ඔබ හැදී වැඩුණු බව දෙමාපියන් තේරුම්ගන්නේ කෙසේද?


දරුවන් උපතින්ම අද්විතීය චරිත, පුරුදු හා පුරුදු, උෂ්ණත්වය. ඇය ගැහැණු ළමසයකුගෙන් අපේක්ෂා කළ හැකි දෙයක්. ඇය බැලිලිනා බවට පත්වන අතර, නිරපේක්ෂ නඩු විභාගයකින් තොරව ඇයගෙන් විමසනු ඇත.

එහෙත් තම ජීවිත කාලය තුළ සමහර දෙමාපියන් තම දරුවන් වෙනුවෙන් ඔවුන්ගේ බලාපොරොත්තු ඉටු නොකළේය. එවිට, තමන්ම වීමට අයිතිය සඳහා සටන් කිරීමට වෙහෙසට පත් වූ දරුවන් තමන්ගෙන්ම මෙසේ අසයි: ඔබ හැදී වැඩුණු බව දෙමාපියන් අවබෝධ කරගන්නේ කෙසේ ද? තමන් පිළිගන්න උදව් කරන්නේ කොහොමද?

දරුවන් ... මේ වචනය දෙමාපියන්ට කොපමණ ස්තුති! ඔවුන්ගේ බලාපොරොත්තුව සහ අභිලාෂයන්, ඔවුන්ගේ සිහින සහ මේ ලෝකය තුළ කිරීමට කල නො හැකි සෑම දෙයක්ම - මේ සියල්ල දරුවන් විසින් සාක්ෂාත් කරගත යුතුය. ඒත් ඒක එහෙමද?

වැරදියට අයිතිය

බොහෝ කලක් තිස්සේ දරුවන්ට දෙවිවරුන් සඳහා සුදුසු දෙමව්පියන්ගේ ලක්ෂණ දක්නට ලැබේ. මෙම "දේශීය දෙවිවරුන්" දරුවන් සියයට සියයක් විශ්වාස කරති. තාත්තා තමයි ශක්තිමත්ම. අම්මා තමයි ලස්සනයි. දරුවාගේ ලෝකය අවුරුදු පහක් පමණ මේ පදනමක් මත පදනම්ව ඇත.

නමුත් මෙම ක්රියාවලිය - දිව්ය ගුණාංග වෙන් කිරීම - අන්යොන්ය. දෙමාපියන්ගේ ඇස් හමුවේ, දරුවන් බලාපොරොත්තුවයි. දිනක් නොමැතිව දැඩි හා වෙහෙසකර වැඩ කිරීම - අධ්යාපනික ක්රියාවලිය සහ තරුණ පරම්පරාව වගා කිරීම පමණයි - සමහර උත්කෘෂ්ට ප්රතිඵලවලින් මම යුක්තිසහගත කිරීමට කැමැත්තෙමි.

ඒ නිසා, දරුවන් වැඩිවෙමින්, සමහරවිට ඔවුන් සතුටු කරන ලද දෙමාපියන්ගේ ප්රශංසනීය සහතික "සහභාගීත්වය" සහ ජයග්රහණ සඳහා "පදක්කම්". නමුත් දරුවන් වැඩිහිටි වියට පැමිණෙන කාලය පැමිණේ.

සාමාන්යයෙන් දරුවාගේ කොටස්වලට වැටෙන පළමු පරීක්ෂණය වන්නේ උපාධි ප්රදානෝත්සවයටයි. බොහෝ දෙනෙක් ඔවුන් වෙතට ගොස්, ඔබ හැදී වැඩුණු බව තේරුම් ගැනීමට දෙමාපියන්ට හැකි බව සිතීම ගැන සිතා බලන්න. ඒ වෙනුවට ඔප්පු කිරීම වෙනුවට බනිස් (හොඳින් ඉටු කළ, යටත් වූවා!) හෝ තවත් කාපු (ව්යාකූල, සමත් නොවීය, ඔබ හොඳ විද්යාලයක් බැබළේ නැත!)

