ඔබ බැලීමට පැමිණි කුඩා දරුවෙක් තෑග්ගක් ගෙනාවා. "මම කුමක් කියන්නද?" - මගේ අම්මා දැඩි ලෙස මතක් කරනවා. "ස්තූතියි," ඔහුගේ පුතා ප්රශංසා කරයි. මෙම "මැජික් වචනය" කියා පැවසීමෙන් ඔහු ආගන්තුකයෙකු සමඟ එකඟ විය. ඔහු සිනහවක් සමඟ ප්රීතියෙන් යුතුව කෘතඥතාව දැක්වීමට කිසිදු අවශ්යතාවක් නොමැති බව පෙනේ. කරුණාවන්ත පුරුද්ද ශක්තිමත් වී ඇති අතර හදවතේ කණ කල්පනාකාරී වී ඇත ... මෙම ව්යායාමවලින් සියයක් හෝ දහසක් - මෙම වටිනා ස්වාභාවික දේපලෙන් කිසිදු අන්දමේ සොයාගැනීමක් නොමැත.
සෑම දරුවෙකුටම ආචාරශීලීව පුරුදු වී හෘදයාංගම නඩු විභාගයක් නොලැබෙන බව පෙනේ. කාරුණිකත්වයේ නීති රීති නිර්මාණය කර ඇත්තේ පුද්ගලයෙකු හදුන්වා දීම සඳහා, නිදසුනක් වශයෙන්, එය ඔහුට දැනෙන්නේ නැති වුවද, කෘතඥතාව පළ කරයි. පුතා හෝ දුව නොසිටි බව හැඟෙන වචනවලින් ප්රකාශ කිරීමට පෙර නොනවත්වාම, මේ හැඟීම් සදහටම ගිල දමන්න පුළුවන් ...
මට පෙනී යන්නේ අවිශ්වාසී සත්යය ගැන ප්රශ්න කිරීමේ නිදහසට කාරණයයි: කාරුණික දරුවන්ට ඉගැන්වීම අවශ්යද?
සමහරවිට, අපව පොළඹවන, එහෙත් හදිසිතාවන්ත පුද්ගලයෙකු මෙන් අපව කෝපයට පත් නොකරයි. අපි ඉතා හොඳින් දන්නවා: බාහිර සංස්කෘතිය ප්රමාණවත් නැත, අපට අභ්යන්තර සංස්කෘතියක් අවශ්යයි.
එහෙත්, සෑම දෙනා එකම එක වචනයෙන් එක්සත් වුවත් මෙම සංස්කෘතික වර්ග දෙකම ස්වභාව ධර්මයේ එකිනෙකට වෙනස් වන බව සියලු දෙනා තේරුම් ගෙන නැත. බාහිර සංස්කෘතිය - පුරුදු, චර්යාත්මක කුසලතා; අභ්යන්තරයේ සංස්කෘතියේ හදවතේ මතකය, අවධානය හෝ සංගීත කථාව වැනි මානසික හැකියාවයි. මෙම හැකියාව, ඇයට හෘද ස්පර්ශයක් ලෙස හැඳින්විය හැක.
ඔබට දැක ගැනීමට විශේෂඥයෙකු අවශ්ය නොවේ: පුරුදු (කුසලතා) සහ හැකියාවන් වෙනස් ආකාරයකින් මිනිසුන් වෙත පැමිණේ. නිපුණතා වර්ධනය කිරීම, හැකියාවන් වර්ධනය වේ. පුරුද්ද ස්වයංක්රීයකරණය, හැකියාව - ජීවයට නිර්මාණශීලී ආකල්පයක් ඇත. පුරුදු ඇති කිරීම සඳහා ප්රයෝජනවත් වන්නේ බොහෝ විට හැකියාවන් වර්ධනය කිරීම සඳහා හානිකර වේ, සහ අනෙක් අතට.
