ඔහුගේ සහ අනිත්
මොස්කව්හි පාසැල්වල පවත්වනු ලැබූ ළමා සමීක්ෂණවලින් පෙන්නුම් කළේ ඔවුන්ගේ මුතුන්මිත්තන් සමඟ ජීවත්වන බොහෝ දෙනා පූර්ණ සහ පවුලේ අය සමඟ වඩා හොඳ අය කියා සිටින බවයි. දරුවන්ගෙන් 20% ක් සිය දික්කසාදය දික්කසාද නොවී තමුන්ගේ මව්වරුන් දිවිපෙවෙතැයි නොසලකන අතර ඔවුන් "වෙනත් කෙනෙකු" ලෙස පෙනී සිටීම නිසා නිරන්තර දුශ්ට සහ කඳුලින් වෙහෙසට පත්ව සිටි හෙයින් ඔවූහු ප්රාර්ථනා කරති. එහෙත්, සියල්ල ආපසු හැරවීමට අවශ්ය නැති අසතුටුදායක ළමයින්ගේ ප්රතිශතය වැඩි වන අතර ඔවුන්ගේ තාත්තා සමඟ ජීවත් වන අතර ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන්ගෙන් "දික්කසාද" යන වචනය අසන්න නොලැබේ. වසර තුනකට පෙර නව තාත්තාට ලැබුණු අය සැබෑ ආදරණීය තාත්තා සමඟ සන්නිවේදනය කළත් ඔහු අවංකවම ඔහුව සලකනු ලබයි. මතක තබා ගත යුත්තේ දරුවන්ගේ අවශ්යතාවන් සුරකින විට සහ ඒවායේ ඍණාත්මක බව ඉවත් කිරීම නිසා මෙම දරුවන් "සුදුස්සන්ගේ මාරු" සිදු වූ නිසා විය හැකිය. සරළව පවසන විට, ඔවුන්ගේ ළදරුවන්ව, තම මව සමඟ විවාහ වූ මිනිසා අමතක කර දමා ඇත. මන්ද, ඔවුන් කුඩා අවධියේ හා නව යොවුන් වියේ මෙන්ම, ඔබ වාසනාවන්ත හා යෞවන ය. වැඩිහිටි දරුවන් ඇත්ත වශයෙන්ම පවුල් ප්රතිසංවිධානයන් මතක තබාගනු ඇත, වැඩිහිටියන්ගෙන් ඔවුන් පමණක් වේදනාකාරී වනු ඇත එක් පාප්තුමෙකු සිට තවත් සංක්රමණය වීම වනු ඇත. තුන්වන සිට හත දක්වා ළමුන් මෙම කණ්ඩායමේ වඩාත් අනාරක්ෂිත සහ විශේෂඥයන් අනුව වඩාත් අවදානමට ලක් වේ.
තාත්තේ විරුද්ධ පැත්ත
මනෝවිද්යාඥයින් නව සාමාජිකයෙකුගේ පවුලට පැමිණීම බව දරුවා අවධාරණය කරයි. නව තාත්තා සමග පරණ තාත්තා ලිංගිකත්වයට පමණක් (සාමාන්යයෙන්). පරණ යේ ක්ලෝනයක නව මිනිසෙක් සොයමින් සිටින්නේ කලාතුරකිනි. දැනට පවතින පුද්ගලයාගේ ප්රතිවිරුද්ධය සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් පුද්ගලයෙකි. එපමණක් නොව, මගේ අම්මා දරුණු ලෙස වෙනස් විය හැකිය. ඇයගේ ස්වාමිපුරුෂයාගේ පැත්ත ගත්තේ නම්, ඔවුන් දික්කසාද වීමට ඉඩ නොලැබුණි (දරුවාගේ උපතෙන් පසුව විවිධ හැගීම් ඇති වීමෙන් පසු දික්කසාද වීමේ විශාල ප්රතිශතයක්) සිදුවිය හැකිය. දැන් අම්මා නව සැමියාගේ පැත්තේ. ඇය ශබ්ද නඟා හඬ නඟා කතා නොකළත් ඇය මෙසේ සිතයි: "ඔහු අමුතු දරුවෙකු සමග මා භාර ගත්තා, ඔහුට දරාගත නොහැකිය. මේ දරුවාට පමණක් නොව, මගේ මවුපියන්ට වඩා ඇයගේ ස්වාමි පුරුෂයාට වඩා නරක නොවන බවටත්, ඔහුටත්, මගේ දෙමව්පියන්ටත් උපයෝගි කරගත යුතු ය. දරුවාට නොකියන්නේය. මගේ අම්මා කිසිවකු වරදකරු නොවූ දරුවාට අසාධාරණයට ලක්වූ නව සහකාරියකගේ පැත්ත පිළිගනී. නව පාප්තුමන්ව පත් කිරීම සඳහා සහභාගී නොවූ අතර, නිවසේ වෙනත් කෙනෙකුගේ මාමාගේ නිවසට අනුමත නොකළේය. එවැනි දරුවන් බොහෝ විට "තමන් තුළටම යන්න" යනුවෙන් මනෝවිද්යාඥයින් පවසති. ඔවුන් හැසිරෙන ගැටළු වලට විසඳුම් ලබා දෙයි. එය විශේෂඥයෙකු විසින් කළ හැකි ය. තවද මෙයද තේරුම් ගත හැකිය: ඔවුන් අම්මා සහ තාත්තා අතර ඇතිවූ සදාකාලික ගැටුමෙන් අම්මා හා නව මාමාට "පාවා දීම" දක්වා ගින්නෙන් පිටතට ගෙන්වා ගනිති. එහෙත්, වාසනාවකට මෙන්, "නව පාප්" සමග එවන් සංකීර්ණ සම්බන්ධතාවයන්ගේ ප්රතිශතය කුඩා වන අතර, "අඩු ආදායම්ලාභී පවුල්වල" කොටස සඳහා ගිණුම්, පහළ මට්ටමේ සංස්කෘතිය හා අඩු සෞභාග්යය තත්වයේ ප්රබන්ධයට ඔරොත්තු නොදේ. බොහෝ විට තම සීයා සහ මුණුබුරා තම ජීවිත කාලය පුරාවට තම මුනුපුරා තම මවට රැගෙන ගොස් සිය මවට සාමකාමී ලෙස සිය ජීවිතය ලබා දෙනවා. මෙය ඉතා උචිත ප්රායෝගික නොවේ, නමුත් අතිශයින්ම හොඳ විකල්පය.
සදාකාලික සටන
ඉහත සඳහන් පවුලේ සිදුවීම් දක්නට ලැබෙන්නේ වැඩිහිටි දරුවන්ට, ආක්රමණශීලීව හැසිරවිය හැකිය. මෙය නැවත නැවත මවගේ විවාහයට තර්ජනයක් වේ. විශේෂයෙන්ම දරුවා තම පියා ගැන නරක නම් හා කිසිදු වෙනස්කම් අවශ්ය නොවේ නම්. විශේෂඥයන් පවසන්නේ නව මවගේ ප්රතික්ෂේප කිරීම නිසා 100 දෙනෙකුගෙන් 20 දෙනෙක් නව පවුලකට පුරුදු වී පළමු වසර තුළ එකට ජීවත්වන බවයි. 9-10 වසරක ළමයෙකු සමඟ "යුද්ධයක්" දරුවාට බොහෝ අවස්ථාවලදී සම්පූර්ණ ජයග්රහණයක් ලැබෙනු ඇත. ඇත්තෙන්ම අම්මාගේ "පාවාදීම" කෙරෙහි ඔහු පළිගැනීමට පුලුවන. සම්මුඛ පරීක්ෂණයට ලක් වූ ළමුන්ගෙන් සමහරෙක් තම නිවෙස් දෙස බැලූ විට ඔවුන් සහ ඔවුන් නිවාඩු ගත කළ අයගේ නිවෙස් දෙස බැලීමට උත්සාහ කළ අයගේ භූමිකාව තේරුම් ගත හැකිය. නිවසේදී නිතරම රණ්ඩු දබර ඇති වුවද, ඔවුන්ගේ පියා මව විසින් ඔහු සමඟ බෙදාගනු ඇති බව වටහා ගත් විට, ඔවුන්ගේ තාත්තා අසාධාරණයට ලක් වූවා නම්, දරුවන්ගේ පැත්තට පැමිනේ. අනේ, මේ දරුවන්ගේ ජයග්රහණයන් ඔවුන්ගේ සෞඛ්යයට බෙහෙවින් ප්රතිචාර දක්වයි. දෙමව්පියන්ගේ ස්ථාන වෙනස් වූ සෑම අවස්ථාවකදීම, අන්තරාසර්ග පද්ධතිය දරුවන් තුළ කැරලිගැසීමට පටන් ගනී. බොහෝ අවස්ථාවලදී වැඩි පුර්වතාවයක් දක්නට ලැබේ. නැතහොත්, දරුවා, ඊට වෙනස්ව, තියුනු ලෙස වැඩෙන සුළුය. ළමයින් ලෙඩ වෙනවාට පත්වීම, ඔවුන්ගේ ප්රතිමූර්තිමත් ජීවිතයේ ස්ථාවරත්වය මෑතකදී ප්රතිශක්තිකරණ පද්ධතිය වෙනස් කර ඇත. එවැනි "අබලතා" පවුල්වල දරුවන්ගේ සෞඛ්ය ගැටලු පිළිබඳව දිගු කලක් තිස්සේ ළමා රෝගීන්ට කතා කළ හැකිය. ඒත් මොකක් වෙන්නද? සෑම අතින්ම වැරදි සිදු කිරීමට අයිතියක් ඇති අතර, විවාහ දිවිපෙත්වීම එදිනෙදා ජීවිතයේ කාරණයක් වේ. ප්රශ්නය වන්නේ වැඩිහිටි ප්රශ්න වලින් දරුවා ආරක්ෂා කළ හැක්කේ කෙසේද යන්නයි.
