙන්, දරුවා සමඟ යම් දෙයක් වැරදි සිදු වන බව ඔබ සිතන්නේ නම්, ඒ ගැන කනස්සලු වෙමු, ඔහු සහ ඔබම තමාට උදව් කිරීම සඳහා හොඳම මාර්ගය වනු ඇත ඔබේ හැඟීම් ප්රකාශ කිරීම මගින්, ඔබ ආරම්භ කළ හැකි සංවාදය වනු ඇත, උදාහරණයක් ලෙස, "මම ඔබට දෙයක් සිදුව ඇති බව මට හැඟෙනවා, මම ඔබ ගැන කනගාටු වෙමි, ඔබ මට බෙහෙවින් ආදරය කරන අතර, මම ඔබට උදව් කිරීමට කැමතියි. සමහර විට අප සිදුවූයේ කුමක් ද යන්න ඔබ අපට පැවසුවහොත්, ගැටලුව විසඳා ගත හැකිය. " යෞවන යෞවනියක් සමඟ කතා කිරීමට හොඳම ක්රමය වන්නේ ඔබේ අත්දැකීම් ගැන සඳහන් කිරීමෙනි. මොකද මේ දුෂ්කර කාලෙදි බල කිරීම නිසා උදව් කරන්නේ නැහැ.
යෞවනයෙකු තම ජීවිතය ගත කරන බව පිළිගැනීම සඳහා සූදානම්ව සිටින්න, ඔහු අනිවාර්යයෙන්ම ඔබට පවසනු නොලැබේ. ඔහු අවසන් නොකරන සියලු තොරතුරු සොයා ගැනීමට උත්සාහ නොකරන්න. එවැනි පහත්බවක් සහ දරුවාට සහ ඔබේ පෙනුම දෙස බලා නොසිටින්න, දුරකථනයෙන් සවන් දීම හෝ යෞවනයෙකුගේ සටහන් කියවීම වැනි දේ නොකරන්න. මෙම ක්රමවල උපකාරයෙන් ඔබ දෙදෙනා එකම දෙයකට සාක්ෂාත් කරගත හැකිය: සම්පූර්ණ හෝ ප්රමාණවත් තරම් දරුවා ඔබේ දරුවාගේ විශ්වාසය ඔබ තුළ අහිමි කරගෙන තමාට අනුගමනය කළ වංක ක්රියාවකට උදාහරණයක් ලෙස පෙන්විය හැකිය: පසුව නහඹරයාට ඔබ මුනගැසෙනු ඇත. යෞවනයෙකුගේ අවබෝධය ඇති කරගැනීමේ හොඳම ක්රමය රහස්ය සංවාදයකදී ඔහු සමඟ එකට කතා කරද්දී ඔබ සමඟම කතා කරන්න. ඔබ ඔහුගේ හැඟීම් හා සිතුවිලිවලට ගරු කරනවා, නමුත් ඔබේම අවශ්යතාවයන් හා පෞද්ගලික ජීවිතයට ගෞරවය අවශ්ය බව ඔහුට දැනගත යුතුය. ඔහු ඔබ කෙරෙහි අවංකව හා අවංකව කටයුතු කරනවා නම් ඔහු ඔබව විශ්වාස කරයි.