ඔබ බැලීමට පැමිණි කුඩා දරුවෙක් තෑග්ගක් ගෙනාවා. "මම කුමක් කියන්නද?" - මගේ අම්මා දැඩි ලෙස මතක් කරනවා. "ස්තූතියි," ඔහුගේ පුතා ප්රශංසා කරයි. මෙම "මැජික් වචනය" කියා පැවසීමෙන් ඔහු ආගන්තුකයෙකු සමඟ එකඟ විය. ඔහු සිනහවක් සමඟ ප්රීතියෙන් යුතුව කෘතඥතාව දැක්වීමට කිසිදු අවශ්යතාවක් නොමැති බව පෙනේ. කරුණාවන්ත පුරුද්ද ශක්තිමත් වී ඇති අතර හදවතේ කණ කල්පනාකාරී වී ඇත ... මෙම ව්යායාමවලින් සියයක් හෝ දහසක් - මෙම වටිනා ස්වාභාවික දේපලෙන් කිසිදු අන්දමේ සොයාගැනීමක් නොමැත.
සෑම දරුවෙකුටම ආචාරශීලීව පුරුදු වී හෘදයාංගම නඩු විභාගයක් නොලැබෙන බව පෙනේ. කාරුණිකත්වයේ නීති රීති නිර්මාණය කර ඇත්තේ පුද්ගලයෙකු හදුන්වා දීම සඳහා, නිදසුනක් වශයෙන්, එය ඔහුට දැනෙන්නේ නැති වුවද, කෘතඥතාව පළ කරයි. පුතා හෝ දුව නොසිටි බව හැඟෙන වචනවලින් ප්රකාශ කිරීමට පූර්ව වරට පුරුදු වී සිටින අතර, එම හැඟීම් සදහට ම අපවිත්ර කළ හැකිය.
නිදසුනක් වශයෙන්, අපි "ස්තූතියි" කියා දරුවාට බල කිරීම සඳහා අපට බල කරන්නේ මන්ද? පුතෙකු හෝ දියණියක බෝ කිරීම පෙන්නුම් කිරීමට මිනිසුන් ඉදිරියෙහි හොඳ පෙනුමක් ඇති බව මම නොසිතමි.
කරුණාවන්ත අධ්යාපනයේ හැඩගැන්වීම හා සමානයි. නමුත් මට විශ්වාසයි: ආත්මික ශක්තියක වැටීමක් පවා අපට ලබා දිය හැක්කේ නම් හා එකම පෝෂණය සිදු වේ. කෙසේ වෙතත්, ඔබ එකඟ වනු ඇත: කාරුණික ඉගැන්වීමෙහිදී, අප සාමාන්යයෙන් අපේ ආත්මය නාස්ති නොකරන්නෙමු, නමුත් අපගේ ස්නායු සියල්ලම සමාන නොවේ. පියෙක් හෝ මවක් නොමැතිව කාරුණිකත්වය උගන්වන්න. එමෙන්ම පවා - දරුවාට ආදරය නොකරයි. හක් ෆින්න් වැන්දඹුව ඩොග්ලස් සමඟ ටික වේලාවක් නැවතී සිටියා නම්, ඇය නිසැකවම ආචාරශීලී පිරිමි දරුවෙකු බවට පත්කරනු ඇත!
සංවේදීතාව පවා - උදාහරණයක් වශයෙන්, විකුණුම්කරුට විකිණුම්කරුගේ සංවේදීතාව - සංවාදය, උද්ඝෝෂණය සහ විශේෂයෙන් වාරික මගින් සැලකිය යුතු ලෙස වැඩි කළ හැකිය. හෘද සැත්කම් එවන් බලපෑම්වලට ප්රතිචාර නොදක්වයි. මෙය කට වචනයක් නොව කටුවක් මත කටකතාවක් පමණි. එමනිසා, සියලු සුපුරුදු විධික්රම - එනම්, ඒත්තු ගැන්වීමේ සිට දඬුවමක් දක්වා - මෙම හැකියාව දියුණු කිරීම සඳහා නුසුදුසු බවට පත්වන බැවින්, ඒවා මුලින්ම ගණනය කරනු ලබන්නේ ය.