මගේ මව වෙත කළ යුත්තේ කුමක්ද?
දරුවා වයස අවුරුදු තිහකට වඩා වැඩි නම්, හැකි තරම් අඩුවෙන් "තාත්තා හුවමාරුව" කරන්න. තම පියාගෙන් ඉතා තියුනු ලෙස වෙන් නොවී, පවුලේ මුළුමනින්ම නව සාමාජිකයෙකුට දරුවාව ඇනහිටීම. දරුවන් පරිණත වූ දෙයක් යමක් පැහැදිලි කළ යුතු අතර, "අවුරුදු සංකීර්ණ වන අතර, හැම දෙනාටම සන්තෝෂය අවශ්යයි" යන පස් අවුරුදු චින්තකයාට පැහැදිලි කිරීමට උත්සාහ නොකරන්න. කලින් කලත්රයා වෙනත් නිවසකට මාරු වූවා නම් "තාත්තා" යන්න පැවසීම පහසුය. මේ අවස්ථාවේදී, නව මවගේ මිතුරෙකුගේ ආරම්භයේදීම දක්නට නොලැබීම, මිතුරෙකුගේ පෙනුම සහ තවත් කිසිවක් නොසැලකෙන අතර, දම්වැල ඉවසීමෙන් යුතුව ගොඩ නගා ඇත. පාප්වරයා පැමිණෙයි. මම ඔහු වෙතට යමි. මගේ මවගේ මිතුරා අප සමඟ ජීවත් වන අතර ඔහු කාරුණිකයි . එහෙත් "විශාල" දරුවන්ට වැඩිහිටියකුට සෑම දෙයක්ම පැහැදිලි කළ යුතු අතර, වංචා කිරීමට සහ රැවටීමට උත්සාහ නොකරයි. ඔවුනට සමානයි යැයි ඔවුන් දකින අතර ඔවුන් පවුලේ ඉරණම තීරණය නොකරනු ඇත. මෙන්න, කණගාටුව හා නින්දා කිරීම සඳහා, උපදේශකයාගේ ස්වරය අඩු නොවිය යුතු ය. තම ළමා කාලය පිළිබඳ සිත්ගන්නාසුලු කවුළුව පැහැර ගන්නට ඇයි කියා ඔබේ වැඩිහිටි දරුවාට දැන ගැනීමට අයිතියක් තිබේ. මන්ද ඔහු නාඳුනන කෙනෙකු සමග කුඩා නවාතැනක කුඩා නගරයක් බෙදා ගත යුතු අතර, ඔහුට තවමත් තේරුම්ගත නොහැකි ය. සාමාන්යයෙන් සෑම දරුවෙක්ම පවුල තුළ වෙනස්කම්වලට දැඩි ලෙස ප්රතික්රියා කරන නමුත් සෑම දරුවෙකුටම එය අත්දකිති. මාර්ගය වන විට, මව සිය සැමියා සමග සමාන සම්බන්ධතාවයක යෙදී සිටින අතර, එය තේරුම් ගත නොහැකි ලෙස විස්තර කිරීමට කම්මැලි නැත, නව පාප්තුමෙකුගේ දරුකමට හදා ගැනීම දරුවන් වැඩිහිටි ප්රදේශයට ඉඩ නොදෙන විට සහ දරුවාගේ නොසැලකිලිමත් ගැටළු වලින් ආරක්ෂා වන ලෙස වඩා පහසු ය.
අලුත් පියා කළ යුත්තේ කුමක්ද?