එමෙන්ම දෙමාපියන් තම දරුවන්ට පළමු වතාවට විශ්වාසය තැබිය යුතු ය. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබ අවුරුදු තුනක් පැරණි ඇරඹුම් රක්ෂණයක් ලබා දෙනවා නම්, විශ්වාසයකින් තොරව මාර්ගයේ කපන විට, එය කිසිවක් වියදම් නොකෙරේ නම්, එවිට ඔබේ දරුවා සඳහා විභාගය සමත් විය නොහැක. එමනිසා දෙමව්පියන්ට දෙබිඩි හැඟීම් ඇති වේ. එක් අතකින්, ඇයගේ දියණිය දැනටමත් වැඩී ඇති අතර, ඇය ඇයගේ වගකීම පමණක් නොවේ. ඇගේ මව හෝ පියාට එය ඇය වෙනුවෙන් කළ නොහැකිය. අනෙක් පැත්තෙන් ඔහු දිගටම තම දෙමාපියන් සමඟ ජීවත් වෙයි ...

දෙමව්පියන් සමග ජීවිතය

වැඩිහිටි දරුවන් බොහෝ විට දෙමාපියන්ට සමීපව සිටියි. ඔබ හැදී වැඩී ඇති බව දෙමාපියන් තේරුම් ගන්නා ලෙස ඔවුන් සිතන්නේ කෙසේ ද? විවාහය හෝ විවාහය මෙන්, දරුවන්ගේ උපත හෝ නව විද්යාත්මක මාතෘකාවක් කළ හැකි පරිදි ඔබ හැදී වැඩුණු බව දෙමාපියන් තේරුම් ගත හැකිය. ඇත්ත වශයෙන්ම, අපේ දෙමව්පියන්ට අප සැම විටම ළමයි ...

දෙමාපියන් සමඟ ජීවත් වීම පහසු නැත. සියළුම සජීවී ස්වභ්ාවය තුළ කාලයත් සමඟම දෙමාපියන් කුරිරු හා අසාධාරණ බවට තහවුරු වේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, කුරුල්ලන්ගෙන් කුරුල්ලන්ගේ පිටතට තල්ලු කිරීමට කිසිවක් නො වන නිසා, ඔවුන් පියාසර කිරීමට ඉගෙන ගන්නවා.

සෑම වසරකම දෙමව්පියන් සමඟ ජීවත් වීම බොහෝ විට අමාරු ය. දෙමව්පියන් බොහෝ විට මෙය අවබෝධ කර නොගනීත්, කාරනය තවමත් පවතී. "තමාගේම සන්තෝෂය" සොයමින් "දෙමාපියන්ගේ කූඩාරමෙන්" පිටත් වීමෙන්, එනම්, ඔහුගේ ජීවිතය, ශක්තිමත්ව හා ප්රඥාවන්තය. අපේම අත්දැකීම් නොමැතිව අපේ දරුවන්ට කිසිවක් ලබා දිය නොහැක

අපි දරුවෝ. දෙමව්පියන් ජීවතුන් අතර සිටින තාක් කල්

බොහෝ විට මහලු වයසක දෙමව්පියන්ගේ ජීවිතයේ ගැටළු ඇතිවීමට ඉඩ ඇති විට, කඳු මුදුනක සැඟවුණු ගවේෂණයකට සමාන වේ. මෙම පර්වතයේ කෙළවරේ අගාධයට මුලින්ම දෙමාපියන් වේ. දරුවන්ට තවමත් "පරතරය තුළ" පරම්පරාවක් ඇති අතර, ඔවුන් වඩාත් විශ්වාසදායක සහ වඩා සුරක්ෂිතව සිටිනු ඇත.

එමනිසා, ඔබ වැඩිහිටි බව අවබෝධ කර ගන්නා ආකාරය පිළිබඳ යෞවන අය සිතන්නේ කෙසේ ද යන්න, මෙම පදක්කම අවාසි ඇත. ඒ නිසා, අපේ මුළු ජීවිත කාලයම අපේ පැරණි පරම්පරාව සතු බව ඔප්පු කර පෙන්වූවා නම්, අපි දරුවන් විය යුතුය.

එක් අවස්ථාවක මා මගේ මාමා විසින් පහර දුන්නා. තම පුතා නිතරම සාක්කුවේ මුදල් ඉල්ලා සිටි අතර, ඔහු හමු වූ අතර කාන්තාවක් සමඟ ජීවත් වූවක් වුවද, ඔහු රැඳවුම්කරුවකු ලෙස රැකබලා ගන්නා අතර රාත්රී මුරකරු ලෙස සේවය කළේය. මගේ මාමා "යෝජනා" කිරීමට උත්සාහ කළ විට, "ඔබේ පුතා ඇත්තටම වැඩී ඇති බව ඔබ නොදන්නෙහිද?" - මාමා සියල්ලම ඥානවන්තව පිළිතුරු දුන්නේය.