ඔබගේ දරුවාගේ විභාගය වර්ධනය කළ හැක්කේ කෙසේද?
කර්තව්යය "ස්තූතියි" සහ "කරුණාකර" වචන පරිහරණය කිරීම වඩා කාර්යක්ෂම වේ.
අම්මා වැදගත් සංකල්පයක පුංචි පුතා ඉගෙන ගන්නවා - "නොහැකිය". ඔහු උණුසුම් ස්පර්ශ, මොරගැසූ සේක. අම්මා උගන්වන්නේ: "බලන්න, ඒක රිදෙනවා! අහන්න, අම්මා කියනවා" ඔයාට බැහැ "කියලා. එහෙම නැත්නම් ඒක රිදෙනවා." එසේ නම් - සෑම පියවරකදීම: "ඔබට නොහැකිය, වැටීම!", "ඔබට එය කැඩිය නොහැකියි!", "ඔබට සීතල අල්ලන්න බැහැ!", "ඔබට කළ නොහැකි නම්, දත් බඩේ වේ!" ...
එහෙත් සැබෑ "නොකළ හැකි" යමක් වේදනාවෙන් නොවෙයි, නමුත් තවත් කෙනෙකුට රිදවන විට එය නොවේ! අනික් අතට, අන් අයගේ හැඟීම් කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීම - හෘද ස්පන්දනය වර්ධනය කිරීම සඳහා වන පළමු කොන්දේසිය මෙයයි. පවුල රූපවාහිනිය බලාගෙන ඉන්නවා, ළමයාට තිරය හරහා යන්න ඕන - ඔහු තාරා? ඉක්මන් කරන්න? ඉතිං, පුතා හැම දේම හරි ය: අන් අයගේ පැමිණ සිටීම, ඒවා වලක්වා ගැනීමට බිය වේ. එය නිශ්ශබ්දව ගමන් කරයි නම්, මන්දගාමී නිවසේ ගැටලු ඇතිවෙමින් පවතී. ඒ සඳහා පවුල් උපදේශනය එකතු කිරීමට කාලය මෙය වේ.
දරුවා තව කෙනෙකුට දැනෙන ලෙස ඉගෙනගෙන ඇති අතර, එය අනෙකා එය වටහා ගැනීමට අවශ්ය වේ. මගේ අම්මා දැඩි වෙහෙසක් දරා ගැනීමට තීරණය කළා: "දෙන්න ... දෙන්න ... උදව් ..." ආදරය කිරීමට ඔබට උගන්වයි: "මම ගොඩක් මහන්සියි ... අම්මා තාත්තට ආදරෙයි ... ඔයාගේ අම්මාට ආදරෙයි කියලා පෙන්වන්න ... මට තව ආදරය කරන කෙනෙක් - මගේ අම්මා හෝ තාත්තා? " තම ජීවිතයේ මුල් දිනවල ඔහු තමාට පෙරට වඩා බලන්නේ කුමකටද? ඔහු ඉදිරියෙහි ඉදිරිපසින් සැමවිටම මිනිසෙක් (ඔව්, එවැනි බලසම්පන්න කෙනෙක් අම්මාය!), නිරන්තරයෙන් මැසිවිලි නඟන්නේ, මහන්සියි, උපකාර අවශ්යය, තමාට තනිවම නොපෙන්වා ගත හැකිය, සෑම විනාඩියක සුලු ඉල්ලීම් හැසිරවීමට එය ලැජ්ජාවකි. ඉතින්, මමත්, පැමිණිලි කළ හැකිය, අනුන්ට දුෂ්කරතාවයක් ඇති කර, එය රිදෙනවා නම්, මාගේ වේදනාව ප්රකාශ කරන්න - මවගේ දුක් විඳීමට ඉඩ දෙන්න!