මගේ අම්මාගේ වද හිංසාවන් ගැන කියනුයේ, තවත් පුද්ගලයෙකු ඉක්මනින් ගෙදරට පැමිනෙන බව යමෙකු තම දරුවාට පැවසීමට යන්නේ ය. එහෙත් නව පාප් ධුරයේ චරිතය රඟපාන වැඩිහිටි පුද්ගලයෙකුගේ හැඟීම් ගැන සිතා බැලිය යුතු ය. ඔහුටත් අමාරු කාලයක්! දැනටමත් සාම්ප්රදායික සම්ප්රදායන් හා අත්තිවාරම්වලින් ඔහු ගෙදරට ආවාම, තමාට "තමාගේම" ලෙස සැලකිය හැකි බව ඔප්පු කිරීමට ඔහුට තවමත් අවශ්ය වේ. කොහොමද මෙය කරන්නේ? පළමුව, ඔහු තම බිරිඳ පමණක් කාන්තාවක් නොව, දරුවෙකු සිටින කාන්තාවක් බව පැහැදිළි කළ යුතුය. ඔහු මේ දරුවාට ආදරය කරන බවට කිසිදු සැකයක් නැතත්, ඔබ පරෙස්සමින් නැවත්වීමට හා සිතා බැලිය යුතුය. දෙවනුව සන්සුන්ව කටයුතු කරන්න. සැබෑ හැඟීම් පියවි ඇසින් දැකිය හැකිය. මෙම පුද්ගලයා තම මව සැබවින්ම ආදරය කරන බව තේරුම්ගනී නම්, වැඩිහිටි සම්බන්ධතාවන්ට එරෙහි වීමට ඔහු අකැමැති වේ. නමුත් නව පියා සහ දරුවා අතර ගැටුම මතුවී තිබේද? නැවතත්, ඔබ ගෞරවයෙන් යුතුව හැසිරෙන්න අවශ්යයි: දරුවා ස්පර්ශ නොකරන, ආත්මය තුළට නැගීම හා ඔහුගේ ප්රකෝපකාරී ප්රහාරයන්ට මග පාදන්නේ නැත. අනුග්රහය දක්වන්න. හ්භාගීවනනන, හ්භාගී වනනනට හ්භාගීවනනන, මාතෘකා බසට පරිවර්තනය කිරීමට වෙන්ව සහ දක්ෂක ආකාරයකින් පිළිතුරු ලබා සදනන. මෙය කළ යුතු බව වැඩිහිටියන් දන්නවා, සහ "හානිකර" දරුවා කුඩා දරුවෙක් පමණක් වන අතර නැවත එය නැවත නැවත කිරීමට හැකි ය. එවැනි ප්රතිපත්තියක් නිරායුධ ප්රතිපත්තියක් ලෙස හැඳින්වේ. පසුකාලීනව හෝ පසුව, දරුවා සීතල යුද්ධයක වෙහෙසට පත් වනු ඇත. මෙහිදී හැසිරීමේ රේඛාව වෙනස් කිරීම හා සන්නිවේදනය කරන කාලය තුළ ඉගෙන ගන්නා අතර, ඔහු උනන්දුවක් දක්වන දේ හා ඔහු ප්රිය කරන දෑ එකිනෙකා සමඟ මිත්රශීලී සබඳතා පවත්වා ගැනීමට උත්සාහ කළ හැකිය. සමහර දරුවන් සමඟ මිත්රශීලී සටහනකට මාරු වීමටත්, ඔවුන්ගේ මව සමඟ වඩා වැඩි කාලයක් ගත කිරීමටත් ඔබට හැකි වේවි. හානිකර අය ඇතුළු ළමයින්, වැඩිහිටියන්ට වඩා සරල සිතුවිලි හා වඩා වටහා ගත හැකි ය. එබැවින් ඔවුන් සමඟ පොදු භාෂාවක් සොයා ගැනීම වඩා දුෂ්කර ය; ඔවුන් තවමත් වැඩිහිටි රාජ්යතාන්ත්රිකත්වය ඉගෙන නොගත් අතර ද්විත්ව කතා නොකෙරේ. නමුත් ඔවුන්ගේ ගුණාංගය ඔවුන්ගේ මුතුන් මිත්තන් වෙනුවෙන් පමණක් නොව, හොඳ මිතුරෙකු සහ උපදේශකයෙකු බවට පත් කිරීම සඳහා නොව, ඔවුන් සමඟ එකට ජීවත්වීමට යන අය සඳහා ඔවුන්ගේ ගුණාත්මක භාවය පුදුම වේ. ඔබ ඉවසිලිවන්ත විය යුතු අතර, "සූදානම් කළ දරුවා" ඔබ බලා සිටින විවාහය එතරම් සරල නොවන අතර ප්රාතිහාර්යයන් බලා සිටීම අර්ථවත් නොවේ. තමන් නිර්මාණය කර ගත යුතුය.