මේ වන තෙක් ඔහු තම මව වෙත එන විට ඔහු කුඩා දරුවෙකු මෙන් දැනේ. නිශ්චිතවම ඔහුගේ පැමිණීම සඳහා ආහාර පිඟානේ ළමා කාලයේ සිට සමහරුන් සූදානම් වන අතර, ඔහු පිටත් වූ විට, ඔහුගේ අම්මා අවම වශයෙන් කුඩා "කිරීමට" උත්සාහ කරයි. ඒ නිසා ඔහු සිතන්නේ පොළොවේ එක් සුරක්ෂිත හා සුරක්ෂිත ස්ථානයක් තිබෙන බවයි. කෙසේ වෙතත්, මෙය මිථ්යාවක් බව වටහා ගැනීම, සතළිස්-හැවිරිදි මිනිසා නිරන්තර වගකීම හා "වැඩිහිටි ජීවිතය" වෙතින් නිශ්චලව සිටීම ඔහුගේ මව වෙත පැමිණෙයි.

එසේ නොවේ

අපි දැනටමත් වර්ධනය වී තිබෙන බව දෙමාපියන්ට දැනගැනීමට ඉඩ නොදෙන බවට සහතික නොවන ක්රම කීපයක් ඇත. එනම්, වඩාත් මනෝවිද්යාත්මකව සකස් කරන ලද ප්රවේශයන් පවා අසාර්ථකත්වයන් හා "නොගැලපීම්" ලබා දෙයි. එහෙත්, බොහෝ ආකාරයන් ඇත, පෙන්වීම සඳහා නොවේ (සහ ඊටත් වඩා - ඔප්පු කිරීමට!) ඔබ දැනටමත් වැඩිහිටි කාන්තාවක් බව දෙමාපියන්:

මේ සියල්ල ගැටුම තව තවත් උග්ර කරයි. සමහර අවස්ථාවලදී - වඩාත්ම ප්රකෝපකාරී හානි. සැබැවින්ම, උපත ලබා, විවාහ වීම සහ ඊටත් වඩා වැඩි යමක් - ඔබ වෙනත් නගරයකට ගමන් කළ හැකිය. එහෙත් තවමත් එය ඔබ කරන්නේ කුමක්ද සහ දැන ගත හැකි ලාභය කුමක්දැයි දැන ගැනීම, හොඳ හේතු සහ බරපතල පදනමක් ඇතිව මෙය කිරීම අවශ්ය වේ.

ඔබම වන්න, නමුත් ඒ සඳහා අයිතිය ඔප්පු නොකරන්න

ඔබට නිදහසේ හා සරල බව ඔප්පු කළ හැකිය. ඔබේ මතය ප්රමුඛතාවය සහ කාරණය. ඔබගේ ක්රියාවන් සඳහා වගකීම භාර ගැනීමට ඔබට සිදු වේ. දෙමව්පියන් "මුද්රණාලය" නම් - ඔවුන් පවසන්නේ, විවාහ වීමට කාලයයි, නැතහොත් අයිවන් Ivanych එවැනි ඉතා කීර්තිමත් පුරප්පාඩුව ඇත - ඔබේ අතිරික්ත කාර්යය අතහැර! - ඔබට "නො" කථා කිරීමට සිදුවනු ඇත. පැහැදිලි කිරීම් සහ ඉල්ලීම් නොමැතිව - එසේත් නැත්නම් ඔබ ඔබේ වයස අවුරුදු 15 ට සහ දෙමව්පියන්ගේ විහිළු කිරීම. "හොඳයි, පරිවර්තනයේ වයස!"

පොදුවේ, ඔබට සහාය විය හැකි කාරණය දෙමව්පියන්ට නිදහසේ හා පරිනත භාවය පිළිබඳ සාක්ෂියක් නොවේ. ඔවුන්ගේ මතය ඔබට වැදගත් නම්, නමුත් ඒවාට වඩා වැදගත් නොවේ නම්, ඔබ ඔවුන්ගේ ස්ථාවරයට ගරු කරනවා නම්, එය ඔබගේ මින් පෙර නිරීක්ෂණය කිරීම වලක්වනු නොලැබේ නම්, මම ඔබට සුබ පතන්නම්. ගැටලුවකින් තොරව පවා, ඔබ වැඩිහිටි බව ඔබේ දෙමව්පියන්ට පැහැදිලි කළා.