එවැනි පවුලක් තුළ මම හිතන්නේ දරුවා කවදාවත් තේරුම් නොගනිති: ඔබට ආදරය කරන අයව විවේචනය කිරීම වැරදියි. කිසිවක් කිසිවෙකුට බාධා නොකරන්න, ඔබේ කරදරවලින් ඔවුන් අවුල් නොකරන්න, හැකි තරම්ම කරන්න! මෙම පාඩම අපට, වැඩිහිටියන්ට ඉගැන්විය යුතුය. හොඳයි, අපි ඕනෑම දෙයක් සඳහා දරුවාගෙන් ඇසුවොත්, අපි ඔහුට එක දෙයක් නොකියනවා පමණක් නොව, "ඉල්ලීම් කරන්න" දස 10 ක් ඉල්ලා සිටීම, බාධා කිරීමට අපහසුය, නමුත් ඉල්ලීම ප්රතික්ෂේප කිරීමට ඔහුට නොහැකි විය. අපි දරුවෙකුගේ සටහනක් සටහන් කර ගත්තොත්, ඔහුගේ හැසිරීම නිවැරදි කිරීමට අප තුළ ඇති බවක් පෙනෙන්නට තිබුණත් සමහර අවස්ථාවලදී අපි ඔහුගේ හදවතේ කටකතාවකි.
තවත් කෙනෙකුට හැඟීමක්! මගේ පියාගේ වාක්ය අතර "මම වෙහෙසට පත්වෙනවා" සහ "අම්මා වෙහෙසට පත්වීම" - අධ්යාපනයේ දිය බෙත්මක්.
දරුවන්ට වෙනත් කෙනෙකුගේ තත්වය නිරාවරණය කිරීම ඉතාම දුෂ්කරය. බොහෝ දෙනා තම දෙමාපියන් ඔවුන්ට අකමැති වීමට හේතුවක් නොතිබුණි. අවුරුදු ගණනාවකට පසුව මේ දුක් වේදනාවලින් අපි ඉගෙන ගන්නෙමු ...
ඔව්, හදවතේ කණ මුලින්ම රවටයි. සමහර විට, මුළා නොවන්නට, ඇතැම් අවස්ථාවලදී අපි ඇත්ත වශයෙන්ම දරුවා කැමතිද? .. අපට මේ ගැන දැනුම් දුන් විට ඔහු අප කෝපයට පත් විය.
දරුවා මෙම තත්ත්වයට හේතු වන්නේ නම්, වෙනත් පුද්ගලයෙකුගේ තත්වය අවබෝධ කර ගැනීම පහසුය. අනෙකාට කරදර නොවන්න - ඔහුව සතුටු කිරීමට උත්සාහ කරන්න. පළමු පවුල් ගැටළුව වන්නේ කවුරුන් සහ අපි කුමක් ලබා දෙනවාද?
ගැහැණු ඉංජිනේරුවෙක් ඇගේ කුඩා දරුවන් දෙදෙනා ගැන මට කිව්වා:
- මම දෙන්නට උගන්වන්න මම උත්සාහ කරනවා. ඉගෙන ගන්න හැටි ...
ඇත්ත වශයෙන්ම ඇගේ සිඟිති දියණිය ඇගේ මව සමඟ පැමිණෙන තෙක් ඇයට තෑග්ගකින් පැමිණිය හැකි ය: මගේ අම්මා එය සාර්ථක කර ගැනීමට ගැහැනු ළමයෙකුට ලබා දෙන, ප්රීතියෙන් හා ප්රීතියෙන් භුක්ති විඳීමට ලැබීම සතුටක්.
අපගේ සාමාන්ය දෘෂ්ටිය තුළ, හදවත පුද්ගලයා අන් අයගේ වේදනාවට මූලිකව ප්රතිචාර දක්වයි. ජනතාව අසංවේදී ලෙස ජීවත් වූ අතර භාෂාවේ පැවතුනි: "ශෝකය," "අනුකම්පාව", "සම හැඟීම". එහෙත් භාෂාවේ "සම-ප්රීතිය" නැත. මම නිතරම ඔබට සවන් දෙන අතර සුහදශීලී වනු ඇත: "මම ඔබ ගැන ඊර්ෂ්යා කරනවා" වෙනුවට, "මම ඔබ ගැන සතුටු වෙමි".
ඔබේ දරුවා අන් අය ගැන සතුටු වීමට ඉගෙනගෙන, පරාර්ථකාමී ලෙස ප්රීතිමත් වන්න, අන් අයගේ වාසනාව සමඟ නොසැලී කටයුතු නොකරන්න. පංතියේ ශ්රේෂ්ඨ ශිෂ්යයෙකු සිටින බව දියණියන් පවසන්නේ නම්, අප නොදන්නා දැරියක් සඳහා අප සතුටු වනු ඇති අතර අප නින්දාවට ලක්වෙමු. "ඔබ දකින්නේ? ඔබ ද?" සාමාන්යයෙන් උදාහරණ සමඟ, ඔබ වඩාත් ප්රවේශම් විය යුතුය. සම වයසේ මිතුරෙකුගේ ආදර්ශයක් තැබීම, බොහෝ විට අප අනුකරණය කිරීමට ආශාවක් නොව, ඊර්ෂ්යාවයි.
තවද - දරුවා ඉක්මනින් නොඉවසන නම්, තවත් නින්දක් නොලැබේ නම්, ඔහු නොදැනුවත්ව, නින්දාවක් නැත. අපට එක් දෙයක් පමණක් අවශ්ය වේ: තමන් සතුටු කිරීමට, ප්රීතිවීමට හා ... බලා සිටීම. දරුවාට තම පළමු ත්යාගය වෙනත් කෙනෙකු වෙතට (සහ අම්මා පමණක් නොව, සීයාව පමණක් නොව) දකින දවස පැමිණෙන්නේය යන තෙක් බලා සිටින්න. අපි කලාතුරකින් දරුවාට හොඳ හැඟීමක් ලබා දෙනවා. වසරකට එක් වරක් ඇපල් මල්ලක් ගෙන ඒම අධ්යාපනය සඳහා ඇපල් ගෙඩියකට දිනපතාම පෝෂණය කිරීම වඩාත් ප්රයෝජනවත් වේ.
හෘද කන් අධ්යාපනයට සදාචාරාත්මකව සන්සුන් විය යුතුය. බොයිලර් කාමරයේ - කුමන කටකතා?
තාත්තා සහ ඔහුගේ පළමු පුතු පුතා ගෙදරට යනවා: "අපි අඬගන්නේ නැහැ - මගේ අම්මා අසනීපයි." අපි යතුර දොරකින් විවෘත කරමු. "
පුදුම පාඩමක් ...
හැබැයි මගේ පුතාට සීනුව බොත්තම තද කර ගන්නේ කොහොමද කියලා මගේ තාත්තාට වෙලාවක් තිබුණේ නැහැ. ඊට පස්සේ:
"මම කාටවත් කිව්වේ?" පරෙපෝෂිතයා!
ප්රමාණවත් දුකක් තිබුනේ නම්, අනවශ්ය කෝපය ඇත.
එහෙත් හොඳ අධ්යාපනයක් ලබන දරුවාට දඬුවමක් යනු, වැඩිහිටි මිනිසාගේ කටහඬේ තරමටම පුදුම සහගත පුදුමයකි. "ඔබ මගේ වැරදිද?" දෙමව්පියන්ට උච්චාරණය කළ යුතු නම්, අදහස් දැක්වීම, දරුවා හෙළා දකින විට, හැසිරීම අනතුරුදායක දිශාව ගෙන තිබේ. වැඩිහිටි අයගේ ශෝකය නිසා දරුවාගේ හදවතේ සවන් දීමෙන් දරුවාට සවන් දිය යුතුය. කෙසේවෙතත්, මෙම කලකිරීම නිසා වචන, නින්දාවන් සහ නින්දාවන්ට හේතු වන විට, හදවතේ කටකතාව අනවශ්ය වන අතර, එහි ප්රතිඵලය අද්විතීය වේ. අද මම මගේ පුතාට නින්දා කළා නම්, හෙට මම ඔහුට දිගු කාලයක් තිස්සේ ඔහුට දඬුවම් කරන්නම්. හැම දවසකම ඔහු මට ඊටත් වඩා නරකයි. එතකොට පුංචි පුජනක කථාංගයකින් පසු - "ඔබ අසන්නේ නැද්ද, අහන්න එපා, ඕහ්, මම කතා කරන්නේ කාටද? ඔබ රුසියාව තේරෙන්නේ නැද්ද?" - ශ්රේෂ්ඨ පේරගඩු විද්යාව අනිවාර්යයෙන් අනුගමනය කරනු ඇත: පොලිස් ස්ථානයේ ළමා කාමරය දක්වා සෙලවුණු අතැඟිලි, කාෆි, පටිය - සහ එසේ ය. ළමයින්ගේ හදවත් ඇසීම ප්රතික්ෂේප කරනු ලබන්නේ, මගේ මතය අනුව, උගත්කමට පාහේ කළ නොහැකි ය. එවැනි දරුවාට ලැබෙන්නේ ගුරුවරයාට කනගාටුව පමණි.
කලකිරුණු පියානෝව විසින්, ඔබ, ඇත්තෙන්ම, පන්ච්. එහෙත් ලෝකයේ එකම මෙවලමක් වත් වඩා සුහදශීලී නැත.
නිතරම විනෝදකාමී අයව විනිශ්චය කරන හා හෙළා දකින පිරිමි ළමයෙක් ද, වැඩිහිටියන්ටත් වඩා වැඩි යමක් දැකීම අප්රසන්න ය. දරුවා කතා කරන්නේ අපගේ ආගන්තුකයකු නම්, අපි සාමාන්යයෙන් එය නිවැරදි කිරීමට උත්සාහ කරමු. නමුත් සෑම සැන්දෑවරක්ම පවුල රූපවාහිනිය බලාගෙන, මාරු කිරීම සඳහා මාරු කිරීම සහ ආරම්භය: නළුවා නරකයි, ඔහු නැවතත්, සහ සාමාන්යයෙන් - විකාරයක්. මෙම රාත්රී සාප්පු සවාරියේ පාසැලක් යනු හදිසියකින් පිරී ඇති නපුරු පුහුණුවකි. අපවම නොසළකා හැරිය, දරුවන්ට සංවේදී හා සංවාදයක් නොමැතිව වැඩිහිටියන් ගැන සාකච්ඡා කිරීමට අපි ඉඩ හරිමු. එවිට අපි ඉල්ලා සිටින්නේ: "ගුරුතුමනි, ගුරුතුමනි, සැමවිටම හරි!" අනෙක් සියලූ වැඩිහිටියන්ට අවමන් කළ හැකි නම්, වරද නොකළ යුත්තේ මන්ද? අනේ, පියාගේ සහ මවගේ හැරීම ගුරුවරයා ඉදිරියේ පවා පැමිණේවි.
මාරු වීමට අකමැති - ඕනෑම රූපයක් යටතේ රූපවාහිනිය නිවා දමන්න. ගෙදර ආගන්තුකයන්ට අපි ඇටකටු විසුරුවා හැරීම සඳහා පමණක් කතා නොකරන්නද?
මිනිසුන්ට ආදරේ කරන්ට උගන්වන්න - ඔවුන් තමන්ම විනිශ්චය කිරීමට ඉගෙන ගනු ඇත ...
හෘද සැත්කම සදාචාරාත්මක ගුණාංගයක් නොවේ, නමුත්, නැවත නැවතත්, අධ්යාත්මික හැකියාවක් ඇත. හොඳ හදවතක් ඇති පුද්ගලයෙකුට යහපත් හා නරක විය හැකි බව ඉන් අදහස් වේ. අප ඔවුන්ගේ සෑම දුර්වලකමකින්ම ඔවුන්ගේ ප්රේමණීයයන් වෙත බිහිසුණු දුක් පීඩා ගෙනෙන සුහදශීලී අයුරු අප එක් එක් කෙනා මුණගැසී ඇත.
අනික් අතට, දුර්වලකම අනිවාර්යයෙන්ම හෘදයාබාදයක හවුල් නොවන අතර හෘදයාබදයක් සැමවිටම වැටුප් ගෙවන පිරිමි ළමයෙක් නොවේ. ඔහු නායකයා විය හැකි ය: පිරිමි ළමයින් ඔහුට ආදරෙයි, ඔහු සන්සුන් වනවා පමණක් නිසා, ඔහු කෙනෙකුට හිනාවී නම්, එය විනෝදයක් වේ. සියළුම ළමයින්ට මෙන් ම යමක් කළ හැකි ය, ඔහු අමතක විය හැකිය, නමුත් ඔහු ඉක්මණින් ගොස් ඇති බවත් ඔහුගේ ගීතය කිසියම් කෙනෙකුට රිදවන බවත් ඔහු ක්ෂණිකව මතකයට නගා ඇත. ඔහු කැමැත්තෙන්ම තමන් ගැනම තමාටම දොස් පවරන අතර ඔහුගේ ප්රධාන කාර්යභාරය වන්නේ මැදහත්කරුගේ භූමිකාවයි. ඔහු සියල්ලන්ට වඩා බලවත් නිසා නොව, අන් කෙනෙකුගේ වේදනාව අන් අයට වඩා තියුනු ය. ලෝකයේ සිටින කිසිවෙකු හදවත් හදවතින් ආදරය නොකරන අතර, සිහින් හෘද ස්පර්ශයක් සහිත පිරිමි ළමයෙක් අත්හැර දැමීමට සහ පහසුවෙන් ලබා දිය හැකි වුවත්, ඔහු යම් හේතුවක් නිසා ලබා ගනී.
දරුවාට හෘදයාංගම නඩු විභාගයක් ලබා දීම සඳහා තම දරුවාට කළ හැකි හොඳම දේ වන්නේ දෙමව්පියන්ට තම සතුට සඳහාය.
කාරුණික නීතිවලට අනුව, පුද්ගලයෙකු වැඩෙන විට, හද උණුසුම් ඇසෙන සැනසීමක් සහිතව, ඔහු විසින්ම තමන් විසින්ම පාලනය කරගනු ඇත - ඉක්මන් සහ පහසුවෙන්, වැඩිහිටියන්ගේ ආදර්ශ අනුගමනය කිරීමෙන්.
කදිම ඇසීම සහ කරුණාවන්තකම යනු අවසාන ගුණාංගය. ජනයා තේරුම් ගැනීමට එකම කාර්යය අපරිමිතයි. මිනිස්සු තේරුම් ගන්න අපි අපේ මුළු ජීවිතයම ඉගෙන ගන්නවා.
නමුත් අවසාන මොහොත දක්වාම ඇඳ ඇති ඇටසැකිලි හෘද ස්පර්ශය සහිත පුද්ගලයා කනස්සල්ලට පත් වනු ඇත: එය වෛද්යවරුන් හා නෑදෑයින්ට සංකීර්ණ වන අතර ඔවුන්ට ප්රයත්න ලබා දෙයි.
සමහර විට, හෘදයාබාධයන්ට වඩා දිගු කාලයක් ජීවත් වන නිසා. ජීවිතයට හුරුවීම, ඔවුන් නිරන්තරයෙන් තම ජීවිතය මත පෝෂණය කරති.